Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.
Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.
Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".
Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.
Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.
Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.
- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.
В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.
В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.
А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас. - Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог. - У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа. Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.
В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью: - Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию. Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость. Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.
- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь? Он кивнул. - А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати… Она замолчала. - Никогда? - переспросил Антон, - а если будут? Танька звонко рассмеялась: - Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону. - Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди. В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.
Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.
Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине!
Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки! И - мчится в обратном направлении.
И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? » «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оре. Вуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА???????? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и Полномочного! » (фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей…
Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Ура! Он в Болгарии! Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в международном аэропорту Софии. Посадка на рейс София - Париж. Бегом! Билеты, багаж, паспорта! Бегом! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Автомобиль? Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И - что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим…
…Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу. А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам))) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.
Вчерашней историей от Грубаса напомнило (кстати большое спасибо за историю). История тоже не смешная, так что можете смело ставить минус, я не обижусь. Итак о героической маме/жене и животных (правда в человеческом обличьи), а вообще-то просто о любви. Дед мой родился в Одессе в 1912м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, фрацузы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катился и оставлял после себя слёзы и кровь. Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже. В один далеко не прекрасный день в 1919м году когда белые ушли, а красных еще не было, на окраину местечка где жила семья моего прадеда вошла банда. Уж не знаю какую идеологию она исповедовала, но скорее всего никакой - просто отморозки/бандиты. Они прошлись по домам отнимая все что приглянется и выгоняли всех на улицу. Потом атаман глянул на толпу растерянных людей у которых застыл ужас в глазах и сказал. "Мужчин - расстрелять." И быстренько несколько десятков мужчин было отделено и их повели к балке за местечком. Стоял крик женщин и детей, но бандитам было все равно. Им надо было срочно уходить, ибо красные части должны были вот вот подойти. Мой прадед был простым работником в лавке и отнюдь не был героем. И он шел в этой толпе, шел на расстрел. Шел как шли десятки его соседей и знакомых. А вслед им стоял крик. Не знаю про чему атаман не сказал расстрелять остальных, но про женщин и детей приказа не было и они остались в местечке. И вот когда толпу подвели к балке произошло ЭТО. Нет не появился не Юл Брунер, ни великолепная 7ка, ни даже Рембо. Когда их подвели к оврагу он с ужасом увидел что моя прабабка пошла за мужчинами которых должны были расстрелять. И не сама. За руки она тащила плачущих моего деда и его 8-летнюю сестру. Больше из женщин и детей в местечке за мужчинами не пошел. И когда его в первой партии поставили спиной к оврагу на расстрел она взяв детей за руки стала рядом с ним. Слёз в глазах не было, не было и страха, только решимость отчаяния. Ее даже пытались отогнать, но она сказала твердо "Семья не должна расставаться. Или вы стреляете всех нас вместе или отпустите его." Отпустила девочку и вцепилась в прадеда и другой рукой держала моего деда. Атаман изменился в лице. "Ты вообще понимаешь что делаешь?" заорал он. Она ещё раз сказала "Семья не должна расставаться". Не знаю что нашло на атамана (не думаю что он пожалел 3 патрона). Но что-то произошло. Стало тихо. Прадед рассказывал что он даже услышал как атаман сказал вполголоса "Вот чертова баба, как в своего вцепилась. Даже детей не жалеет. И не боится, курва." "Ладно, хрен с ним - пускай забирает, раз так любит." И прадед получив прикладом по спине был выгнан из строя. И он с прабабкой, дедом и его сестрой вернулись в местечко. Всех остальных расстреляли. В местечке они жить не остались, уехали в Одессу. Очень тяжко было. И соседи почему-то странно на них смотрели. Я сейчас часто думаю. А вот как правильно надо было поступить ей тогда? Ведь с одной стороны она рисковала не только собой. Могли запросто расстрелять всех. А с другой именно этим ... я даже не знаю как это назвать... ПОСТУПКОМ, она спасла мужа, семью. Прошёл почти век. Я живу в другой стране и даже на другом континенте. И время сейчас другое, "гуманное", и вряд ли что-то подобное повторится. А внутри крутится, а вдруг? а если? Как бы я хотел что бы поступила моя жена в такой ситуации? А как бы поступил я на её месте? Иногда я думаю что я знаю. А иногда ......я не нахожу для себя ответа.
В конце 90-х был в Израиле знаменитый вор и пройдоха — Mоти Ашкенази. Промышлял Моти на пляжах Тель-Авива, был на короткой ноге с героином, но весь Израиль его просто обожает и знает как героя. И все благодаря одной истории. Дело было в 20 июня 1997 года. Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалаим». Это был особый день — последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались. Естественно, весь пляж представлял просто «непаханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей. Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями.Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал… Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку… Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры,пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить… Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатки. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве. После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения от наркозависимости. Сейчас Ашкенази уже за 50 лет, у него пятеро детей и отличная работа. Бывший вор живет в Тель-Авиве и работает пляжным инспектором — теперь ни один пляжный воришка не уйдет от бдительного ока «эксперта», а еще Моти очень внимательно относится к бесхозным вещам на пляже... Александр Сарто
Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне. Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела. Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату. Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.
Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом. Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты. Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:
- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда. На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать? Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться. Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба. И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж. И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение. Пока, вроде, держится…
Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта. Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка. Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней. Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой. Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору: - Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка! А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним. Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам. Со слов перепуганной соседки ваш…
Вдогонку вчерашней истории про инкассаторскую машину. У меня, наоборот, веселая история. 90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет!» (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю!» сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите. И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт?» От моего вопля «Да!» пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же!» Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый?) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс?» Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай!» Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли. Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил – «А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»
"Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер)
Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.
В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.
Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.
Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:
«Уважаемый водитель!
На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.
Срочно замените!»
Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:
- Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?
Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.
Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.
На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.
Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:
- Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».
Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…
Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…»
Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:
- Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…
Тут вмешался лейтенант – старший машины:
- Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!
- Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.
- Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!
- Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?
- Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?
- Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.
Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»
Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.
Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: - «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…
Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:
- Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.
Солдат помялся слегка и ответил:
- Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.
Историю опубликовала на своей странице в ФБ Julia Egger:
Сегодня переводила один разговор, потому что случайно оказалась рядом. Место: Вена. Собеседники: - Владимир Васильевич Располыхин, ветеран, освобождавший Вену, 1925 г.р., теперь живёт в Вене; - австриец, 1936 г.р., живёт в Вене. Ситуация: к ветерану подходит австриец и пытается говорить по-русски, ветеран не понимает ни слова, но старается разобрать. Я просто оказалась рядом и помогла с переводом. Диалог: А: я еврей. В.В.Р.: а я русский А: я должен вам что-то сказать. Мои родители и бабушка с дедушкой погибли в Треблинке. А я был в лагере для детей в Австрии. Я хочу вам сказать... \пауза\. Я должен вам сказать... \пауза\. Я обязан вам сказать, я хочу вам сказать, я должен сказать вам СПАСИБО. Я могу сказать вам спасибо только благодаря вам. Если бы советские войска пришли на несколько дней позже, я бы не стоял сейчас здесь и не подбирал слова, которые должен вам сказать. Я знаю, что я должен сказать! СПАСИБО ЗА МОЮ ЖИЗНЬ.
Австриец, которому скоро 80, стоял перед нашим ветераном, которому скоро 90, как нашкодивший мальчишка. Они не плакали, не жали друг другу руки, не обнимались. Они просто долго молчали. Одному было 20, другому 9. Как в апреле 1945-го.
Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю: - Толстяк! Ко мне! Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда… Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
Мой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться. С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один… Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад. В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду. С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно? Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца. Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям. Тут в палату вошла веселая Мама с помытой мисочкой в руках и лицо ее моментально нахмурилось. Мама уничтожающе сверкнула глазами на посетительницу и с металлом в голосе заговорила: - А вы кто еще такая? Чего приперлась? Стоит жене на секунду выйти, как она тут как тут?! Что смотришь? Глаза твои бесстыжие! А ты чего там лежишь, улыбаешься? Я не посмотрю, что ты больной! Я тут кручусь - верчусь, ночи не сплю, а за моей спиной! Что это еще за фифа? Больной, больной, а, смотрю, не теряешься! Ты прекрасно знаешь - со мной шутки плохи. А ты еще здесь? Давай отсюда, и чтобы духу твоего больше…
Испуганная тетенька, зачем-то извинилась и, не прощаясь, выскочила в коридор. Папа улыбнулся одними губами и тихо сказал:
- Мамочка, ну ты что творишь? Это же Ольга из моего отдела. - А мне хоть Ольга, хоть Галя, нечего их приваживать. По стенке ходит, а туда же. Выпей вот лучше кефирчику, а я пойду предупрежу на вахте, чтобы ее больше сюда не пускали. Все.
Мама подскочила и решительно вышла из палаты. Я никогда в жизни не видел сцен ревности в исполнении своих родителей и был, мягко говоря, поражен. На всякий случай выскочил за Мамой в коридор, мало ли что она там натворит в таком состоянии. В самом конце длинного коридора, Мама догнала растерянную Ольгу и сказала:
- Ради Бога простите меня, но вы должны понять… Передавайте там всем вашим привет и спасибо. Оля, у меня к вам большая просьба, только не откажите: если сможете, придите к нему еще хотя бы раз. Пожалуйста. Ладно? Только я вас очень прошу, не оттягивайте. Лучше завтра…
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...» Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку. - Ты чего шумишь? - Да вот, пап, людей считаю. Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше.
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.
Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом. - Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.
Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло. - Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!
Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло. - Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!
Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами. - Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!
Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет. - Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема. Достаю телефон: - Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню. Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку. - Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали! - Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!
Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.