Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
(Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
В нашей многостадальной России появился еще один доктор наук. На этот раз - гуманитарных. Вы, наверно, догадались, что я имею в виду "отца русской демократии", несостоявшегося нашего премьера, Виктора Степановича Черномырдина. Но в историю нашей страны он войдет не только как премьер, но и как выдающийся знаток русской словесности. Он настолько хорошо знает русский язык, что даже мы, русские, его подчас не понимаем. Его великие и могучие высказывания в телеэкран убьют какого угодно филолога, да и просто человека, говорящего в повседневной жизни на русском языке. Чтобы не быть голословным (собственно, для чего все это и пишу), приведу его фразу, откопанную мною, которую он произнес по поводу бомбежек Сербии, еще будучи Российским представителем там. Понимайте как хотите (уфф):
"Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так или группы"
Честно скажу: до таких глубин русского языка я еще не доныривал. Я специально не пропустил ни одного слова. Какие же еще доктора наук нам нужны?
Вас волнует не то, из чего сделано ваше печенье, а то, из чего оне НЕ сделано. "В нашем печенье нет консервантов, красителей, соли, сахара, жиров, калорий"
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий, несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны. - Слушай, ты Витю Шифонера знаешь? - Знаю, - говорю - Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори... Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю. - Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь и не отдаешь? - Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре. - Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить? - Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому я могу быть должен? И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается. - Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню. - Позвони, уточни, - соглашается Шифонер. Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят: - Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб... А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома, того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня в newsgroup misc.immigration.usa:
-------- From: ********* Subject: Вопрос
Здравствуйте. Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя, а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно интересовало все окружающее и я любил побродить по городу в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики, велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки. Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков, ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо", "плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост", понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например. Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так "То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг, и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит, по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее, в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем по поводу предполагаемой стоимости проезда). Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз, я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами (очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление о направлении поисков гостиницы. Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"), отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице, поглядывая по сторонам в поисках такси.
Едем как-то с корешем в троллейбусе, все тихо, спокойно, троллейбус отчалил от остановки под названием "Улица Шевченко", подъезжаем к следующей, и водила, как положено - заранее, выдает в матюгальник перл: - "Шевченко!" - ПРОЕХАЛИ! Мы долго не могли разогнуться от скрутившего нас приступа смеха...
Майор - солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!.. - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."
Предисловие. В Торонто поймали черного идиота, который грабил дома и - попутно - насиловал. Дело для Канады редкое, тут обычно все тихо и мирно, в отличие от России. История. Просыпаюсь ночью от вопля "Black! Help!". Звоню 911 - неужели не того поймали! Приезжает полиция, скорая и пожарники. Через 10 минут мне приносят моего огромного черного кота - он, оказывается, забрался к соседям, а потом женщина проснулась от ощущения, что на нее кто-то смотрит. Представьте себе: вы просыпаетесь на 11 этаже, а рядом сидит непонятно откуда взявшийся котяра, абсолютно черный и ну очень большой. Вот она всех соседей и разбудила... Хорошо, что кису сразу опознали. Сейчас жду,что будет дальше. Вроде бы обещали, что из Канады нас не вышлют...
Muzh i zhena lezhat v postele... Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa? Zhena: s levoy... Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya, est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy, a ... spravoy storoni. Mozhet i y menya tozhe s pravoy ? Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`! Muzh: dumaesh? Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт: - Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: :-/ - Все pавно накpасится...
Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют, замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%". Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать, на какую же это валюту у нас нынче скидки... Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается в ювелирном магазине :)
Жил я тогда в одном из городов Северной Америки, на третьем этаже трехэтажного дома. А на первом жил некий великовозрастный обормот, который имел привычку крутить страшно громкую музыку дни и ночи (особенно ночи) напролет. Где-то часов до 3-4 ночи. Причем не музыку даже, а нечто, напоминающее как тембром, так и разнообразием отбойный молоток. Когда все это звучало на полную мощность, стены третьего этажа тряслись в буквальном смысле слова. Спать было невозможно.
Однажды меня это достало, и я решил постучать ему в потолок. Не просто, а как следует, молотком. Молотка не нашел, зато нашел топор. И как был, в одних трусах (все же 3 часа ночи, думаю, вряд ли кого встречу в такой час) пошел вниз. Ну, спустился на 2 этаж, стукнул обухом топора в пол несколько раз - снизу донеслись возмущенные вопли, но "музыка" не стихла. Ладно, хоть душу отвел. Только поворачиваюсь идти - дверь одной из квартир 2 этажа открывается, и выглядывает девушка в халатике...
А теперь посмотрите на ситуацию с ее точки зрения. Открывает она дверь - и видит практически голого здорового мужика с топором 8-[ ]
Перед моим взором пронеслись картины, как меня вяжут американские менты и вешают на меня пару-другую убийств и расчленений...
Представьте, каким облегчением было услышать от нее слова: "Не убивайте его. Я уже вызвала полицию, они сейчас приедут и заставят его заткнуться..." Так оно вскоре и случилось.
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? "Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH. DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI NA VOINE S FASHISTAMI." VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:
B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666!
А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666!
MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
ВОТ ТАК РНКЛАМА! Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит. Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили, увидя рекламу следующего содержания: Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то) И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!! Так-то.
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что, гоpячее? - HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
К истории 6 за 6.10.99 В г.Ростове-на-Дону велась реконструкция Таганрогского шоссе и стоял там щит с сведениями об организации ведущей реконструкцию. Генеральный деректор: ШКУРЕНКО А.Г. Прораб: ЖУЛИКОВ В.А. Но дорогу все таки к дню города закончили
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. - Хм, отличные персики, я погляжу! - Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат. - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: - Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: - А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: - Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: - А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем. - Что, что случилось? - спрашивает герла. - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти спецальную военно-саперную подготовку... Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест на настоящих взрывных устройствах. (C)
У нас в конторе свой модемный пул. Для входа в Интернет. Небольшой пульчик из четверки номеров. Но номера капризные. Кто живет в поле Таганской АТС, тот знает, как часто то пропадает сигнал АТС, то залипает что-то у них в их шаговых искателях. И телефон отрубается практически навечно, то есть до прихода мастера. Так что со входом в Интернет у нас не очень порядок, а вот с выходом еще хуже - не отрабатывает АТС в половине случаев, когда Sportser трубку кладет. Вешает он номерок. Потому к понедельнику практически весь пульчик висит - за выходные отрубаются линии. Только один модем не висит - номерок есть такой хитрый. Не виснет. Видимо, с контактиков его шаговой группы золотишко монтеры соскоблить позабыли. Или еще почему - не знаю. Но хитрый номерок еще в том, что на него не попасть из-за пределов таганской АТС. Потому у меня к этой АТС двойственное чувство. С одной стороны, слышимость плохая, когда мне звонят (у меня телефон как-раз Таганский). С другой стороны - у меня свой персональный вход в АТС, потому как другие работники живут за пределами Таганских номеров. Это предыстория. И с ней мы живем уже три года. А свежая история такая. Заведует компьютерным хозяйством Карп Абрамович - отличный старик полутораметрового роста на высоких каблуках. Природа компенсировала рост офигенным чувством невозмутимого юмора. Сегодня с утра пьем кофе с ним. Залетает зам. директора Моисей Иванович с багровой физиономией и начинает орать, что ему лететь через неделю в загранку за океан, что надо согласовывать, бронировать, заказывать и выкупать билеты, гостиницы, самолеты. Все это с пеной у рта, выпученными глазами и диким ором. Что какие-то гады занимают сутками модемы и что ему ни письма ни отослать, ни получить, а как раз в вечерне-ночное время и идет общение с Америкой. Потому что, то ли мы, то ли они живут в неправильном времени. Короче, полный аншлаг с зам-диром. Карп Абрамыч пропел ему песню про Таганскую АТС, ту, что я в предыстории изложил. На что Моисей Иванович орет, что надо поотключать входы всем работникам - на что Карп Абрамович ему объясняет, что не поможет - в Интернет их сервер не пустит, но линию они еще вероятнее повесят, пока стучаться будут во вход. Карп Абрамович предложил заставить всех, кроме дирекции, звонить на мой "персональный" входной номер. На что возмущенно заорал весь отдел - мол, тогда век Интернета нам не видать. Тогда Карп Абрамович предложил отобрать у МГТС Таганскую АТС и передать тем, кто ее наладит и в чьих руках она будет нормально работать. На что Моисей Иванович испуганно заозирался по углам, видимо, образ в кепке ему почудился, и потрясенно прошептал, что это "Революция и Кровь!". Тогда Карп Абрамович посоветовал ковырять пальцем в носу. Моисей Иванович спросил, насколько ковыряние помогает против зависания телефонной линии. Карп Абрамович ответил: против зависания не поможет, Моисей Иванович, но здорово успокаивает. Иногда. Отпад!
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO. I govorit: Kto proedet na mashine cherez reku gavna tomu Ya dam pol korolevstva i T.D. Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki i utonul. Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol reki i utonul. Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku proehal. U nego i sprashivayut: Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe RUSSKIY: GOVNO V GOVNE NE TONET!
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают. А история следующая. Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа. Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску: (сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ? - ?? - Я про электронную почту. - Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете? - В Норильск. - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте. - Заполняю (письмо на английском) - ?? А почему письмо не на русском? - А что на английском нельзя? - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом - Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru - ??? А где адрес?? - Да вот же он. - А где же дом, улица? - Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться) - Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк. - Сколько я вам должен? - Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
В то время как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с "Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются таблетки от этой "электронной хвори". Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань, которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов" 430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное, как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась наконец в полицию. Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие. Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила, гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все", а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
1)Испытал некоторый шок, когда рядом со мной раздался крик пятилетней девочки :"пиздянки! пиздянки!", но поскольку это происходило возле вольер с обезьянами, то я быстро понял, что он означает.
2)После этого обсуждение экскурсией школьников птицы "не ссыть" (=серая неясыть) на меня уже впечатления не произвело.
3) В туалете был плакат с грозной надписью: "БУМАГА ВЫДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПО ТРЕБОВАНИЮ!",
4) а на щите около одного из детских аттракционов, некоторое количество которых сейчас появилось в зоопарке (паравозики, карусельки итп.)зазывная информация: "НЕ ВЫЗЫВАЕТ РВОТНЫХ РЕФЛЕКСОВ"
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
Сегодня пришло сообщение на пейджер. Сообщение в общем-то самое обычное, но вот дата, которую операторы пейдженговой компаний "Пейдж лайн" пишу в конце каждого сообщения, следующая: 6/10/99 Н.Э. У операторов свой Юмор!
Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот: Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит - наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады на разборы, да?" Вот такой, мля, Windows...
К истории 6 от 6 октября: вряд ли приятель Вашего отца видел две столкнувшихся иномарки с номерами МНИ и МНУ, поскольку такие совпадения слишком редки, и именно такое произошло лет 15 назад именно с номерами МНИ и МНУ, и фото с места ДТП было опубликовано в журнале Крокодил. Вот только не иномарки там были, а РАФик и Жигули... Хотя теперь и РАФик можно иномаркой назвать...
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то за член его схватил, и в тот же момент раздался голос из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал где-то..."
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
У нас вв институте на днях прикол был... Рассказывает препод об обработке металлов давлинием, и соответственные методы. Один из них волочение, идет рассказ о технологическом процессе - цитата: "металлический стержень берется за передний конец и протаскивается через волочильное очко". Вся аудитория взорвалась от хохота :)))
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно - конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей, вой сирены... Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит конферансье и причитает: Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля, "Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
Word как средство борьбы с кражей информации. Загружаю я файл в Word с дискеты, потом чего-то делаю, и он дает сбой. Пока все нормально :-) Запускаю я Ворд заново, загружаю опять тот же файл, а Ворд мне и говорит: "Этот файл используется другим юзером". С дискеты!
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку? Пятеро: Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку; Второй - подменяет первого, когда тот устает; Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки; Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся; Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая активность.
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
Пошли мы как-то с подругой (тоже лет 60) вечером гулять по Киеву. А она и рассказывает, что, мол, в ее районе вот уже 2 месяца страшно вечером на улицу выходить -- только выйдет, к ней сразу бежит мужчина, и она еле успевает обратно в подъезд заскочить. Я не из робких и предложила ее проводить домой. Дома с ней живет ее мама (лет 80), с которой они трясущимися руками подготовили меня к пути домой -- кошелек запазуху, в сумку положили кирпич. Я в душе уже смеялась, а они вполне серьезно пожелали мне удачи, и я пошла домой...
Дело было прошлой осенью -- еще тепло, но темнеет уже рано. Выхожу я из подъезда, а ветерок теплый дует и фонарь покачивается, тихо и жутковато. Прошла я метров 50, вдруг слышу -- сзади кто-то бежит. У меня все и упало -- я вспомнила слова подруги. Обернулась -- мужчина, прямо ко мне несется. Вокруг -- никого, добежать до остановки не успею, а назад и подавно. Ну думаю: лучшая оборона -- нападение (а в сумке-то кирпич!). Я останавливаюсь (он уже почти подбежал), разворачиваюсь (он в метре), замахиваюсь сумкой (зверское лицо). Мужик в 50 см останавливается и смотрит на часы, и с отдышкой говорит: "Фух, сегодня на 5 мин раньше прибежал!", разворачивается и бежит обратно...
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение международных сил на територии республики.. Ну какой доход от этих нищих русских?! А так тысяч бы 10 миротворцев, да за каждого тысяч бы по 100 гринов... Аллах акбар!!!!!!
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
Случилось это со мной во время одной крупной попойки. Выпито було уже очень много и квартира друга (мы там квасили) уже была наполнена пьяными нами. Было нас человек восемь - три представителя мужского пола и четыре женского. И вот после седьмой рюмки, когда я понял, что в меня больше не влезет, пошел я отдохнуть в соседнюю темную комнату, собирался я прилечь на диван, но так как был очень "трезв", то лег я не на диван а за диван, к стенке. Зерез некоторое время в комнату заходит представительница женского пола, и решает прилечь на тот-же диван, но у нее это в отличие от меня получилось, и она легла именно на диван, причем еще ей вздумалось гарланить песни. Ну и вот, лежит она воет БАТАРЕЙКУ, а меня то естественно не видит... Я больше этого выносить не мог и таким таинственным тоном выдал: - Анюта у тебя белочка... Песни естественно сразу прекратились...молчание...раздумье кто это сказал, а потом снова пение, но более настороенное. Я естсетсвенно не унялся: - Аня у тебя белка... Снова молчание и на ее лице явное неврубание в происходящие. (она думает что в комнате нет никого) - Аня у тебя белка... И тут она подрывается с кровати вылетает в кухню с криками: У МЕНЯ БЕЛКА!!! У МЕНЯ БЕЛКА!!! Естественно пьяные товарищи ее пожалели и налили еще стопку... Однако еще очень долго она ходила с изумленным лицом и говорила что с пьянкой надо завязывать...
Сегодня уходя утром от очередной "подруги" подумалось, что:
Если взять число партнерш, умножить на 15-20 дней (как на среднее время до появления новой партнерши), затем умножить на сумму примерных затрат в день на 1-у "девушку", то можно прийти к выводу, что если бы я до сих пор оставался девственником, то был бы богат как Билли Гейтс!
Побывав на выставке Internetcom 99 в Москве очень порадовался оформлению стенда MS. Рядом с наискосок висящим транспорантом(белы по красному в стиле СЛАВА КПСС) "с Win2000 в 21 век" висела абстракционистская картина канатаходца! Я только не понял, это аллегория чего? ОС - которая может свалиться при неосторожном движении мыши, или пользователя.
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
Много тут уже было примеров реклам))))))))))))) Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!! Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу. Естественно, по пути изучаю плакаты............... Один меня вырубил................ Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!! И текст соответственно: HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE! No comments........
По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А.Карелину. Гражданская панихида состоится...
