Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади . Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову. Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя? Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя не чувствовал.......
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует. Останавливается машина с нарками. Мужик: - Ребята, у вас колеса есть? Они протягивают ему таблетку. Он: - Да нет, ребята, мне чтобы уехать... - Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.
Сидят три охотника и травят байки. Один: - Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц, нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я его и хвать. Остальные: да, вот это случай... Второй: - А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы в глаза, да потом еще нес его на себе. Остальные: вот это да, бывает же... Третий: - А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и домой с бутылкой вернулись... Двое в один голос: - Врешь, так не бывает!!!
Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет сыну действие аппарата по приготовлению колбасы: О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она дает четыре палки колбаса, понимаещь? С - .... Нэт папа О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она дает четыре палки колбаса, поняль? С - .... Ээээ, нэт папа О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?! С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в которий палка суещь, а она барана видает? О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться, вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома. Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй, так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил мячиком похвастаться..." А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле- качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте, обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..." А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым, пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший кофе с коньяком..." А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -- ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис. Опора семьи-отец пробухал уже третий день. Мать уходя на работу говорит детям. "Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите, разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея". Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили , раздели и уложили спать. И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Проходит слет фермеров... Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты, Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты, Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его на телегу... Голос из зала : Что - телега развалилась!? - Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!
Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие и усела на коленьях пассажира-монашка. - О - го - го!! - воскликнула женщина. - Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.
Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит: - Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать! Жители упали на колени и взмолились: - Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим! - Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут? - Меня зовут Марго! - Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут? - Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!
Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща - три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень. Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась и как закашляется: - Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает на свою спину. Зять, аплодируя (ехидно): - Браво, мама, браво!
Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17 (!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут- ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину. 16 человек влезли, а 17-й - никак. Они его спрашивают: "Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?" А он им и отвечает: "Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"
Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2 раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?! пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...
Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает: М:- Девочка, какое сейчас время года? Д:-Лето, дяденька.... М:- А что ж так холодно - то, девочка? (Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами) -Такое вот, дяденька, х..вое лето...
В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего одну фразу: "Я гонец из Пизы". Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть не опоздал к спектаклю. Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру, содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь. Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову ведро воды,все расходятся. Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю - да еб твою мать,там дождь как из ведра.
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Русская народная сказка. Тянут репу Дед, бабка и тд. Собралась вся компания, за исключением Жучки. Ясное дело, без жучки никак. Стали звать. Жучка появилась пьяная в жопу, идет шатается Дед - Жучка, сволочь, мы сдесь делом занимаемся, а ты напилась в усмерть. Небось даже лаять не можешь Жучка - как не могу, могу : ЛАЙ-ЛАЙ -лай-лайл-лай
Приходит домой сын и говорит: - мам..а мам.. я жану привел... - как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!! ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее. - да че там рассказивать!! - ну как ее зовут? -ну Вася..... - КАК.. Вася????? ето-же мальчик... - ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка с сыром была такова. Ворона, поднимаясь и почесывая затылок: -Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!
Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит: Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду, что говорить. Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно медленно едут.Надо их остановить. Останавливает и начинает спрашивать. -Вы че так медленно едете? Главный нарк:Скажите, что устали. Нарки:Мы устали. Мент:А почему вы устали? Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки. Н:С рыбалки! М:А где рыбачили? Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке. Н:На Оке. Мент:Как Ока? Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
Сдает девушка в институте зачет по экономике. Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую. А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил. И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос: - Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как его звали. Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает. - Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор. - Толик, - отвечает девушка.
Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе: - Ты кто?! - Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
Встречаются два клитора. Один другому выговаривает: — Ты грязный, склизкий, нечувствительный... — С чего ты взял? — злится клитор. — Да говорят... нечувствительный... — А кто говорит? — Да неважно... — И эту скотину я считал другом... — Ну че ты привязался — злые языки говорят!
Заходит покупатель в магазин, видит — на прилавке лежат два одинаковых кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает продавца: — А что, за 10 долларов не кожаный? — Нет, из чистой кожи. — А почему у того цена 100 долларов? — Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.
Летит орел(О) над Гималаями. У него из задницы вылазит глист(Г) и спрашивает:"Орел, мы где летим?" (О):"Над Гималаями." (Г):"Высота какая?" (О):"2000 метров." (Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"
Муж с женой занимаются любовью. 1-й вариант: жена спрашивает: — Ты кончил? Муж: — Да... Жена: — Ну и козел! 2-й вариант: жена спрашивает: — Ты кончил? Муж: — Нет! Жена: — И долго ты собираешься месить это говно?
В грузинской школе идет урок геометрии. Учитель говорит: -Гоги иди к доске и нарисуй треугольник Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник Учитель: -А теперь докажи что это треугольник! Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал: -Клянусь мамой это треугольник!!!
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все 6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс. В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров и говорит пилоту: - Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить? Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!). Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много). Пилот: - А в чем именно заключается ваша просьба? - Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю", а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова, типа, выровняйся. Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит: - Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры? Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков, дающих знаки, что все ОК, и все такое. Короче, все прошло благополучно.
После виража. В туалете того же самолета такая картина. На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает: - Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав... Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля... Я себе аж за шиворот накакал...
Мужик после чудовищьной попойки просыпается, подходит к зеркалу. Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается, тянет за ниточку и шепчет: -Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый. Врач посмотрел, озадачился и спашивает: -А что вы по вечерам делаете? -Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса, однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры, эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается, крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась, приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит человеческим голосом: "Вы знаете, нас так п%здят…."
Старый анекдот времен социализма. На заводе бригада работяг решает что делать с полученной премией. Решено бросит монету. Варианты: упадет орлом - пропьем с блядями упадет решкой - пропьем без блядей встанет на ребро - отдадим женам зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
Сидят 3 нарка, кайф ловят, вдруг кто-то позвонил в дверь. Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!" 2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!" 3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь, а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"
Трахает мужик бабу час, второй, третий,четвертый, пятый. Потом говорит ей: - Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь! - Ты что, уже уходишь!? - Неааа, переворачивайся...
Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации. Получив деньги, Боб покинул компанию.
В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой, знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей". Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил, -"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета. Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный человек. Как, черт побери, ты определил это?" Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил, -"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то случилось с писей. Доктор долго смотрел, потом говорит: - Так, с этого момента будем называть твою писю членом и начинаем лечить сифилис.
Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями. И вышел к ним Иисус и сказал: "Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень" И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник. Огляделся он и сказал: "Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
Приходит женщина к священнику на исповедь: - Батюшка, я согрешила три раза. Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять: - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш". Через неделю женщина опять приходит: - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза. Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать. - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает: - Ваня, а зачем ты это делаешь? - Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге, второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем. Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол. Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс. На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком. Мент подлетает к водиле и орет: - Ваши права. А водила в ответ: - Чтоооооооо, бля!!!! Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После ухмыльнулся сел в машину и был таков. Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся и на бегу к патрульной машине орет напарнику:
- Номер, номер...... Ты номер видал. Второй ржет как ненормальный: - Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры, послы иностранных государств... Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену: - Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?! Тот неприязненно: - Да я просто не хочу... Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками классовой ненависти в голосе: - Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится своими достижениями: Первый: - 4 раза за ночь! -А она? -Она в полном восторге! Второй: -6 раз!! -А она? -Она на седьмом небе от счастья!! Третий: -10 раз!!! -Ого!!!А она? -А она не пришла...
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать. Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?" Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый, а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше мать-природа подскажет" На следующий день невеста рассказывает уже своей матери: "Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет : "Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к парламенту: послать на ... — 46% послать к ... — 29% послать в ... — 14% не определились куда — 11%
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов. Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через две недели берет два флакона. ... Уще через две недели - берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже приметил и спрашивает почему он берет так часто и много этого средства. Мужик отвечает: - Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати. "Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады" отвечает мужик.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит - скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему - ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит к девочке и говорит -скажи два, девочка говорит -два -ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит: - Хочу твою внучку в жены взять. А баба-яга говорит: - Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь в жены. Иван говорит: - Давай. Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный на полу валяется. Баба-яга спрашивает: - Че такое? Внучка отвечает: - Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10! Баба-яга спрашивает: - А че это за хуй на полу? Внучка: - А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург: - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет! Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту... - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит, а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт: - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй... Вот только доем свой чесночный суп :( -> -Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь... Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут. Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!! Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие друг друга знают... Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет... Разгорелся спор: Один: это трусики! Другой: нет! волосы! Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть проблемы... ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю... Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать... Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!