Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. В салоне бизнес-класса новый русский орет: - Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?
Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку". Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти. Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача, и жена,и любовница...Думал, думал и надумал! "Хочу сцать водкой!!!" "Хорошо",- говорит рыбка. Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи. Утро... Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота... Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА
Решил нарк купить себе "белого". Пошел к сбытчику - спросил - "Ну как товар? :( . Тот отвечает - "Никто пока не жаловался!. Нарк берет товар и чалит домой - ширнуться... Попробовал - не кроет. Решил пойти объяснится - мать спрашивает - "Сынок, ты куда?" - "Пойду за хлебом прогуляюсь" - "Иди - иди -А то третий день у окна стоишь!"
- Папа, а чем беда отличается от катастрофы? - Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется, это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок? - Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это катастрофа, но не беда!
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Мужика приговорили к смертной казни через повешенье. Привели его, значит, на эшафот, надели петлю на шею и говорят:"У вас есть право обратиться с последним словом к народу". Мужик спрашивает: "Какаой сегодня день недели-то?" Толпа:"Понедельник!" Мужик: "Ну не фига себе неделька начинается!"
Татарин говорит русскому: - Мне так не нравится одна ваша поговорка! - Какая? - Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?! Русский согласно кивает: - Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет: " Незванный гость - лучше татарина!"
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Приходит слоненок к своему папе слону, ужи у него порваны, хобот в клочья, хвост ваще оторван, жалуется, мол пизды ему накатили :( Папаша в гневе, собирает все стадо , идут по джунглям искать обидчика, все вокруг сносят, топчат..... Вдруг голос раздается:Всем стоять! -слоны стоят Кругом! -слоны разворачиваются Пшли на хуй отсюдова! -слоны молча бредут обратно Слоненок недоумевает, папа, папа, спрашивает он Слона вожака, это же был муровей! Мы же могли его растоптать, разорвать и ...... Слон отец отвечает: Запомни сынок! Участковый муравей он и в Африке участковый!:))))))))))))))))))
Спустившись с гор, отряд югославских партизан заходит в селение и стучится в один из домов. Дверь открывает согбенная старушка. - Ты ебена мать? - Я. - Мужайся мать. Убили Ебена.
Новый русский поймал золотую рыбку (ЗР): - Ну, чо, старая три желания и ты свободна - Браток, каких три? 17-е августа, дефолт сам понимаешь. Только одно. - Сделай, чтоб у меня все было! (ЗР) делая магические пасы плавниками: - У тебя все было!!!
У гинекологов смежные кабинеты.Забегает один гинеколог к другому и,весь взволнованный говорит:"У меня там,в кабинете тетка сидит,так у нее п№;%а как дыня!!!" -Да ну!?!Не может быть! -Точно,пошли посмотришь!!! Забегают они в соседний кабинет: -Ну и где? П№;%а как п№;%а ! -Да ты лизни!
На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko. Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке у мериновского водителя мысли: да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я... Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед, водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko: Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь, ты че офигел совсем?!! А тот ему в ответ: Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
Выдают жалование в Армиии! Прапорщик: Петров! Петров:я! П: получите 200 руб! Сидоров C:Я! С:получите 300руб! П:итого! Тишина Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет: -Могу ли я?... -Хочу ли я?... -Давно ли я?... -Говно ли я?... - Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!
В Нью Йорке к таксисту садится парень. - В Днепропетровск!! - говорит он - Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!! - Плачу 1000 долл. - Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!! - Плачу 10 000 долл. - Парень вы не поняли - это же в разных концах мира! - Плачу 100 000 долл. - Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....
Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :( И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc Hу пришли к (И)исусу (И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик? (М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень добрый был, про него даже книжка есть. (И) ПАПА?!! (М) БУРАТИHО!!!
Вариант: Иисус и старик Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно было расспрашивать... - Ну, кто ты - спросил Иисус. - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен... Иисус обнял старика - Папа, как давно это было... Протирая старые глаза, старик воскликнул - Буратино, ты ли?
9 мая 1945 года. Конслагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу. Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя: -ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ ! ВСЕМ СПАСИБО !
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то (МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ? (МП)-Благословляю, сын мой.
После службы... Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П (МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ? (П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности. (МП)-К-к-аки-й-е ? (П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец, в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !
Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу. - Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: (A)- Ребят, это вы как делаете, а ? (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. (A)- Да ладно ??? (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается. Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк поpядочный.
Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло...
-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция.. Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг..... Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке... (слышно только голос Железняка!)
-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Центральную.... (барышня соединяет) -.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Петроград.... (барышня соединяет) -.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Смольный.... (барышня соединяет) -.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Ленина.... (барышня соединяет) -.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос Железняк.... -.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк, говорю... -.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза) -.. Как на х@#й?
Лиса, Медведь и Хорек наскребли денег и собрались за границу - в Париж. Собрались, как водится, сели на посошок выпить. Лиса говорит: - Ну, дожили. Едем за рубеж. Вот рожи только у нас больно посконные. Да и зовут-то - срамота. Предлагаю: на время загранпоездки я буду Луи. Медведь говорит: - А я - Муи. Хорек надулся и говорит: - А я тогда вообще никуда не поеду.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Мужик опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой - ройтвеллером. - Мужик! Согреться хочешь? - Да. Новый русский, отстегивая поводок: - Фас!
Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - На тебе мерседес - езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Раза два-три, не больше! - На тебе велосипед - езжай по раю. Попал третий мужик: - Сколько раз изменял жене? - Ну... Раза два-три в неделю. - На тебе ролики - езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю, смотрит - другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает: - Че ты плачешь? Ты чего - с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах... - Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...
- Почему новые русские так быстро ездят на машине? - Чтобы не забыть, куда едут... - А почему часто стоят на обочине? - Забыли, куда едут...
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его, родимого, домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому отдает. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, пузырь вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй рвет на себе волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда истерика кончилась, первые два спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по-своему...
- Дорогая, ты говорила по телефону только полчаса. Что случилось? - Я не туда попала.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Сидит миллиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит миллиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка, веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! ...Сидит миллиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Плейшнеp пpоглотил ампyлy и выпpыгнyл из окна, чтобы она pазбилась.
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает: - Ты что такой грустный ? - Да вот, что то взгрустнулось. А ты что такой бледный ? - Да вот, что то взбляднулось!
Мужик приходит к урологу: -Доктор у меня проблема. Дело в том, что пару недель назад на охоте, мой друг нечаянно всадил мне заряд дроби в пах. Ну и.... -Снимайте штаны.....Мамочки! И как же вы писаете-то, с такими ранениями!? -Вы знаете, мне один знакомый флейтист классную аппликатуру показал.....
Stoit mama v ocheredi s rebenkom. Rebenok plachet: - Mama, ya est' hochu! Mama, ya pit' hochu! Tut podhodit k nim dedok i govorit: - Grazhdanka, von tam za uglom prodayut arbuziki. Vi kupite ih i daite rebenku - on naestsa i napyotsa... Rebenok: - Aha, blyat, naemsya i napyusya!? Podrochi v prisyadku - natanzueshsya i naebeshsya...
Капитан стоял на мостике, когда рядом с ним что-то пронеслось и с шумом плюхнулось в воду... - Да разъ@бись ты троекратным про@бом, страхопи@дрище х@ево, промудоб@ядская пи@дапрое@ина, ох@евающая своей три@бучестью, залуп@глазая бл@доящереца, в рот пи@дапроушина, - СКАЗАЛ капитан и, после этого, грубо-грубо выматерился...
Сидит ворона с ыром на дереве. Мимо лиса бежит с бейсбольной битой. Пробегая мимо вороны она как врежет битой воронене промеж глаз. Ворона соответственно брык и упала. Лиса хватает сыр и сматывается. Когда ворона очухалась, повертела головой и говорит: " Ну нифга себе басню сократили"
В уездный город "N" приехал цирк. Первое представление. Выходит конферансье (К) и объявляет акробатов. Выходят акробаты, из зала раздается противный голос (Г) (Г) – Педерасты, педерасты, в таком обтягивающем только педерасты выступают Акробаты кое как закончили номер, ушли. Конферансье объявляет жонглеров. Выходят жонглеры. (Г) – Педерасты, педерасты, с такими рюшечками только педерасты выступают Жонглеры заканчивают номер уходят, выходит конферансье (К) – А сей час смертельный номер!, Прыжок из под купола, голой жопой на кучу битого стекла!!! Конферансье уходит, в зале гаснет свет. Зал ждет в напряжении около минуты. (Г) – Педерасты, педерасты, куда вы меня тащите, педерасты.
Встречаются два грузина. - Вах, привет. Кака дела? - Хорошо,вах. Сын родился! -И как назвали. -А угадай. Первая половина как нота, а вторая - как часть тела. - Минога??? - Да нэт, СИРОЖА.
В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор. Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит: - Придется его посадить! -Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя. - Придется удерживать из зарплаты. Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор! Встает амбал-кузнец: А давайте я ему #^ну!!! - Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один. Дальше страсти начали накаляться. Hакаляются, накаляются... Амбал-кузнец снова встает: -А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!
Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"
1942 год. Варшавское гетто.По улице идет еврейка-девочка лет 10-12, слева на груди и на спине израильская звезда Давида.На встречу ей эссэсовец с автоматом: -Девочка,ты еврейка? -Нет,блядь,техасский рейнджер!
Стоит возле выхода из метро обкуренный наркоман. Из метро торопливым шагом выходит дама, оглядывается по сторонам - и к нему: "Молодой человек, Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?" Тот затягивается, уходит в себя, потом возвращается к действительности и отвечает: "Значит так. Чтобы найти площадь Ильича, нужно умножить длину Ильича на ширину Ильича!"
Доктор пациенту: -Батенька, у меня две новости: плохая и хорошая. -Ну давайте сначала плохую. -Хорошо. Мужайтесь. Жить вам осталось от силы часов сорок. --!?!?!?!?!?. :-( И что нет никакой надежды !? -Абсолютно никакой, иначе я вам бы не сказал. -Ну а какая же тогда может быть хорошая новость? -Вы видели эту медсестру, которая выходила у меня из кабинета, когда вы входили? Пациент: -Такую, смазливую блондинку!? Доктор: -Да, с такими большими сиськами. Пациент: -Ага, видел! Доктор: -Такую, с упругой попкой ! (Пациент светлея лицом) -Да, да! Доктор: -Такую, с пухлыми чувственными губами. (Пациент радостно) -Да, доктор, да!!! Доктор наклоняется к пациенту и заговорщицки шепотом грит: -Сегодня вечером, в конце концов, наконец-то я ее трахну....!!!!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Звонок по телефону - Здравствуйте, позовите пожалуйста Ивана Ивановича - Его нет, а кто его спрашивает? - Голова члена.... -???? Кто?? - Я же сказала Голова члена! - Вы издеваетесь? - О Господи, ну Лена Головач звонит!
Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все, отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а, там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит: -СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !
Devushka-reportyor beryot intervyu u boksyora. -Skazhite, zachem vam takie nakachenye nogi, ved' vy zhe ne ispolzuete ih v poedinke? -Aamhm!!?-tupo proiznosit boksyor. -Ya dumayu, chto takaya nakachanost' nog nuzhna vam chtoby sohranyat' ravnovesie, nepravda ly? -Aha! -Skazhite, a zachem u vas tak sil'no nakacheny ruki? Vam ne nuzhna takaya koncentraciya sily i muskulov dly vashih udarov. -Aamhm!!?-namorschiv lob ot nepryvychnoi raboty mysly, boksyor pytaetsya otreagirobat'. -Nu, ya dumayu, chto eto vam neobhodimo dly dopolnitel'nyh reservov, kogda ,kazalos' by, uzhe net bol'she sil, vy porazhaete vseh svoey neozhidannoy moschyu! -Aha! -Ya zametila, chto dazhe golova u vas kak by nakachana.Dly chego vam takaya potryasauschaya forma golovy? -Aamhm!!? -Lichno ya schitayu, chto eto neobhodimo vam dly otrazheniy udarov v golovu. Vy so mnoy soglasny? -Aha...A yeschyo ya v neyo em!!
В детском саду сидят три малыша на горшках. Мимо молодая воспитательница проходит. 1-й: -Ну и зопа..., а ляски..... 2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать. 3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.
Мaленькaя девочкa приходит домой. - Мaм, что тaкое "блядь"? - Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше. Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть - выскaкивaет из-зa углa : - У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!
V kabinet veterinara zahodit begemot, na golove u kotorogo sidit lyagushka. Doktor sprashivaet, obraschyas' k begemotu: -Na chto zhaluetes'? Lyagushka otvechaet: -Da vot, doktor, opyat' chto-to k zadnice priliplo!
Вопрос армянскому радио: - Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы? После некоторой паузы: - Мы не знаем точно, что такое горжетка, но советовали бы меньше кататься на велосипеде.
Весна, война, паводок. Зайцы тонут и дохнут. Дед Мазай пытается найти плавсредства и спасти зайцев. Приходит к партизанам: "Пацаны, зайцы тонут, в натуре! Дайте лодку!". Офигевшие партизаны в ответ: "Ты че дед! Война кругом, а ты зайцев спасаешь! Пошел на хуль!" Обиженный дед ломится к фрицам и просит лодку у них. Те парни душевные - природу любят и говорят: "Скажи где партизан найти - дадим лодку". Злой на партизан Мазай сдает их и на полученной лодке плывет к сосредоточению тонущих зайцев. Приплыл, а все зайцы уже утонули - брюхом к верху плавают. Погоревал дед и думает - поеду хоть партизан предупрежу. Приезжает, а партизаны все на деревьях на веревках болтаются. Все в огне и дыму. Почесал дед репу и думает: "Во мля! Зайцы все передохли и с пацанами неудобно вышло..."
Два грузинских гроссмейстера напряженно думают сидя за доской. Наконец один берет ферзя и бабах! ставит прямо в центр доски. - МАТ!!!!! Другой, после тщательного просчета хватает своего кололя и хлоп - рядом с ферзем! - ОТЭТЦ!!!!!!!
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: - Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было... Солдат: - Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них. Прапорщик: - Hу давай, удачи тебе, Петров. В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!
Муж готовит морально жену к первой брачной ночи: -Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно.... Через час жена спрашивает: -Дорогой, а когда же будет больно??? -Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...
Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику. - Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи! Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом): - Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла теперь? - Что? - Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто нибудь трахнет
Новый русский приход в тур-агентство и спрашивает: - Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу любые бабки. - Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему. - Нет, старо, уже был. - Тогда, новый год в Австралии? - Ничего особенного. - Круиз вокруг света? - Плавал и не раз - Сафари? - Был. - Прогулка на слонах по Индии? - Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет. Тогда обиженный тур-агент говорит: - А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший эротический тур? - Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем. - Мужик, а не пошел бы ты на ……..
Встречаются два ковбоя. Один у другого спрашивает: "Как дела?" Второй отвечает: "Плохо. Жена ногу сломала." Первый (сочувственно): "И что же?" Второй (грустно): "Пришлось пристрелить..."
Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится спать. И снится ему сон. Умер он, вознесся на небеса, там его апостол Петр встречает, типа определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища страшного, башка трещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему - опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь, не могу.... В общем, видит тот, что действительно никак мужику, а поскольку на небе у них такого горючего не водится, говорит - так и быть, спущу тебя на землю полечиться, заодно и мне принесешь, не пробовал ни разу, интересно. Только спущу я тебя туда пауком. Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит, давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит, давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и всю кровать обо$рал!
Врач - пациенту: - Ммм-даа... Плохо, плохо. Все у вас болит. Скоро помрете. Хана. Пациент: - Ну, доктор, хоть скажите, слолько мне осталось?.. Врач: - Десять. Пациент: - Десять чего? Врач: - Девять .. восемь .. семь...
В холодную зимнюю ночь три бродяги легли спать на улице прижавшись друг к другу, что бы теплее было значит. Утром то что справа говорит тому что слева: - "Слушай мне ночью принилось что меня ночью за хуй кто то дергал !!!" Тот что слева говорит: -"Блин и мне тоже самое приснилось !!!!" Тут просыпается тот что в центре и говорит: - "Представляет мужики мне тут снилось что я всю ночь на лыжах катался !!!!" :)
Мужики собрались пойти со знакомым егерем на охоту. Пришли в лес. Ну, егерь и говорит: -Вы, типа, идите, постреляйте, а я у костра поколдую. А когда вернетесь, сыграем в игру: я с завязанными глазами, наощупь, угадаю, что за зверя вы убили и как. Ну, мужики пошастали по лесу, вернулись. Егерь начинает угадывать: -Это лось, убит пулей в лоб. Это белка, картечью всю грудб разворотило. И так далее. Потом они выпили, выпили и по домам разбрелись. Утром жена говорит егерю: -Слушай, я конечно понимаю, что пьянвй был, но фигли ты меня всю ночь лапал и ворчал: "Ежик, убитый топором в спину" ???
Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее. Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300, 400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет влетает в облако - Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем кончается. Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость 180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот. - Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам. - По каким к черту приборам? - 40 копеек до поворота !!!
Vovochka opozdal v shkolu.Uchitelnica sprashivaet ego: - v chem delo,Vovochka? - da vot, u mena dedushka segodna umer... - a shto sluchilos,Vovochka? - u nas dom zagorelsa... (U) -chto, sgorel? (V) - da net,ego pozharniki v okoshko vybrosili.My vysoko zhivem. (U) - chto, razbilsa? (V) - da net, vnizu pozharniki tent natyanuli, on ot tenta otpruzhinil i opyat' v okoshko vletel... (U) - tak chto, sgorel? (V) - da net, ego opyat' v okoshko... (U) - razbilsya? (V) - net, otpruzhinil opyat'. (U) - tak che, sgorel??? (V) - net, pristrelili ego...Nadoel uzhe vsem.
Около роддома счастливый отец кричит: - Маш, а Маш! Ну ты как! - Да нормально! - А как рожала-то? - Да ничего, только губы маленько порвала. - Вотжаль, а я тебе яблок принес!
ГИБДДон стоит на посту с радаром. Мимо пролетает "мерс" с немыслимой скоростью. ГИБДДон (Г)свистит в дагонку, "мерс" останавливается метров через 100, сдает задом. Водила (В) "мерса" спрашивает: (В)- Ты чо хотел? (Г)- Вы превысили скорость. (В)- И чо? (Г)- С Вас штраф. (В)- Иди сюда чо покожу. ГИБДДон заглядывает в машину, а там у водилы обезьянка хуй сосет, переодисески прерывая свое занятие, а водила ее по башке бьет, что бы продолжала. (В)- Хочешь? (Г)(Подумав)- Не, еще по башке бить будешь.
Sidyat Gena i Cheburashka v milicii. Cheburashka tryasetsya ot straha i pristaet k Gene: - Gen, a Gen! Nas bit' ne budut? Gena govorit: - Ne budut, otstan'. Cheburashka ne unimaetsya: - Nu Gen, ne budut bit'? Gena serditsya. Tut vyhodit iz kabineta zhiraf. Cheburashka zaplakal i govorit: - Smotri, chto oni s loshadkoy sdelali!!!
BASSEIN,zapliv sportsmenov- invalidov, 4 dorogki, na pervoi, mygchina - bez ryk, na vtoroi- genshina bez nog ,na tretei-bez ryk i nog, na chetvertoi- odna golova, svistok vse prigaut v vody, golova idet na dno, ee vitskivut, i sprashivaut, chto-ge ti dyrak, s odnoi golovoi i niriaesh, golova otvechaet: da, blin 5 let ychilsia yshami gresti, a tyt vdryg shapochky odeli.
Мужик собрался первый раз в жизни на охоту. Ну, думает, коль идти - так сразу на медведя! Прибегает в оруженйный магазин, спрашивает что-нибудь стреляющее. Дают ему, короче, двустволку 12-го калибра, патроны с жаканами. Он думает: давай-ка я испробую. Подходит к забору - бац!!! В заборе дыра как арбуз. Мужик довольный прется в лес, находит берлогу, сует туда ружье, жмет дуплетом - щелк!.. Перезарядить забыл! Из берлоги вылазит медведь, мужика ставит раком и основательно его трахает. Мужик злой как черт бежит обратно в магазин, орет: - Блядь, дайте что-нибудь помощнее!!! Дают ему пулемет ПКС. Мужик к тому же забору - тра-та-та-та!!! От забора остались одни гвозди. Бегом в лес, сует дуло в берлогу, жмет - и ни хуя: ленту перекосило! Вылазит медведь, мужика ставит раком и трахает. Мужик весь в соплях и в гневе - в магазин: - Еб вашу мать, самое мощное давайте!!! Выносят гранатомет РПГ. Мужик его хватает, сразу в лес, к берлоге, без разговора в нее - хуяк!!!!! Берлогу разнесло. Из-за березы выходит медведь и говорит: - Мужик, я че-то не пойму: ты такой невезучий или просто гомосек?
Охотник сидит в кабаке и рассказывает друзьям: - Сегодня повстречал в лесу медведя, стреляю... а патроны отмокли - Ну и что ? - Медведь и говорит: или съем, или выебу, выбирай - Ну и что ? - Съел
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЦК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрадывается Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Х... на! Проверка революционной бдительности!
Принес чукча анализы в поликлинику. Чукча Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... - 48% - послать к ... - 22% - послать в ... - 20% - не определились - 10%
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!