Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст. -Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.
Новая работница знакомиться: -Меня зовут Ульяна, я работаю под руководством Заславского. -А меня зовут Альмин Моисеевич Рабинович, я работаю под своим руководством.
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную. Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях. Вовочка подходит и спрашивает: - Дяденька, а вы попугай? - В попу-то гай, а спереди никак не получается...
Пресс-релиз от 18.01.99 Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл" совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN". Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании дня рождения дочери.
Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал. Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву приходит телеграмма: "Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего. Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает: - Hy чего, жpать хочешь? - Конечно хочy... Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит: - Угощаю.
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
По заявлению Ястрежемского: "-Президент сегодня был очень активен. Встал рано, бодро (во второй половине дня после электрошока). Был бодр, очень активно двигал глазами. Был настроен очень по-рабочему - прослушал все сообщения и постояно энергично кивал головой. Очень легко прошли процедуры - две клизмы. Свое дело он сделал быстро, чутко, я бы даже сказал с напором, который очень присущ ему. Был необычайно весел - все время отрешенно улыбался..."
По сообщениям К.Старра: "-Президент сегодня был просто никакой. С утра два минета с Хилари, потом две деловых встречи,отрахивание трех практиканок, развязывание двух мировых агрессий, присутствие в суде, подписывание маленькой стопочки бумаг - вот и все, что можно сказать о его сегодняшнем дне."
Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл, озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0. Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов. С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:
Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000" в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
Sidit muzhik lovit rybu v rechke. Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem. Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia. Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia? Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza. Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas kupat'sia budu
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
armianskomu radio zadayut vopros: kto samiy populiarniy muschina v nudistkoy kolonii? otvet: kotoriy mozet nesty dve chashki kofe i dvenadzat bublikov odnovremeno dopolnitelniy vopros: kto samaya populiarnaya devushka? otvet: kotoraya mozet skushat poslednie dva bublika.
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа: - Сэp? -Мэм, этта, мне плизму, клиз.
Женщина жалуется своей подруге: - Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не ночует! - Почему? - Водит экскурсии по местам боевой славы...
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и, конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.
#1
-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми? -Намочить им губы и прилепить к стенке.
#2
-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ? -Накачено под давлением 50 атм.
#3
-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке? -Чтобы когти не царапали землю.
#4
-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном? -20 фунтов.
#5
-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом? -Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
#6
-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол? -Чтобы мухи не садились на их пиццу.
#7
-Почему все ниггеры попадают на небеса? -Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!
#8
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей" Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
#9
-Почему у ниггеров плоские носы? -Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.
#10
-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону? -Эй, ниггер!
#11
Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!". Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да я срезала вокруг головы!"
#12
-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря? -Неплохое начало.
#13
-Почему у ниггера всегда мысли о сексе? -Потому что у него на голове лобковые волосы.
#14
-Почему акулы не нападают на ниггеров? -Путают их с китовым дерьмом.
#15
-Почему ниггеры воняют? -Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
#16
-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет? -Какая разница?
#17
Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову вверх и кричит: -God, I gotta know. Is you Black or is you White? С небес доносится громогласное: -I am what I am. Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!" На что белый отвечает: -Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".
#18
-Как назвать ниггера с IQ 15? -Одаренный. -А с IQ 150? -Племя
#19
-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами. -Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!
#20
-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь? -Ниггер с копьем в башке.
#21
-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей? -Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.
#22
-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать? -"Hi, I be yo' new neighbor."
#23
-Как был изобретен нижний брейк-данс. -Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.
#24
-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое? -Ниггер оделся для церкви.
#25
-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком? -Кошки закапывают туда маленьких негритят.
#26
-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома? -Десять, если нарезать потоньше.
Кавказ, горная деревушка. На веранде дома сидят три древних старца, выпивают,закусывают, говорят красивые , длинные тосты. В общем - отдыхают. Тут прибегает мальчонка, лет пяти и давай конючить: - Дэдущка Сосо, дэдущка Сосо даваи поиграэм, ну! - Слущи, синок,во чито ми с табой играт будем,а? - Даваи вь приатки дэдущка! - Ти,пацан,панимаиещ чито гаварищ?! Ия здэс жеву ужэ 94 года, вот дэдущка Анзори жевиот ужэ 102 года,а о дэдущьке Элико ия ужэ и нэ гаварью. Ми тут кажьди кустик знаэм, ну куда ти от нас сприачещса?! - Дэдущка, дэдущка, ну даваи поиграэм,ну!-Продолжаит зудеть пацан. - Хахащо- приачса, малэнкий гэгодник.-здается дед. Мальчонку как ветром сдуло, и через некоторое время тройка старых пней отправилась на поиски. Долго искали, ну все перекапали- нету мальца. Уже смеркаться стало! Вдруг видят, бежит им на встечу этот пострел и рожи корчит: - Нэ нащлы, нэ нащлы!!!!! Э-э-э-э-э-э!!!!! - Ти гдэ бил , сукин син??!! - В библиотэкэ, вот гдэ ия бил !!!! Э-э-э-э-э!!!!!
odin novi russki vstrechaiet drugova i govorit: - ia kogda travki nakurus xuieu - eto ti ne xueesh a u tebia um proesniaetsa i ti ponemaesh chto ti xui!
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой... - Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. - Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. - То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). - А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
навеяно......... Сидят два кадра в интернете, смотрям порнографию: (один) Как насчет получить ногой по твоему маленькому перцу? (второй) Бивис, ты бадван! (Первый) Ну чего будем смотреть эту порнографию или где? (Второй) (Робко) А может пойдем початимся на "Кроватку"? (Первый) Тьфу ты нафиг, лучше будем смотреть порнографию.
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой: -Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его наверное убью. -Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ? Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.
Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".
Жена НР приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное средство. - Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство! - Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете? - Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
После просмотра филима "Кинг Конг". Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя полюбила огромная обезьяна ?" Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
Антикризисная страшилка: В черном-черном лесу стоит черная-черная избушка. В той избушке, в черной-черной комнате ровно в полночь открывается черная-черная дверка и входит... OТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!