Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли?
16
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь???
70
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
46
Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
29
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры. Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона. Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это. Не удивительно, что я так устал...
109
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
94
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
135
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
83
Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. ``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
142
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!....
139
Едут в СВ Дембель и генерал. Г: - Ты кто? Д: - Я - дембель, а ты? Г: - А я генерал! Д: - Тоже нехуево!
6
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
38
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите ``Ok``. Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться!
14
Борьба за мир - это как секс за девственность.
96
Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
10
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
13
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
23
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.
127
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!`` Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. ``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит: - Папа, ты хорошо какаешь? А в ответ слышит: - Хорошо сынок, очень даже хорошо!!! Ну, изумленный хохол спрашивает: - Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал? На что еврей ему и отвечает: - Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
124
Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем...
108
Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах. Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского. Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь себя на седьмом небе. 1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как Народный Артист. 2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист. 3-ий курс - плечи опущены, просто артист. 4-ый курс - говно.
21
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
114
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: ``2+2 будет 4``. Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.`` Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?``
8
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
24
Жена - мужу: - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
27
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
33
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает: - Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
121
Международный конкурс несушек. Выходит несушка из Англии. Красивая, манерная, ухоженная, хорошо одетая. Ее спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Она отвечает; ``Три.`` Все довольны, хлопают. Выходит несушка из Франции. Начесанная, надушенная, одета от кутюр. Спрашивают: ``Сколько яиц несете?`` Отвечает: ``Десять.`` Все в восторге. Выходит наша несушка, из России. Вся ободранная, грязная, вонючая. Спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Отвечает: ``СТО.`` Все просто обалдели. Но говорят: ``Не могли бы вы хоть немного привести себя в порядок?`` Русская несушка отвечает: ``А когда? Я ведь то ебуся, то несуся.``
5
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: ``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!``
125
Иностранцы учат русский язык. Преподаватель: - Это стол? Студенты: - Да, это стол. П.: - Это стул? С.: - Да, это стул. П.: - Это что? С.: - Да, это что...
Сумасшедшие люди в самолете летят, вдруг свет выключился. Один говорит: - Ой, в туннель заехали!
9
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ. - Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть.
113
- Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался.
7
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``. ``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
50
В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!!!
97
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки, - Стоп олени, - Стоп машины. - Итс май лайф.
112
Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит: - Пустите меня без очереди. - Пошел, мужик, на хуй. А он опять: - Пустите, я больной. - Пошел на хуй. - Я больной, недоношенный, семимесячный. - В пизду на два месяца.
137
Сидят три еврея, едят мацу. - Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина? - Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина! - Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину! - Давайте сделаем Шлоймеку машину! Сидят трое русских, пьют водку. - Слышь, Вась! - Ну? - Хуй гну! Ты зону топтал? - Ну! - И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет! - Ну!
12
Налоговый инспектор звонит в квартиру: ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?`` Через некоторое время, удивленно: ``Как в жопу?``
17
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям? - Пизда! - Ну что вы, поручик, это же кузнечик... - Н-да и правда ведь, чего пизде по полям прыгать?
22
Уже в пост-советские времена некая дама (не будем называть ее имя) заказала у одного известного в советские времена скульптора (не будем называть и его имя) свой (скульптурный, разумеется) портрет. Пришла, попозировала, скульптор сделал наброски... Через некоторое время зашла взглянуть на продвигающуюся работу. - М-да, сходство есть, только лоб высоковат... и откуда эта бородка?! - А, черт, проклятая привычка! - схватившись за голову, вскричал скульптор.
30
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют.
47
Еврей пишет с фронта: ``Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.`` Ответ: ``Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.``
58
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
101
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..
138
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.
28
На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке: - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
32
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
43
- Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
44
Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore?
55
Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!
62
В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!!
63
Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его, ну как полагается...) Медведь: - Волк, ты за что Зайца пиздишь? - Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу. Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк. - Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы. Волк: - Нет проблем. И Зайцу сквозь звук ударов: - Почему, падла, без шапки, почему без шап... - Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу. Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой. Медведь: - Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..
64
Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
98
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: ``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.``
116
- В чем преимущество Советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
122
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит: - Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться! Пугачева ей небрежно: - Отвали,бабка, много вас тут таких ходит... А бабка не унимается: - Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду! Та и не слушает: - Проваливай, говорю, достала! - Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете! Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...`` - Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит. - Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь.. - Стой, бабуля, мы же договорились... - Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
136
Тадж махал, махал и вымахал.
144
- Как ночь прошла? - По ногам текло, а в рот не попало..
4
Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
11
Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление: - ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией: - В пЕзду таких пЕсателей!
15
Заряженному танку в дуло не смотрят.
25
- В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
26
В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется!
31
Работа - не хуй: стояла и стоять будет!
34
Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли.
35
Наказание для манекенщицы: ``Три наряда вне очереди!!!``
36
Мудостоверение сотрудника милиции.
37
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
40
- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит.
41
- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
42
Объявление: Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).
56
Продолжение рекламы: А мы с Максом ещё ``Фанты`` и остановили самолёт. Оттуда вышли две симпатичные стюардессы. Но мы выпили слишком много ``Фанты``.
57
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. - А как это? - Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь:``Взвесте мне пряник.`` Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: - Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): - Извини, Петька, кончились пряники.
59
Армянское Радио спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? Ответ Армянского Радио: - Может,если вата из солдатского матраса...
65
Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой?
68
Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь.
69
По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.
71
Жена с мужем в постели: - Петь, вынь... - Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать...
72
Программист смотрит фильм ``Чужой``: - Ну запишись же, запишись ...
74
Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....
75
Лектор: - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
77
- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно. - Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится.
78
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: - Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``? Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает, что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` - не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии: - Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка.
79
Windows 98 - ``вебанутые виндоузы``.
80
Пациент на приеме у доктора. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга. Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов. - А почему такая большая разниза в цене? - Видите ли, женский побывал в употреблении..
81
Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
84
Два придурка играют в карты.Один другого спрашивает: - Ты в очко умеешь? - Умею. - А в покера? - А это куда?
85
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос: - Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: - Так, так и так...
86
МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит: - Ну что, сука, доездился??? Водитель Запорожца - седой дед: - А теперь вторая скорость..
88
- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время....
91
Ползет по улице гавно и встречает апельсин.. Г: - Ты кто? А: - Я апельсин. Г (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсином.
92
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо!
93
Чем отличается безработный от функционера? Первый уже успел поработать.
95
- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а вы спрашиваете: ``От кого?`` - Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
99
Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит: - Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.