Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходит мужик из самолета: штаны болтаются, ремень расстегнут. Встречающий спрашивает: ты чего ??? Мужик: да, заколебали: ``застегни ремень, расстегни ремень...``
Американец (А), француз (Ф) и русский (Р) поспорили: у кого дороги лучше? А: У нас дороги такие, что можно сигару выкурить не прикасаясь к рулю! Ф: А у нас дороги - бокал с вином дорогим на капот можно поставить и не пролить! Р: А у нас можно - кирпич на газ, а сам в кузов и спи сколь влезет! А,Ф:???... Р:Да куда же она из колеи денется?
На перекрёстке-сзади в запорохец влетает 600-й мерс. Вдруг из запорожца выбегает дед, выбивает все стёкла прокалывает все колёса, избивает новых русских, сидящих в мерсе,садится всвой запор и уезжает. Один новый русский говорит другому:``А ты знаешь почему он нас не убил?`` -нет -А всё потому, что мы- это мафия
Идет всемирная трансляция. Работают все телевизионные каналы. Выступает новый русский: ``Мы, солнцевские ребята, приносим свои глубочайшие соболезнования по поводу трагической гибели всемирно известного кутюрье Версаче. Мы приносим свои извинения. Просто один наш братан ехал в загранку, ну мы все заказали ему что-нибудь стильное, например, Версаче. А он нас неправильно понял.``
Школа на Кавказе.Учитель: ``Гиви, начерти нам равнобэдренный трэугольник.`` Гиви чертит.Учитель: ``А тэпэрь Гиви, докажи нам, что этот трэугольник равнобэдренный!`` Гиви:``Мамой клянус.``
Приходит дама к доктору: Дама: -Доктор!! У меня в жопе цветок!! Доктор: - Не может быть!! посмотрел и... - И В П Р А В Д У ! ! ! Дама:- Доктор, это Вам!!!!
Вопрос преподавателя: Вы оказались на необитаемом острове. Вместе с Вами два существа Bill Gates и Adolf Hitler. У Вас 2 патрона. Ваш выбор: a)Выстрелить два раза в Гитлера. b)Выстрелить по одному разу в Гитлера и в Гейтса. c)Выстрелить в Гейтса дважды!!
Заика спрашивает у прохожего: П-п-простите, к-как п-п-пройти на улицу П-п-пушкина ? Тот молчит. Заика опять: П-п-пожалуйста, скажите к-как п-п-пройти н-н-на улицу П-п-пушкина ? Тот молчит. Мимо проходит другой мужик, услышал все это и решил помочь заике. ``Вот, пойдете прямо, потом налево, через квартал выйдете на улицу Пушкина``. Заика поблагодарил и ушел. Тот второй говорит молчуну: ``Как Вам не стыдно, ведь ему (заике) так тяжело говорить, а Вы все молчите. Почему Вы молчали ?`` Молчун: ``П-П-ПО МОРДЕ П-П-ПОЛУЧИТЬ Б-Б-БОЮСЬ !!!``
в консерватории объявлен прием. Требуется ``бас``. Приходит мужичонка дохленький хиленький и таким тоненьким голоском говорит:``Вам бас нужен``. Приемная комиссия в недоумении, но будучи людьми интеллигентными вида не показывают и говорят, мужчина а вы бы не могли погрубее сказать. ``Вам блядь бас нужен?``
Замержий мужий носйю звонит из телефонной будки. Алле, это 444-44-44? Да. а что вам нужно ? Вызовите, пожалуйста, скорую помощь. У меня палец в телефонном диске застрял.
У герцога Гемпширского и графа Дебоширского слозилась добрая традиция: В течение 25 лет граф наешал к своему соседу в 5 ойклоц пм выпит чашечку чая. За многие годи они узе перерассказали друг другу уже все истории и в последнее времиа они чаше всего просто сидели у камина и молчали. Эта традиция соблудалась изо дня в день, но вот в один из вечеров граф Дедоширский не появился. 6 часов, 7 часов, а графа все нет. Чрезвичайно обеспокоенный герзог срочо велел запрягат и помчался к своему другу. Приешает, влетает в замок, а там - граф спокойно себе сидит, попивает чаек и курит трубку. Герзог восклицает в недоумении: - Как же так, граф, отчего Вы сегодня не приехали? Может бит Ви не здорови или что-нибудь произошло? - А НАОСТОЕБЛО!
Девушка пришодит к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня оттуда плохо пахнет Доктор отвечает: - Ну раздевайтесь, давайте посмотрим, что у Вас там. О-о-о милочка, а Вы ее мыть пробовали ? - Да ну ее вонючую.
Лежит роженница, отдыхает после родов. В палату заходит медсестра, держит на руках аккуратненький сверточек, улыбается. Вдруг, ее лицо резко меняется, и с озлобленной гримасой она берет сверток двумя руками и начинает бить его об стенку, пинать, катать по полу и тд. Роженица в шоке. Заходит врач и говорит: - Да не волнуйтесь вы так, она пошутила - ребенок родился мертвым.
работник ГАИ остонавливает 600-ий мерс , весь затонираванный . открываетса стекло , оттуда вылезает сто долларавая купюра и мерс уезжает . Мент едет за ним , догоняет и тармозит снова . Опять вылезает сто баксов и мерс едет дальше . мент догоняет мерс в третий раз и решил спросит водителя откуда у него такие бабки берутса , где он работает. открывается дверь , там сидит тёлка вся из себя . мент спрашивает : -девушка , вы где работаете ? -я миньетчица . -так ты х54й сосёшь ? -нет я миньетчица. -как так ?? Она у него спрашивает : -у тебя машина есть ?? -нет . -квартира ?? -нет. -дача ?? -нет . -вот ты х8й сосёшь , а я миньетчица!!!
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: -Почему опоздали? -Был на ралли! Влетает второй студент. Таже история. Влетает третий -Вы тоже с ралли? Тот испуганно: - Нет, я курил!
Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе слышит: -Мужик, эй, мужик! Купи бобра! -На хера мне твой бобер сдался? -Да ты посмотри какая у него шерсть! -Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету! -А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Кака на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?! -Врешь, не может быть! -А вот не веришь, - иди сюда попробуй! Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей. -Согласен, беру. Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает: -Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок? -Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить,- и можешь уебывать!
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? - спрашиБает его знакомый. -Да вот, целый город обежал, - отвечает он - нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку...
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Тайком стал брать любимую курительную трубку Холмса и пачкать её у себя в заднице. Прошло полгода. Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может! ;-)
На военный завод приходит телеграмма от министра обороны: ``Немедленно прекратить выпуск ракет класса ``Земля-Воздух`` и начать производство ракет класса ``Земля-Самолет``
Грузин купил турпоездку в Париж. Языков не знает, заграницей никогда не был. Друзья рассказывают ему о заграничной жизни в том числе и о проститутках, которые подходят к мужчинам прямо на улице и предлагают вступить в связь. Вот он попадает на место. Идёт по улице, как вдруг к небу обращается женщина: -Excuse me, do you speak English? На что он обрадованно отвечает: -Конэчно хочу!
К доктору приходит старушка и жалуется: -Понимаешь, милок, пукаю я часто, а ни звука ни запаха нет. Вот сейчас уже два раза пукнула а куда все девается? Докор выписывает рецепт и говорит: -Вот, бабуля, вам лекарство, принимайте 3 раза в день в течении недели. Через неделю бабулька приходит опять и говорит: -Ну, милок, запах-то появился , а вот звука всё равно нет! Доктор: -Ну вот, бабуль, нос мы Вам вылечили, теперь займемся Вашим слухом...
Молодой человек вечеорм заходит в бар. Садится за стойку и заказывает кружку пива. Бармен говорит: ``Нет проблем, с Вас один цент.`` ``Один цент!?`` - удивляется парень ``Да``, отвечает бармен. Тогда парень просматривает меню и заказывеат бифштекс, картошку, зеленый горошек и жаренное яйцо. ``Нет проблем``, - говорит бармен,``но это будет вам стоить 4 цента.`` ``4 цента!`` - восклицет парень. ``Интересно, кто же хозяин этого заведения? И где он?`` ``Его здесь нет. Он наверху с моей женой.`` ``Что он там делает с Вашей женой!?`` ``То же, что и я с его баром...``
Решил Бог конец света устроить. Вызывает к себе Клинтона, Ельцина и Гейтса и говорит: -- Значит без базара, через два дня будет конец света. Говорю вам, как самым влиятельным людям на земле. Идите и объявите всем.
Клинтон объявляет американцам: -- Сограждане, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала хорошая: Бог есть. Теперь плохая: через два дня будет конец света.
Ельцин объявляет россиянам: -- Сограждане, у меня для вас две новости: плохая и еще хуже. Сначала плохая: Бог есть. Теперь хуже: через два дня будет конец света.
Гейтс собирает микрософтовцев и объявляет: -- Ребята, у меня для вас две новости: хорошая и еще лучше. Сначала хорошая: Бог есть. Теперь лучше: нам не надо отлаживать Windows '98!
Проводят опрос: кто самый известный человек в мире. Люди шлют мнения: там Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон, все такое. И все чаще появляется одно и то же имя: Василь Тимофеич из 5-й котельной. Ну эти в жюри сачала игнорировали, потом посмеивались, дескать мужики решили подшутить, но когда за тысячу голоса перевалили, делать нечего, поехали в 5-ю котельную. Нашли там, действительно, Василь Тимофеича и давай у него интервью брать. А что, мол, правда вы самый известный человек в мире? Правда. Но как же так, ведь Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон и т.д...? Да так уж, говорит мужик. А чем докажете? спрашивают журналисты. Ну как же, говорит Василь Тимофеич, вот надысь ездил в Англию, так сама королева меня принимала во дворце и подавала мне чай. Ну это и придумать можно, говорят судьи, а чем еще докажете? Да вот, говорит, в прошлый год ездил в Китай, так Дэн Сяопин очень сокрушался, что я пропустил их первомайскую демонстрацию в которой учавствовало 100 миллионов китайцев, и предлагал повторить. Больно уж неправдоподобно звучит, говорят судьи, похоже вы просто шутник, и друзья ваши тоже. А вы это, говорит Василь Тимофеич, я завтра в Ватикан еду, так вы со мной поезжайте и сами посмотрите как меня Папа Римский принимать будет. Заметано, говорят журналисты, грузятся в самолет и летят в Рим.
На следующий день стоят всем скопом у ватиканских ворот, толпища конечно как всегда, и видят, что действительно Папа прогуливается по саду с каким-то мужиком ну очень похожим на Василь Тимофеича. Начинают между собой базарить: он это, не он, да он! и т.д. Подходит Й ним ма-а-аленький такой итальянский парнишка, дергает одного за рукав, и спрашивает: -- Вы не знаете, кто это там в саду прогуливается с нашим Василь Тимофеичем?...
Приходит индеец к вождю с претензиями от племени - Вождь, нам не нравятся наши имена! - Тебе не нравится имя моей дочери - ``Спелая Вишня`` ? - Нравится, вождь! - Тебе не нравится имя моей жены - ``Тёмная ночь`` ? - Нравится, вождь! - Может быть тебе не нравится мрё имя - ``Смелый сокол`` !!!??? - Нравится, вождь! - Так иди и подумай над этим, Бараний Хуй!
Стоят два бомжа перед магазином компьютерной техники и возмущаются - Ты только посмотри, как обнаглели эти новые русские!!! Ты только почитай ценник - коврик для МЫШИ!!!!!!!!
Подходит волк к зайцу и говорит - ``Всё, косой, достал! Завтра я тебя съем! Приходи в полдень на эту поляну!`` Заяц испугался и побежал жаловаться к медведю. Тот говорит - ``Не беда. Подмани его к кустам и спроси, где его панама. И всё будет ОК!`` На следующий день всё как намечено, заяц подманивает волка к кустам и говорит - ``А где, волк, твоя панама?`` -- ``Какая панама?`` Сзади встаёт медведь с канализационным люком и бьет со всей силы волка по голове со словами ``А вот твоя панама`` Волк отлежался в больнице с пол года. Выходит и говорит - ``Всё, косой, пиздец! Завтра на этой поляне я тебя съем!!!`` Заяц опять щемится к медведю. А волк не дурак - следует незаметно следом и подслушивает. Медведь даёт зайцу новую фичу - ``Подмани его к кустам и спроси, где его часы`` Наследующий день уже около кустов заяц предъявляет волку - ``А где твои часы`` Волк торжествуя показывает зайцу - ``А вот мои часы!!!`` Сзади встает медведь с канализационным люком и лупит со всей силы по башке со словами - ``А вот твоя панама!!!``
Автобус после остановки медленно тпонул- ся по уклонной дороге. За ним побежал мушик с двумя арбусами в рукач. Безсит а догнат не может арбуси падают из рук он падает но продолжает безсат. Пассажи- ри расриваясь от смеча кричат ему: пересттан безсат мы сейчас усцимся. Он падая кричит им: Вы сейчас усретесь- я водител автобуса
Старый человек приходит кдоктору. -Доктор помогите мне не пойму что с омной ключилось. Как залезу на одну, ещё не чево. На вторую, дышат становится трудно. А на третию вобче не могу. -Ну в ваши годи вы вобче гирой. Мне в свои 50 на одну сил не хватает. -Доктор вы о чем? -О зенчинах конечно. -А я о ступенках.
Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью. Вдруг один начинает стонать: -Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д. Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды. Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать: - Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д. Тут второй обращается к нему: - Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать. А первый ему в ответ: - Ой, какой вы нудный!
Попросила женя мужа ребенка искупать и вот слышит из ванны шум, детский крик. Вбегает в ванну и видит, что муж большой прищепкой держит ребенка за ухо и под водой его болтает. Жена кричит на мужа ``Что ты делаеш изверг совсем ох$ел что-ли``, ну муж ей отвечает ``А ты что дура такой воды горячей налила, я чуть пальцы не обжег``.
Лежит Абрам с Сарой в постели. Абраму не спитсяю Сара его спрашивает%: -Абгаша , таки в чем дело? - Ой, деньги завтра должен Исааку отдать. Сара стучит в стену и кричит : - Исаак, Исаак тебе Абгам должен деньги ? Так вот, он тебе их не отдаст. Спи спокойно Абгаша, теперь Изя спать не будет.
Маленький мальчик приходит к отцу: - Папка, давай 100 тысяч, не то расскажу маме, как ты вчера с тётей Клавой... Получив желаемое, отправляется к матери: - Мама, давай 100 тысяч, или расскажу папе, как ты позавчера с дядей Борей... После этого приходит к сестре: - Вот 200 тысяч - раздевайся! Разговор в постели: - Ого, у тебя уже как у папы!... - Я знаю - мама говорила...
Бобби вернулся домой со школы и сразу начал приставать к отцу с вопросами. -Пап, у нас сегодня на первом уроке была азбука. Так все дети знали только половину алфавита,а я знал весь. Это потому,что я негр? -Нет сынок, - отвечает отец, - это потому,что ты умненький. -Папа, - продолжает Бобби, - а на третьем уроке арифметики все дети могли считать только от 1 до 10,а я от 1 до 100. Это потому,что я негр? -Нет сынок, это потому,что ты умненький. -Пап, а пап, - не унимается Бобби, - а на последнем уроке физкультуры, в раздевалке, у всех мальчиков хуйки по 5-6 сантиметров,а у меня в 4 раза больше. Это потому,что я негр? -Нет сынок,это потому,что тебе уже 31-венький пошел...
Американский(А) бизнесмен в Японии. Японский(Я) бизнесмен пригласил его в бар,хорошенько напоил и поволок в бордель. Ну, поставил тот чувиху раком и жарит ее,что сил есть,а она орет: -Нашагай ана!!! Нашагай ана!!! (А): -Е-е-е...бэйби...е-е-е...гуд...бэйби...г-у-у-д... И хуярит дальше. А чувиха не унимается: - Нашагай ана!!! Нашагай ана!!! На следующий день, как там у них водится, япошка пригласил американца поиграть в гольф. А у того с бодуина удар не получился и мячик улетел на хуй куда-то. (Я): - Нашагай ана! (А): - Кстати,а что это означает? (Я): - Не та дыра.
Прибегает Петька в Василию Ивановичу: - Василий Иванич, к вам пришёл генерал Синехуев! - Петька, сколько раз я тебе говорил, что фамилия Блюхер не переводится!
Лезет группа альпинистов на Эверест. Через пару недель вскарабкиваются на вершину, и видят, стоит 140 мерин и в нем новые русские греются. Подбегают к нему: (А)- Эй, ребят! А как вы сюда забрались? (НР)- Как мы сюда забрались, это второй вопрос, а первый- какой козел нам здесь стрелку забил?
От одной девушки очень сильно воняло. Наконец, подружки нашли ей мужика, у которого от рождения не было обоняния. На утро мужик спрашивает: -А чем это здесь так воняет? -Так ты же ничего не чувствуешь! -Да глаза слезятся.
Порутчик Ржевский (многозначительно): -Господа, я вчера был на балу! -Ну? -Танцевал с Наташей Ростовой. -Ну!? -Сначала я поцеловал ее в шею. -Ну!!? -Потом в грудь... -А потом!!? -Залез под платье. -Ну и как? -Господа!..Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
-Знаешь что общего между морской свинкой и женщиной програмисткой? -??? -Женщина програмистка как морская свинка которая не имеет ничего общего не с морем,не со свинкой.
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся ... надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т. е. ) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки ``Парк``, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зооЛагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! ... Ты на Дерибасовской стоишь ...
Сидят три крысы спорят кто круче. Одна:``Я вот яд крысиный ем и ничего.`` Вторая:``А я стекло толченое ем нихрена.`` Третья:`` Да вы ребята ни о чем говорите, пойти что ли кота выебать.``
Идет иностранная делегация по заводу. Видят мастер с рабочим ругаются.Иностранцы обращаются к переводчику-о чем они говорят. Переводчик смущенно-это трудно перевести. Иностранцы настаивают-ну хотя-бы основной смысл.Тогда переводчик говорит:``В общем так,мастер говорит рабочему,что если он рабочий еще хоть раз сделает такую деталь, то он мастер вступит в интимные отношения с матерью рабочего на что рабочий отвечает, что он уже давно находится в интимных отношениях с матерью мастера, с этой деталью и вообще со всем заводом.``
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: -Дети,слова ``учител``,``победител`` пишутся с мягким знаком на конце,а слова ``вилька``, ``тарелька`` пишутся бэз мягкого знака. Гоги говорит: -Учител,но как это понять? Учитель: -Гоги, это понять невозможно,это надо запомнить.
Плывет пиратский корабль. Видит в далеке английская фригата. Ну захватили, всех поубивали, оставили только одного капитана. Ну привили его к главному пирату, а пират его и спрашивает: -Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки, сколько ты выпьеш? -Ну, бутылки 2-3. -А вот у меня 10 дочерей, сколЭко ты из них трахнеш -Ну дочерей две, три А, думает пират, слобак. Убили Плывут дальше пираты. Видят Французкий галеон плывет. Ну, тоже захватили, всех поубивали. Оставили только одМого капитана. Ну, тоже привили его к главному пирату. Тот спрашивает: -Вот ты ко мне прийдеш Домой, у меня дома 10 бутылок водки, сколько ты выпьеш? -Ну бутылок 5-6 -А вот у меня 10 дочерей, Яколько ты из них трахнеш -Ну наверное дочерей 5 А, думает, тоже слобак, убили. Плывут дальЬе. Видят грузин на лодке веслами гребет. Ну выловили они лодку, грузина отвели к клавному пирЮту. -Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки, сколько ты выпьеш? -Адынадцать -Как эта одинадцать, у меня ж там будет 10 -А парадачный грузын в гости бэз бутылки нэ ходэт. -А, понятно, ну а вот у меня 10 дочерей, сколько ты из них трахнеш -Адынадцать -Как это одиМадцать, у меня же только десять дочерей -А ты мне, барадатенький, тоже понравился.
Встречаются два друга: - Ты чо такой хмурый? - Да с женой поругался. - Из-за чего? - Понимаешь, еду вчера на машине домой, смотрю лягушка через дорогу прыгает. Ну мне ее жалко стало, вдруг раздавят, я и посадил ее в машину. Веришь? - Конечно. - Ну вот. Приехал домой, посадил ее в ванну, налил воды, а сам спать лег. Лежал и чо-то жалко так ее стало, я в тепле под одеялом, а она там в холодной воде плавает, я и положил ее рядом с собой под одеяло. Веришь? - Да. - А как утром проснулся, смотрю на ее месте блондинка лежит вся такая красивая. Веришь? - Верю. - Вот, а жена не верит.
Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную. В итоге его подсаживают, и он уходит без одной. - Ну как же так, господа! У меня же было восемь козырей! - Расклад, батенька, расклад!
Пригласила Булочка`` в гости ``Пирожка``. Купил цветы и идет к ней, тут навстречу другой пирожок. - куда идешь ? - в гости к ``Булочке``. - возми меня с собой. - пошли. Идут дальше, еще навстречу пирожок. - куда идете ? - в гости к ``Булочке``. - возмите меня с собой. - пошли. Пришли к ``Булочке``, стучатся. Открывает ``Булочка``, смотрит на такую ораву. - Ты чего такую толпу привел !!! Я что, проститутка ???!!! - ``Булочка``, не расстраивайся, они все с капустой, один я с яйцами.
Экзамен. Студент (С) абсолютно ничего не знает. И вот, когда преподаватель (П)собирается ставить ``неуд``, студент говорит: С: хотите пари ? П: ?? С: если я укушу себя за локоть, Вы мне поставите тройку. П: ну, давайте попробуем. Студент, извернувшись в немыслимую позу, кусает себя за локоть. П:Хм, здорово! Ну что же, ``три``. С: подождите, давайте я лизну себя в узо, а ВЫ поставите мне ``четыре`` П(заинтересовавшись): согласен. После титанических усилий студент дотягивается языком до уха. П: ``четверка`` Ваша, заслужили.-Открывает зачетку. С: одну минутку. За ``отлично`` я готов помочиться Кока-колой. П(уже согласный на все): Посмотрим. Студент выходит и возвращается с полным стаканом. П(сделав изрядный глоток): моча как моча. С: Ну ладно, ставьте четверку.
Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок. Первая: - О святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз. Поп (считает что-то на микрокалькуляторе): - Дочь моя, тебе надо 18 раз помолиться святой Катерине. Следующая прихожанка: - Святой отец, а я согрешила 4 раза. Поп (опять считая на калькуляторе): - Ну а тебе надо 13 раз помолиться святой Елене. Третья: - Ну а я, святой отец, согрешила полтора раза. Поп (снова считая на калькуляторе): - Пойди доебись, дочь моя, а то охуительная дробь получаетсЪ!
День рождения киллера. Приходят к нему знакомые братки, говорят: - В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили. Киллер смотрит в окно, а там джип новенький стоит. - О! Спасибо, братки! - Да ты погоди спасибо говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри. Киллер выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье кучу калашей и ящик патронов. - О! Спасибо, братки! На целый год меня обеспечили! - Да ты погоди спасибо говорить, ты в багажник загляни. Киллер открывает багажник, а там трупан лежит. - О! Я же его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили! - Да ты погоди спасибо говорить, ты его за плечи возьми и об коленку стукни. Киллер берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено. Трупан начинает веселым голосом петь: - Happy birthday to you-u-u!
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый мерс. В нем сидят два интеллегентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках. - Ну че, братки, вылезайте из машины, показывайте документы! Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться. - Ну все, братки, вы влетели! Мерс-то шестисотый! А по документам трехсотый! - Вот, у нас есть справка о замене кузова. Водитель протягивает справку. - Хм... ну ладно. Давайте, показывайте что у вас там в салоне. Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться. - Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два калаша на заднем сиденье лежат! - Вот, у нас есть разрешение на ношение. Мы сотрудники охранного агентства. Водитель протягивает разрешения. - Хм... ну ладно. Тогда давайте багажник открывайте! Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться. - Ну все, братки, на этот раз вы попали! У вас в багажнике трупан лежит! - Вот, у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить. Водитель протягивает справку. - Да какой на хрен справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице! - Вот, у нас есть завещание покойного...
Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает:``ты почему весь в гипсе?`` Тот отвечает:``Пошли мы с друзьями на охоту.Идём,идём. Смотрим-нора.Петька встал справа,Ванька слева,я посередине.Стоим,ждём. Вдруг из норы выскакивает заяц.Ну мы его прибили,выпили,закусили.Идём дальше.Смотрим-нора,больше прежней.Петька встал справа,Ванька слева, я посередине. Стоим,ждём.Вдруг из норы лиса выскочила.Ну мы её прибили, выпили,закусили.Идём дальше.Подошли к самой большой норе.Петька справа, Ванька слева,я посередине.Ждем.А оттуда электричка как выскочит!``
Идет бобер (Б) по берегу озера (весь в растроиных чувствах) Смотрит лягуха совсем никакая около воды валяется...
Б : Лягуха, ты че обкурилась ? Л : Ага, шмаль такая кайфовая Б : Нее меня чето не кроет Л : да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься, потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял ?
Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела, ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда заколпашило ! Лежит на том берегу тоже кайф ловит. Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой.
Бегемот : Слышь, Бобер, ты че обкурился ? Бобер : Ага, в педали Бегемот : Да ну, шмаль по-моему беспонтовая. Бобер : Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня лягуха научила.. Короче объяснил всю фишку.
Ну Бегемот не долго думая скрутил косячину, вдохнул, нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает... и тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит : Слышь,Бобер,выдыхай бля, тебе уже Х#%ВО !!!!!
Дед приходит в магазин и говорит: - Девушка, а у вас в продаже фуражки имеются? - Нет, дедуля, давайте я вам папаху дам. - По пизде себе надавай, дура бешенная.
Новый Русский (НР)приходит в церковь. Одел свой любимый красный пиджак, повесил на шею ``гимнаста``, с сотовым телефоном, весь на понтах. Видит, идет священник с кадилом, тоже с большим крестом на шее, в красной рясе, короче свой в доску. НР ему кричит: ``Эй, братан, у тебя же барсетка горит!``
Два казаха (К1.,К2.) грабят банк. Забегают в банк с криками: ``Всем на пол, без шума, это ограбление!!!`` Все упали на пол, одна женщина (Ж.)начала истерически кричать от испуга. К1 к К2. - Убей ее! Пусть заткнется. К2 к Ж. - Тебя как зовут?(прицеливаясь в нее пистолетом) Ж. - А-а-а.Карлыгыш.А-а-а. Ой-ё-ё-ёй. К2 к К1. - Я не могу ее убить. К1. - Почему? К2. - Мою маму зовут Карлыгаш. К1. - Так убей кого-нибудь другого. Может она заткнется. К1. к лежавшему на полу парню (П.), прицеливаясь: - Тебя как зовут? П. - Ваня, но в компании меня зовут Карлыгаш.
Сидят медвежонок, заяц и белченок.Заяц говорит мне мама велосипед купила-буду кататься. Белчонок говорит, а мне НТВ-плюс буду боевики смотреть, а медвежонок такой А мне, а мне , да я вам всем щас пизды дам.
Урок в начальной школе Диктант. Учительница диктует:``В углу скреб мышь`` Вовочка тянет руку... уч-ца - ``Вовочка ты неуспел записать`` Вовочка - ``нет Марья Ивановна Я все записал но толь объясните пожалуйста кто такой ВУГЛУСКР?``
Пошла бабка выбПасывать мусор в мусоропровод, да подскользнулась и упала туда. Но ящик был узкий - жопа застряла и торчит снаружи. Тут в это время Вовочка из школы возвращается, увидел он это дело и, не долго думая, засадил ей. Через некоторое время родня бабки, обеспокоенная ее долгим отсутствием, выходит на лестницу и видит всю эту картину ..... - Вовочка, ты совсем ох@#л, ей же 80 лет !??? - Да вы сами ох#$ли: бабу еще еб@ть можно а вы ее на помойку !!!!
(Знатокам ридной мовы -пардона прошу) Сидив Мыкола на бэрэгу рэчки бачив-плыветь гавно: -Мыкола Мыкола я тоби зъим- кажеть гавно: -Ни, гавно, то я тоби зъим, кажет Мыкола: И зъив... Ось як в украинских сказивках добро завсегда перемогало зло!
Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов: Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит: -Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает. Постоянные войны, голод, разруха. Короче, вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы, что через 2 дня конец света и будет суд. И отправил президентов обратно на землю. Клинтон выступает перед своим народом: - Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в которого мы все время верили, на самом деле существует, плохая- через 2 дня конец света. Ельцин выступает: - Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог, которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле существует. И вторая, через 2 дня конец света. Лукашенко выступает: - Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие. Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал, что я буду править этой страной до конца света!
Сегодня, во время завтрака я хотел попросить жену передать мне банку с апельсиновым джемом,а вместо этого получилось: -Ну и как же ты мне всю жизнь испоганила, СУКА!!!
Скачет вороной жеребец. Шея длинная, ноги тонкие, грива по ветру развивается, короче весь из себя. и вдруг он видит на полианке пасется симпатичная молоденькая зебра!!!! Он к ней подлетает и давай флиртовать. Крутится вокруг неё, то бочком потрется, то мордой. Короче заболтал зебру, уговорил. и тут в ей на ушко так нежно шепчет `` А пижамнку придется снять`` !
Учительнится в школе поручила детям нарисовать какой-нибудь сосуд. В конце урока она обходит их и смотрит, кто что нарисовал. Петя нарисовал бутылку. -Молодез, Петенька, -- хвалит она. Таня нарисовала банку. -Умница, Танечка, -- говорит учительнится. Подходит к Вовочке, а тот член нарисовал. -Вовочка, ну, что ты нарисовал? Разве я это сосуд? -Сосут, Маря Ивановна, ещё как, сосут.
Парий, под триумфальной аркой стоит грузин и тоскливо озирается по сторонам. К нему подходит миловидная девушка и, широко улыбаясь, говорит: - Монсиеур, парлез-воус францаис? - Вах ! Мадам !! Канёчна ХОЧУ !!!
Мужик подал на развод. Судя спрашивает его, какова причина, мол. Мужик говорит: -Мой жена слишком воспитанная. Судя удивляется: -Первый раз слышу, чтобы это было причиной развода. Мужик объясняет: -Господин судя, вот вы с вашей женой сексом занимаетесь? -.Занимаюй, естественно. -Ну, и вас бывает, что член сразу не попадает туда, куда надо. -Ну, бывает. -И чем ваша жена его поправляет? -Рукой, естественно. -А мой-вилкой!
Профессор математики стоит у входа в пустую аудиторию. Вдруг от туда выбегает студент. ``Дааааа. Если кто-нибудь зайдёт в аудиторию, то там станет пусто``, подумал профессор.
Ползет негр по пустыне.Сил больше нет, вдруг видит бутылка. Ну, открыл он её, вылезает оттуда джин и говорит:``Я выполню 3 любых желания``.Негр говорит:``Я хочу быть белым , чтоб вокруг быКо много воды ,и чтобы у меня на коленях женщины сидели``. И джин превратил его в унитаз в общественном женском туалете
Француженка вернулась на родину после нескольких лет работы в России. Ну первым делом, ясно, - ванна. Благовония, пена, вокруг парфюм всяческий. Погружается в ванну, затягивается душистую дамскую сигарету: ``Шар-рман, бля!``
Жаркий летний день. Девушка (Д)идет по улицею Вдруг видит - посреди газона стоит парень (П): в водолазном костюме и косит траву. Ошалевшая девушка говорит : Д- Слушай, нахрен ты водолазный костюм одел - Жара ведьб упаришься !? П- Мы , комсомольцы - такой народ : не можем без трудностей !!! Д- Да ну, забей херней страдать - пошли лучше потрахаемся! П- (Подумав) Ну, ладно, пошли, только стоя и в гамаке!
Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки, в это время входят ее родители. Мысли каждого: Парень- Ну все, пропал! Девушка- Наконец-то я заставлю его жениться! Мать- Боже мой, что в какой она позе, мальчику ведь неудобно! Отец- Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!