Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузин купил турпоездку в Париж. Языков не знает, заграницей никогда не был. Друзья рассказывают ему о заграничной жизни в том числе и о проститутках, которые подходят к мужчинам прямо на улице и предлагают вступить в связь. Вот он попадает на место. Идёт по улице, как вдруг к небу обращается женщина: -Excuse me, do you speak English? На что он обрадованно отвечает: -Конэчно хочу!
12
Серий волк (В) поймал Красную Шапочку (КС) и пригвоздил её к стене: (КС) - Вы что меня распять хотите. (В) - Да.., раз пять, раз шесть ...
22
Старый человек приходит кдоктору. -Доктор помогите мне не пойму что с омной ключилось. Как залезу на одну, ещё не чево. На вторую, дышат становится трудно. А на третию вобче не могу. -Ну в ваши годи вы вобче гирой. Мне в свои 50 на одну сил не хватает. -Доктор вы о чем? -О зенчинах конечно. -А я о ступенках.
21
Автобус после остановки медленно тпонул- ся по уклонной дороге. За ним побежал мушик с двумя арбусами в рукач. Безсит а догнат не может арбуси падают из рук он падает но продолжает безсат. Пассажи- ри расриваясь от смеча кричат ему: пересттан безсат мы сейчас усцимся. Он падая кричит им: Вы сейчас усретесь- я водител автобуса
20
Подходит волк к зайцу и говорит - ``Всё, косой, достал! Завтра я тебя съем! Приходи в полдень на эту поляну!`` Заяц испугался и побежал жаловаться к медведю. Тот говорит - ``Не беда. Подмани его к кустам и спроси, где его панама. И всё будет ОК!`` На следующий день всё как намечено, заяц подманивает волка к кустам и говорит - ``А где, волк, твоя панама?`` -- ``Какая панама?`` Сзади встаёт медведь с канализационным люком и бьет со всей силы волка по голове со словами ``А вот твоя панама`` Волк отлежался в больнице с пол года. Выходит и говорит - ``Всё, косой, пиздец! Завтра на этой поляне я тебя съем!!!`` Заяц опять щемится к медведю. А волк не дурак - следует незаметно следом и подслушивает. Медведь даёт зайцу новую фичу - ``Подмани его к кустам и спроси, где его часы`` Наследующий день уже около кустов заяц предъявляет волку - ``А где твои часы`` Волк торжествуя показывает зайцу - ``А вот мои часы!!!`` Сзади встает медведь с канализационным люком и лупит со всей силы по башке со словами - ``А вот твоя панама!!!``
19
Стоят два бомжа перед магазином компьютерной техники и возмущаются - Ты только посмотри, как обнаглели эти новые русские!!! Ты только почитай ценник - коврик для МЫШИ!!!!!!!!
18
Приходит индеец к вождю с претензиями от племени - Вождь, нам не нравятся наши имена! - Тебе не нравится имя моей дочери - ``Спелая Вишня`` ? - Нравится, вождь! - Тебе не нравится имя моей жены - ``Тёмная ночь`` ? - Нравится, вождь! - Может быть тебе не нравится мрё имя - ``Смелый сокол`` !!!??? - Нравится, вождь! - Так иди и подумай над этим, Бараний Хуй!
17
Проводят опрос: кто самый известный человек в мире. Люди шлют мнения: там Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон, все такое. И все чаще появляется одно и то же имя: Василь Тимофеич из 5-й котельной. Ну эти в жюри сачала игнорировали, потом посмеивались, дескать мужики решили подшутить, но когда за тысячу голоса перевалили, делать нечего, поехали в 5-ю котельную. Нашли там, действительно, Василь Тимофеича и давай у него интервью брать. А что, мол, правда вы самый известный человек в мире? Правда. Но как же так, ведь Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон и т.д...? Да так уж, говорит мужик. А чем докажете? спрашивают журналисты. Ну как же, говорит Василь Тимофеич, вот надысь ездил в Англию, так сама королева меня принимала во дворце и подавала мне чай. Ну это и придумать можно, говорят судьи, а чем еще докажете? Да вот, говорит, в прошлый год ездил в Китай, так Дэн Сяопин очень сокрушался, что я пропустил их первомайскую демонстрацию в которой учавствовало 100 миллионов китайцев, и предлагал повторить. Больно уж неправдоподобно звучит, говорят судьи, похоже вы просто шутник, и друзья ваши тоже. А вы это, говорит Василь Тимофеич, я завтра в Ватикан еду, так вы со мной поезжайте и сами посмотрите как меня Папа Римский принимать будет. Заметано, говорят журналисты, грузятся в самолет и летят в Рим.
На следующий день стоят всем скопом у ватиканских ворот, толпища конечно как всегда, и видят, что действительно Папа прогуливается по саду с каким-то мужиком ну очень похожим на Василь Тимофеича. Начинают между собой базарить: он это, не он, да он! и т.д. Подходит Й ним ма-а-аленький такой итальянский парнишка, дергает одного за рукав, и спрашивает: -- Вы не знаете, кто это там в саду прогуливается с нашим Василь Тимофеичем?...
16
Решил Бог конец света устроить. Вызывает к себе Клинтона, Ельцина и Гейтса и говорит: -- Значит без базара, через два дня будет конец света. Говорю вам, как самым влиятельным людям на земле. Идите и объявите всем.
Клинтон объявляет американцам: -- Сограждане, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала хорошая: Бог есть. Теперь плохая: через два дня будет конец света.
Ельцин объявляет россиянам: -- Сограждане, у меня для вас две новости: плохая и еще хуже. Сначала плохая: Бог есть. Теперь хуже: через два дня будет конец света.
Гейтс собирает микрософтовцев и объявляет: -- Ребята, у меня для вас две новости: хорошая и еще лучше. Сначала хорошая: Бог есть. Теперь лучше: нам не надо отлаживать Windows '98!
15
Молодой человек вечеорм заходит в бар. Садится за стойку и заказывает кружку пива. Бармен говорит: ``Нет проблем, с Вас один цент.`` ``Один цент!?`` - удивляется парень ``Да``, отвечает бармен. Тогда парень просматривает меню и заказывеат бифштекс, картошку, зеленый горошек и жаренное яйцо. ``Нет проблем``, - говорит бармен,``но это будет вам стоить 4 цента.`` ``4 цента!`` - восклицет парень. ``Интересно, кто же хозяин этого заведения? И где он?`` ``Его здесь нет. Он наверху с моей женой.`` ``Что он там делает с Вашей женой!?`` ``То же, что и я с его баром...``
14
К доктору приходит старушка и жалуется: -Понимаешь, милок, пукаю я часто, а ни звука ни запаха нет. Вот сейчас уже два раза пукнула а куда все девается? Докор выписывает рецепт и говорит: -Вот, бабуля, вам лекарство, принимайте 3 раза в день в течении недели. Через неделю бабулька приходит опять и говорит: -Ну, милок, запах-то появился , а вот звука всё равно нет! Доктор: -Ну вот, бабуль, нос мы Вам вылечили, теперь займемся Вашим слухом...
13
Что такое женщина-программист? Это как морская свинка, ни к 1 ни к 2 отношения не имеет...
1
На военный завод приходит телеграмма от министра обороны: ``Немедленно прекратить выпуск ракет класса ``Земля-Воздух`` и начать производство ракет класса ``Земля-Самолет``
11
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Тайком стал брать любимую курительную трубку Холмса и пачкать её у себя в заднице. Прошло полгода. Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может! ;-)
10
- А вы знаете, как переводится ``Хулио Иглесиас``? - ??? - Ну что же ты, Иглесиас...
9
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? - спрашиБает его знакомый. -Да вот, целый город обежал, - отвечает он - нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку...
8
Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе слышит: -Мужик, эй, мужик! Купи бобра! -На хера мне твой бобер сдался? -Да ты посмотри какая у него шерсть! -Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету! -А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Кака на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?! -Врешь, не может быть! -А вот не веришь, - иди сюда попробуй! Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей. -Согласен, беру. Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает: -Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок? -Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить,- и можешь уебывать!
7
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: -Почему опоздали? -Был на ралли! Влетает второй студент. Таже история. Влетает третий -Вы тоже с ралли? Тот испуганно: - Нет, я курил!
6
Трахает ленин горького в жопу: - Кто ж тебя горьким-то назвал, сладкий ты мой!
5
работник ГАИ остонавливает 600-ий мерс , весь затонираванный . открываетса стекло , оттуда вылезает сто долларавая купюра и мерс уезжает . Мент едет за ним , догоняет и тармозит снова . Опять вылезает сто баксов и мерс едет дальше . мент догоняет мерс в третий раз и решил спросит водителя откуда у него такие бабки берутса , где он работает. открывается дверь , там сидит тёлка вся из себя . мент спрашивает : -девушка , вы где работаете ? -я миньетчица . -так ты х54й сосёшь ? -нет я миньетчица. -как так ?? Она у него спрашивает : -у тебя машина есть ?? -нет . -квартира ?? -нет. -дача ?? -нет . -вот ты х8й сосёшь , а я миньетчица!!!
4
Лежит роженница, отдыхает после родов. В палату заходит медсестра, держит на руках аккуратненький сверточек, улыбается. Вдруг, ее лицо резко меняется, и с озлобленной гримасой она берет сверток двумя руками и начинает бить его об стенку, пинать, катать по полу и тд. Роженица в шоке. Заходит врач и говорит: - Да не волнуйтесь вы так, она пошутила - ребенок родился мертвым.
3
Девушка пришодит к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня оттуда плохо пахнет Доктор отвечает: - Ну раздевайтесь, давайте посмотрим, что у Вас там. О-о-о милочка, а Вы ее мыть пробовали ? - Да ну ее вонючую.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.