Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1917 год. Петроград. Звонок в Смольном. Поднимают трубку: - Здравствуйте, кто говорит? - Это я, революционный матрос Железняк, мне надо срочно поговорить с товарищем Лениным! У меня для него важное сообщение, касающееся ... (Удивленно)Не понял, как на хуй?
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу : - Ой ! А что это у вас с ушами ? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете ? - А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ... - Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ? Еврей (присматриваясь): - Да нет. А что такое ? - Ну, смотрите внимательно ! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили ??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...
Леснику на ногу упал топор. - Ах ты агрохуенная, обломуденная, тримудоблядская пиздопроебина, охуевшая от собственной злоебучести, да заебись ты треебучим проебом! - сказал лесник, а дальше послышалась нецензурная брань.
Хоронят наркомана. Впереди процессии идут как обычно бабушки и причитают ``Уходит он туда [про усопшего] где его никто не ждёт, никто не любит, и всё в том же духе... Сзади идут пара его дружков. Один послушал-послушал эти речи и спрашивает у другого ``Слышь, корешь, я чё-то не догнал, его чё ко мне домой несут?``
В купе - девушка (Д) и грузин (Г). Г.: - Дэвушка, давай поговорим о чем-нибудь ? Д. молчит. Г.: - Дэвушка, а дэвушка ! Ти пачэму молчишь ? Д.: - Хочу и молчу. Г.(сокрушенно): - Вот дурочка ! ХОЧЕТ - и молчит !
Короче попадает один подполковник служить в далекий-далекий российский город.
Все нормально: Водка есть , закуска есть, все бухаю ничего не делают. Одно плохо ни одной бабы.
Он и жалуется другим офицерам , что мол такие дела бабы нет. Ну они ему мол -`` Как это нет вон у нас в сарае лошадь стоит`` ну полковник им по типу пошли все далеко!!! Месяц терпел , два терпел , три не может больше.. Зовет он одного офмцера и говорит ему мол пошли покажешь свою лошадь. Ну он ему показал, полковник снимает штану , достает член,встает по зади лошади и говорит - `` Я значит лошадь первый раз ``!№``;;№% буду, покажи значит расскажи как.......``
Другой стоит и ржет .... Полковник по типу в чем дела??? Другой ему -`` Вообшето мы ее запрегаем и в деревню за бвабами едем``````
Лежи мужик в больнице. К нему приходит друг и спрашивает, мол как тот в больницу попал. Ну мужик и рассказывает - Пошел,- говорит - на охоту, на медведя. Подхожу к пещере, а оттуда на меня УУУУУУУУУУУ. Ну я не испугался и кричу в пещеру -АААААААА. - Ну? - А оттуда на меня опять УУУУУУУУУУУУУ! Ну я ружьишко вскинул ...... .... а на встречу ээлектричка!
Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Забрались на пальму. Вдруг к ней подходит слон и начинает ее трясти. Петька говорит: - Василий Иванович, чего это он? Может у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут.
Один матрос говорит другому: - Ты знаешь, мне кажется, у нас на корабле голубые завелись... - С чего ты взял??? - Да вот, вчера боцману хуй сосал, так он говнецом попахивает.
Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев, заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак, подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит: - Эй, осел, ты тут зайца не видел? - С пиздоразами не разговариваю.
приходит муж домой пьяный и упал в постель а жена ебатса хочет и пристает к нему а он не какой реакцыи она злая выбегает на балкон и кречит есть хоть один настояший мужчина здесь вдруг сосед с соседняго балкона вылазит и говорит а что есть что выпить.
Один англичанин-джентельмен,двое англичан- бокс,трое англичан-парламент. Один француз-любовник,два француза-дуэль, три француза-Парижская коммуна. Один русский-пьяница,двое русских-драка, трое русских-первичная партийная организация. Один еврей-торговая точка,два еврея-чемпионат мира по шахматам,три еврея-ансамбль русских народных инструментов.
Поднимается Винни на воздушном шаре к пчелам и поет песню про тучку. Из дупла выглядывает пчела на понтах и в наколках и говорит: ``Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент поганый!``!
Приходит мужик к врачу... - Доктор, Вы знаете у меня недавно такая ``связь`` была, и мне кажется, что я заболел СПИДом. - Ну чтож сдавайте анализы ... Приходит за результатами анализа. Доктор: - Да, действительно, Вы больны СПИДом. Современная медецина пока не в силах победить эту болезнь, но есть одно народное средство - говорят, помогает. - Доктор, у меня нет выбора я внимательно слушаю Вас. - Берете тарелку, туда мелко крошите соленые огурчики, кладете мелко пореэаную седедочку, все это заливаете молоком. Эту смесь пьете 3 раза в день в течении месяца. -Да доктор, спасибо Вам. Уходит... Медсестра: - Доктор, ведь у него нормальные анализы, зачем Вы сказали, что он болен СПИДом. - Пускай пидор знает, для чего задница предназначена !
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла... Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Оркестр. Репетиция. Дерижер взмахивает своей палочкой, начинается музыка. Чувствует: чего-то не хватает. Смотрит - нет Первой скрипки. Спрашивает у трамбониста: - Где первая скрипка? - Не знаю... Спрашивает у трубы: - Где первая скрипка? - Не знаю... Что за фигня, думает. Спрашивает у тарелок: - Где же первая скрипка, вашу маму!? - А он в гримерке сидит и др*чит... - !? Чего ? Дерижер прибегает в гримерку, смотрит: правда сидит Первая скрипка и усиленно занимается ананизмом. Посмотрел он него оценивающе: - Фу, и это наша Первая скрипка?! КИСТЬ ЖЕСЧЕ! ЛОКОТЬ ВЫШЕ!
Собралась семья - отец ,мать и маленький сын идти в баню и начали спорить. МАТЬ: Он еще маленький и пойдет со мной ОТЕЦ: Та ты шо ,он уже здоровый шо он - мужик в бабском отделении с тобой делать будет
........................
В конце концов сынок пошел с отцом.Идут они и вдруг сын подскальзывается , но в последний момент успевает схватить отца за член! ОТЕЦ(с вырюжением): А пошел бы с матерью убился!
Безухов просыпается и ковыряясь в зубах находит малиновую косточку. Ну, зима ведь, вроде редкость. Просит прислугу разузнать. Через час приходит ответ:
Вы целовались с Наташей Ростовой, кото- рая брала миньет у Ржевского, оттра- хавшего своего деньщика зя то, что тот с'ел немного малинового варенья.
ВСТРЕЧАЮТСЯ БЭТМЕН И СУПЕРМЕН , Бэтмен и рассказывает : -Прикинь, Супер, лечу я тут как-то ночью над NY , клёво, ветрины, небоскрёбы, всё в ночи светатся и вообще охуительно. И тут гляжу - на крыше Empire State Building(а) стоит Белоснежка раком, юбочка задрана, трусиков нет. Ну я к ней сзади, на полном лету, расстёгивая штаны, ПОДЛЕТАЮ И ВОНЗАЮСЬ В НЕЁ !!! -Ну как, ну как она, Белоснежка-то ? - спрашивает Супермен, пуская слюни от вожделения. -Да Белоснежка-то никак, вот Человек-невидимка просто охуел...
Два мужика нашли рубль...(до 92 г.) Один говорит - пропьем, второй - проедим. Спорили, спорили и решили обратиться к батюшке. Батюшка им в ответ: ``Купите арбуз - и попьете и поедите...``. Задумались мужики. Один говорит батюшке: ``А ты в присядку не пробовал трахаться? А попробуй..., и напляшешься и на.....``
Поручик Ржевский в гусарском клубе: - Господа а вы знаете рецепт яишницы-глазуньи? - Нет, поручик. - Очень просто, господа! берешь сковороду, разогреваешь, смазываешь маслом, кладешь яйца - ГЛАЗА ТАК И ВЫЛАЗЯТ!!!
Летит,значит ,мужик на самолете. Зовет стюардессу: - Я, говорит, с бодуна, принесите мне воды или что там у вас есть. Стюардесса с непробиваемым видом приносит. Через 5 минут мужик опять: - С бодуна, пить хочу , не могу. Стюардесса опять с непробиваемым видом приносит ему воды.Проходит еще 5 минут ,тот же самый мужик снова: - Я с бодуна - жажда мучает... - ДА ЧТО У ВАС ТАМ, НА БОДУНЕ, ЗАСУХА ЧТО ЛИ??????
ЛЕС, ночь, гроза страшная... Палатка, в ней продрогший, дрожжащий турист. Вдруг кто-то ломится через лес В палатку вонзается огромный нож... Просовывается бородатая рожа: -Мужик!Пластилин, есть???!!!! Охуевший турист дрожжащим голосом: -Нееет... -Ну так я принес!!!
Большая комната, кровать, на кровати сидит маленький худой мужчина в трусах. Распахивается дверь и входит огромная женщина с грозным лицом. Мужчина глядя на на нее с ужасом: - Что, опять !!!!!!!! Она: - Какое опять! На работу!!!!! Он подрыгивая от радости: - На работу!! На работу!! На работу!!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Пап, тебя в школу вызывают. Отец: -Что случилось? Вовочка: -Окно разбил. Ну, сходил отец. На другой день приходит Вовочка и снова говорит отцу, что того вызывают в школу. -Что случилось?-спрашивает отец. -Да так, лабораторию химическую сжег. На другой день отца опять вызывают в школу. -Всё! Не пойду я больше в эту школу!-сердится отец. Вовочка: -Ну и правильно, нечего там по развалинам шляться.
Поспорили два заики, кто из них купит пачку сигарет, ниразу не заикнувшись. Первый подходит к ларьку: - HB ! Покупает. Подходит второй: - LM ! Продавщица: - А вам красный или синий ? - С-с-сука...
-Итак, мадам, я хочу сообщить вам приятную новость... -Простите, я не мадам, я мадемуазель. -В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам плохую новость-вы беременны.
-Абрам, ты мне должен пять рублей. -Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал! Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем. Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. Короче, не морочь мне голову и катись со своими двадцатью
Учительница в школе спрашивает: -Тамара, ты почему не написала сочинение? -Вы знаете, вчера у мамы была премьера, приходили гости, и я не успела. -Садись, два. Коля, ты почему не написал сочинение? -Вы знаете, к папе приходили люди из команды, меня попросили уйти. -Плохо, два. Игорек, а где твое сочинение? -Вы знаете, вчера брат с зоны вернулся... -Садись...Четыре.
Мартышка сидит на береги реки и полозет шкирки от банана в воде. Крокодил проплувает мимо, видит это, и спрашивает: ``Мартышка, ты что это такое делаещь?`` мартышка отвечает: ``Дай $1, тогда сказы.`` Крокодил дал один бак И задает опять тот же вопрос. Мартышка отвечает: ``Ты что слепой? Не видищ щто ли я щкирки от банана полощу в реке!`` Крокодил задымался И говорит : ``По-моему ты дыра, мартушка!`` На что мартускка заметила: ``Дыра, не дыра а двацатник уже набрала!``
Медведь, волк, лиса, и заыац попали в ямы. Через три дня проголодавщиз волк говорит: ``Давайте, заица сиедим, он самуи маленький!`` Медведь говорит: ``Неё, зайяц мои дрыган, '... Я за него горой и в обиды не дам!`` Через неделуй Лиса говорит ``давайте заица сиедим, он самый маленький из нас?`` Медведь опять говорит: ``Неё, я за заица горой... в обиды не дам!`` Через две недели Волк И Лиса говорят: ``Давайте медведя сиедим?`` Заец подходит к Медведю И говорит: ``Ну что, довуебувался, косолапый!
Больной приходит к Докторы. Б: Доктор, у меня в жопе живет лягышка! Д: Не может быть! Показите? Доктор Смотрит Больномы в жопы И говорит. Д: Так у вас же тут кирпич а не лягышка! Больной отвечает: Так вот она за ним и спраталась!
Бегемота И медведя пасадили в одну камеры в тырьме. Медведь пристально и долго смотрит на Бегемота. бегемот не вудерзивает и спрашивает в чем дело. Медведь говорит: ``Да так... я вот дымаю с такой хареи как у тебя да медки бы хряпныть!``
Вовочка просыпается ночью от странных звыков в спальне родителей. Встает, загладывает в спальную, И возвращается обратно спать философски замечая: ``.... и эти люди мне говорят не ковурися в носы....``
Илья Мыромец возвращется в свои лес утром. Лес полыразвален: ы лису хвост в узел завязан, у вороны перия на заднице вушпаны, ы медбедя фингал под глазом, баба яга между деревиев висит. Иля Мыромец снял бабы яги с деревиев . Баба яга прослезилась и говорит: ``Илюша, ты такой хороший.... когда не пианый!``
Еврейская семья обедает -- только папа Фима ничего не ест, так внимательно на всех смотрит, чтобы ни в коем случае кто вилку или, там, нож не уронил, а то ещё сработает известная пословится, придёт гость, придётся делиться... Ну, все едят, вцепившись в приборы. Первое съели, бабушка на кухню посуду понесла, так папа её взглядом тяжёлым провожает, чтобы не уронила ничего... То же самое со вторым, только теперь бабушка, наконец-то, спотыкается, но удерживает всё, кроме ножа. Но тут папа Фима (не зря же он за бабкой наблюдал!) в этаком футбольном броске у самого пола ловит нож, лежит довольный... как вдруг в дверь звонок... Ну, папа тяжело поднимается, идёт, нехотя к двери... Там соседская девочка: ``Дядя Фима, там в лифте ваш брат застрял!``
У палача сотая казнь -- юбилей! Ну он подготовился, рубашку накрахмалил, галстук-бабочку нацепил, топор наточил так, что пушинку на лету разрубает пополам, камень помыл... Ведут осуждённого -- тот, естественно, глазам своим не верит. Палачь его ласково так приглащает, ставит на колени у камня, голову аккуратно укладывает. Занёс топор, опустил... Осуждённый снизу, палачу: -- Что, и всё? -- Ну да. -- А как же так?.. -- А ты попробуй, кивни!
Мальчик и девочка начитались медитсинской энциклопедии и вдруг стали о чем-то спорить. В их спор вмешалась бабушка. - Что случилось, детки ? - Бабушка, а у тебя могут быть дети ? - Конечно нет. Мальчик торжественно произносит. ``Я был прав, что наша бабушка - самец``.
Два друга встречаются на улице. Один другому говорит : - Привет, я вчера в троллейбусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала.... Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали.
Спят два грузина в одной кровате. Вдруг один просыпается и говорит другому: -Гоги, ты спишь? -Сплю. -А почему твои х#* в моей жопе? -Ой, сейчас вытащу. -Я тебе вытащу, спи давай!
Идет как-то Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит - топот. Ну,- думает, - сейчас насиловать будут. Волк подбегает, крутой такой. Она ему и говорит, мол, трусы сейчас снимать или как? А волк ей: ``Какие трусы!? Пирожки давай!``
Идет Иа-Иа по лесу - видит лежит Пятачок без ноги и глаза. Иа-Иа спрашивает: - Пятачок, что с тобой случилось? - Да мы с Винни поспорили, что он мне ногу не оторвет... - А с глазом-то что? - Так мы на глаз поспорили.
- Алло, телефонная станция? Соедините меня с Житомиром. - Связи нет... - А с Нью-Йорком есть? - Да. Соединяю... - Ало Нью-Йорк? Соедините меня с Житомиром. - Соединяю
К хирургу прибегает пациент с вилкой в животе: - Доктор, помогите, пожалуйста!!! - Не могу, у меня прием закончен! - Ну доктор, ну пожалуйста... - Сказал же не могу - прием только до семи - а сейчас семь! - Ну доктор, ну хоть чем - нибудь. Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее в глаз: - Идите к окулисту - он до девяти вечера.
Гусары развлекаются - положили голую бабу на рояль, засовывают ей в п@#ду огурцы, бьют ее билъярдным кием по животу, и таким образом стреляют в портрет императрицы. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем! - Ну вот, всегда так - пришел поручик Ржевский и все опошлил.
Мама кричит с балкона: - ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!! Из кустов недовольный голос: - Ну чего??? - Что ты там делаешь? - Машку трахаю. - А, смотри, только не кури.
-Доктор ,Я ``голубой`` и недавних пор у меня там,... ну Вы понимаете где, - болит ! -Я знаю прекрасный рецепт : съесть свежий огурец, солёный огурец,селёдочки солёной , запить всё это литром молока . -И что поможет ? -Насчёт поможет не знаю,но для чего
Выходит из кабака бариню Навеселе такой. Тулуп нараспашку, шапка на затылок заломлена. Орет: - Извощик! ИЗВОЩИК!!! Подъезжает бричка. Извощик: - Куда изволите, барин? - На Моицкий трост!!! - На Моицкий трост??? Корок сопеек! - Корок сопеек???!!! Моб твою еть! Да я за корок сопеек лучше еще едки вобну!
Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы Один из них и говорит: - А меня в племени антисемитезм Ну его спрашивают - А что делать пробовал - И бил, и карцер сажал. В общем чего только не делал. Не едят!
Приходит дочь (Д) к отцу (О), и говорит: Д: Пап, отпусти меня на дискотеку. О: Отсосешь, отпущу. Дочь обиделась, ушла в свою комнату, плачет, но на дискотеку хочется пойти, пришла к отцу, сделала ему минет, и говорит: Д: Пап, а чего это у тебя член говнецом попахивает? О: А думаешь, я твоему брату сегодня велосипед просто так купил ?
Встречаются два друга, один нормальный, а другой весь перебинтованный. 1: Что это с тобой случилось? Вчера вроде только по кружечке пива выпили, трезвые были. 2: Да ты представляешь, иду я вчера, и вдруг меня лошадь лягнула, я встал, и тут по мне автомобиль проехал, только опять подниматься начал, а меня самолет крылом по плечу как заедет, голову начал приподнимать, а меня ракета по голове долбанула. 1: Ты чего совсем офигел? Думаешь я поверю в твое вранье? 2: Ну не веришь, спроси у оператора карусели в парке.
Приходит новый русский в Эрмитаж. Ходил, ходил, и тут к нему подходит искусствовед и спрашивает: ``Ну, что, произвела на Вас эта выставка впечатление?`` Новый русский отвечает: ``Да, ничего - бедно, но чистенькН``.
Стоят три обкуренных наркоманя, машину ловят. Останавливается машина, они содятся, едут. Вдруг водитель спрашивает -Ребята а вы что обкурились? Наркоманы: А как ты догадался? Водитель: А вы втроем на переднее сидение сели!
Деревня. Изба. Поздний вечер. Старуха лежит на печи, старик в углу молится: - Господи, направь и укрепи... Старуха: - Молись только об укреплении, направить я и сама сумею.
Из зоопарка сбежал слон. на следующий день у директора раздается телефонный зжонок: Женшина тревожным голосом: -У нас во дворе появилась агромная КРЫСА! Она своин хвостом собирает листья и мне просто стыдно сказать что она потом с ними делает!!!
Королева Англии принимает во дворце Архиепископа Кентерберийского. Прогуливаясь, они проходят возле Королевских конюшен как вдруг один из лучших жеребцов громко пернул. Королева (смущенно): - О! Боже! Я приношу свои извиненния Ваша светлость. Архиепископ (с чувством понимания): -О! Не волнуйтесь! Я понимаю. И через секунду добавил: - Между прочим я сначала подумал было,что это лошадь...
Жена говорит мужу: ``Сходи за хлебом!`` Муж отвечает: ``Это не моя обязанность`` Жена: ``Тогда выполняй свои обязанности!`` И распахивает халат. Муж испуганно ``Что уж и пошутить нельзя? Давай сумку``
Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга. Вдруг около одного из них выкатывается ежик: ``Мужик, у тебя изолента есть?`` Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у меня изоленты...`` Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился... ...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: ``Э, мужик, ты куда?``, ``А че?``, (протягивая)``Ну так на!..``
Два слона решили покурить травки, но за ней идти лень. Думают, кого бы послать. Вдруг видят, ежик бежит. ``Эй, ежик, нарви-ка нам травки!`` Ну, делять нечего, пошел ежик, нарвал травы, какой надо, идет обратно, думает: ``А я че, не человек, чтоли? Тоже покурить хочу!`` Присел на пенек, прикурил, завалился... ... Слоны ждали, ждали, пошли сами за травой. Идут, видят, ежик около пенька валяется. ``Ну, блин, еж! В чем дело?!!`` Ежик, еле открывая глаза, улыбаясь: ``Не наезжайте на меня, большие и серые тучи...``
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету. Раздается осторожный стук в дверь. - Да-да, войдите Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит: - Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить. Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика: - Простите, можно задать вам один вопрос? - Конечно! - Зачем вы стучались в дверь?
Сынок приходит домой ну просто в нуль... Стучится......тук .....тук С той стороны подходит мама, ну тоже никакая Мама: Кто там? Сынок: Мама это Я. Мама: Нет сынок, Мама это Я!
Мужик заходит в море, вдруг что-то хватает его за член и он слышит голос из води: плюс два или минус два?, Мужик обалдел, думает: что такое? Снова голос из води: плюс два или минус два?, ну мужик и говорит: плюс два. Выходит на берег, а у него 4 яйзйя. Ну думает дела, да ладно зайду снова в воду и скаю минус 2. Заходит в воду, его снова что-то хватает за член и голос из под води: плюс 4 или минус 4
ЕДЕТ КАК -ТО МУЖИК (М) НА ЗАПОРОЗХЗЕ , НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В НЕГО ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС -БЕНЗ В КОТОРОМ СИДИТ ГРУЗИН.(Ж) (М) - (Рыдая) - Ай ай а у- Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗН НА ЭТУ МАШИНУ КОПИЛ... (Ж) - ВАХ- ВАХ- ВАХ - СЛЮЩАЙ , ДАРАГОЙ, ЗАЧЕМ ТАКОИ ДОРОГОЙ МАШИНА ПОКУПАЕШь А???
У колобка спрашивают: ``Колобок, что ты больше всего на свете любишь делать?``. Колобок отвечает: ``Курит, курит, курит, одну за одной.`` ``Но а помимо этого?`` ``Ебатся, ебатся. Люблю залезт туда вес - только губы наружу!`` ``А зачем губы наружу?`` ``А чоб курит, курит, курит!``
Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты, выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков к левому борту, женщин - к правому. Намостик поднимается главарь и командует: теток всех за борт, а мужиков е%$ть будем! Робкий голос с правого борта: - А мужиков разве е%;т? Мужики (хором): - Еб%т, еб%-%-т !!!
Звонок в три часа ночи. Жена открывает дверь и видит в доску пьяного мужа в обнимку с какой-то бабой. У жены глаза на лоб, рот открыт, сейчас взорвется. Муж с указательным пальцем на губах подается к жене вперед: - Тс-с-с-с! (шопотом) Скажи ей, что ты моя сестра.
Поймал народный депутат золотую рыбку, а она ему говорит: ``Отпусти меня, я твое желиние исполню!`` Пожелал депутат, чтобы война в Чечне закончилась. Рыбка подумала и говорит: ``Не знаю я, где твоя Чечня находится, загадывай другое желание!`` Депутут подумал и говорит: ``Плохая ты золотая рыбка, раз даже не знаешь, где Чечня находится, но, что поделаешь, сделай мою жену красавицей.`` Рыбка попросила принести фотографию жены, депутат принес. Смотрит рыбка на фотографию и говорит:``Нет,уж несика ты лучше глобус, будем твою Чечню искать!``.
Приходит скромно одетый мужик в фешенебельный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Начинает заказывать. Глядя на него, официант говорит:``Знаете, у нас очень дорогой ресторан, и если вы не расплатитесь, то наш повар отрежет вам член``. Мужик соглашается... Наутро он просыпается мордой в салате, вокруг горы недоеденных деликатесов. Официант приносит счет. Посмотрев на счет, мужик молча начинает расстегивать брюки... Официант, подзывая повара:``Ну что будем делать, строгать или шинковать?`` Мужик:``Сосать: денег - немерено!``
Приходит депутат домой пьяным. И вот-вот уже блеванет. Жена подбегает: - Да ты что!? Только евроремонт сделали! Погоди, сейчас тазик принесу. Прибегает в коридор, а муж ей: - Концепция изменилась, я обосрался...
Вваливает мужик в бар: весь растрепанный, галстук на боку, пальто порванное, вид жутко побитый. Подлетает к стойке: - Быстрее, быстрее, стакан водки, пока опять не началось! Бармен с перепугу наливает стакан. Тот жахает стакан одним глотком, и мгновенно опять: - Быстро! Еще стакан, а то сейчас опять такое начнется!.. Бармен еще больше пугается, наливает еще стакан. Мужик спокойно его выпивает и начинает выходить из бара. Бармен: - Э-э, мужик! А платить?! Мужик: - Ну, вот, опять началось!..
Папаша решил пристроить своего сына - великовозрастного дебила к делу. Папа: -Сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцу запихиваешь живого барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы. 5 на склад, 2 - домой. Понятно? Сын: -Не-а! Папа: (С оттенком легкого раздражения в голосе) -Повторяю, сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцС запихивЮешь живого барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы. 5 на склад, 2 - домой. Понятно? Сын: -Не-а! Папа: (Орёт) -Ну что непонятного?! Повторяю, вот это - машина. Вот в эту дверь Оихаешь барана, а вот отсюда вылезают 7 палок. 5 на склад, 2 - домой. Понятно?!! Сын: (С чувством заинтересованности в голосе) -Папа а есть такая машина в которую засовываешь 7 палок, а оттуда вылезает живой баран? Папа: (Устало) -Есть. Сын: ...........? Папа: -Твоя мама, сынок!
Лезет в гору цепочка альпенистов (40 человек).Тут вылезает змея из под камня и кусает 1-ого за хуй.Первый не знает что делать, поворачивается ко второму и говорит: -Меня укусила змея за хуй.Что делать? -Незнаю.Спрошу у 3-ого. Второй третьему: -Первого укусили змея за хуй.Что делать? -Незнаю.Спрошу 4-ого. И так передается по цепочке.39-ый 40-ому: -Первого укусила змея за хуй.Что делать? -Придется отсосать,а то умрет. 39-ый 38-ому: -Придется отсосать,а то умрет. И так передается по цепочке.Третий второму: -Придется отсосать,а то умрет. Второй первому: -Ты умрешь!
Есть такой прием в музыке - ноты какого-либо произведения записываются в обратном порядке. Получается новая музыка. В консерватории. Два студента сдают экзамен. Оба - полные лохи. Преподаватель дает задание написать небольшое музыкальное произведение и выходит из аудитории. Студенты в панике, не знают что делать. Заглядывет аспирант. Студенты: - Мужик, помоги! - Ну, что тут у вас? - Да, вот... - Ну, это фигня. Берет со стола ноты (диссертацию преподавателя), перписывает их в обратном порядке. Студенты счастливы. Возвращается преподаватель. - Ну, как дела? Студенты протягивают написанное произведение. Препод внимательно читает:
Встречаются два друга. Один (1) говорит второму (2) : 1 - Ты знаешь, я геем стал. 2 - Дааа ?Ты наверное в бутиках одеваешься ? 1 - Да нет, на толкучке. 2 - А 600й мерседес у тебя есть ? 1 - Неа. 2 - А сотовик ? 1 - И сотового нет. 2 - Аааа ... Так ты не гей .. Ты пидорас :)
Узнал заяц что на другой стороне реки конопли дофига и решил туда попасть. Переплыл,значит,видит -лиса лежит,бал- деет. Он подходит так не смело ,а она ему : - Привет ,бобер! Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер? - Да не бобер я! У меня вот уши какие, хвостик! А лисе по барабану: - Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим. Идут к волку.Волк их увидел,говорит: -Привет ,лиса, здорОво,бобер. -Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши длиннее! -Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот пойдем у совы спросим,самой мудрейшей йз нас. Ну пошли. Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит. Лиса с волком: - Привет ,сова. - ЗдорОво ,бобры. - :[ ]