Повторные анекдоты

Больница.И палату заходит мужик в белом халате и спрашивает
у больного:
-Слушай ,у тебя какой рост?
-Ну,метр семьдесят пять.
Подходит к другому:
-А у тебя?
-Метр восемьдесят.
Подходит к третьему:
-А у тебя какой?
-Метр шестьдесят семь.
-Метр шестьдесят семь?Хорошо,хорошо...
-Что ``хорошо``?!Помогите,доктор,все тело болит!
-Я не врач,я плотник...

Мужик, со страшнейшего бодуна,кое-как
добрался до ванной,попил водицы,споло-
снул рожу и уставился в зеркало.Стоит,
смотрит на себя со всех сторон,за ухо
себя пощупает,за нос,глаза потрёт,лоб,
вдруг слышит голос с кухни:
-Вась,а Вась,ну завтракать то иди.
Мужик поднимает указательный палец пра-
вой руки и многозначительно произносит:
-О!!!ВАСЯ...

Невеста - жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео - Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- А что же ты читал ?
- ``Му-му`` ! Будешь гавкать - утоплю !

Огромный новый русский, шеи фактически нет,
с одетой огромной голдой, приходит в ресторан,
и с ним телохранитель. Входит, садится,
подзывает офицанта:
(НР)-Слышь, бля, щас приносишь сюда огромную
морскую черепаху, разделываешь ее при мне
и варишь супчик. А я его хавать буду. Понял?
(О)-Да,да. Конечно. Сейчас все будет.
Офицант подкатывает разделочный столик с
черепахой, берет небольшой серебрянный
топорик, чтобы черепахе голову отрубить,
замахивается, а черепаха бац, голову в панцирь
прячет. Офицант стоит ждет. Опять только
черепаха голову высунет, офицант замахивается,
а она ее опять в панцирь прячет.
Подходит телохранитель, берет топорик, говорит:
(Т)-Слышь, отойди, я знаю что нужно сделать.
Замахивается и одновременно с этим со всей
дури вставляет палец черепахе в задницу.
У черепахи от этого голова чуть ли не выпрыгивает
и телохранитель спокойно ее отрубает.
Все нормально, сварили суп, новый русский его
съел, расплатился, собрался уходить, но
тут к телохранителю подбегает офицант:
(О)-СкЮжите пожалуйста, я тут не могу никак понять,
а как вы догадались, что сделать нужно?
(Т)-Понимаешь,опыт большой. Ты думаешь, как я
каждое утро своему боссу цыпочку на шею
надеваю?

На одной пресс-конференции журналисты достали старого генерала.
В сердцах он сказал:
- Господа журналисты,если вы такие умные, что же Вы строем
не ходите?

В купе женщина, лежащая на нижней полке
чувствует - что-то падает сверху.
Пощупала, понюхала - оказался кал.
Она ессно поднимается и говорит мужику на
верхней полке:
- Мужчина, проснитесь!!!
- А я и не сплю...

Едет спортивное купе Mitsubishi Eclipse.
Ну кайфовая такая машинка. И едет в ней
дорогая такая девочка, вся из себя воздушная.
И вдруг трах-бабах, врезался в нее какой-то
мудак на Жигулях. Выскакивает она,
воздушное созданье, и в сердцах кричит :
``Да ты знаешь, гад, что за эту тачку я два года
х#й изо рта не вынимала ?``

Приходит новый русский покупат компьютер.
Продавец ему предлагает:
-- Вам какой ПЕНТИУМ 166 или 200?
Новый русский:
-- Да ты че, братан , за кого меня держишь?
Толко 600-ый.

Едут два кавбоя по прерии. Кавбои Дзон говорит.
-Бил спорим на доллар что я сием эту кучу говна.
Поспорили. Дзон сиел и получил доллор.
Едут они дальше Биллу стало обидно чот он проиграл доллар.
Он говорит Дзону.
-Спорим на доллар что я сием вон ту кучу говна.
Поспорили. Сиел. Билл получил доллар и говорит.
-Дзон тебе ни кажется что мы за зря говна наелись.

Празднуют день рождения крутого УБИВатеЛЬя. Друзия ( тоже УБИВатеЛЬи )
поздравляют его и говорят
- Хотим тебе сделать маленький подарок. Вот тебе контракт,
вот тебе винтовка и вот тебе 100% предоплата.
- Ну спасибо мужики!
- Заказ на сегодня, но мы тебе достали его фото, адрес
и список мест где он любит бывать.
- О! Молодцы так мне теперь его замочить раз плиунуть!
Сейчас же еду!!!!
- Подожди! Мы ещё к тому же знаем где он находиться,
пошли с нами.
Спускаются в подвал, а там стоит ``заказ`` привязанный к столбу
и рот пластырем заклеен.
Друзия говорят имениннику
- Вот он и никуда ехать не надо!
- Во спасибо мужики! Да вы за меня почти все сделали,
мне теперь только на курок нажать вот это И понимаю - друзиа
так срузия!!!!
Он передергивает затвор, но ему говорят
- Погоди минуту.
Подходят к привазанному чуваку, снимают пластырь со рта и он
начинает петь
- СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ, СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ.........

Не знаю, реальна ли эта история, или байка.
Жил один маленький и хиленький мужичок, но
с огромным членом. Но воспользоваться им он
не мог, так как когда ОН вставал, то вся
кровь приливала туда и для питания мозга
ее не хватало и мужичок терял сознание.

Пришло из обкома указание ``Разукрупнить``, и на месте одного
колхоза создать 10 маленьких. На первом собрании новообразованного
колхоза селяне обсуждают, как же его назвать....

``Путь к Коммунизму`` -- таких десять вокруг;
``Заветы Ильича`` -- тоже куча....

Через полтора часа жарких дебатов встает Митрич, и говорит:

``А давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега``.

Все замолкли в изумлении. Председатель спрашивает:

``А кто такая Лопа Давега?``

Митрич: ``А хрен ее знает. Но звучит красиво --
уж больно на еб твою мать похоже...``

- Феликс Эдмундович, а вы выписываете газету ``Пг'авда``
- Нет, Владимир Ильич.
- А зг'я, батенька, такая знаете ли мягкая бумажка...

- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич!?
- Прекг'асно, батенька!
- Что???
- А то, что мы вычег'киваем вас из очег'еди на валенки...

###

В одном царстве-государстве жила-была старуха(С) и ее кот.
Однажды они наткнулись

Купили Василий Иванович Петька одноместную кровать и решили
спать на ней по очереди. Петька спал первую ночь, ему понравилось.
На следующую ночь - очередь В.И. Ночью П. стащил его на пол,
а сам лег на кровать. Посреди ночи П. просыпется от крика В.И.:
-Петька врубай севт - я с кровати слезть не могу.