Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...
1
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
10
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене: - Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
9
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Hо у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``, пьет пивко, читает ``Евангелие``. Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
4
Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит!
6
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: ``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову``.
3
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде? Джин: - А я с тоником!
2
Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. - Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.