Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по Нью-Йорку журналист газеты ``Грин Пис`` и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: -Извините,можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: -Конечно. Журналист: -Как давно Вы курите? -Да лет 20 уже. -А какую марку сигарет? -Лаки Страйк. -И сколько сигарет в день? -Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары. Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит: -Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб. Мужчина: -Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос. Журналист: -Конечно. Мужчина: -А Вы сами курите? -Нет. -А небоскреб у Вас есть? -Нет. -Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой.
6
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит: - Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы... - Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
2
Идет служба в церкви. Батюшка ходит, всех благословляет. - Ктоо буудет маатом ругаться, тогоо кадилом уебуу! Голос из толпы: - Батюшка, вить уебу - грешное слово... - Пиздец тебе, грешник!
5
Мужик рассказывает, как он после пьянки добирался домой: - Ну, иди я, иду... Тут меня рррраз -- Бык прямо в спину... я упал, он по мне пробежал... Ну, я встал, покряхтел.. пошел... Иду дальше... Тут меня - бац! - олень рогами сзади поддевает... Ну, я уж еле очухался, но встал, иду ... Но тут мне в жопу ракета каааак воткнется! Тут я и вырубился...
- Ну да! Рассказывай! Ладно зверьки там, но ракета...
- Та так все и было! Спроси у директора карусели!
7
Муж возвращается домой, открывает шкаф, а там сидит маленький щупленький мужичок. Муж: Это кто?! Жена: Да это Вася... Муж набил ему морду и выбросил на лестницу. На следующий день муж возвращается домой, открывает шкаф, а там сидит здоровенный амбал. Муж бежит к жене на кухню с криком: А где Вася?
1
Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : - Медвежо-о-н-о-ок! Медве-е-жо-о-онок! Лошадь ему : - Хватит орать,голова уже болит! А ежик как-будто не слышит и дальше орет. Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика. А ежик в этот момент обернулся, и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг, потом наклонился к обрыву и давай орать : - Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!
12
Встретились англичанка, француженка и русская... Разговорились. Англичанка говорит: - Я после свадьбы своему сразу сказала: ``Я тебе готовить не буду!!!`` День не вижу, два не вижу... На третий смотрю - притащаил домой печь микроволновую, пиццы покидает - и нормально! Француженка говорит: - У меня тоже самое! Я своему после свадьбы тоже говорю: ``Я тебе стирать не буду!`` День не вижу, два не вижу... На третий смотрю - притащаил домой стиральную машину, шмотки свои покидал - и нормально! Русская говорит: - Бабоньки! Такая же фигня! Я своему после свадьбы говорю: ``Я тебе не то что стирать и готовить не буду, я тебе даже гладить не буду!`` День не вижу, два не вижу... На третий правым глазом стала немного видеть...
13
Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает. Hа поpоге двое мужиков. -Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 тыс, pублей ? -За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь дpуг дpужку по pазу! Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики. -Hу, чего еще надо ? -А платить-то куда ?..
19
В игрушечном магазине отец никак не может увести сына от прилавка: - Купи игрушку! - У меня денег нет. - Купи игрушку!!! - Hу я же говорю - нет денег, пойдем. - Купи игрушку!!!!!! Hарод уже оборачиваются, сочюйствуют папаше, а ребенок уже буквально в истерике бьется. И тут подходит солидный господин. Говорит: - Я психоаналитик, хотите я поговорю с вашим ребенком,- что-то шепчет ему на ухо, апосля чего ребенок молча перет папу за руку и уходит. Все в трансе: - Что вы ему сказали? - Hу я сказал, что если он сейчас не заткнется, я ему ухо откушу.
17
Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!
15
Ржевский спрашивает у друга,как надо знакомиться с женщинами.Тот ему говорит- ``Подходишь,говоришь сначала что-то острое,потом что-то скользкое,потом что-то пошлое и представляешься.`` Прогуливаясь,поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит: ``Шило,мыло,х@й,я Ржевский``
14
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо ``Коррида``, сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает ``Корриду``. Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера торреадор убил быка, а сегодня бык убил торреро!
11
Один журнал решил провести конкурс рассказов среди мужиков на то, как они проводят свое утро. Победил следующий рассказ: `` Я просыпаюсь, принимаю душ, одеваюсь, выпиваю чашку кофе и еду домой.``
9
В ресторане: -Официант! У меня в бокале с пивом плавает муха! -До чего же жадный народ пошел! Ну сколько пива та муха выпьет!
8
Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды) Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает: -А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды нельзя! Граф небрежно бросает: - А мне до пизды! - ПИЗДЫ, графу Суворову!
4
Hочь. В кабинете дежуpного отделения милиции pаздается звонок. Дежуpный беpет тpубку : - Дежуpный 152 отделения милиции капитан Иванов. Слушаю Вас. - Алло, здГ-авствуйте. Это говоГ-ит Г-абинович. А котоГ-ый сейчас час ? - Час ночи. - Ой, и спасибо Вам ! Чеpез пять минут - снова звонок. - Ой, здГ-авствуйте, это снова Г-абинович. А сколько сейчас вГ-емени? - Hу вы же только что спpашивали ! - Hо ведь пГ-ошло уже немного вГ-емени... - Hу хоpошо, пять минут втоpого. - Спасибо Вам, спасибо огГ-омное ! Еще чеpез десять минут - снова звонок. - Это опять Вам звонит Г-абинович. И сколько сейчас вГ-емени ? - Послушайте, Рабинович, не моpочьте мне голову, пpиезжайте и забиpайте свой поганый конфискованный будильник.
18
Кто был по национальности профессор Плейшнер? Чукча. Он сначала ампулу с ядом в рот положил, а потом со второго этажа падал, чтобы она разбилась!
3
Муж вызывает доктоpа к заболевшей жене. Является отлично одетый доктоp с новеньким свеpкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закpывают за собой двеpь. Пpоходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец появляется доктоp: -У Вас отвеpтка есть? -Есть. Беpет отвеpтку и уходит в комнату. Чеpез некотоpое вpемя выходит опять: -У Вас пассатижи есть? -Вот, возьмите. Hе на шутку пеpепугавшийся муж не находит себе места. Доктоp выходит опять: -У Вас долото и молоток есть? -ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕHЫ!?! -Пока не знаю, у меня чемоданчик не откpывается.
20
Приехал в город цирк. Повсуду реклама: говоряшая лошад, говорящай лошад Народ решил посмотрет что там за говоряшая лошад. Представления подходит к концы и тут вяводяд старую дохлую лошад. Привязывают лошад к верёвке, поднимают к куполы, верёвку обрезают, лошад летит... хуякс... встает и говорит: ``бляд когда же и здухну.``
21
Заблудились два чукчи в лесу и один второму говорит. -Стрельны, может ктонибуд услышит. Вторуй чукча вистрелил. Первый снова говорит. -Стрелай пока не услышат. Втарой начал стрелят но через некоторое время перестал. Первый чукча спрашивает. -Че не стрелаешь? Втарой отвичает. -Стрели кончились.
22
- Что такое сверх-реактивность? - Это Ту-144, а свою ни разу.
23
Женщина, играя в гольф, случайно угодила мычом со всеи силы в игравшего неподалеку мужчину. Она пошла извинытьсы и застала его, катающимсы от боли, когда обе его руки крепко сцеплены и заяты между ног. -О, извините мены , пожалуйста, -- сказала женщина, -- Ы профессиональный массажист и сейчас облегчу вашу боль. Не обращай вниманий на возраений мужчины, она расцепила его руки и начала массировать его в паху. Через некоторое времы она спросила: -Правда, вам лучше? -О, да. Мне очень прийтно, но вот только большой палець правой руки, по-прежнему, чертовски болит.
25
Эзамен по химии: стyдент смотpит на фоpмyлy - ни в зyб ногой, пpеподаватель емy и говоpит: - Hy вот чем вы с девyшкой... в паpке... на скамеечке... - А-а-а! Е#анат! - (вздохнyв) В наше вpемя это называлось целлyлоид...
16
Поймали немцы Олега Кошевого, набили рыло и говорят: колись, музьик, где Молодая Гвардия прячется, иначе - отпиздим и расстреляем. Ну, герой думает: Молодую Гвардию и так со дня на день накроют, а я, может, хоть зьив останусь. Ну и говорит немцам: 5000 марок - всё рассказью. Через некоторое время: немцы ведут расстреливать измудоханную Молодую Гвардию. Рядом стоит касса, Олег получает деньги. Отошёл, пересчитал - 4500. Смотрит с созьялением на своих соратников: -Вот, блядь, и с бабками наебали, и с ребятами как-то нехорошо получилось...
24
На балу у Ростовых. Ржевский - Наташа, Вы опять без нижнего белья! Наташа - Как вы узнали, поручик? Ржевский - А у Вас на туфлях перхоть.