Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка,бабушка,а почему у тебя такой большой рот? - А ты видела какой хуй у дедушки?-отвечает ей бабушка
21
Собрание в колхозе. На повестке дня вопрос - как мы назовём колхоз. Председатель колхоза(Пр): -Какие будут предложения? Ну скажи ты, телятница Иванова(И). И-Давайте назовём наш колхоз им. В.И.Ленина. Пр-Да ты что, с таким названием уже вокруг полно колхозов. Не пойдёт, какие ещё будут предложения? Ну скажи ты, свинарка Петрова(П). П-Давайте назовём наш колхоз им. Карла Маркса. Пр-Нет, это старо и неактуально. Не подходит. Какие ещё будут предложения? (Кроме пьяного механизатора Сидорова, тянущего руку в последнем ряду, желающих высказаться нет.) Пр-Ну ладно, говори Сидоров(С). С-(С характерной интонацией, растягивая слова)-А давайте назовём наш колхоз им. Лопе де Вега! Пр-А почему Лопе де Вега? С-А потому что очень на ёб твою мать похоже.
22
Собрание в колхозе. На повестке дня награждение передовиков. Председатель колхоза: -За рекордные удои молока доярка Иванова награждается радиоприёмником! (В зале - аплодисменты). За ударный труд по повышению прироста поголовья свиней свинарка Петрова награждается тремя метрами кримплена! (В зале - аплодисменты). За хорошую работу в телятнике телятнице Сидоровой мы дарим три тома Хеменгуя (ударение на последнюю букву)! (Голос из зала: -Так ей, падлюке, и надо!!!
23
Лось,волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу - он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они - делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит - типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там выжжено. Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает: Ой я дурак, зачем пошел, все равно ведь ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
###
Мужик пошёл на охоту. Смотрит на поляне берлога, подходит, ружьё внутрь засунул и ба-бах с двух стволов. Тут его медведь сзади за шкирман цап. - Выбирай, - говорит - или съем тебя, или трахну пару раз и отпущу. Ну какой же это выбор. Через некоторое время мужик бежит домой, за жопу держится, от злости аж визжит. Прибегает в деревню, достаёт у знакомых гранатомёт и - бегом в лес. Всадил осколочным в берлогу, тут его медведь из-за дерева хвать. - Выбирай, - говорит - опять, или съем, или как в прошлый раз. Опять выбора нет, и опять мужик бежит в деревню с твёрдым намерением порешить скотину. Подтащил к поляне миномёт и всю её перепахал. Ну всё, утёр пот, а тут ему медведь сзади лапу на плечо кладёт и спрашивает: - Мужик, я так и не понял, ты охотник, или педераст?
(Другой вариант: - Я так и знал, что тебе понравится.)
24
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, трахнуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал. Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком: - Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?
25
На урок английского к молоденькой учительнице пришёл проверяющий из РОНО. Неожиданно. Прошёл на последнюю парту и говорит: - Вы не беспокойтесь, ведите урок, как будто меня нет. Но та от волнения трясётся.
- Так, дети, я сейчас напишу на доске предложение по-английски, а вы, кто знает перевод, поднимете руку.
Повернулась к доске и красиво, повыше, чтоб все видели, написала со страху что-то такое, чего ещё не проходили. Все дети сидят, молчат, один только Вовочка с предпоследней парты руку тянет. Учительница знает, что этот двоечник ничего никогда сам не может перевести, но выхода нет - он руку тянет, аж прыгает на парте прямо под носом у проверяющего.
- Так, Вовочка, что здесь написано?
- Вы написали, Мариванна, 'какая жопа!'
- Ааааа! Садись!! Два!!! Завтра родителей в школу!!!! и т.д.
Вовочка садится обескураженный, и повернувшись назад к проверяющему цедит сквозь зубы:
- А ты, старый козёл, если не знаешь английского, так хоть бы не подсказывал.
26
У рядового Петрова умер отец. Пришло письмо в часть, его передали ротному. Тот говорит старшине: - Такое дело, сообщите Петрову поделикатнее. Старшина выходит из канцелярии: - Строиться, рота! У кого отец жив-здоров, шаг вперёд! Петров, куда прёшь?
27
В советские времена молодому парню прислал письмо неожиданно откуда взявшийся дедушка миллионер из Австралии. Так мол и так, уже слепой, старый, скоро помру, а кроме тебя наследников нет. Приезжай, одним словом. тот в ОВИР, на медкомиссию, в райком. В райкоме его, понятное дело отговаривают: - Если дедушка ваш старенький, так пусть сюда к вам приезжает и доживает свой век. На что парень отвечет: - Вы меня не поняли, мой дедушка ослеп, а не ох%ел.
28
Идет всемирный потоп. Вода прибывает с каждой минутой, все мечутся, собирают детей, пакуют нажитое, мешки, там, с песком укладывают, лодки тоже туда-сюда снуют, в общем бурная спасателная деятельность. Один Ной стоит перед домом, глаза к небу возвел и лыбитса как идиот. Проплывают соседи на лодке: - Ной, тебе воды уже по колено, давай к нам в лодку - мы тебя по старой дружбе спасем! - Не надо мне ваших милостей, - отвечает Ной. - Моя вера крепка - меня Бог спасет. - Ну, как знаешь, - говорят соседи и уплывают.
А вода все прибывает, Ною уже по пояс. Проплывает другая лодка, из неё соседи кричат: - Ной, чего ты ждёшь? Давай скорей залазь в лодку, мы тебя спасём! - Нет, - качает головой Ной, - не нужна мне ваша лодка. Моя вера крепка - меня Бог спасёт. - Твое дело, - говорят соседи, - нам больше места будет, - и уплывают.
Ной стоит себе, а вода уже по грудь. Соседи почти все уплыли, последняя лодка мимо него проплывает. - Эй, чудак, серьёзно, утонешь ведь, - кричат Ною люди. - Давай к нам в лодку - спасём! Хотел было Ной в лодку залезть, но в последний момент одумался: ведь у него с Богом уговор и всё такое. - Спасибо, - говорит, - не надо мне вашеи помощи. Моя вера крепка - меня Бог спасёт. - Как хочешь, - говорят люди и уплывают.
И вот, значит, стоит Ной, воды ему уже по горло, вокруг - никого, и понимает он, что пришёл его конец. Обращает Ной глаза к небу и кричит: - Боже! Я же в тебя так верил! Почему ты оставил меня? - Мудила, - говорит ему Бог, - я тебе три лодки посылал...
29
В ресторане: - Официант, у меня в тарелке муха. Что бы это значило? - Мистер, я только подаю на стол, я не истолковываю приметы.
20
Судыт мытёк на крутом обрыве на берегу реки и думает очём то своем. Вдруг смотрыт идёт мужик и вот-вот сорвётся и упадёт с обрыва. Ну мытёк, ясное дело, решил его предупредыть и издал следующее: - Мужик! Ёлы-палы, .... - о-о-о-опыньки (провожая летящего мужика добрым взглядом)
31
Прёхала студентка из штатов и родыла негрытёнка, а сама уехала учыться дальше. Прёзжает через года пробовать в госты и застает такую картыну. Выходыт во двор отец девушки и крычыт: -Мыкола! Аида галушки исты. Негретёнок: - Та нихочу я, диду. Отец девушки: - Ну извыняйте, бананыв у нас нема!
32
Хозяйка каменной горы?:-что Данила-Мастер никогда выходит каменный цвиеточек? Данила (кряхтя):-Никогда ВВВыххооодддитть...
33
Ночь. Лестничная площадка. В распиздень пьяний мужик забил где живетизвонит во все двери. Позвонил в первую и спрашивает: -Кто здесь живет? Ему отвечают: -Я. Он звонит во вторую: -Кто здесь живет? -Я Звонит в третью: -Кто здесь живет? -Я Мужик падает на колени и с безграичным отчанием в голосе крышит: -Ну почему ты живешь везде а я нигде?
34
Пришёл музык на бега. И тут под ходит к нему лошадь, самая старая, бежубая и говорит ему: - Шлыш, музык поштафь на меня. - Да ты же старая, всё равно первая не придешь. - Поштафь, я поштараюсь, ну поштафь, а? Стало жалко ему лошадь , поставил. Кончился забег, а его лошадь самая последняя, еле ноги волочит. Расстро ился музык и говорит: - Эх, ты, а я надеялся на тебя! - Ну, не шмогла я, не шмогла!
35
Мужина проходит мимо девятиетазного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужина в ужасе застывает. В трёх сантиметрах от головы рояль упал. Из-за него появляется весёлая роза: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, поднимай!
36
Серый волк приходит к семерым козлятам. -Откройте, ваша мама пришла, молока принесла. Козлята открыли, видят - волк. Зажали его в углу и мочат. - За что ногами, волки? - Молчи, козел.
37
Советское время. Ресторан. Мужчина подзывает официанта, -- Принесите, пожалуйста, зубочиску ? -- Извините, вы не могли бы подождать немного, она занята.
###
Лозунг: Советская власть + Елефиктрификация страны = Коммунизм ! В. И. Ленин. Следствие: Советская власть = Коммунизм - Электрификация страны ! Народ.
38
приходит новый русский к другому новому. У того на стене картина. первый - чо это утебя? второй - исскусство. мона лиза. на другой день второй приходит к первому. А у того 2 картины. -чо это у тебя? - спрашивает первый -исскусство. у тебя моно, а у меня стерео.
11
Мужик спрашивает жену: - Слушай, ты бы с иностранцем могла переспать ? - Ты что - с ума сошел ?! Думай, что говоришь-то ! - Ну, а если он тебе сто баксов даст ? - Нахал ты все-таки ! - Ну, а если - пятьсот ? - Отстань, фантазии все это ... - А если тысячу ? - Ну, в конце концов не каждый день такие деньги предлагают ... Поворачивается к дочке: - А ты ? - Ну, что ты папочка, честь важнее ! - А за три тысячи ? - Ну, право, не знаю ... Мужик (сокрушенно): - Твою мать, две шлюхи в доме, а живем как нищие !
2
Обед дома у Ржевского. Все ждут Оболенского. Ржевский посылает за ним своего денщика. Тот возвращается и говорит: 'Их блчагородие отказались, сказали что корнет сыт'. Ржевский --хорошо. Передаи ему что когда поссыт-пусть приходит пообедать.
3
Джунгли. Болото. Всплывает бегемот. На морде у него сидит лягушка. Лягушка (меланхолично так): ``Мдаа . . . Погода хреновая . . . Настроение мерзопакостное . . . - смотрит вниз - тут еще какой то бегемот к жопе приклеился . . . ``.
4
Доктор, операция прошла успешно? - Я не доктор. Я апостол Петр...
5
Извините, сэр, но чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Я вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
6
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психиатра в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порЪдок. - Спасибо, но мы уже едем а Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
7
Лежит мужик на берегу моря и слышит - Хочешь пивка холодненького? - Хочу, - говорит тот и видит пиво перед ним появилось. И слышит опять голос: - А уочешь дачу на берегу моря? - Хочу, - говорит мужик. Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись. - А машину хочешь? - Хочу! Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик: - Ты кто - золотая рыбка? - Hет,мужик,я белая горячка.
8
Приезжает мужик в один город и видит, что все здесь е%ут коз. Ну он отлавливает одну на площади и е&ет. Вокруг собирается толпа, женщины, дети, тычут в него пальцами и смеются. Он кончает, и, застегивая штаны говорит:``А чего это вы смеетесь, вы же все здесь е%ете коз!!``
Толпа (хором):``Да! Но не таких же страшных!!``
9
Муж возвращается домой под утро. Жена: -Где был? -Понимаешь, вчера встретил красивую девушку, уговорил ее и остался у нее ночевать. -Врешь, гад. Опять всю ночь со своими хмырями в преферанс играл!
10
Про студентов ... ...два дня до степендии - есть хочу ! День до степендии - есть хочу ! День степендии - ничего не помню ! День после степендии - ничего не помню! Два дня после степендии - хочу есть ...
1
Вызывает капитан прапорщика и говорит: ``У рядового Грищенко родители погибли. Ты бы сообщил ему как-то по деликатнее, чтоб сам догадался, а то еще чего- доброго удар хватит``. Думал-думал прапорщик как поступить и вот строит роту и приказывает: ``У кого есть родители два шага вперед...`` Вся рота шагает вперед. ``А ты, Грищенко, куда прешь вместе со всеми``.
12
Нового русского спрашивают: -Ты за сколько стометровку пробежишь. Тот подумал: -Ну,за штуку пробегу..
13
Про наших замечательных новых:
Вопрос: Почему новые русские так быстро ездят? Ответ: Чтобы не забыть куда ехать...
14
Соловей-разбойник на дереве сидит. Мимо Илья Муромец: - Здорово, Соловушко! Вот в город по бабам еду. - Счастливо повеселиться, Илюшенька! Мимо Добрыня: - Здорово, Соловушко! Вот в город на пьянку еду. - Смотри не перебери, Добрынюшка! Мимо Алеша: - Здорово, Соловушко! Вот в город развлечся еду. - Счастливо развлечься, Алешенька! Остается Соловей-Разбойник один: - Ну, вот - такие все приличные люди, когда в город едут. А возвращаются - то им, бля, не так сидишь, то им, бля, не так свистишь!..
15
Моисей Соломонович посылает внука купить сметаны. Внук возвращается весь в слезах и рассказывает, что в магазине висит табличка ``Еврейским детям сметану не отпускать``. Моисей Соломонович надевает парадный пиджак с орденами и идет в магазин разбираться. Видит действительно табличку, направляется к продавцу: - Уважаемый, и что это вы себе позволяете, ``евгейским детям не пгадавать сметану``? - Дагагой мой, да ви би видели эту сметану!..
16
Красная шапочка расспрашивает бабушку: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Это внученька потому что смотрю много. -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это внученька потому что слушаю много. -Бабушка, а почему у тебя такие большой рот? -А ты видела какой у деда $уй?!!!!!
17
Идет по лесу старушка лет 80-ти,видит навстречу ей идет красивый,стройный мужчина. Захотелось бабке-аж ноги сводить стало... ``Ну,-думает она,-хоть в последний разок трахнусь..`` И говорит мужику: -Слушай,сынок,трахни меня,а? Мужик оторопел...``Да пошла ты на х#!,старая калоша!`` -Сынок,100 баксов дам! -Отвали,дура! -Сынок,300 баксов дам! Мужик задумался... -Ладно,х#й с тобой,загибайся! Загнулась бабка,еб#т ее мужик и как-то тяжело входит.... Бабка поворачивает голову и говорит: -Что,сынок,тяжело идет? -Да,бабка,тяжело! -Ничего сейчас корку сдерешь,по гною лучше будет....
18
Напился один мужик на дне рождения у друзей, но не вусмерть. Идет домой и думает:``Блин,не допил и бабу охота! Надо снять какую-нибудь блядь.`` Смотрит у ларьков девушка стоит,приценивается.Он к ней подошел познакомился и говорит: -Был я на дне рождения,но вот как-то не допил.Не могла бы ты составить мне компанию? Та на него посмотрела,мужик вроде не плохой и одет прилично. -Ладно, - говорит, - пойдем допразднуем. Привел он девушку домой,выпили,поговорили...Мужик и говорит: ``Слушай,куда ты пойдешь? Поздно уже,давай оставайся у меня. Перипихнемся,а утром домой пойдешь?`` Она отвечает: - Не могу я, мужик, трахаться. Менструация у меня-кровь идет... Ломал ее мужик,ломал... -Ладно,- говорит девушка, - Черт с тобой,давай!Я и сама не против.. Трахались они пол-ночи..Утром мужик просыпается ничего не помнит... Смотрит,а кровать вся в крови.... Мужик думает: - Еб твою мать! Убил кого-то! Подошел к зеркалу посмотрел....Вытер рот и говорит:``му все,Пиздец. Убил и съел....