Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36.
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.
5
Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька: - Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната? - Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
12
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
13
Петька влетает к Чапаеву в штаб. - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... - А седла к ним есть?
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А ебаться не мешает?
10
В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан!
16
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Юнга: - Что куришь,боцман? - Волосы с п#@#ы любимой женщины. - Дай-ка потянуть... - Ну потяни. Юнга затягивается: - Класс... Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Диалог повторяется. Боцман затягивается и плюется: - Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
11
- Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
6
Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да.... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
2
Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...: (Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте... (M) недoyмевaя : - ЭTO KTO TAKИE?!!! (Ж) - этo члены мoегo кpyжкa. (M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми... (Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!! (M) - дa этo кpyжки мoегo членa...
4
Понедельник. Скучно.
Вторник. Соседский мальчик зарезал мою собаку.
Среда. Зарезал соседского мальчика.
Четверг. Семья соседского мальчика вырезала мою семью.
Пятница. Вырезал семью соседского мальчика.
Суббота. Скучно.
14
Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь - на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду, ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что, мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой у папы новый галстук..
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...