Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту
игру, я не могу иметь детей!

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько
знает способов?
Голос с галерки:
- 100!
Преподаватель:
- Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
- Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
- 101!

Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета
до Питера. Девушка (Д) отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
- Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) - Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
- Два билета до Питера.
(Д) - Ребята, по приходу.
(Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается
ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой
зубную щетку на веревочке
Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
голую женщину!
- А что, не греет?..

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул.
Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик
валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили
в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит
один, - ему хотя бы денег дадим все же...........``
Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги.
``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``.
Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги.
Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег
дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар
выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка.
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет
шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно.
Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила
гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух
чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!