Повторные анекдоты

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Когда я бегу - мне хочется остановиться.
Когда я остановлюсь - мне хочется присесть.
Когда я присяду - мне хочется прилечь.
Когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза.
Когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется...

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

- Фима, вы играете на скрипке?
- Я нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.

- Бизнес-гороскоп: Стрельцы достигнут стабильности, а Рыбам надо передохнуть.
- Простите, а в последнем слове ударение куда ставить?

Жених в доме невесты:
- Я пришел просить руки вашей дочери.
- Может, все же, возьмете целиком?

Поссорилась с мужем. Кинула ему в борщ виагры.
Ух как он за мной бегал как извинялся

Человек — это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

Не тусил…
Нету сил!

Два мужика:
— А как ты со своей женой познакомился?
— В кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Ты будешь моим парнем!"
— А ты?
— Через два квартала я выдохся, она и догнала…

Лучше переспать, чем недоесть!

Справедливости ради, надо сказать, что грабят банк гораздо реже, чем грабит банк.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Купил умный телевизор, теперь ни одну передачу не могу понять.

Проктолог главному врачу:
- Прошу повысить мне оклад!
Главный:
- Отправляйтесь В ВАШЕ рабочее место.

Оба прекрасно проводили отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в сраную тыкву! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Пошел как-то мужик на зимнюю рыбалку.
По-настоящему пошел - не только водку взял, но и удочки, блесна, поплавки, крутой титановый коловорот, подсачек.
Пришел, облюбовал местечко для лунки, только коловорот приставил и вдруг - громовой голос:
- Тут нет рыбы подо льдом!
Мужик вздрагивает, оглядывается - никого нет!
Мужик бочком передвигается на несколько метров в сторону и опять собирается лунку сверить. И опять громовой голос:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ ПОДО ЛЬДОМ!
Мужик испуганно спрашивает:
- А-аа, ВЫ кто... БОГ?!

- Я?! Менеджер ледового катка.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Два еврея переходят границу-
Мойшик - Абраша как ты видишь этат граница?
Пойдем прямо или обход?
Я пойду прямо-говорит Абраша
Поц – нада идти обход!!
Ну Абраша не послушал пошел прямо...
Его ловят погранцы –
Имя? – Иван Петрович..
Пол? – женский...
Почему????
Пизда шо не пошел обход...
Боря Фрак

Украина, улица, идет монахиня, и вдруг из-за угла выбегает ухилянт. И просит монахиню, можно спрятаться под твоей юбкой? Спаси меня! Монахиня: хорошо, прячься под юбкой. Ухилянт спрятался. И тут из-за угла выезжает ТЦК, и к монахине: ты тут ухилянта не видела? Видела, он дальше побежал. свист шин, ТЦК уехали. Из под юбки вылазит ухилянт. И что бы как то отблагодарить монахиню говорит: у тебя такие красивые ноги. А монахиня: если бы ты посмотрел чуть повыше, ты бы понял, что я тоже ухилянт))

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины, а потом прочёл ей стихотворение Пастернака.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз здесь?
Другая:
- Нет, б--дь! Второй.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Потом вынимает и говорит:
- Видите, детки, червячок живой.
Потом берёт стакан со спиртом, бросает червяка в стакан. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Какие выводы?
- Надо водку пить, а то глисты заведутся, - отвечает Вовочка.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена –
Гребибля и Гребубля!

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина."

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Латвийское издательство «Карабас Барабас» выпустило перевод детской сказки «Питер Пен». По-латышски название выглядит как «Peteras Penis».

- Я сейчас начинаю кое-что понимать... Выходит, что я живу на работе, а дом только посещаю.
- Именно. Дома живёт только твой кот. А ты его просто регулярно посещаешь.

В России будут выплачивать миллион рублей женщинам, которые научатся метать икру, чтобы вылуплялось сразу 400-500 детей. Также по 500 тысяч рублей выплатят женщинам, которые будут рожать сразу беременных детей.
Законопроект известен под неофициальным названием "Матрёшка".

Внук спрашивает:
- Дед, а раньше были блогеры?
- Кто?
- Блогеры?
- Да, херов с блохами и раньше хватало.

Жопа – это не часть тела, а событие!
А полная жопа – это комплекс мероприятий.

Во время секса капли пота выступили на его челе.
А как вы прочли последнее слово?

ЛГБТ - ресторан
Официант! Пожалуйста, список блюдей!
-Может Вам меню?
-Можно и тебю...

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы никогда не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Винде нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», никогда не показывают, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представляете, что видят каждый день они…?

Скажите, пожалуйста, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал…

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Гламурная девица приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро…

На суд истица заявляет, что родила дочь от соседа, а потом её дочь влюбилась в сына соседа. Все мамы и папы влюблённых против этого.
Проведённый тест ДНК отрицательный для всех! Дети радуются. Папы в ахуе...

Re:
- Вам хотя бы раз встречалась сказка, в которой Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
-----------------------------------------------------------------
- Потому что милфа знает, что нужно усталому мужику...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Женщина, встречающаяся с врачом, забеременела, и они не знают, что делать. Через 9 месяцев, когда она уже вот-вот должна родить, в больницу приходит священник, которому должны делать операцию на простате. Врач говорит женщине:
- Я знаю, что делать. После операции я принесу священнику ребенка и скажу, что он у него появился благодаря чуду.
- Ты что, думаешь, что это прокатит?
- Ну так надо хотя бы попытаться.
В общем, врач принимает роды у женщины, затем оперирует священника, а после операции приносит ему ребенка и говорит:
- Святой отец, вы мне не поверите...
- Что случилось?
- Святой отец, у вас родился ребенок.
- Такого не может быть.
- Я сам вас оперировал. Тут наверняка произошло чудо. Вот ваш сын.

...15 лет спустя священник понимает, что он должен во всем признаться сыну, и говорит ему:
- Мой мальчик, я должен тебе кое-что сказать. Я не твой отец.
- Как это? Я не твой сын?
- Да нет, ты мой сын, но я не твой отец, я твоя мать. А твой отец - архиепископ.

Люся сильно расстроилась, когда, перевернув последнюю страничку Камасутры, поняла, что они так и не поженились...

Болтают три студентки-подружки:
- Ой, девчонки, вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик!
- Ну и...
- Да вы что, как можно в первый вечер!?
- А ты молодец, так с ними и надо, пусть сначала поухаживает.
Тут вмешалась третья подружка:
- Ой, девчонки, я тут одного доолго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.
- Да нет. У этого нормальный. Ой!..

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?

Старо, как Мир, но всё же… Мужики поймут

У гея-активиста радужного движения спрашивают: А какая твоя самая заветная мечта?
- Ну представь:
Стадион-стотысячник, Финал Чемпионата Мира по футболу. Последняя минута матча, счёт 1:1.
Я получаю удачный пас, обвожу одного защитника, второго, выхожу с вратарём один-на-один... Рёв трибун оглушает, напряжение на пике… До ворот остаётся 20 метров… 10… 5… И я со всей силы бью мяч - МИМО ВОРОТ!
… Воцаряется трёхсекундная полнейшая тишина…
Трибуны, операторы и полицейские, врачи скорой помощи и комментаторы, телезрители и космонавты, ещё пару миллиардов – и все в едином порыве, на едином выдохе взрываются и скандируют:
ПИ- ДА- РАС!!!! ПИ- ДА- РАС!!!! ПИ- ДА- РАС!!!!
И вот он мой МОМЕНТ СЛАВЫ!

P.S. Уж очень многие (включая некоторых политиков и медийных личностей) в последнее время ведут себя, как этот гей-активист…

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху. Я её хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной нарисовал льва, так я через нарисованные двери выскочил.

В Киеве на Крещатике один айфон за день поменял 7 хозяев, а двух даже пережил.

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало...

- Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
- Нищета...

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по парку. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

- Фима, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
- Почему, Яша?
- Судья сказала, что сначала я должен погасить супружеский долг за последние пять лет!

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

Внук-школьник спрашивает деда:
- Дедушка, а ты учился на удаленке?
- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Человек звонит адвокату и спрашивает:
— Сколько будет стоить, если вы ответите мне на 3 вопроса?
— Двадцать тысяч рублей.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Нет, не кажется. Итак, каков будет ваш третий вопрос?

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

В США стоимость кроссовок Abibas впервые превысила стоимость Adidas.

Два мужика:
– Многие считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране...
– А есть такие, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран должен служить без ремонта 10 лет?
– Есть, но они уже за границей.

Придурковатт – это единица измерения интеллектуальной мощности.

Овечкин забил на три гола больше, чем Гретцки.
Зато у канадца на три зуба больше!

Совет женщинам.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за спиртным.

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

— Зачем женщины с утра перед выходом пшикают баллончиком себе на голову?
— Это они тараканов подтравливают.

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.