Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так называлась яхта, которую наш пароход выловил к югу от маяка Фастнет. Яхта была в прекрасном состоянии и представляла из себя великолепное сочетание совершенной машины по "выжиманию ветра" и плавучего пятизвездочного отеля. Полировка надводного борта была настолько идеального качества, что в борт яхты можно было смотреться как в зеркало. Лакированные поверхности различных ценных пород дерева, обилие хрома и латуни, тиковая палуба: всё было гармонично и к месту. Настоящее произведение декоративного искусства и концентрированное воплощение многовекового опыта человечества по использованию паруса. Статусность яхты подчеркивало и место приписки, указанное на корме: Королевский океанский яхт-клуб в Саутгемптоне.
Яхту, видимо, сорвало с якорной стоянки недавним штормом и вынесло в открытую Атлантику, прямо на нас. Наш пароход, в отличии, от этого плавучего лакированного серванта, был сооружением вполне утилитарным и имел, помимо всего прочего, грузовую стрелу на верхней палубе.
Грузовая стрела, вещь очень даже необходимая в судовом хозяйстве, особенно если вам надо выгрузить сорокавосьмитонный танк на какой-нибудь африканский берег без соответствующей портовой инфраструктуры или поднять с поверхности воды лучшую яхту британского Королевского яхт-клуба.
Согласно Международным морским конвенциям, судно без людей на борту, найденное в открытом море, принадлежит тому, кто это судно нашел. Но мы, даже в наших самых смелых мечтах, не могли представить себе ту сумму, которую нам озвучили представители Ллойда за спасенную яхту. Выходило несколько десятков тысяч фунтов стерлингов на каждого. Премию за спасение страховая компания пообещала выплатить через месяц, при нашем следующем заходе в Англию.
И тут выяснилось, что делить шкуру уже убитого медведя ещё та забота. Невероятную активность проявил электромеханик Стасик. Он требовал отказаться от пережитков социализма и уравниловки, учитывать коэффициент трудового участия каждого члена экипажа и отторгнуть ложное чувство коллективизма. По его расчетам получалось, что львиную долю премии должны были получить капитан и электромеханик. Электромеханик даже чуточку больше. Ведь это же его электромоторы приводили в движение лебедки грузовой стрелы! После обнародования своих расчетов электромеханик был послан "на хрен": сначала капитаном, а потом и всей командой.
Тогда Стасик сменил тактику. Электромеханик, при каждом удобном случае, начинал рассказывать всем и каждому: как ему нужны деньги! У него же дети! И он, да на такие деньжищи, сможет сразу купить себе отдельную квартиру и съехать, наконец-то, от любимой тещи! Все ему сочувствовали, но с ним не соглашались: у всех дети и у всех теща! К концу витка через Атлантику весь экипаж уже проклял тот день, когда мы нашли эту чертову яхту и свихнувшегося на яхтенных деньгах Стасика.
Чем ближе наш пароход подходил к меловым скалам Дувра, тем больше наш электромеханик впадал в беспокойство. Мы уже даже начали подумывать: "А не посадить ли нам Стасика на цепь в медицинском изоляторе?"
На следующий день после прихода в Англию капитан показал экипажу официальное письмо из Ллойда с отказом в выплате премии за спасение. Стасик письму не поверил и подговорил радиста, хорошо знавшего английский язык, позвонить в Лондон, в головной офис Ллойда, и перепроверить информацию. Всё подтвердилось.
И тут случилось странное: узнав новость, что денег точно не будет, Стасик обрадовался. На его лице отобразилось такое явное облегчение: как будто та тяжелая работа, которую он делал весь предыдущий месяц, наконец-то удачно завершилась.
Несколько недель спустя, когда мы уже сменились с парохода, наш капитан пригласил меня провести вместе с ним отпуск на Кипре. Там мы жили на одной красивой парусной яхте. На той, у которой на корме, под названием, вместо Королевского океанского яхт-клуба, было указано - Лимасол.
Юмор исключительно для внутреннего использования на анекдотру :)) И лопатой и граблями и тяпкой отмахиваемся как можем :)) но стоп-лист растёт :)) Вот что делает с людьми однополая Любовь и ненависть к женщинам :)))
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
Губернатор Вологодской области Филимонов ввёл «полусухой закон»: алкоголь продается по будням с 12:00 до 14:00 . Однако, таксисты и пенсионерки предлагают его страждущим круглосуточно.
Губернатор Вологодский спрыгнул с воза, впереди бежит России паровоза! Учредил по области "полусухой» закон. В день по два часа торгует водкой он.
Зато таксисты нынче процветают . День и ночь водярой алчущих снабжают! Спрос на злодейку превышает на извоз. Богатым стал таксист, как древний Крёз!
Появились, правда, и тревожные моменты : к самогонщикам сбегают иногда клиенты! Есть надежда, чтоб поднять свою харизму, губернатор самогонщикам поставит клизму!
Но у таксистов есть крутые конкурентки : обрадованные спросом на бухло пенсионерки. Всю пенсию на пойло днём спускают, а вечерком навар к ней прибавляют.
Как на икону старушенции на зелье молятся. Их бизнес водочный растёт и спорится. Ещё немного, ещё чуть – чуть, в миллионерши бабки свой проложат путь!
Пенсионерке стало лучше жить и веселей, боится губернатор связываться с ней! В день выборов пердуньи будут спать, кто за него пойдёт тогда голосовать?
Ну а пока нет повода печалиться, не зря ведь губернатор грымзам нравится! Существование убогое влачили, за яйца Филимонова удачливо схватили!
-Почему, всё-таки, человек, являясь в полном смысле частью мира, находится в нём на правах гостя? -Ну, можно предположить, что на уровне развития, когда ты, кроме собственного тела и мыслей, вообще ни за что больше не отвечаешь, поскольку за тебя, балбеса, за всё остальное отвечает высшая сила, других прав просто не будет.
1) "В Англии до конца XVIII века практиковалась кровавая забава, которая называлась «закидывание петуха» (англ. cock throwing). Она заключалась в том, что публика кидала вещи в посаженного в горшок петуха до тех пор, пока птица не умирала. Обычно эта забава практиковалась в Блинный вторник (время карнавала). В некоторых случаях птицу привязывали к колоде или завязывали глаза тем, кто кидает в него вещами. В Суссексе петуха привязывали к куску плоской материи длиной около полутора метров, чтобы он не смог клюнуть тех, кто над ним издевается."
2) "Повешение, потрошение и четвертование (англ. [to be] hanged, drawn and quartered) — вид смертной казни, возникший в Англии в правление короля Генриха III (1216—1272) и его преемника Эдуарда I (1272—1307) и официально учреждённый в 1351 году в качестве наказания для мужчин, признанных виновными в государственной измене. Приговорённых привязывали к деревянным салазкам, напоминавшим кусок плетёной изгороди, и протаскивали лошадьми к месту казни, где последовательно вешали (не давая задохнуться до смерти), вынимали из петли, кастрировали, потрошили (вынимали часть кишок), четвертовали и обезглавливали. Останки казнённых выставлялись напоказ в наиболее известных публичных местах королевства и столицы, в том числе на Лондонском мосту. Женщин, приговорённых к казни за государственную измену, из соображений «общественного приличия» сжигали на костре.
Несмотря на то, что парламентский акт, определяющий понятие государственной измены, по-прежнему является составной частью действующего законодательства Соединённого Королевства, в ходе реформы британской правовой системы, длившейся бо́льшую часть XIX века, казнь через повешение, потрошение и четвертование была заменена волочением лошадьми, повешением до смерти, посмертным обезглавливанием и четвертованием, затем признана устаревшей и упразднена в 1870 году."
Этой информации вполне достаточно, чтобы сделать определённые выводы о "просвещённой Европе", средоточии добра, света и демократии.
Одни думают, что женское "Нет" - это "Да" Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет" Итог: «Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»
Давным-давно, в середине 80-х, общался я за рюмкой чая с другом, недавно вернувшимся из рядов вооружённых сил. Непринуждённо текущая беседа коснулась галет. И тут друг мой оживился: - Класс, класс! Очень толковая еда эти галеты! Класс-класс! - Да ну, - усомнился я, - что может быть толкового в галетах? - Вот те раз!?!?, - поразился он моей дремучести. И тут же выдал рецепт. - Их наедаешься до насыщения. А потом, там, в животе, они ещё и разбухают…, - он помолчал, подыскивая слово, и, найдя его, закончил, - до охуения! Эту формулу я почему-то часто вспоминаю, когда речь заходит о блюдах из макаронных изделий. А именно, когда гурманы начинают упоминать ставшее модным словосочетание «Al dente». Что переводится как «на зубок». И отражает в итальянской кухне степень готовности макарон, когда они не полностью мягкие, а слегка упругие внутри. Чувствовал я в этом какую-то недоговорённость. И вот, наконец, провёл эксперимент. Суть: две партии макарон одинакового веса (10 штук, 4,0 грамма) отвариваем в разных режимах. Одну 5 минут (это пресловутые «Al dente»), а другую, контрольную, 7 минут. И взвешиваем получившиеся результаты. А они оказались 11,8 и 12,4 граммов соответственно. Другими словами в 100 граммах заказанной еды (а еду много где теперь продают именно на вес) вы получите 84-85 макаронок в первом, альдентовом случае. И всего лишь 80 во втором. Выгода налицо. ВЫВОД: Смело переходите на питание «Al dente»! Это не только модно, но и выгодно. Кушайте до насыщения! И знайте: макарошки вас не подведут! Там, в животе, они ещё разбухнут. До указанного выше параметра.
Пришло время закончить по законам классической литературы на полуслове. Меня подключили в состязание кандидатов и я между этим делом нес искры культуры туземному народу. Много не мудрил и избрал старый проверенный способ в форме лубков. В духе графа Растопчина, какие он преподносил простолюдинам. Карикатуры и четверостишия под ними. Генералитету весьма понравилось и Коробка зачислили уже на подготовительные курсы для поступления в Академию Генштаба. Анохин пускал пузыри и был в ярости. В ноябре произошло новое событие. К нам прибыло пополнение из московской учебки из детей тамошней элиты. В том году летом в Москве проходила Олимпиада-80 и курсантов учебки привлекли к обслуживанию. Выбирали молодежь приличной внешности, выдавали импортные кроссовки, джинсы и прочее. Понятно, что московские со связями старились пристроить своих детей. Анохин воспрял духом и собрал из их рядов свою редколлегию из трех интеллигентиков по разным причинам отчисленных из вузов. Меня стали копировать, но это было не то. В карикатурах не было легкости, а стихи были корявы. И бывало при нашем походе на самолетную стоянку сзади раздавалось хрипение и нас обгоняла толпа в противогазах. Анохин таким способом воспитывал незадачливых творцов пера и гуаши после очередного провала. Старания дуболома наконец оценили и взяли в академию на следующий год. Правда ГРУ он не потянул и дослужился до генерал-полковника в ПВО. Сейчас он какой-то торговый полпред по Сибири. Я от карьеры отказался. Пообщался с Коробком, почитал закрытые архивы и немного понял суть жизни. Потуги карьеристов чем-то напоминали жизнь и быт бабуинов в Сухумском питомнике. Альфа-самцы, драки за банан у корыта, мясистые красные жопы. В то время как раз читал историю советских розенкрейцеров и Коробок вел беседы об Алоизовиче. В 1527м бабуины захватили и разграбили Рим под предводительством своего кардинала Колонны. И тогда умные люди дабы подобное не повторилось, организовали для них орден. Красная роза там символизировала обезьянью жопу. Начав просматривать их секретные протоколы 20х годов, соответственно розенкрейцеры для широкой публики выступали под вывеской коммунистов, я сначала начал испытывать некое отвращение. Помню первый раз чуть не сблеванул с караульной вышки, где я обустроил свой читальный зал. Потом перелистывая кипы пожелтевших страниц понемногу привык и увлекся. А со временем стало смешно, когда представлял их обезьянни сборища в банях. Секрет успеха стал для меня прост, но неприемлем. На дешевые посули их не клюнул и прибыв после дембеля в Ригу в аэропорту запустил в воздух свою опостылевшую фуражку с кокардой. А на вокзале послал нахуй какого-то майора. Предстояло начинать новую жизнь. Так что оставляю бананы страждущим и жаждущим и прощаюсь с вами.
Говорю одному человеку - высшее образование, бизнес, деньги считать умеет: - У меня остался один незакрытый гештальт. Он завис, подумал и спрашивает: - Это магазин твой? Порадовалась за него - какой стройный внутренний мир!
В темном переулке подошли трое. Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку. Мой телефон в обмен на зубы. Мои. Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.
Катаюсь как-то на велосипеде по одному парку в Канаде. Место достаточно оживлённое и популярное, так что нередко здесь можно встретить молодожёнов в окружении родственников, делающих снимки у профессиональных фотографов. Происходит такое действо и на этот раз. Стоят, голубчики. Колумбийского такого вида. Ну, родом из тех краёв, что и Медельинский Картель. Рядом ужом извивается фотограф. Невеста лучится неподдельным счастьем. Но что-то в этой картине не так. Первое, что притянуло внимание - это совершенно неподходящая для таких снимков погода - тёмная, пасмурная, с нависшими над головой неприветливыми тучами. Неужели нельзя было перенести свою фотосессию на другой день? Второе - это отсутствие родственников. Просто двое нарядных людей. Мужчина хотя бы в обычном аккуратном строгом костюме, а невеста - так в белом кисейном невестином платье. И больше никого. Молодая была немолода; намного старше своего новоиспечённого мужа. К тому же, значительно выше и, казалось даже, покрепче. Но муж, хотя и был моложе, не создавал впечатления какого-то желторотого лоха. Мужику было явно за тридцать, и, несмотря на приличную причёску и безупречный комплект, на лице его читались следы латиноамериканской уличной мудрости и некой бывалости. И я всё понял. Эта свадьба, наряды и фотографии были необходимы для иммиграции. Для получения Канадского вида на жительство мужик решил жениться на какой-нибудь канадской гражданке, заплатив ей за помощь определённую сумму, и подстраховав себя свадебными снимками от неудобных вопросов иммиграционных властей. Явление вполне распространённое и объяснимое. Непродолжительный такой и ни к чему не обязывающий брак по-расчёту. Но светящееся счастьем лицо его временной, как ему казалось, жены явно давало понять, что видавший виды бывалый колумбиец попал.
Знаменитому ирландскому писателю и драматургу Бернарду Шоу можно отвести место в книге рекордов Гиннесса по количеству сломанных конечностей. Невероятно, но факт: раз в год, в лучшем случае раз в два года, он с непостижимой регулярностью что-нибудь себе ломал. С Шарлоттой, будущей женой, он познакомился благодаря тому, что в очередной раз сломал ногу, а она пришла к нему подменить заболевшую сиделку. Даже свой медовый месяц Шоу провёл в гипсе.
Вообще, женщины и Шоу – это отдельная тема. Он часто влюблялся в женщин, но дальше влюблённости дело не шло. Он считал, что у большинства женщин на уме одно - «заполучить своего мужчину». Сам Шоу искал от любви только развлечения. На первое место он ставил работу. «В жизни то настоящее, что полезно и нужно. Любовь же - это заблуждение, что одна женщина чем-то отличается от другой. Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить либо к врачу, либо на виселицу», - шутил знаменитый оригинал.
Драматург любил женщин, но по-своему. Однажды он спросил у одной богатой аристократки: «Скажите, сударыня, вы могли бы переспать с мужчиной, которого не любите, за сто тысяч фунтов?» Дама, презрительно фыркнув, ответила: «Без малейшего сомнения!» Она знала, что по сравнению с ней Шоу - просто нищий. «А за один фунт?» - продолжал свой допрос неуемный писатель. «Да что вы! За кого вы меня принимаете!» - возмутилась благородная женщина. «За кого - и так понятно. Просто я хотел узнать минимальный тариф», - невозмутимо ответил остряк.
Слухи о его возмутительном поведении дошли до Королевы. Однажды его пригласили на приём в Букингемский дворец. Там состоялась встреча Королевы Виктории и знаменитого драматурга. Королева, как бы невзначай, спросила его, правда ли то, что он где- то сказал, что каждую женщину можно купить за деньги. «Конечно, правда!» - ответил наглец. «Как, и меня можно купить?» - возмутилась королева. «Почему же нет? Ведь вы же женщина!» - последовал ответ. «И сколько же я, по-вашему, стою?» - кокетливо спросила Виктория. «Я думаю, десять тысяч фунтов». На что королева обиженно воскликнула: «Так мало?!» И получила следующий ответ: «Ну, вот видите, Ваше Величество, Вы уже начинаете торговаться!»
Остроумие всегда было его оружием. Когда одна актриса написала ему: «У нас с вами могли бы быть дети с моим лицом и вашим умом», он ответил: «А если получится наоборот?».
Два студента пошли сдавать на права. Один не сдал, а второй легко получил права, потому что был сыном гаишника. Однокурсники узнали и начали буллить сына мента. Наконец, блатной студент в отчаянии говорит им всем на уроке: - Да вы достали меня уже! Ну что поделать, если у тебя папа - Дэдпул, а мама - Росомаха! Один из студентов добавляет: - А дедушка - Халк! Однозначно! Все рассмеялись, но буллинг продолжился снова. Хотя, изначально, первый не сдал на права, попросту из-за того, что плохо соображал. А другой сдавал без помощи отца. Вот такая грустная история.
Зарубежному радио задали вопрос: - В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу. Зарубежное радио: - Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.
История не моя. Читал в комментариях в ютюбе. "Мой дядя прошёл войну с 42 года и закончил её в Японии, никогда не рассказывал о ней и награды не носил. А пил он не 9 мая, а пил в день, когда немцы потопили корабль, он был моряком. .. Много его друзей погибло, вот в этот день тетя накрывала стол в гостиной, ставила рюмки по количеству его погибших друзей и он пил, пил и плакал .. На работе об этом знали и никогда прогул не записывали. И по школам не ходил, говорил. Не нужно это знать. Это боль, кровь, потери и что греха таить, порой и предательства. Царствие тебе небесное, мой дядюшка Николай , рано ушёл из ЖИЗНИ..."
Учительница математики: - Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора. - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. - Так, хорошо... А доказательство? - Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь. Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание. Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение. Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.
В нашем городе, на нашей улице жил дедушка Нурулло. Очень скромный и справедливый человек был. В кармане у него всегда были карамельки Кис-Кис, и каждый раз детвора когда видели его на улице, встречали с радостью и он всех угощал по одной конфетке. Мы знали, что он фронтовик, а он сам никуда не ходил , про войну не рассказывал. Только потом уже после его смерти я узнал ,что он Кавалер двух Орденов Славы, медали За Отвагу,разведчик.
- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает - Ты это к чему? - Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.
Карлсон спрашивает у Малыша: -Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик? - Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс... - Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.
Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех". Как говорится, накаркала...
-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост... -Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса... Таки... кому верить?
В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.
Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру. - Что за бред! - закричал Мюллер. - Вы же из другой серии анекдотов! - Это не бред, группенфюрер, - отвечает Чебурашка. - Это постмодернизм!
- Встреча носила конструктивный характер... - А это как? - Ну президенты сначала собрали грузовичок из конструктора "Самоделкин", а потом собрали домик "Лего"...
Петр I уважал анисовую водку. Екатерина II была поклонницей полпива. Александр III потреблял и вина, и коньяк. Николай II одобрял водку. Сталин щедро поил гостей на кремлевских приемах. Франклин Рузвельт добился отмены "сухого закона" в США, чтобы увеличить налоговые поступления. Английские Елизавета II и королева-мать Елизавета постоянно употребляли аперитив Dubonnet. ... а какого хрена нонешние "ынтеллектуалы" с алкоголем "борются"?
Девушка специально все бросила, поехала в негритянскую деревню, зарегалась там для Онлифанс, поставила камеру... И теперь у нее первые 30 отзывов — негративные!
Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.
* Семья африканцев решила провести вечер за игрой в настольные игры. > Мама говорит: - Давайте сыграем в "Монополию"! > Папа отвечает: - Зачем? У нас и так нет денег!
