Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При монголо - татарском иге были два основных налога. Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода. А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).
Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп. "Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.
Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?
Я заядлый горнолыжник, ко мне подключился мой друг Дима. Купил где юзаные лыжи, палки и все что нужно. Откатались полдня, пошли перекусить. Оставили лыжи в пирамиде, пошли внутрь кормильни, смотрю, он мнется. Трогает за рукав, кивает в стороны лыж: - Не сопрут? Просмеявшись, отвечаю: - Не сопрут, контингент не тот. Тем более твои. Да и мои не сопрут, а мои сильно подороже будут. Живем мы в Денвере, если что. Как-то раз с молодым товарищем едем на подъёмнике вверх, в люльке перед нами у чувака падает телефон, в снег - бульк. Не знаю, заметил ли хозяин, но мы с Саньком место приметили. Пошли на спуск, подлетели к месту падения телефона, пока не затоптали и не закатали, и довольно быстро нашли. Хотели позвонить кому из контактов, батарея дохлая. А в снежку совсем вырубился. Отвезли и сдали в стол находок. Едем в верх, компания рыл в пяток роет поляну диаметров метров 20. Мы им поорали, чтоб нас ждали, и мухой вниз. Подъехали, разъяснили ситуацию, получили свое законное спасибо. Второй случай. По асфальту надеваю чехлы на ботинки, чтоб подошвы не стирать. Ну как чехлы, резинки такие снизу на ботинок натягиваются. Подхожу к подъёмнику, один слетел. Жалко, баксов 30, не супердорого, но пока закажешь, пока получишь. Прошел весь путь до машины - нету. Зашел в стол находок, нету. Но ты, говорят, зайди через недельку, должны найтись. Зашел через недельку, нашлись. И спасибо сказать некому. А теперь другой случай, катались на лыжах с друзьями в Канаде, ресорт называть не буду, не хочу «рекламировать». Первый день взял видеокамеру GoPro. После обеда катаемся, я не стал цеплять на голову (тем более катаюсь без шлема), на телепалке. Слржил телескоп и в карман, и мимо кармана, как оказалось. Спохватился после первого поворота, метров через 200. Сбросил лыжи и бегом к месту потери. Место нашел, след от камеры нашел камеры нет. Пяти минут не прошло. Скажу сразу нюанс, хоть я и не националист, много индусов на ресорте было. На них грешу. В стол находок камеру не сдали. Да ведь и видел он меня наверняка, как я навстречу пешком в гору пер, и понял наверняка зачем. И не отдал. Вот тебе и разница между Америкой и Канадой. Про наших соотечественников тоже есть случай. Пошли с товарищем в спортзал вместе, потом в бассейн и сауну, как водится. Он шкафчик открывает, там телефон. - Глянь, Вован, повезло как, нормальный аппарат, дома ребятам дам, расблокируют. Прошу посмотреть, он мне дает в руки, беру и отношу на вход работникам. Он за мной - Отдай! - А в ухо не хочешь? Сам как-то купальные шорты в раздевалке оставил. Спохватился дома только. Не поехал сразу, пришел через день по расписанию, нашлись. А в свое время в бассейне в Омске плавки оставил в душе. Перекинул через дверцу, помылся, полотенцем обернулся и ушел. Спохватился внизу, вернулся. 5-10 минут. Нету. Еще крикнул в раздевалке - мужики, плавок в душе никто не видел? А в ответ тишина. Перчатки на лыжах терял пару раз, находились. Нравится мне Денвер, хорошие люди.
Я росла в плохом районе и много дерьма пережила, хоть и уехала давно, но помню, как могут относиться к слабой девочке. Дочь, помимо рисования и прочего, отдала на спорт, в том числе брала уроки бокса, карате. В шестом классе она сломала нос однокласснику, который зажал её в коридоре и попробовал засунуть руку под юбку. Школа оснащена камерами, на которых очень хорошо видна последовательность событий. Мы пришли к директору, я ровным тоном сказала, что всё сделано верно, и надеюсь, что в случае повтора дочь ещё и зубы выбьет. Истеричная мамаша мальчика стала вопить, что ничего такого, и сыночек просто шутил, он же мальчик, ему интересно. Я поинтересовалась, что это такое дома видит мальчик, что ему подобное так резко стало интересно? Она пыталась наброситься на меня, муж и директор нас разнимали. В итоге директор замял дело, особенно, когда узнал, что мой муж - преуспевающий юрист. Самое интересное не то, что этот мальчик до конца школы даже посмотреть в сторону дочери боялся, а то, что до последнего некоторые учителя неодобрительно вспоминали этот случай, мол, она слишком резко отреагировала и ударила его.
Немецкие анекдоты (не от меня!) 1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что: - Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь - Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда - Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг -Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях? 2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его присутствовать при родах и спрашивает: - У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к отцу. Вы соглвсны? Муж: естественно! Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя? Муж: всю боль! Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый почтальен. 2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было свидетельство об окончании школы.
А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!
Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год - успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте - в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами - её лучший друг. И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: "Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и всё на русском!" - и тоже достаёт планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.
В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.
На современных женских соревнованиях: - Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям. - На каком основании? Это противозаконно. - Да вы только посмотрите на её щетину! - Где? - Да вот же, прямо на яйцах!
Как писал Рэй Брэдбери: «Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».
– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия? – Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку: - Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол? - Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии? - Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух? - Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум. - Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса? - Кинжал высыт. - Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина? - А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына. - Мужчина - это какой пол? - Мужской, эстэственно! - Значит, какой у Вас пол? - Паркэтный, я жэ говорыл.
Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.
Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!
— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать? — Спокойно! Рынок сам отрегулирует. — Как? Покупателей же не будет! — Ну, тогда продадим сам рынок!
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
