Общий выпуск

Наивные экономисты МВФ полжизни отдали за то, чтобы грантоеды и кредитополучатели были или одними лицами, или ближайшими родственниками.

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Попаданец в фэнтези - это человек, который прется в чужой квартал, не зная, какой там век на дворе

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

Если вы думали сменить машину, но теплая зима не дала этого сделать — купите хотя бы новый аккумулятор.

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

Мало довести тещу до машины, надо найти веский повод ее туда посадить, увезти подальше и передать какой-нибудь общественной организации на поруки.

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

А Иваново — город-писец!

Искусственный Интеллект изобретут не те, кто вложит пол-триллиона, не те, кто копирует подделки, а те, кто реально ебашутся на беспилотниках...

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

18-летний футболист «Зенита» Педриньо (маленький Педро) собирается возвратиться в Бразилию.В нынешнем сезоне на его счету в 25 матчах всего 3 гола .

Педриньо был в Бразилии кумир
и покорил своим искусством местный мир!
«Зенит» о юноше узнал
и поиметь Педриньо возмечтал.

Затратил кучу миллионов баксов,
но не дождался ожидаемых авансов.
А ларчик просто открывался :
Педриньо Педро в Рашке обзывался!

Обиделся Педриньо не на шутку.
В Бразилию решил слинять в одну минутку.
«Зенит» обязан меры срочные принять
и снова Педро,как Педриньо, называть!

Если взял "джекпот" -
То можешь делать понт!

У моей знакомой сучки
просто золотые ручки.
Лягу с ней сегодня спать,-
буду до утра...любить.

Приколы на Субботу

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

По названию машины можно понять ее будущий тираж. Гаишник остановил и спрашивает: "Ваша марка Серешь или Сирешь?"

Приколы на Субботу

Кощей Бессмертный - это бывший эльф из "Властелина колец", изгнанный из страны вечной жизни, которому его бывшие сородичи оставили бессмертие, но обезобразили лицо и вынудили целую вечность ходить с иглой в яйце.

Что сказал куратор Синего Кита, когда серьёзно заболел?
-Скиньтесь с крыши мне на лечение.

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

Типичная суббота

Едем на др, турнир вдобавок скаладром!

Итог: час ночи 🤪

Долбаебы в классе!

Долбаебы фотаются , а как они фотоются фотает ещё один…

Ка на улице

Какиш ну улице

Приходите

Приглашаем! Москва рядом с музеем Военной формы на входе львы школа аргентинское танго реклама

Богаче богача

П-ов я

Из-за сладких снов сахар в крови не повысится!

Виртуозное владение матом достигается в процессе наблюдения любого невообразимого ранее жизненного процесса.

Двуногие -
Лишь не многие!

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

2400 Указов осталось подписать Трампу до политической пенсии. Причем половина из них будет в пользу агрессивной военщины, около 4 — бюджет США, порядка 24 помилований. Россия будет упоминаться в каждом третьем указе, за что надо похвалить наших политиков.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

- Дорогая, а ты, случаем, не знаешь, кто такие дериваты?
- Сам ты дерево! Придурок!

- Атос, а с чего пытались убить жену?
- Дак она оказалась с клеймом на плече, п.зда тупая...
- А вроде ж любил или как?
- Ненуачо, я человек принципиальный, любов к х.ям, нешто разбираццо буду?

Везучий человек - это такой, который если даже попадает под машину, то люксовое авто VIP-класса.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Приколы на Субботу