Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеллигентная дама едет в трамвае, грустит. За окном - осень, слякоть. Заходит мужчина и спрашивает у неё: - До депа? Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени! Шербурские зонтики…» Вспоминает французский, который учила в детстве, и отвечает: - Эксюзэ муа? Мужик говорит: - Глухая, что ли?! Спрашиваю - до депа идёт?! Трамвайного?!
Муж возвращается с работы раньше обычного и слышит чудныые звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается в спальню и обнаруживает жену голую на кровати, потную и запыхавшуюся. «Что случилось?» - вопрошает он. «У меня сердечный приступ», - кричит жена. Муж бросается в общую комнату, чтобы схватить телефон, но как раз в тот момент, когда он набирает номер медицинской службы, его четырехлетний сын подбегает и говорит: «Отец! Отец! Дядя Ваня прячется в твоем шкафу, и он совсем голый!». Муж бросает трубку телефона, бежит назад в спальню, мимо стонущей жены и распахивает дверцу шкафа. А там есмь его брат Ваня, полностью голый, сидит на полу шкафа. «Ах ты негодяй!!!» - в сердцах говорит муж. «У моей жены сердечный приступ, а ты только и делаешь, что бегаешь голым по дому и пугаешь детей?!»
- А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт- Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу! - Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!
А помните? Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора? Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
8 января, все мужики сидят, похмеляются, только один сидит в сторонке хмурый... - А ты, что, вчера Рождество не отмечал? - Нет. - А почему? - Мне Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Сами вы мусульмане! ...жену Верой зовут!
В Рождественский сочельник священник беседует с паствой: - Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса? Все, кроме одного прихожанина, подняли руки. - Ну, а вы? - удивился святой отец. - Неужели вы не хотите попасть после смерти в царствие небесное? - Нет, отчего же... Но мне показалось, что ваша группа отправляется туда прямо сейчас.
Два хохла собрались быка забить. Выпили горелки иодин взял в руки куваду а второй держит быка за рога. Первый размахивается кувалдой и бьет быка в лоб. Смотрит. Быка стоит. Он повторяет удар. Бык стоит.а второй хохол говорит.кум, если ты меня ещё раз вдариш я быка не удержать.
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу: - Дорогой! А как же супружеский долг?! Муж, засыпая: - Вечером долги не отдают... примета плохая.
На экзамене преподаватель задаёт студенту вопрос: - Это у вас в формуле что за С: ёмкость конденсатора или скорость света? Студент думает: "Вроде бы конденсатора в задаче нет" и отвечает: - Скорость света, конечно! - Придёте на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.
Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»
Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ: — Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте. Гостеприимный хозяин произнёс: — Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?
Два мужика: - Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать! - Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!
К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера: – Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику. – И сколько вы за это хотите? – Один прыжок – сорок тысяч рублей. – Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть. Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора: – Ну, как? – Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей? – Четыреста тысяч! – перебивает его мужик. – Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор. – Я тогда ещё не пробовал…
У мужика геморрой и доктор ему прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я пачку свечей съел, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, блин, в зад засовываю!
Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает: - Миша ест? - Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп говорит прихожанину: - Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - спрашивает поп. - Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
Мужик рассказывает своему приятелю: - А я только что полицейского обманул! - И как же тебе это удалось? - Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.
В советские времена в овощной магазин привезли апельсины (большая редкость для того времени). Собралась огромная очередь, а апельсинов-то не так и много. Директор магазина не хочет пускать экзотические фрукты в свободную продажу. А толпа-то огромная! Он выходит и говорит: - Евреев прошу разойтись, евреям апельсины продавать не будем. Евреи сильно возмущались, но разошлись. А народу-то всё равно очень много! Директор магазина снова выходит и говорит: - Беспартийных прошу разойтись, беспартийным апельсины продавать не будем. Беспартийные повозмущались, повозмущались и разошлись. Прошло уже часа четыре, как стоит толпа. Опять выходит директор магазина: - Товарищи коммунисты, ну, зачем вам эти апельсины! Идите стройте себе коммунизм спокойно без этих апельсинов. Голос из толпы: - Мы, конечно, всё понимаем, но почему евреев на четыре часа раньше отпустили?!
30-е годы прошлого века. На стене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поёт песню о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это? Это вечер, посвящённый памяти Пушкина.
Говорят, Александр Сергеевич Пушкин любил бывать на придворных балах. Однажды АС, придя на такое мероприятие, пригласил на танец одну из фрейлин. Та посмотрела на него: какой-то маленький, неказистый... Сказала: *Не хочу!* Поэт развернулся, чтобы уйти, но тут одна из подружек говорит ей: *Ты что, это же Пушкин!* Фрейлина, опомнившись, закричала: *Пушкин! Я хочу!* АС, не дойдя до середины зала, обернулся и громко произнес: *Мадам! Я и сам не проч! Но сейчас не ночь, Да на балу, да на полу... Нет, не могу!*
На приём к гинекологу приходит взволнованная женщина: - Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать? - А вы замужем? - Да, конечно, уже 15 лет! - А как имя и фамилия вашего мужа? - Коля Буханенко. - Странный случай... А скажите-ка вы Коле, пускай-ка он заглянет ко мне. На следующий день приходит Коля к гинекологу. - Коля, ну не ёб ли твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже десять лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей ребёнка заклепать не можешь! В чём проблема? - Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печёнкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Тулкин, вы что, на базаре? Какая ещё «печёнка»? Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...
- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта! - И что же Вас беспокоит? - Да бухнуть не с кем! - Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!
- Ты чего так долго на звонок не отвечаешь?! - Потому что, когда начинает играть моя любимая мелодия на звонке телефона, начинаю танцевать и не могу остановиться!
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает: - Маша, а почему ты мне не дала?! - У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
А теперь, как мужчина мужчине: я всё понял про баню, друзей и аэропорт. Но когда ехали по городу, вы ведь не могли не заметить, что везде не шаурмы, а шавермы? Когда выходили из такси, разве не видели, что ступаете на поребрик, а не на бордюр! И наконец, что заходите не в парадную, а в подъезд!
- Изя, ты слышал про сильную панику на Нью-Йоркской бирже? - Нет. И шо там случилось? - Говорят, доллар таки упал. - И это паника? Паника была в прошлом году на базаре, когда у Додика Мойшеля выпали из кармана сразу пять долларов!
Жена спрашивает мужа: - Неужели и на Рождество ты будешь пить эту гадость? - Ну, наконец-то я слышу разумные слова. А то ты всё думаешь, что это удовольствие.
Рядового Сидорова, когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет: - Рядовой Сидоров убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому: - Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу? - Три. - Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
Перекрестившись, Санта Клаус расстелил коврик и совершил намаз. А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. Ебучий мультикультурализм!!
Подруга говорит официанту: - Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет? - Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться