Повторные анекдоты

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

Свекровь сердито выговаривает невестке:
- Хватит сидеть в интернете! Пошла бы лучше, грядки полила!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Плащ надень!

В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает:
- Маша, а почему ты мне не дала?!
- У тебя же не стоял — я тебе и не дала!

А теперь, как мужчина мужчине: я всё понял про баню, друзей и аэропорт. Но когда ехали по городу, вы ведь не могли не заметить, что везде не шаурмы, а шавермы? Когда выходили из такси, разве не видели, что ступаете на поребрик, а не на бордюр! И наконец, что заходите не в парадную, а в подъезд!

- Последний раз спрашиваю: Эркин и Эркиниер, хотите ли вы остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.

Как то раз мальчику пишет друг:
-Прикинь,у моего папы есть любовница,и ей 41 год!
-О моей маме тоже 41 год.
-Я знаю.

Что нельзя говорить умершему,когда приносишь гостинцы на могилу:Кушай на здоровье.

Как-то раз сын червяк подходит к маме червячке и говорит:
-Мама,а где папа?
-Он с мужиками на рыбалку уехал.

Едет как то раз на поезде два машиниста.Один машинист говорит:
-Смотри,да чувак на рельсах!
Второй отвечает:
-Где?!
-Да все,проехали.

Вовочка говорит маме: мам, в бидон с молоком упала мышка! Я надеюсь ты ее вытащил, сынок! Нет мам, я бросил туда кошку!

За углом стояли трое: он, она и у него

пришел палач с мешком домой и бросил его в угол, жена спрашивает - а чего мешок шевелится, отвечает - халтурку принес

Ф. Достоевский. «Идиот». Краткое содержание романа:
Князь Мышкин приезжает из Швейцарии.
Действительно - идиот!

Господь создал половые органы, чтобы человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.

Редактор - писателю:
— Почему вы непрерывно материтесь в своей книге?!
— Это моя концепция видения мира…
— Но вы же написали букварь!

- Изя, ты слышал про сильную панику на Нью-Йоркской бирже?
- Нет. И шо там случилось?
- Говорят, доллар таки упал.
- И это паника? Паника была в прошлом году на базаре, когда у Додика Мойшеля выпали из кармана сразу пять долларов!

Интересно, а почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное?

Как пишется слово *царь* по буквам?
Циля Абрам Рувиль (с мягким концом).

- Управляющая компания? Я вам третий день звоню - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что третий день идёт дождь, неужели непонятно!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам переехало!

- Бэрримор, что это вы разбросали за окном?
- Порошок от мамонтов, сэр!
- Но в Англии нет никаких мамонтов!
- Вот именно, сэр!

Я больше не ненавижу понедельники. Я выросла и теперь ненавижу всю неделю.

- Как ты думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься.

Жена спрашивает мужа:
- Неужели и на Рождество ты будешь пить эту гадость?
- Ну, наконец-то я слышу разумные слова. А то ты всё думаешь, что это удовольствие.

Рядового Сидорова, когда он находился в самоволке, сбила машина.
На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Сидоров убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому:
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.

- Яша, шо с тобой?
- Я в депрессии, Сара.
- А почему ты повесил на себя гирлянду?
- Так ведь я в новогодней депрессии!

Перекрестившись, Санта Клаус расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. Ебучий мультикультурализм!!

Пессимист:
- Никто не поздравил с Новым годом… Забыли…
Оптимист:
- Никто не поздравил с Новым годом! Помнят!

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

На 1 января запланировали с друзьями катание с горки на лыжах.
Если снега не будет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Рождённые первого января, а вы осознаёте, что являетесь результатом шутки первого апреля?

Подруга говорит официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.