Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает: - А что это у вас сыр такой дорогой?! - Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все? - К сожалению, да, сыночек. - А почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Моня пришёл из школы домой. Его новая шапка была разодрана и выпачкана. - Что случилось?! - ахает мать. - Это мальчишки, - оправдывается сын. - Они взяли мою шапку и стали играть ею в футбол. - А ты что делал? - Я стоял на воротах...
- Дедушка, а правда, ты, в далеком 2024-м за день сбил четыре истребителя F-16? за один день?? - Ну... правда... но не совсем... - Дедушка, расскажи!! - Да и нечего там рассказывать. Точнее сказать, недозаправил. С электричеством были перебои, а свояку Мыколе и хлопцам на хуторе керосин дуже треба был.
Монашки на исповеди. Священник спрашивает: «Кто из вас когда-нибудь прикасался к пенису мужчины?» Сестра Мария: «Я однажды пальчиком прикоснулась…» Священник: «В углу стоит тазик со святой водой- окуни туда палец!» Сестра Феофания: «Я однажды правой рукой прикоснулась» Священник: «Или и окуни в тазик правую руку»
Вдруг он замечает, что из задних рядов проталкивается одна из монашек.
-Сестра Наталья, куда ты так спешишь? -Просто хотелось бы успеть прополоскать этой водой рот ДО того, как сестра Ирина засунет в тазик свою жопу…
- Фима, а шо вы можете сказать за музыку? - Я очень мало знаю за музыку, но, как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя!". Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...
На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом. Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид отвечает: - Ну шо вы, это Матисс... Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид говорит: - Увы, это Моне... Подходят к следующей. Тётя Песя говорит: - Ну, это уже точно Пикассо! - Мадам, таки это зеркало!
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные. А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!
Письма патриарха Кирилла начали выдавать беременным в Москве. В каждом письме, высокопоставленный сотрудник РПЦ извиняется за то, что хотел приложить к письму денюжку, но, по запарке, запечатал конверт...
- Добрый день, Полина. Мы вызвали вас в школу из-за плохого поведения вашего сына. - Здравствуйте. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывала?
- Дорогой, Маринка говорила, что у её мужа 19 сантиметров. А у тебя-то, только 16. Я тут подсчитала, что за 20 лет совместной жизни, ты меня недотрахал на 3250 километров и 750 метров!
✨В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл всю свою память, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
Перед смертью Кац обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Изя. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана… — Но я полагала, что ты его ненавидишь? — Еще как!..
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
Ребёнок без рук просит у мамы достать конфетки с полки, на что мама говорит: «Ну встань и возьми». А девочка отвечает: «Так у меня же ручек нет!» На что мама: «Ну нет, так нет. Нет ручек- нет конфеток. – Да ладно, я пошутила, на, лови».
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолете. Самолет совершал перелет из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо. - Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала, - рассказала фон дер Ляйен.
Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос: — Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?.. — Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!