Общий выпуск

На прогулке с питомцами

Вот гляжу я на протесты оппозиции во всяких абхазиях и грузиях с армениями и каждый раз думаю: а откуда у этих протестунов так много свободного от работы времени?

Работа мойщика окон

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

Парни: «да понимаем мы женские намеки».

Как они понимают намеки:

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

Вот вы не верили во второе приществие, а зря!

Жизнь, забирая что-то, обязательно дает что-нибудь взамен. Нет-нет, вовсе не обязательно, что забирая хорошее, дает другое хорошее.

Накладки.

Время стирает накладки,
Время стирает наш сбой,
Куда?Где-то там неполадки,
Мы верим в случайноть с тобой.
Ты утром проснёшься и сразу,
Увидишь и правду и ложь.
Но только себя ты унизишь,
Если с утра сам себе ты соврёшь.

- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.

Он просто выбрал быть счастливым.

Есть замечательный старый советский мультфильм. Автора и названия не знаю, но сюжет напомню. Жил в лесу заяц, бездельник и тунеядец. Целыми днями он шатался по лесу, играл на гитаре и пел песенку
Какой чудесный день
Какой чудесный пень
Какой чудесный я
И песенка моя.
Все звери в лесу его осуждали. Однажды он встретил бригаду бобров, которые строили дом. Бригадир бобров говорит
- Заяц, пойдем с нами строить дом.
- Я не умею.
- А я тебя научу.
В начале у зайца получалось плохо. Но бригадир терпеливо показывал, исправлял ошибки. И дело пошло. Заяц с удовольствием клал кирпичи, возводил стену. В обеденный перерыв звери поели, начали показ художественной самодеятельности. Бригадир сплясал чечетку. А заяц запел
Какой чудесный день
Работать мне не лень
Со мной мои друзья
И песенка моя.
Очень добрый и поучительный мультик. Смысл его в том, что не надо вешать ярлыки. Заяц не бездельник и не тунеядец. Он просто не знает, что делать и как делать. А если его научить, когда у него появятся первые успехи, он с удовольствием будет заниматься любимым делом.
Я не против квардроберов. Вреда от них особого нет. Но, согласитесь, это они от безделия. Если ребят увлечь настоящим делом, спортом, музыкой, изобретательством, кулинарией наконец, то у них не будет желания изображать из себя животных, разве что на Хелоуин. Предствьте себе подростка, который сам, без помощи папы, приготовил настоящий узбекский плов для всей семьи. Домочадцы в восторге, паренек горд, у него получилось, его хвалят. Что, он после этого пойдет лаять и мяукать? Нет, он начнет искать рецепт экзотического блюда, чтобы порадовать себя и близких. Или представим группу ребят, которые увлеченно что-то изобретают. Они паяют, смешивают реактивы, читают литературу, переписываются с такими же энтузиастами из других стран. И если в это время кто-то предложит им надеть хвосты и маски и идти блеять или кукарекать, то в лучшем случае ребята сочтут это глупой шуткой, а в худшем, за то, что им предложили стать козлами или петухами, могут и побить.

- Почему центрфорвард вашей команды больше не забивает?
- Да он забил на все голы!

Ненавижу стандартную фразу "Все будет хорошо". Вы или вам хоть раз в жизни кто-нибудь говорил такое? А в сериалах и фильмах стабильно есть такие киногерои, я бы сразу убивал их и сценаристов обязательно. Наверное, был бы серийным убийцем, у которого на счету уже человек 200-300.

В некоторых странах надо вводить отрицательное налогообложение: как приз за то, что ты ещё жив, несмотря на государство, работодателя, ЖКХ, ...

-Рабинович, как старый болельщик, что скажете за сборную Брунея?
-Таки, де футбол, а де Бруней? А как старий еврей, я в восхищении. Вкатить свою полную профессиональную импотенцию за 10 лямов денег...Это надо уметь...

Россия - Бруней, 11:0, вот так Карпин растоптал всю БРИКС...

Анекдот был на столько стар, что у него была не только борода, но и усы

- Cамый адекватный персонаж истории и мифологии?
- Исав. В отличие от вечного быдла, убивающего друг друга за власть и влияние, он обменял эти гуанопонятия на сытную похлебку. Мудрец.

Загадка: что общего между пьесой А.Н. Островского "Бесприданница" и решением Роскомнадзора о замедлении Youtube?
Отгадка: и в пьесе, и в решении присутствует мысль "Не доставайся ты никому!"

Любовь, безусловно, имеет цену, но не цену покупки, а стоимость владения

последний бой он пьянству самый

Решили для разнообразия найти плохой повод для выпивки. Но поиски не увенчались успехом.

И нет никаких проблем. Всё ясно и понятно!

-Пока все обсуждают, как будут выглядеть три небоскреба Газпрома в Питере, я уже знаю каким будет четвертый.
-Каким же?
-Шары, поставленные друг на друга, каждый следующий меньшего размера, как бы нанизанные на одну нить.
-Откуда такая информация?
-Это элементарно, коллега. В секс-шопе игрушки ставят именно в такой последовательности.

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

Для придания видимости невероятной древности типа найденным античным статуям греческие археологи придумали такой кунштюк: откалывать им на хрен некоторые части - носы, руки, причиндалы... Работает до сих пор.

- Моня, а на Парижской олимпиаде Латвия в чём победила ?
- Шлёма я тя умоляю - пока все занимались глупостями, Латвия взяла ВСЕ призы в чемпионате мира по ВОРОВСТВУ !
Rail Baltica ещё не начали даже и строить, а ВСЕ деньги уже УКРАДЕНЫ !
И типа никто и не знает кто !!!

- господин профессор , а правда что 5G телефоны очень вредны для человнка?
- совершенно верно , от 5G люди или умирают или становятся идиотами ... хотя есть и исключения ... к примеру у меня телефон тоже пять джи и ничего не случилось ...

Теперь всё стало ясно. Кто подбил глаз Олафу Шольцу? Кто откусил палец у Анджея Дуды? Кто стрелял в Трампа? Кто психологически травмировал Джо Байдена, Бориса Джонсона, Камалу Харрис и всех голливудских знаменитостей? Квадроберы! Они терроризируют людей в свободное от убийства белок и похищения котов время.

Мужик отмечает на карте города магазины, где можно что-нибудь купить подешевле. Внезапно в квартире падает стена. Голос:
- Зачем так усложнять?! Иди в наш магазин, мы тебе дадим два вида кэшбэка, один три процента, другой пять процентов. Суммарно 8 процентов.
- Ого! А как у вас получается быть такими щедрыми?
- Мы когда помещение под магазин готовили, сэкономили на стройматериалах и на рабочих.

- Вах, Иван, почему как мои коровы увидят роспотребсоюз, так надои падают, а у твоих растёт?
- Дык, балованы твои тёлки, Берии не видели...

Когда речь заходит о проворачивании какой-нибудь многомиллионной незаконной оборудки, политики из неистово враждующих партий очень хорошо умеют договариваться.

- Гитлер! Да ты не человек! Ты чудовище!
- Нет, я человек, и сейчас это докажу: смотрите, вот я выделил три кролика из 9 картинок, вот три велосипеда, а вот - три светофора!

Еще один переехал на дачу под Ростовом...

Вот и выросло поколение, которое думает, что Чиж поёт "в коворке, что за актовым залом"

Сидят за столом трое - профессор Преображенский, доктор Броменталь и Шариков.
Профессор Преображенский: "Доктор Броменталь, объясните мне наконец-то - актёры в театре работают или служат?"
Шариков: "Дурака валяют!"

Что-то здесь не так,-
Если есть бардак!