Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас такая работница была. Кассир в банке. Никогда на больничные не ходила. В любом состоянии приходила на работу. Лишь бы отработать смену и никого не подвести. При этом мужа у неё не было. Был только сын маленький. Она и им не занималась особо, всё на родителей своих спихивала. Работа ж важнее!..
В тот год, помню, птичий грипп бушевал. Всё отделение на больничный ушло. Кроме неё. "Людям же нужно коммуналку заплатить! Как же они?!" Сидела с высокой температурой, бледная вся и мокрая. Сами клиенты спрашивали в порядке ли она и не нужно ли скорую. В определенный момент она сознание потеряла. Вызвали скорую. Ей настойчиво рекомендовали идти домой. Она отказалась. Продолжила работать. Через пару часов снова сознание потеряла. На этот раз скорая настаивала на госпитализации. Снова отказалась. Ведь оставалось пару часов уже отработать и завтра ", можно будет уйти на больничный".
В общем так и не доработала ту смену. Упала опять. Скорая приехала уже на констатацию...
Банк первые 3-4 года вспоминал о ней, говорил красивые слова, собирались деньги и подарки её сыну... А потом руководство сказало: у ребёнка есть бабушка, дедушка, опекуны. Это их забота обеспечивать малого...
И больше ни копейки не дало сироте...
Меня первые годы тоже мучила совесть. Как же: не вышла на смену - подвела коллектив! Даже чувствовала, что "не так уж мне и плохо" и "может быстренько отработать?"
А потом отпустило. Моя жизнь и здоровье важнее! Руководство любую проблему может решить и без моего участия!
После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.
Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль в 15 метров. И мы не можем подумать на 5 килограмм! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Харрис, Харрис… Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя. А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии. Они, случаем, не родственники?
Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...
Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?
Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?") …А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.
- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком? - А с чего ты так решил, Вовочка? - Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"
Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.
Фраза "Не должны издаваться плохие законы" подразумевает, что необходимо стремиться к качественным и справедливым законам, однако, к сожалению, в реальности могут приниматься и плохие законы. Это выражение скорее является призывом к идеалу, чем утверждением о действительности.
Правильная интерпретация заключается в том, что документы, включая знаки дорожного движения, должны не противоречить Правилам дорожного движения, как указано в п. 1.1. Таким образом, разрешение на остановку и стоянку на обочине, установленное в п. 12.1, действительно имеет приоритет и не может быть отменено знаками, если они противоречат этому пункту. Спасибо за ваше терпение и за то, что указали на неточности!
Я всегда жил надеждой на будущее и никогда даже не подозревал, что самое лучшее время в моей жизни было в прошлом! Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем, ещё противнее!
Надежды люде не питают, Не ведают, что и творят. Так осенью листья летают, Пока на кострах не сгорят!
Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.
Новости Интернета. "В Иране студентка разделась на улице из-за сорванного хиджаба В Иране студентка Исламского университета Азад в Тегеране разделась до нижнего белья на территории кампуса в знак протеста против притеснений из-за неправильного ношения хиджаба." kommersant
Её арестовали и увезли. Вчерашние комментаторы! И кто вякнет в защиту слово? Нет, не просто вякнет, а по адресу иранских правоохранительных органов.
Логины то у вас есть. Толку то. Соломон Маркович! Не забудьте сменить текстуальную ориентацию. Нельзя же меняться как хамелеон на яблоньке.
Дети Киркорова Мартин и Алла Виктория жалуются в телерекламе «Мегафона», что у них закончился интернет..
Достирал до дыр певец трусы. Было некогда побрить усы! Сквалыгой геля спонсор оказался. И Филя без трусов совсем остался.
Двух детишек до отвала прокормить, «Мегафон» приходится в рекламе незаслуженно хвалить! Есть великое у Фили утешение, вызвал у народа к Мегафону отвращение!
Демографы заявили: два миллиона маткапитал за второго, два миллиона за третьего, и Россия выдаст уровень рождаемости 1,9 ребенка на каждую женщину! Но только это означает, что весь современный бюджет уйдет на маткапитал.
Ни натуры, Ни культуры! Курам-дурам – Шуры-муры! Петух Жених Протух От них! Уж на блюде: Ешь, мол, люди! Да плоть горька Петуха-табака! Есть то разве Мне при язве?! Прочь от кур – ПЕРЕКУР!
Построение роты новобранцев из Дагестана. Ротный: - Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд. Все, кроме двоих, делают шаг вперёд. - А вы почему не выходите? - Я Магомедсаламов. - А я Нурмагомедов.
США предложили Европе сыграть в поддавки... но, когда победа уже была близка, мир, основанный на правилах, объяснил Европе, что они играют в обычные шашки!
Шахерезада сказала: - Послушать наших истриков, так в бой за овладение Варшавой в августе 1944 вступили бойцы Армии Крайовой, а капитуляцию в октябре 1944 подписывали повстанцы.
Ходил на балет. Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями. В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так? Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."
Депутаты в госдуме обсуждают законодательные запреты на будущий год: - Коллеги, мы с вами занимаемся запретами, а методологию выбора того, что будем запрещать, так и не выбрали. В работе у нас разнотык! - Давайте Вангу спросим, что будет в 2025 году самым опасным, примем закон о запрете этого, а с 1 января он вступит в силу! Решим проблемы страны! - Так Ванга же давно умерла. - Есть решение и с учётом этого! Депутат достаёт из-под стола "уиджи-доску". Такой прибор для разговора с душами умерших. Можно задать душе вопрос, после этого стрелка ездит по доске и указывает буквы. Депутаты задают вопрос: - Что будет являться угрозой для России в 2025-ом году? Душа Ванги вышла на связь, отвечает: - К... Депутаты увидели букву "к", кричат: - Точно! Ключевая ставка добьёт экономику! Её надо запретить! - Кикшеринги??? - Нет! Коронавирус!!! Стрелка двигается дальше: - Кв... - Я же говорил вам! Квадроберы! Стрелка: - Ква... - Точно! Прямо сейчас принимаем закон об их запрете! Прямо сейчас в первом чтении! - Квад... - УУУУЖАААС!!! Нам нужно сроооочно их запретить!!! Голосуем!!! Голосуем!!! - Квадр... - ААААААА!!! - Квадро... - Наааам ханааа, если не запретим!!! - Голосуем! - Запрещаем! - Единогласно! - Закон принят?! - Фу-ух! Спаслись! - Ну всё, братья, наша работа сделана. Расходимся. Все вытерли холодный пот со лба, встали с кресел, ушли. Стрелка: - Квадрок... Квадроко... Квадрокоптеры. У каждого п*здюка будет квадрокоптер, и они будут знать, как ими управлять. Будут везде летать, зудеть с утра до вечера, людей таранить, всё поджигать. И от этого Россия будет трещать по швам! Меня кто-нибудь читает? Ау!
– Откуда дровишки? – Со степи набрали! – А вы не наврали? И что за излишки?! И где ж документ На все эти дровишки? –Замёрзнув, в момент То спалили детишки!
Украинцев решили наказывать за хранение дров без документов.
- Ядро Земли - это и есть Сервер Господень? - Почему ядро у Земли круглое, а у металла решётка атомная? - Машина Времени - это и есть Сеть с вечным доступом?
Даже если ИИ освободит вас от всей физической работы, даже ИИ не сможет заменить котам и собакам человека. Вопрос ведь не в том, кто вам нужен. Вопрос в том, кому вы сами необходимы.
- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала. - Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.
"Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит, люди в белом?"
Приходит священник к доктору. Начинает каяться. - Не, ну а болит-то что? - Душа. - Так ее не лечат, её успокаивают. - Так я же сам виноват. - Давайте так: и Вы не судите, и я Вас не пугаю.
Парадокс - Трамп и в "макдаке" поработал в ответ на высказывание Харрис про её работу там, и мусорщиком побыл в ответ на высказывание Байдена про мусор, но Трампа никогда никто не видел в белом халате в кабинете уролога-андролога, гинеколога или проктолога в роли врача, несмотря на то, что многие-многие русскоговорящие американцы постоянно посылают Трампа с его лозунгами на х*й, в ж*пу и в п*зду!
Колхозники ездили за колбасой на электричке. Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали. А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни. Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
