Повторные анекдоты

Маркон ведёт себя как д"Артарьян из старого советского анекдота. " В таверне бухали д"Артарьян и 3 мушкетёра. Туда случайно зашли 3 богатыря, и Илья Муромец, случайно, задел д"Артарьяна плечом. Тот упал и, вскинув шпагу, закричал: "Портос, поставь ему на груди крестик напротив сердца, сейчас я проткну его шпагой. После того, как Алёша Попович и Добрыня Никитич ему перевели то, что этот недомерок говорил, он достал свою палицу в 6 пудов и сказал: "Объсыбьте ко, робяты, его мелом."

Против Расторгуева возбудили дело о публичных призывах к отчуждению большой части страны. Основанием послужила песня "Рассея, моя Рассея, от Волги и до Енисея".

- Девушка, Вы переспите со мной...
- Ни за что!
- Это был не вопрос...

Встречаются три старинные подруги. Ну и, как водится, стали они друг друга расспрашивать, кто и как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я вышла замуж за генерала.
Подруги:
- А сколько ему лет?
- 70
- Ой, а как же секс?
- Да у него там офицеры есть, так вот и живу.
У второй спрашивают:
- А ты как?
- А я вышла замуж за профессора.
- А ему сколько?
- 80.
- Ой, а как же с сексом?
- Да там доценты молодые, так и вот и живу.
У третьей спрашивают:
- Ну а ты как?
- Да я тоже бл*дь, только не замужем.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Вовочкино сочинение на тему "Как я провёл лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли...

- Как поживаете, Рабинович?
- Вот, живу таки исключительно по системе Станиславского!
- Неужели вас взяли на работу в наш драматический театр?
- Нет, но я теперь просто никому не верю!

-Доктор, у меня яйца звенят.
-Да вы что! А ну пройдитесь.
Прошёлся. Правда звенят!
-Доктор, я феномен?..
-нет, батенька, вы мудозвон!..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит собака.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется оплатить приличный штраф!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею квитанцию со штрафом.
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена:
-Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она.
-Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Представьте себе: российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг - все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!".
Горожане, конечно, раскупили все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун, ведя за собой свинью на верёвочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
- Хрюша, хочешь кушать?
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!

Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился.
- Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту.
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь я - Майкл!
- А как себя чувствует твоя жена Двойра?
- Её теперь зовут Дайана!
- Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму?
- Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?!
- Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете?
- Отец, пойми же, это Америка!
Озадаченный отец шепчет сыну на ухо:
- Мойше, признайся мне - ты всё ещё обрезанный?

Вовочка на отлично сдал сочинение в школе.
Приходит домой радостный : "мама, мама, мое сочинение - лучшее в классе!"
Мама : "сынок, присядь, нам надо поговорить ... случилась беда ...
сегодня твой старший брат Саша бросил бомбу в царя!"

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1 сентября в школе, учительница бодро начинает:
- Здравствуйте, дети! Давайте проверим, ничего ли вы не забыли за лето...
- Женщина, вы кто?!

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

С 1 сентября в связи с новым учебным годом традиционно исчезают из Интернета многие именитые политологи, экономисты, историки...

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Как говорил сатирик Михаил Задорнов, у нас единственно правильный лозунг висит на всех станциях метро: «Выхода нет».

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.