Повторные анекдоты

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

У меня приятель один есть, художник. Так вот, когда он был еще юным, к его отцу зашел знакомый, с которым батя и решил раздавить бутылочку. Сынишка же стал всё это действо зарисовывать. Отец увидел картину позже, в уже готовом виде, и потребовал убрать с картины бутылку, стоявшую на столе, чтобы мамка не ругалась, когда вернется из другого города. Просьба была выполнена: в окончательном варианте посреди стола стояла ваза с цветами, а за столом сидели два мужика с гранеными стаканами в руках.

Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40. А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Жизнь - как сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

- Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Вас так приятно слушать, когда Вы молчите!

Двое разговаривают в пивной:
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости - увидишь.

- Соломон Маркович, а что это вы такой странный?
- Да это я со сна.
- Так день еще, как же это.
- Да вот, устал, соснул.
- Да день уже к вечеру, сосните еще, раз вы так устали.