Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По данным МВД, на данный момент в России находится более 630 тысяч нелегальных мигрантов.
Мигранты нынче совершенно оборзели! Давно в России прижились и сытно ели! Из Африки и Азии гурьбою привалили и преступлений тут немало совершили.
Их нынче поселились миллионы. Все ненавидят русские законы. На самом деле всё наоборот : закон за жопу нелегальных эмигрантов не берёт.
Хоть МВД о сотнях тысяч нелегалов сообщает, лишь несколько десятков для блезира высылает. А вороватые в России бизнесмены не страдают гостей незваных тут же набирают.
Решить проблему, к сожалению, не в нашей воле и остаётся только спрашивать : ДО КОЛЕ? И кажется, скорее соль в пакете скиснет иль рак на горке где то свистнет!
Впервые, после прихода Талибана ко власти в Афганистане, вчера, комфортабельным самолётом Катара, были отправлены на родину 28 осуждённых за групповые изнасилования, разбой, грабёж и увечья. В карман каждому положили 1000 евро на обратную дорогу в Германию.
Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами. Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое. Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря. Пшикнула на себя аж два раза.
Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл. Спрашивает: — за что? В чем я провинился?
Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней. Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна. Села читать состав, дошла до «ладана» Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы. Говорю: — Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах. Муж: — Церковь-то в чем провинилась?
Смех да и только Мой брат сходил к стоматологу, где ему удалили зуб мудрости. В связи с этим его правая щека опухла и увеличилась втрое . Вечером того же дня, он выгуливал свою собаку, они были в парке, когда пса ужалил овод или пчела, кто-то полосатый и мохнатый. Правую щеку Тошика тут же разнесло. Я был неподалёку с машиной, и брат попросил подкинуть их в ветеринарку. Когда мы зашли в клинику, там была довольно длинная очередь. Ну и теперь представьте.. Все уставились на мужика с огромной щекой, который привел пса с огромной щекой. Пару минут собравшиеся пытались сдерживать смех, но в итоге начался безостановочный дикий хохот . Несколько собак начали лаять. Тошик удивленно смотрел на брата и вилял хвостом. Из кабинетов выглянули оба ветеринара, такой радости в их заведении они еще не слышали. А смех положительно влияет на здоровье, сеанс альтернативной медицины, так скажем.
👹Этот пост будет откровенным🔥🔥 😤С учетом того, что мой супруг периодически пеняет мне на небольшое количество подписчиков, приводя в пример группы, где люди просто выкладывают задницы различной степени обнаженности, я решила чем я хуже❓Не пугайтесь, я не буду выкладывать фото своей филейной части, но некоторое внимание в рассказе, в этот раз, я ей вынуждена буду уделить. 😁 👹Итак, кровавый перелет или Пегас подвел.🐎🤬 Я всегда уважала лошадиную символику. И в названии турецкой авиакомпании Pegasus, мне слышалось всегда, что то родственно конное и даже отчасти тяжеловозное…. 🐎Немного смущала принадлежность к мусульманской стране. Я абсолютно толерантна к любым вероисповеданиям, однако я настороженно отношусь к кардинально отличающимся от моей культурам. В моем кругу общения есть и мусульмане из различных стран, и евреи, и армяне, и русские самого разного замеса, к тому же по месту основного проживания, так или иначе, я общаюсь с немцами, австрийцами и итальянцами. 🫡 Плюс домовладелица, у которой мы снимаем дом, некоторое время назад пригрела у себя то ли сомалийца, то ли сенегальца, которого одна из местных фрау привезла из африканского отпуска. После того как она родила от него двоих детей, она благополучно выгнала его из дома и он осел в итоге в нашем доме на первом этаже. 🤣С учетом того, что я регулярно подкармливаю нашу домовладелицу и ее кошку - тетка одинокая и кошка тоже, пришлось угощать и его.😁 Окрошку в жару и борщ в холод он уже ест. Пельменей пока опасается. 😱Моя белая собака его ненавидит- она по видимому расистка ( на ней нет ни одного черного пятнышка) ибо никто не вызывает у нее такого бешенства с бросанием на забор и слюной, летящей в разные стороны, как этот цвета угля человек, ходящий зимой и летом в плюс 30 в шапке. 🤡
Так что в целом, мне все равно откуда человек родом, но то что мусульмане, где бы не жили, практически не интегрируют в местные общины- это факт. 🧐
А поскольку в месте, где я проживаю основные мигранты турки- я имею возможность наблюдать за ними постоянно.😎 И такие черты как лень и отношение ко всем не мусульманам как к неверным- никуда не исчезает, сколько бы они не прикрывали его присыпкой евроинтеграции. 😤Они одни из немногих, кто не убирает за собой посуду в кафе, что здесь является правилами хорошего тона. Если человек проявил к турку доброту- это равно проявил слабость и дальше неизбежно последуют попытки сесть на шею плотнее. 🤯🤪
В общем - иной менталитет, иная культура, как говорят местные, скрипя зубами. Не хуже и не лучше других - просто иная. 😵💫 Поэтому к перелету через турецкую авиакомпанию я отнеслась настороженно, но мне же с ними не детей крестить, подумала я. К тому же выбора не было, через Эмираты и Сербию билетов на подходящую дату не было. А дата была строго фиксированная - ибо нужно было прилететь и на следующий же день отпустить няню младшего - у нее подпирали сроки пребывания.👌 Поэтому упаковав в чемодан всякую медицину, косметику и подарки местным, я тронулась в путь.🐎 Рейс до Стамбула из Внуково должен был вылететь в 3.45. Я недолюбливаю внуковский аэропорт, но опять же, выбора не было.😤 Вежливый мальчик на стойке регистрации сказал, что он сконнектил мне рейсы и багаж полетит напрямую в Мюнхен, то есть забирать его в Стамбуле не нужно. Так же он предупредил, что рейс задержится на час, но причин для волнения нет, рейс на Мюнхен обещают задержать симметрично. 🫥Ни для кого из меня читающих же не является секретом, что женщины существа цикличные ❓ Если нет, то думаю цикличным читающим меня женщинам прекрасно известен так же тот факт, что закон подлости никто не отменял и цикл, точнее его часть, связанная с кровопотерей, настигает нас частенько именно в дорогах, на мероприятиях, в отпусках, поездках и так далее❓Да, я знаю, что женский цикл составляет 28 дней в среднем и его вполне возможно прогнозировать. Однако, если цикл плавает на 2-3 дня и если у вас впритык запланирована поездка - в силу вступает закон подлости и в поездку менструация таки начнется.
👹 Так случилось в эту поездку и со мной, поэтому она по определению была менее комфортной чем обычно. Однако я запаслась средствами гигиены в достаточном, по моему мнению, количестве для перелетов и села ожидать рейс на Стамбул. 🥳 Вылет случился в 5.45. К этому времени количество средств гигиены уже уменьшилось в половину, но все таки еще было достаточным для пересечения запланированных воздушных пространств.👌 Забравшись в самолет я прикорнула в уголке, до момента пока по проходу начала ездить тележка с едой и напитками. 🧐А теперь внимание: вода и еда ( черт с ней с едой ) на рейсах авиакомпании Pegasus продается❗❗❗Да да, вы не ослышались, людям у которых по вине автакомпании задержали рейс более чем на 2 часа в самолете не предложили даже воды бесплатно❗ Честно говоря, я с таким сталкиваюсь впервые, даже лоу кост, такой как Победа предлагает в полете воду. В общем, через 5 часов наш обезвоженный самолет прибыл в Стамбул. 🤪Бегом, надеясь успеть на самолеты, вылетающие в различных направлениях, россияне понеслись по аэропорту. Поцеловав закрытый гейт, откуда улетел мой рейс на Мюнхен, я поскакала искать офис автакомпании для замены билета. 👹 Офис был обнаружен рядом с рядами для досмотра багажа. Выглядел он следующим образом: застекленная грязная кабинка, на трех человек, до отказа со всех сторон окупированная народом, с наклеенным скотчем на стекло листом А4, с надписью pegasus point. 😱🤢 Вокруг пойнта на грязном полу в различных позах валялась куча турецких семейств с детьми различной степени ухезанности.🤢 Через минут 5 наблюдения и толкания в очереди расклад стал понятен. Ближе к стеклу стояли продавцы очереди.🤖 Они за мзду собирали паспорта и передавали в окошко менеджерам и те, тоже за мзду делали их быстрее. Пока я наблюдала за этой разновидностью турецкого базара, отпихивая подползавших ко мне и моей сумке детей, к пойнту начали прибывать прочие россияне, пропустившие свои рейсы. 🤣 Нас, гордых граждан Великой страны оказалось человек 10. Я быстренько изложила вновь прибывшим рекогнесцировку и тактика была разработана. Поймав выходившего из кабинки служащего авиакомпании мы всучили ему пачку наших паспортов и запихнули его обратно в кабинку, с напутствием и в уверенности, что он быстро заменит нам рейсы.👹 К тому же на табло в перспективе болтались: 3 рейса на Мюнхен, 2 на Рим, два на Берлин и как минимум по одному на упущенные нашим стихийным содружеством направления.🧐 Как же мы ошибались❗Время шло, рейсы улетали, поблизости от пойнта не было ни туалетов, ни кафе, ни аптеки, ни просто банально стульев чтобы присесть, доступ к вайфаю можно было через специальный терминал получить только при наличии паспорта, а паспорта лежали в кабинке в стопочке мертвым грузом.. Выставив дозорного на заплеванную тумбочку с чахлыми искусственными цветами - оттуда ему был виден стол менеджеров пегасуса и наши паспорта, мы начали удовлетворять свои минимальные потребности.🤣🤣 Один гонец был послан за водой, я отползла к ближайшему бизнес залу и купила доступ к вайфаю за 7 евро, при этом отползать от лонжа далеко было нельзя- сеть не добивала.😤 Забиться в бизнес зал в ожидании рейса возможности никакой, поскольку паспортов, то у нас не было на руках, а куда отойдешь без паспорта в аэропорту чужой страны и с абсолютным непониманием посадят ли тебя на какой то рейс и когда❓ Приходилось дежурить у кабинки, параллельно отгоняя турок с пачками паспортов, так и норовивших пролезть через оккупированную нами дверь. Прошло 2 часа, затем 2,5👿. Из за длительного нахождения на ногах, перепадов давления в перелете, перегрева ( кондиционирование у будки да и во всем аэропорту было откровенно хреновым) плюс гинекологическое вмешательство в недавнем анамнезе, моя плановая фаза цикла стремительно превратилась в то, что уже можно было классифицировать как кровотечение.🤬👹Прошло 3 часа.😤 Использовав последнее средство гигиены и понимая, что времени до полного аврала лично у меня осталось час максимум, я и мои соотечественники, тоже утратившие терпение начали стучаться в кабинку с требованием заменить рейсы и отдать паспорта. Менеджеры пригрозили, что вызовут полицию.🤣🤣 Мне было уже пофигу, поэтому я потребовала вызвать.😎 После 5 ти минут ора полиция так и не пришла, но одна из Бастинд в рваных на обеих ногах черных колготках все таки взяла пачку наших паспортов в руки. 🥳Следующий час прошел в переругивании, моем требовании таки вызвать полицию и беготне до вайфая.🐎 Спустя 3,5 часа паспорта с альтернативными посадочными начали выдавать. При этом у большинства в процессе оформления новых рейсов бдительные сотрудники пегасуса потеряли багажные квитанции.🥴🤯 Спустя 4 часа у будки из россиян осталась я и еще одна девочка, у которой улетели все рейсы на Рим. В результате из будки вылезла самая ленивая из бастинд и выдала ей ее паспорт со словами, что рейсов на Рим сегодня больше нет, а мне - со словами, что у меня не коннектящиеся рейсы и мы обе можем идти нафиг, а точнее в офис продаж пегасуса, где и должны дальше решать свои проблемы. 👹🤬👿 Чтобы попасть в офис нужно было выйти из транзитной зоны. Матерясь как извозчики, мы пошли искать вышеупомянутый офис. По дороге к нему я заметила аптеку и решила, что решу с билетом и потом в нее забегу. Ага, сейчас. 🤣 Бдительный сотрудник головного офиса сообщил нам ту же информацию, что и бастинда из пойнта - рейсов на Рим больше нет, а у меня не коннектящиеся рейсы, поэтому опять же мы можем идти нафиг - то есть лететь завтра, покупая билеты за свой счет, а потом уже разбираться с авиакомпанией.👹 Озверев в край🤬 я сунула ему в нос посадочный, на котором была приклеена багажная квитанция до Мюнхена, и потребовала замены билета, потому, что коннектящиеся рейсы или нет, второй я упустила по их вине и пусть ищет способы доставки моего бренного окровавленного и обезвоженного тела в требующуюся страну евросоюза, а коллеги по несчастью - в Италию ибо виза у нее была именно туда.
Сотрудник почесался и нашел мне рейс в Вену, а подруге по несчастью - в Милан . Прикол был в том, что мой рейс улетал через 25 минут…🐎🐎🐎 В аптеку я не успевала никак..😱 махнув подружке по несчастью я побежала устанавливать рекорд по паркуру - перепрыгивая через ленты и подлезая под заграждения. 🤣Как я выгляжу сзади мне было уже все равно, ведущим было желание покинуть эту страну и больше никогда, никогда не вспоминать этот перелет. 🤬🤯😤Проскочив досмотр и паспортный за 10 минут я пролетела через весь аэропорт и прибыла к искомому гейту. Около него мирно дремали 2 сотрудника авиакомпании, которые пояснили мне, что рейс задерживается, пока на час. Ощущая тотальную беспомощности - в зоне досягаемости не было ни туалета, ни аптеки-рейс вылетал из самой жопы аэропорта, где опять таки не ловила сеть, в уже промокших насквозь штанах я прислонилась к стеночке и зависла минут на 5, обдумывая что делать дальше. 🫤В активе было- подушка для перелетов, пристроить которую под штаны в публичном месте было невозможно, книжка про вред жеского обрезания, планшет, косметичка с минимумом косметики и рубашка. Рубашка должна была пригодиться при прилете- завязать вокруг пояса, чтобы меня хотя бы прямо с самолета не госпитализировали. 👌Пришлось присесть на подушку. Но прежде чем присесть пришлось еще побегать в поисках хоть какой то сети, чтобы сообщить мужу, ждущему меня в Мюнхене, чтобы он ехал в Вену, но перед этим разыскал в Мюнхене мой багаж и купил где нибудь взрослые памперсы. 🥴 Озадаченный происходящим супруг, пьющий пиво в Мюнхенском аэропорту логично заметил, что ему до Вены 4.5 часа, а мне лететь туда всего 2. Рычание и непотребные лингвистические обороты, из которых сразу стало ясно, что на поезде я не поеду были ему ответом. 🤬 После чего, он быстренько мобилизовался и погнал за памперсами, а также в офис пегасуса, искать багаж, для которого мои рейсы таки оказались коннектящимися, в отличие от меня. 🐎 Прибыв в офис авиакомпании в Мюнхене, мой супруг минут 5 орал около него как олень в случной сезон, однако на стойку никто так и не вышел. 😀 Внутри офиса, при проникновении в него обнаружилась сотрудница, прячущаяся за офисной перегородкой. Отказавшись представиться и всячески отбиваясь от моего активного мужа она пошуршала в системе и сказала, что в Мюнхен багаж не прибыл.🤣🤣🤣 Выругавшись на дуру и забыв памперсы у нее на стойке, мой любимый супруг метнулся за мной в Вену. 🦸Слава Богу рейс задержали в итоге всего на полтора часа и к этому времени я уже сидела на подушке в самолете, злобно зыркая на проезжавшую мимо тележку с платной водой. 🤬Денег было не жалко, напрочь убивало отношение к клиентам. 👿По приземлении, были исчерпаны впитывающие возможности и подушки тоже. Единственное, что осталось- закатать штаны по максимуму на поясе и завязаться рубашкой, что я и сделала. С трясущимися руками и ногами в закатанных выше колен штанах по прошествии паспортного контроля я пошла выяснять где все таки мой багаж.🥴🤪🐎 Вежливая женщина на стойке ответила, что он давно уже в Мюнхене и мне без проблем доставят его на днях. На тех же трясущихся конечностях я доползла до аптеки и туалетов, а потом и до кафе, где в полуобморочном состоянии хлебала воду и чай до приезда за мной мужа.🦸 В машине до дома еще 5 часов я ехала сидя на пакете для мусора. На следующий день от авиакомпании Пегасус пришло смс о том, что мой багаж всё еще ищут…👹👹👹
👇Подпишись на канал "Работа в сфере лошадей Советский Тяжеловоз" прямо сейчас по ссылке: https://t.me/sovozz 👈 и будь в курсе всех событий в мире лошадей❗
Лет двадцать назад, когда я служил в армии, послали меня в командировку, на Алтай, в деревню(Да, в деревнях тоже бывают воинские части). Там уже были наши, когда отправляли их, им забыли дать доверенность от командира части, вот её я им и привёз. Встретились, сделали все дела, надо отметить. Покушали, выпили, потом опять... Пошли спать, но не спится, мало. Спросили у местной бабушки: "Где здесь можно купить водки?" Она: "Ой, водки сейчас не найти, пиво можно. Только пивом у нас местные бражку называют." Мы подумали и вежливо отказались. К чему я это всё? Если настоящее виски на вкус самогон, настоящее шампанское на вкус брага, то получается у нас в сельской местности одни аристократы живут?!
- Назовите три лучших качества вашего мужа. - Ну не знаю… - Может, быть он добрый? - Да нет… - Может быть - умный? - Скорее добрый. - Может быть, он хороший любовник? - Точно, он - добрый.
В 92-93-м годах работал старшим продавцом в коммерческом магазине на привокзальной площади ст. Воскресенск. Ассортимент, как в большинстве тогдашних "комков", определялся "случайной выборкой". Что подвернулось - то и продавали: одежду, обувь, спиртное, сигареты, продукты, бижутерию, посуду... Люди приносили товар, как в "комиссионный". Назначали цену, после продажи получали деньги за вычетом "комиссионных", которые составляли вначале 10-15%. К примеру, - у меня дома висел в шкафу чешский мужской костюм. Купил в госторговле, когда работал в школе, но ни разу не надел. Принес теперь в наш этот магазин "Аист", вывесил, продал очень быстро за 400 рублей. Кстати, эти деньги сразу заплатил за обучение в автошколе на категорию "С". Один парень челночил в Польшу, привозил оттуда и сдавал нам на реализацию косметику. Другой - дважды в неделю привозил на реализацию (как потом выяснилось, из Лужников), спортивные костюмы "Адидас", джинсы "Мальвина", часы "Монтана", турбозажигалки, и много чего. Приедет, получит деньги за ранее привезенное и уже проданное, выложит ещё кучу товара из своих баулов. Пиво и водку привозили из Рязани случайные люди. Заходит мужик: - Водку рязанскую 10 ящиков возьмешь по 90? - Давай 85! - Бери! Выгружаем из его жигуленка 10 деревянных, обитых железом по уголкам ящиков водки, отсчитываю ему из кассы деньги, выставляю водку по 110 - как у конкурентов... Два-три дня - водка продана. Кругом промышленные предприятия, автобаза, овощебаза торга... Пиво - тоже привозили с Рязани. Писал когда-то "Как я кислым пивом торговал". Люди сдавали "на комиссию" из своих запасов посуду, обувь, одежду, игрушки...
Однажды два мужика заносят в магазин большой деревянный ящик: - Мотоплуг возьмете? Новый! Я - в сомнении... - А сколько стоит? - Двенадцать тысяч. - Не дорого ли? - Купят! А нет - заберем назад! Оторвали одну доску, нащупали внутри паспорт изделия, вытащили... Такого высокого ценника у нас ещё не было. Принял, выписал накладную... Стоит этот ящик из неструганных досок, с ценником, нарисованном фломастером на альбомном листочке, неделю, другую... Хозяйка магазина мне уже выговаривает: - Зачем ты его принял?! Сколько он будет стоять? Придёт хозяин - пусть забирает! А мобильников-то ещё нет! У меня только ФИО хозяина на накладной. Он, наверняка, заглядывает в магазин, видит ящик, и не объявляясь уходит.
Когда однажды заходит дедок в застиранной спецовке. С ним жена, видимо, - тоже одета простенько по-деревенски. И они сразу к этому ящику. А я - к ним. Он: - Паспорт на мотоплуг есть? Я с сомнением спросил: - Вы ценник видите? - Видим! Паспорт на мотоплуг есть? Посмотреть его можно? Вынул из-под кассы паспорт, принёс из подсобки гвоздодер. Распечатали ящик. Убедились, что мотоплуг в заводской смазке и в полной комплектности. Дедок идет к кассе, снимает с плеча потрепанный брезентовый рюкзак, и вытряхивает из него пачки рублевок и трешниц. Все купюры потрепанные и затертые. Тут-то я понял, что деньги они наторговали продажей овощей и зелени со своего участка. (Кстати, - на пачки денег тогда надевали черные резинки, нарезанные из велосипедных камер.) Пока я пересчитывал эти 12 тысяч, его жена засветила кошелёк с десятками. Денег они взяли с запасом. Но избавиться, вполне разумно, хотели от мелких.
Потом мы снова заколотили ящик, и я помог загрузить его на мотоцикл "Урал" со снятым "корытом" коляски.
Мне было неловко за свой бестактный вопрос "Вы ценник видите?". Но, как потом понял, их это не обидело. Наоборот, - с тем большим торжеством дед вытряхивал из рюкзака свои честные деньги!
Звонок на мобильный в вечернее время с незнакомого номера: - Меня зовут Андрей, я сотрудник компании "телефонные обсосы", мы проводим опрос об использовании мобильной связи. Ответьте, пожалуйста, на вопросы... - Простите, но я не пользуюсь мобильной связью... На той стороне "кладут трубку".
И так повторяется каждые 3-4 месяца... Когда им надоест?
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так: - Завтра у нас четверг? - Четверг. - Что? - Четверг, говорю! - Что ты на меня все время орешь?
Есть у меня друг, сокращенно КК. Он никогда не был женат, но вокруг него всегда красивые женщины. Знакомится с полпинка. Альпинист, парашютист, аквалангист, и прочий натуралист. Сплошной "ист" на конце. Постоянно кого-то переводит через проспект, находит на дороге и возвращает пухлые кошельки, может остановить машину в потоке, выйти и поднять бабушку на другой стороне улицы. А вспомнить случай в лесу 1 января 2021 г.? Мимо пробежала собачка, я сказал, что это местный житель, а КК сказал, что таких местных в лесу не бывает, протянул к ней руки, и собачка запрыгнула на руки и, трясясь, залезла ему за пазуху. Мы ее привезли в Кишинев и в фб, в группе потерявшихся собак, КК нашел объявление семьи, которая потеряла эту собачку 31 декабря. Eдинственное желание, которое они загадали на Новый год - чтобы Дуду (так звали собачку) нашелся. И КК реализовал это новогоднее чудо. Короче, КК из тех, кто не проходит мимо. Он ведь ещё и знатный диссидент. Был на учете КГБ уже с десяти лет. В 1982-м на Пискаревском кладбище в Ленинграде, когда экскурсовод спросила, есть ли еще вопросы, школьник из Кишинева КК сказал, что "Как все это ужасно, прямо как у нас в Молдавии в 1946-м, когда от голода умерли сотни тысяч." На что экскурсовод схватилась за голову : "Какой ужас! А кто это сделал, мальчик, фашисты?!" На что КК наивно ответил : "Какие фашисты в 46-м, тетенька? Тогда у нас уже два года как были коммунисты!" Естественно, по приезду в Кишинев, в школу и к папе-профессору химии университета, явились гэбэшники с кучей вопросов о воспитании малолетнего пездюка. Так вот, недавно в Лондоне прямо с Трафальгарской площади КК поехал реализовать свой диссидентский пунктик - сжечь паспорт СССР на кладбище, где похоронены Буковский и Карл Маркс.
Бытует мнение, будто Горбачев не достиг тех грандиозных целей, к которым стремился. Полноте... Пиццу рекламировал? Детей и внуков на Западе устроил? "Лучшим немцем" стал? Какого ж вам еще рожна?
Это название связано с именем императрицы Екатерины II, которая являлась бабушкой двух российских царей — Александра I и Николая I. В девятнадцатом веке на купюре в 100 рублей был напечатан её портрет, и по этой причине банкнотам дали такое наименование.
В конце прошлого тысячелетия мне доводилось удивлять даже образованных американцев сведениями из истории их собственной страны.
Черпал я их вовсе не из гугля, который тогда только рождался, а просто из памяти, если пришлось под разговор.
При этом в практических вопросах американской жизни того времени я оставался новорожденным лунтиком, хоть и работал в культурном заведении, Библиотеке Конгресса США. На яйцеголового эрудита не походил. Был молод, имел загорелую, веселую, наглую, но и бесконечно терпеливую физиономию марафонца и велосипедиста.
В общем, на всяческих тусовках и на случайных попутчиков производил вероятно забавное впечатление. Когда выдавал что-нибудь из давних времен с таким видом и знанием деталей, как будто я только что оттуда.
Некоторые собеседники с ходу выражали сомнения. Пререкались и уходили альтивистить, а то и в библиотеку. Возвращались оттуда просветленные: ни фига себе, а ведь в самом деле так и было! Ты-то откуда это знаешь?!
Настало время открыть эту тайну. Своими глубокими знаниями американской истории я обязан американской же медицине.
Конкретно прекрасному вашингтонскому хирургу, который меня спас. В России я бы остался пожизненным инвалидом после такой аварии – грустно констатировали врачи отечественные по возращении. А так в августе 1998 настала чудная неделя, когда я уже мог передвигаться на костылях, но было уже и еще не к кому. Моя любимая девушка ушла, моя работа дала мне отгул.
И всего в паре минут ходьбы от моего дома находилась обширнейшая публичная библиотека, где можно было брать книги без всяких заказов, свободно бродя по всем сусекам, присаживаясь где угодно или забирая с собой.
Так в мое полное распоряжение, за ненадобностью всем прочим читателям, попала эта удивительная книга. Толстенный труд по истории США из-под пера отставного пентагоновского генерала 1960-х.
Когда военный человек на закате своих дней принимается писать историю страны, за которую он готов был отдать свою жизнь, и яростно сражался за нее по всему миру – будьте уверены, он не собирается писать еще один официальный учебник, адресованный школьникам и иммигрантам. Для этого наемных писак и педагогов предостаточно.
Генерал похоже всю жизнь собирал свою коллекцию на эту тему. Что-то где-то слышал, а оказавшись в покое на пенсии, взял и проверил по архивам. Замеченное любопытное четко доложил читателям, как по уставу – лаконично и внятно. Но именно так, чтобы не пересекаться с предшественниками – то есть сказать то главное, чего в школьных учебниках не найдешь точно.
Разумеется, генерал был недоволен молодыми поколениями и пытался научить их чему-нибудь. Старость его выпала на хиппи, LCD и многотысячные забеги протеста в голом виде студентов и студенток лучших университетов.
Читая его негодования в 90-х, я пожимал плечами – эти поколения хоть бегать умели! В голом виде ощущали себя прекрасными! Пели, играли и плясали под гитары! А не эти боди-френдли или тощие куклы Барби на йогурте, которым бегать просто нечем. У чудом уцелевших бегунов в ушах наушники, чтобы как электрошоком мертвую лягушку, пробудить мышцы к действию.
О матерной речи генерал выразился ёмко, примерно так: - Вы, кто запретное четырехбуквенное f..k лепите где попало через слово, какое это убожество по сравнению с матом наших предков! Это было неисчерпаемое богатство выражений! Особенно у военных. И уж у флотских – редакция не даст мне привести примеры, а ведь это была когда-то страна свободы слова!
Вспомнилось, когда жена включила телик. Там обозреватель ехидно комментировал, что неважно какая страна Х подарила стране Y боевые, но кастрированные летательные аппараты.
- Что значит кастрированные? – изумился я. Чем этот аппарат занимается, когда он не кастрирован?
Один взгляд на физиономию обозревателя – и все понятно. 50+. Нормальное советское детство. Частью озорной мифологии которого были летающие так называемые вафли, сиречь херы с яйцами, снабженные крыльями. Чуть зазевайся – тут же прилетят!
Педагогам удобнее рассказывать про русалок, леших и вампиров, чем про столь жуткие мифологические создания. Вы не найдете их ни в каких учебниках. Дети могут уныло твердить «бля» вместо каждой запятой в разговоре, но это язык роботов, автозамена заминок в речи. В США это произошло массово в нижних и средних слоях населения примерно на полвека раньше.
Я могу продолжить этот цикл маленьких находок, если на скопище трехсот завзятых злобных минусеров найдется столько же нормальных читателей, которым мои наблюдения интересны.
Господи, как низко у нас пал уровень культуры. Мы же все учились в школе, помимо таблицы умножения нахватались массы других полезных и бесполезных знаний. Я, например, со школы помню, что кусаются только комарихи, а самая высокая гора, Джомолунгма, имеет высоту больше 8 км, хотя в Непале ни разу не бывал, туда не собираюсь, и у комаров не выискиваю вторичные половые признаки, чтобы решить: отгонять или нет. Но некоторые практически мгновенно после выпуска из школы забывают все эти ненужности, и помнят только, что Москва - столица и порт пяти морей, а в розетке 220 вольт. Зашел сегодня в старый добрый youtube музик послушать, а там рекламка про тайную жизнь Сулеймана. Ну, зашел, послушал. И все бы ничего, но вот автор ролика упорно называл друга Сулеймана Ибрагима-пашУ Ибрагимом пАшей: Ибрагим-пАша то, Ибрагим-пАша сё... С одной стороны, забавно, а с другой - грустно. Человек забыл школьные знания (а про Турцию и пашей много говорили), но где-то вычитал что-то интересное и решил донести миру, и получилось почти "слышал звон..."
- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего... - Буншу? - Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".
Отзывы на Яндексе на тюрьму номер 8 в Жодино, Минская область. Стиль и орфография авторов сохранены.
Sam F. 4 звезды В принципе неплохо, персонал отзывчивый, все улыбаются, постояльцы конечно не очень, но есть и разговорчивые ребята. Условия оставляют желать лучшего, но всё понравилось. Перекусить не предложили, но думаю это и к лучшему. Территория чистая, замечаний нет, заслуженная 4ка!
Матвей Чизбургер 5 звезд Все топ ребята , кто хочет отдохнуть от детей , жены , и домашней бытовухи , всем советую
Андрей Сергеевич 1 звезда Отдыхал в этом антифешенебельном отеле с декабря 2015 по июль 2016, потом слава Богу уехал в более респектабельный санаторий мвд "Тройка" что находится в замечательном месте под названием Витьба, а витьба это как известно вафля, ну это так лирическое отступление. Что касается хотеля в Жодино, то в целом все сдержанно, интерьер я бы сказал урбанистический минимализм, или как сейчас модно называть лофт. Соседи разные, в массе своей по тридвавосемь. Запомнился обслуживающийперсонал, состав которого в общей сложности состоит из крестьянских детей, но самый веселый менеджер гостиницы это опер с третьего корпуса, именует себя (и просит постояльцев именовать так же) как Берия (из-за наличия очков, грязных) но более тянет на Базанова из сериала реальные пацаны. Пастельное белье присутствовало, лично спал на матрасе на котором ночью умер дед, в замене матраса было отказано а спать на столе или лавке не комильфо. Питание строго на любителя, очень запомнился бигос и рыбная братская могила под названием "эти глаза напротив". Но мне повезло и давали диету, так что за питание ставлю пять звёзд.
Tui K. 1 звезда Ресепшн - 1 из 10, заставляли идти гуськом до хаты. Питание - 5 из 10, еда лучше чем я ожидал, спасибо поварам. Номера - 3 из 10. Я и ещё 13 ребят жили в хате на 6 человек. Первые 3 дня без матрасов. Вода есть, но только холодная. Унитаз у всех на виду. Обслуживание - 2 из 10. Свет на ночь не приглушали, общались грубо, в душ не сводили ни разу за 8 дней, на прогулке были 2 раза.
K M. 1 звезда Светлые камеры, туалеты открытые, постель не входит в сервис, прогулки так же. Дневной свет и свежий воздух в крайнем случае и если очень попросите консьержа открыть кормушку. Личные вещи можете оставить в «сейфе», если так можно назвать гору вещей в каптёрке. Душ? Нет не слышали. Тараканы? Да, конечно, это завсегдатае в этом заведении. Культура речи консьержа и коридорных соответствует уровню данного учреждения. Сервис вызова такси отсутствует, хотя кому-то повезло, то автозавод подкинут до Жд вокзала или первого поля/лесополосы. Питание 0 из 10. Обед из недоеденного завтрака, ужин из обеда и так по кругу. Развлечения? Да, кружок лепки из хлебного мякиша, шашки, нарды из мякиша, а так же разговоры с приятными людьми! Медицинский сервис заключается в таблетке парацетамола. Крайне не рекомендую! Но если будет выбор Окрестина(Минск) или ИВС Жодино, то однозначно выбирайте Жодино
Аксинья В. 2 звезды Место атмосферное, особенно койки без матрасов и белья. А еще классно было, когда в камере на 4-х было 18 человек. Горжусь нашим государством, которое так неистово защищает мир от преступности!
Ihar A. 2 звезды Нормальное место, атмосферное. Интересуются здоровьем, личной жизнью, работой и делают всё быстро, приходится за ними бежать — вероятно, хотят быстрее выселить. В камерах есть туалет, вода, места отдыха. Кровати без белья неудобные, спать и даже сидеть не очень комфортно. Питание оценить сам не успел, но говорили хорошее.
Домовенок Кузя 1 звезда Атмосферное место. Персонал ужасный,грубый,но есть и более менее адекватные. Сервис никудышный. Питание для вегетарианцев,веганов,сыроедов,орторексиков не предусмотрено,одни углеводы. Одна звезда за медицинское обслуживание. В тюрьме вы точно не умрёте!
Dzianis Sidarok 1 звезда Пытаются развивать физику и активно воздействовать на моральное и психологическое состояние постояльцев, но ввиду плохого педагогического образования не получается ни то, ни другое. Проблемы с наполняемостью номеров. Еда на любителя, видимо, повара брали просто с улицы. Мебель с душком, нуждается во вливании финансовых средств.
Dzenik K. 1 звезда Скверное местечко. Активно пытаются тренировать физику, уничтожать мораль и человеческие качества, но не очень-то получается, т.к. явно не хватает педагогических навыков. Повар также университетов не оканчивал, оснащение хромает на обе ноги
Перефразируя известное... Управляющий директор mail.ru три месяца назад. -Прекрать разврат, закопать ICQ. Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова. -Прекрать разврат, откопать ICQ.
Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев. Но спорили , что взять пиво или мороженное. В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.
Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....
Приём на работу. - Нам нужны целеустремлённые и очень упёртые сотрудники, которые могут свернуть любые горы за очень короткое время. - Да я субсидию на оплату коммунальных платежей всего полтора дня оформляла... - Да таких людей по всей России не больше десятка, вы приняты.
-Слыхал? Собираются ставить памятник ОСНОВТЕЛЮ Золотого кольца! -Простите. А кто ОСНОВАЛ Золотое кольцо? Если вы о Мудром, который Ростов заложил то он, о ентом кольце, понятия не имел...
Я уже два года живу там. Некоторые здесь говорят: «Как это ужасно, что ты там моешь полы!» Я смеюсь. Потому что у меня там зарплата в 5 раз больше, чем у некоторых здесь, и для этого мне не надо лизать ничьи жопы. Мне просто нужно что-то помыть. Это легко. Можно не продавать совесть и хорошо жить. И у меня есть эта возможность. А у некоторых, от которых я всё это слышу, её нет…
Когда наши жены - пушки заряжены - Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. - А кто тогда?.. - Возможно, это просто старая привычка артиллериста... 😮
