Повторные анекдоты

Как обидно, что жизнь уходит безРАЗвратно !

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Я в "Пятёрочке" всегда покупаю товары по акции. Могу ли я уже считаться акционером этой торговой сети и если да, то где проводится выплата дивидентов?

Таджикский мужчина после любви отворачивается к стене и штукатурит.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

​
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента, казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя вдаль, произносит себе под нос:
Эх, б...бросить бы всё! И уехать в Урюпинск!"

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

На вокзальном перроне стоит
старая еврейка и громко рыдает.
К ней подходит пожилой еврей.
- Уважаемая, что случилось?
- Боже мой, я опоздала на поезд!
- На много?
- На две минуты.
- А кричите так, как будто на
два часа.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Бывает так, что и отрицательному результату люди очень радуются. Особенно часто это происходит в тех случаях, когда это результат теста на ВИЧ.

При приёме на работу:
- Здравствуйте.
- Добрый день, как вас зовут?
- Дима.
- А полное имя, отчество?
- Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.

Закинул старик в море невод, сидит и думает: "И нахрена я невод выкинул?".

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."

- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?

Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга.
- Ну и как? – спросил заяц.
- Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

Приходит в РОВД американский турист, весь в синяках. Жалуется на побои от новых знакомых, пишет объяснительную:
"Познакомился в ресторане с двумя русскими, мы всю ночь пили, они доказывали мне, как плохо жить в этой стране. Когда я с ними согласился, набили мне морду".

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Кто-нибудь заинтересован в бесплатной поездке на вертолете для 4 человек?
Мы все еще ищем еще одного, кто присоединится к нам. Мы вылетаем рано утром в четверг (27.06) из аэропорта Герцлии и летим на Кипр, где позавтракаем, а затем отправимся на яхте на обед.
Затем мы продолжим полет вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, а затем вернемся в пристань и отправимся на ужин. Около 22:00 мы вылетаем обратно домой.
Если кому-то интересно, пожалуйста, прокомментируйте здесь.
И нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе это сорвет весь наш план.

Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала.
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Фраза "Пакет брать будете?", сказанная продавцом подростку, покупающему клей, прозвучала весьма неоднозначно.

- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.

Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему дракон, единорог и честный депутат.
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуйте, сказочные существа!

Что вчера было…
Не помню…
Как вспомнить…
Как вспомнить…
ААА…
Вспомнил!!!
…Как забыть… Как забыть!!!

В рамках импортозамещения биржу можно переименовать в Юань и Точка.

Пионером не был, комсомольцем не был, и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут.

Два еврея пошли сдавать научный коммунизм. Один вышел с экзамена, весь светится.
- Сколько?
- Два.
- Чего радуешься?
- А Изю прямо там арестовали.

- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.

Нагло-саксы

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Жена принесла Штирлицу яблок.
-Откуда яблоки? - спросил Штирлиц.
-Да там нападали, - ответила жена.
Штирлиц выглянул в окно. На падали валялось ещё несколько яблок.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная"- раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

В моей жизни произошло радостное событие, у меня родился сын. Праздную уже неделю. Правда, при этом есть одна маленькая загвоздка, я ума не приложу, как сообщить об этом жене.

Иногда на ярмарке весь мёд - липовый.

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной???
- А тебе надолго надо?

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей.

- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

То что мамонты вымерли знает каждый.
А куда делись папонты?

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.

- Алло, а Люся дома?
- Люся - нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, всё равно, где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Сбербанк: мы самый старый банк в России, нам 5 веков!
Также Сбербанк: ваши вклады с Союза мы не выдаём, мы другой банк.

- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор, как у нас одежду украли...

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Однажды весной вышли на лесную опушку три поэта:
Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Оглянулись и увидели такую картину: под зеленеющей берёзой
женщина, задрав юбку, справляет малую нужду. Стихи родились
сами собой.
С.Есенин:
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать!"
В.Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная,
Мне бы (...) с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Р.Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К ж ж жопе п п прижаться щ щ щекой,
Л л л юблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет м м мочой!

Креационисты считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом.

- Сударыня, налить вам чаю?
- Нет, чая не хочу.
- А как насчет кофе?
- Я не хочу кофе.
- Так может водки с колой?
- Колы не хочу.

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.

Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...

Говорят, Яндекс открывает новый сервис типа "муж на час". Под брендом " Яндекс.Елда".

Практический совет
Чтобы за год стать долларовым миллионером, просто откладывайте в день по 2 тыс 739 долларов и 72 цента

Не благодарите

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Выходят как-то Мюллер и Штирлиц из бара.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.

Штирлиц вытаскивал записку Мюллера из сейфа.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.

Сбербанк - нам 100500 лет мы ведём свою историю сл времен царя гороха. Верните вклады ! Ой а это не мы это был другой банк.

Квартирный ремонт - серьёзное испытание семейной жизни. Семья, которая пережила три ремонта и при этом не распалась, может считаться образцовой.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!

- Вот скажи мне, зятёк, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.