Повторные анекдоты

Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены.

Мужик хочет спрыгнуть с 15этожа
Подходит женщина и говорит: а котят не захватите?

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

Яростная справедливость порождает исчадие рая.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

если нужно подогреть еду просто поставте её в угол там всегда девяносто градусов

Я не суеверный, потому что суеверие - плохая примета.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - ответил тот, - когда я был молод, то решил, что не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и вот я встретил такую женщину. Но тут оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Жених – родителям невесты:
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Вопрос/Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров
- Фортран
- IV.
- Проходи.

Жила-была одна бабушка. У неё было три собачки. Абас, Руся, Пирро и Гамми. Однажды собаки разбежались по городу, где жила-была эта бабушка. Она вышла на площадь города и стала громко звать:
- Абас! Руся! Пирро! Гамми!
Рядом стоял участковый. И он дал ей мудрый совет:
- Да, обсирайся ты хоть блинами! Но только не на моём участке.

-Моня, Монечка, ну проснись же... Протри глаза!!
-Эээ... Что, который час?
-Полночь, Моня. Слышишь, я хочу от тебя ребенка, сейчас же.
-Ну Сарочка, ну как ты не понимаешь... Потерпи до утра... Где я тебе его сейчас достану в полночь?

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее...

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Хороший день мандеем не назовут!

ЭТО АБСОЛЮТНО НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.

Я же говорил: "Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными".
© Михаил Жванецкий

На интернет-форуме:
Алик:
- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?
Борис:
- Конечно, участники.
Алик:
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Семён:
- Блин! Модераторы, забаньте нахрен этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал.

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет своему клиенту: "Это самый глупый мальчик на свете. Смотри, как я тебе это докажу". Парикмахер берет доллар в одну руку и два четвертака в другую, и спрашивает мальчика: "Что выберешь, сынок?" Мальчик берет четвертаки и уходит. "Ну что я тебе говорил?" — говорит парикмахер. "Этот парень никогда не учится!" Позже, когда клиент уходит, он видит того же мальчика, выходящего из мороженого. "Сынок, можно спросить, почему ты взял четвертаки вместо доллара?" Мальчик облизал мороженое и ответил: "Потому что в день, когда я возьму доллар, игра закончится!"

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.

поп-рыгун

Пожарный инспектор проверяет предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарный может пораниться - нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет - нарушение, штраф 100 рублей. Итого - 400 рублей.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.

Проблемой не являются самокатчики и велосипедисты, ездящие по тротуарам, пешеходы, ходящие по велодорожкам, мотоциклисты или автомобилисты, люди со срущими псами, выгуливаемыми на невидимых поводках.
Главная проблема - это ДЕБИЛЫ, присутствующие во всех категориях граждан. И неважно, кто они или на чём они ездят - они всегда остаются дебилами.

Задача:
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей.
После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились).
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

Ночь. Муж с женой в постели. Жена говорит:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь!
- Ну-у, не знаю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь...

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, всё ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Одесская семья на опере "Евгений Онегин". Бабушка спрашивает у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онегин - еврей?
- Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
- Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
- Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
- Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
- Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
- Еврейка, еврейка...
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
- Браво, няня!

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

начальник загорел в отпуске и стал ещё больше похож на говно

Те, кто утверждает, что Муму была спаниелем совершенно неграмотные кинологи. Она несомненно была породы буль-буль-дог.

Поместите 100 женщин и 10 мужчин на необитаемый остров.
Через 100 лет там будет сообщество из мужчин, женщин и детей.

Поместите 100 транс-женщин и 10 мужчин на необитаемый остров.
Через 100 лет вы найдете скелеты 110 мужчин.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

По следам фильма "Операция Ы".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Горячий крепкий кофе с утра особенно сильно бодрит, когда спросонья проливаешь его на колени.

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало...
- Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет:
- Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его - за один месяц!
- Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

Леопард это хищник. Леопардовые лосины на зрелой женщине сигнализируют о том, что она вышла на охоту и снимет их только тогда, когда завладеет добычей.

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

Бородатый анекдот.
Японская трагедия:
Мать - гейша, отец - рикша, а сын - Мойша.

- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль?
- Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма.
- Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи.
- То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.

В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок:
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.

Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене:
- Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов!
- Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку?
- Нет, ты едешь к своей маме!

Таксист проезжая перекресток, вдруг крикнул шустрому BMW: “Сука ты, да хоть перни для ориентации!…”
А потом извинился и рассказал древний детский анекдот:
Волк зашел в бордель, там все работницы были уже разобраны и оставался один колобок. Ну волк взял его и пошел с ним в номер. Но вскоре оттуда послышались громкие ругательства. Персонал побежал смотреть, а там волк вертит на руках колобка и говорит ту фразу: “ну ты сука, хоть перни для ориентации”.
Получилось даже очень актуально :)

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Мужики как грудные дети:
То им сиськи подавай, то бутылку.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

- В церковь ходишь?
- Боже упаси

Бомж Миша сожрал лягушку. Теперь его все зову Мишель

Знаете в чем разница, когда доят быка и доят корову?
Бык улыбается))))))))))))))))))))))))

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Маша Жопова.

Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

И только выбросив будильник с восемнадцатого этажа, начинаешь понимать как быстро летит время...

Едет по прерии ковбой. Навстречу индеец.
"Надо бы свернуть, зачем зря нарываться" — думает ковбой. Тут ему внутренний голос:
— Не ссы, отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает индейца. Едете дальше. Навстречу три индейца.
"Не, всё же надо бы свернуть," — думает ковбой. Внутренний голос:
— Да не ссы ты, отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает индейцев. Едете дальше. Навстречу десять индейцев.
"Что-то много, сверну," — думает ковбой. Внутренний голос:
— Да кончай ты нервничать! Отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает всех индейцев. Едете дальше. Навстречу пятьдесят индейцев. Ковбой, уже привыкший, поднимает ружьё:
— Фигня! Отстреляемся!
Внутренний голос:
— Ну ты тут тогда отстреливайся — а я сворачиваю!

Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.