Общий выпуск

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?!
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

Автор: Алиса и Соня Худоляк

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Свобода слова -она какого надо слова свобода!

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Покер клуб

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

По дороге разочарований

Вас ждет самое большое
разочарование в браке,
если вы женились, потому
что хотели бесплатного
секса каждый день... 😧

Лестницу можно и обойти

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

хорошие новости

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск, сука, при царе-батюшке не каждого революционера так наказывали

Комплимент с послевкусием

- Дорогая, лучше тебя никого нет!
Вчера я опять в этом убедился... 🙄

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает коррупцию в электричество. Ожидается, что страна не только полностью перейдет на возобновляемую энергию, но и начнет ее экспортировать."

-А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае его жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

Трудней всего отдохнуть тогда, когда устал от безделья.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

Нива, 1900, приложение

В параллельной вселенной: "Внимание! В России принят новый закон, обязывающий всех граждан быть счастливыми. Тех, кто не выполняет норму счастья, будут штрафовать и отправлять на принудительные курсы позитивного мышления."

Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Сделал дело - гуляй смело. Но сначала не забудь смыть за собой!

Котёнок: - Мам, а где мой папа? Я хотел бы на него посмотреть.
Мама-кошка: - Я тоже…

Со всеми удобствами

Любовник - это идеальный
мужчина, которого кормить
и обстирывать не обязательно... ☝😏