Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тёте, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт свою линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше. Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное. Неизвестно, чем ещё жена захочет поделиться со своей семейкой.
А верите ли вы, что бывают и нормальные пассажиры с детьми?
Конечно, для всех будет лучше, если родители с детьми будут сидеть тихонько дома, а не раздражать своим присутствием остальных граждан в самолетах. Всем ведь спокойно и хорошо тогда будет, да?)
Дальше могут не читать те, у кого детей нет или он с ними никуда не планирует летать. Я хоть и яжемать многодетная мама, но сама точно также иногда нуждаюсь в советах, в том числе и тут. А сегодня хочу поделиться своими. Расскажу, как мы летаем с тремя супер активными детьми без создания проблем окружающим.
1. Готовимся к полетам сильно заранее. В первый раз заказали детям их собственные чемоданы на колесиках. Туда, кстати, много вещей умещается, а ручная кладь на детских билетах (которые с местами) тоже есть. Дети таскаются со своими чемоданами с удовольствием. А когда устают и надо что-то подождать - они сидят или катаются на них. Вот уже вроде и меньше скачут. Есть еще одна, крайне полезная функция - в отеле или квартире детские чемоданы отлично можно использовать как ступеньку в санузле. Так детям намного удобнее чистить зубы и мыть руки.
2. Обязательно, всегда и везде нужна вода и какой-то перекус. Воду в ручную кладь с детьми можно. В путешествиях не всегда есть возможность накормить вот-прям-щас и пакетик печенья может спасти от нытья и истерик вас и окружающих.
3. Развлечения. Разнообразные. Мы перепробовали многое, наш золотой стандарт такой: раскраски, наклейки, всякие активити блокноты, лабиринты, ребусы, заготовки для оригами, книжки, планшеты для рисования (не андроид, просто со стилусом и одной кнопкой). На каждый вкус, под каждый возраст свое. Фломастеры и карандаши - у каждого свой набор.
Самое основное - наушники. Пользы - вагон. Ломаются легко, но я сразу заказываю несколько штук про запас, они недорогие. На карту памяти закачиваю много часов разных аудиосказок, аудиоэнциклопедий или полезных подкастов (для постарше). У них есть и блютус. Эти наушники вообще в любой дороге нас выручают. Бонус - дети просто шикарно разбираются в сказках)) Обо всем этом нужно позаботиться примерно за неделю, потому что времени займет много, за раз сложно. Все постепенно распечатываем, подкупаем, закачиваем, детям не показываем - эффект новизны подогреет интерес.
4. Телефоны, планшеты - это тяжелая артиллерия. Глаза у детей устают. Их выдаем на последних часах полета, если никакие другие развлечения уже не вкатывают. В среднем до трех часов полета они вообще не нужны. Если полет 4-5 часов - в последний час перед посадкой. Самое большое пока летали на 6 часов. Там выдаем на последних полутора-двух часах и с перерывами на другие развлечения дотягиваем.
5. С первого полета приучали детей, что трогать чужие сиденья руками, ногами - запрещено. Когда идем в туалет, трогать людей по пути - запрещено. Орать - запрещено. А вот в пределах наших кресел можете лазить как угодно. И над и под креслами.
Мои дети очень активные, в путешествиях психика у них в возбуждении и они активничают еще больше, но у нас ни разу еще не возникало каких-то неприятных ситуаций, связанных с поведением детей. Потому что они знают, КАК можно, а КАК нельзя. По своему сиденью скакать - МОЖНО. Впередистоящее кресло трогать - НЕЛЬЗЯ. Болтать с мамой-папой МОЖНО. Орать и визжать - НЕЛЬЗЯ. Если задел кого-то в проходе - извинился и дальше пошел.
Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода. Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже довольно большими, возраста около семи месяцев. После употребления в пищу еды с селёдочкой поросятки наши заболели. У них посинели пяточки, завитушные хвостики опустились вниз, они перестали пить и есть. На семейном совете было принято решение вызвать на дом ветеринара. Я отпросился с работы на целый день. На следующий день ближе к обеду приезжает ветеринар - мужчина, на старом ГАЗике с открытым верхом, сам за рулём. Идём с ним в сарайчик, по пути я рассказываю о симптомах поросячьей болезни. Осмотрел он их, померил температуру и огорошил меня вопросом: "ВОДКА В ДОМЕ ЕСТЬ?". Водка в доме была, но меня смущало, как он будет пить, ведь он же за рулём. Я бегу в дом, быстренько нарезаю закуску на тарелку, хлеба, беру бутылку водки, пару стопарей и всё это добро выношу во двор на столик под кустиками сирени. С добрыми намерениями прошу поросячьего доктора к столу. Смотрю, что он в некотором недоумении, а потом он как стал смеяться и не мог остановиться, наверное, минут пять. После он мне объяснил, что все свиньи от рождения АЛКОГОЛИКИ, и если необходимо заставить свинью скушать таблетки или лекарство, то в тазик с водой и разведённым лекарством просто добавляется водка. Не пившие и не евшие ничего сутки поросята наперегонки бросились к тазику, в котором развели в воде лекарства и вылили бутылку водки. Ветеринар оставил мне ещё таблеток и сказал, чтобы давал их еще три-четыре дня, постепенно уменьшая в тазу количество спиртного, иначе очень быстро привыкнут и ничего без водки есть не будут. Вот такая история про поросят-алкоголиков.
1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.
Перефразируя Толстого, каждое убыточное предприятие одинаково, а все успешные предприятия успешны по-своему. Я много читал здесь историй успеха и взаимодействия, историй вовлеченности и умения абстрагироваться, и я хотел бы поделиться/похвастаться своей.
Я директор и собственник маленькой российской компании. У меня работает 20 человек. Три направления — корейцы, американцы и русские. Работа сдельная — закрыл наряд, получи бабло. Закрыл десять — получи бабло ×10. Я трачу на работу от силы два часа в день, получаю, разумеется, больше всех, я ж директор, ёпта. Я бы хотел рассказать секреты своего успеха.
Секрет №1. Делай их счастливыми. Моя основная роль — находить причины выписывать сотрудникам пусть маленькие, но постоянные премии.
Секрет №2. Кадры. Я подобрал трех заместителей — одна следит за качеством на англичанах, одна работает по специфическому направлению (корейцы), одна ответственна за всё — и подбирает кадры (собственно, именно она нашла 16 остальных сотрудников), и сама ебошит 12 часов в день (русское и американское направления), и пишет сметы, и ведет контракты, и ругает 16 подчиненных за проебы; на мою долю остается только находить и заключать контракты. Забегая вперед, признаюсь, что третий зам зарабатывает раза в два больше меня по своему направлению, но совокупно по трем я, конечно, зарабатываю в полтора раза больше нее.
Секрет №3. У сотрудников должно быть ВСЁ. Кофе в кофемашине, сливки в холодильнике, мягчайшая туалетная бумага в сортире и удобнейшие кресла за широкими компьютерными столами. Вы не поверите, и мне стыдновато в этом признаваться, но я реально проверяю это первым делом, входя в офис. Мой рабочий день — с 10 утра до 2 часов дня. Сотрудники нормируют свой рабочий день сами, половина работает из дома; это просто и приятно, учитывая сдельный характер работы.
По зарплатам: У меня — 7500 Третий зам — 5000 Второй зам — 2000 Первый зам — 1500 Обычные сотрудники в основном получают от 800 до 1500, в зависимости от выработки, премии обычно +50-200 в месяц.
Коллектив прекрасный, склок нет, свар нет.
Больше всего я ценю тот мелкий факт, что однажды директор компании неудачно приложился на сложном склоне об очень твердое дерево и впал в неожиданную кому на две недели — компания этого даже не заметила. Вышел из комы — мне такие: ой, а где ты был? Ну ладно, у нас тут всё по-старому.
Это мелкий российский бизнес в моем исполнении сегодня.
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).
В 2 часа ночи 31 марта 1814 г. была подписана капитуляция Парижа, а в полдень русские войска во главе с императором Александром I триумфально вступили в столицу Франции. Александр стал первым русским государем, оказавшимся на французской земле после Петра Великого.
Накануне к императору Александру явились представители французских властей, умоляя его пощадить город. Император, напомнив о бесчинствах французской армии и с гневом высказавшись о «человеке, который его обманул самым недостойным образом», заявил: «Французы — мои друзья, и я хочу доказать им, что пришел воздать добром за зло. Наполеон — мой единственный враг <…> Итак, господа, скажите парижанам, что я вступаю меж их стен не как враг, и только от них зависит, чтобы я стал им другом».
Парижане, обработанные наполеоновской пропагандой, поначалу встречали армию боязливо и молчаливо, однако очень быстро страх прошел, горожане почувствовали облегчение, мгновенно переросшее во всеобщий восторг. Французы не могли поверить, что перед ними ужасные варвары. Видя красоту русских мундиров, блеск оружия, веселую наружность воинов, здоровый цвет их лиц, галантное обращение офицеров и их остроумные ответы на французском языке, они так и говорили: «Вы не русские, вы, верно, эмигранты».
Вставшие лагерем на Елисейских полях и на Марсовом поле, поблизости от здания Военной школы, русские казаки стали предметом всеобщего любопытства, смешанного со страхом. Гуляющие парижане могли наблюдать, как казаки приводили в порядок свою униформу, стирали белье, заботились о своем мелком скоте (овцах, козах, домашней птице), готовили еду прямо на земле.
Французская элита и общественность начали весьма быстро избавляться от глубоко укоренившихся в сознании антирусских стереотипов, более того, на Россию возникла мода. На улицах столицы можно было увидеть парижан в очень широких штанах и круглых шляпах с узкими полями, подобных тем, что носили казаки. Когда пришла зима, женщины надели головные уборы, похожие на кокошники, мужчины облачились в рединготы, по краям отделанные каракулем. В 1816 г. в предместье Терн вызвали фурор первые русские горки — аттракцион с кучей спусков и подъемов, который посетители преодолевали на маленьких тележках.
Что касается знаменитого бистро, якобы происходящего от русского «быстро», то современные исследователи полагают, что это, скорее всего, красивая легенда. Согласно историческому словарю французского языка Le Petit Robert, слово bistro появилось во французском языке не ранее 1884 г. и связано с французским bistouille, что значит «скверный алкоголь», «отрава».
Россия многое сделала для Франции. Весьма мягкие условия Первого парижского мирного договора, восстановление на престоле династии Бурбонов, конституционная Хартия, сохранение Франции как великой державы — всем этим Франция была обязана императору Александру I. От своих офицеров и солдат Александр I потребовал безупречного поведения, предусмотрев суровые наказания для нарушителей, вплоть до смертной казни. Позже российский государь сделал все возможное ради скорейшего освобождения французской территории от оккупационных войск.
Однако добро забывается быстро, как и мода на все русское. Великодушие императора Александра I французам оказалось невыносимо. Как писал граф Нессельроде, «благодарность перед Россией и ее государями стала тяжестью, которая обременяет всех. Нас лучше ненавидеть без причины, чем отплатить нам добром».
Сегодня об этом эпохальном событии французы не вспоминают. А зря.
- Почему ты мне изменяешь? - Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
Эта история произошла несколько лет назад. Наш общий друг, работавший тогда большим чиновником в Подмосковье, пригласил нас в одно из охотхозяйств на весеннюю охоту. Утром мы с подсадными отсидели зорьку, взяв по паре селезней, а вечером отправились на тягу. Сбив так же пару лесных куликов, я в темноте вернулся на охотбазу. У входа толпился народ, а также стояли трое сотрудников полиции и рядом полицейский УАЗ. Явно что-то случилось, подумал я. Подойдя ближе, я увидел лежащее на досках, накрытое тело человека. В это же время, подъехала скорая, санитары погрузили тело к себе в машину и быстро уехали. - Что случилось? - cпросил я своих товарищей. - Ты даже представить себе не можешь, - ответили друзья. С нами на базе жили ещё две или три компании охотников. Они также вечером разошлись по окрестностям на тягу. Двое из них встали на опушке леса рядом с базой. И вот на одного из них налетел вальдшнеп. Охотник выстрелил, но не убил, а только ранил птицу. И тут случилось невероятное. Смертельно раненый вальдшнеп не попытался, как обычно, удрать в чащобу, а спикировал на охотника. Всё произошло так быстро, что тот даже не успел увернуться. На большой скорости вальдшнеп своим длинным и тонким, как стилет, клювом вонзился охотнику в глаз. Клюв через глаз вошёл охотнику в мозг, убив того наповал. Случай был невероятный. Такого я ещё не слышал и не видел.
Утро начинается не с кофе. Бабий визг из телефона ввинтился в мозг , вырвав сознание из сна. -Вы! Выжиабищали! Бесплатно! Эвакуатор! Мине! А он! Говорит! Деньги ! Дай! Как же так?! -Женщина! Не переживайте! Прошу прощения за накладку! Эвакуаторщик не в курсе! Оплатите ему и мы вернем вам все средства! И в виде извинения даем вам скидку в 10000₽, а так же бесплатно поменяем вам масло в двигателе, воздушный и салонный фильтр и заправим кондиционер! К тому же мойка вашего автомобиля тоже бесплатно! -Спасибо! Вы замечательная компания! -Да право, не за что! И в блок ее. Действительно, не за что. Я вообще в душе не ебу куда она едет. Не ко мне точно. Повернулся на другой бок и блаженно заснул. Началось в деревне утро. 1го апреля. С праздником тебя, неведомый коллега.
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
*Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают.
Меткое наблюдение! Только не ворОны, а вОроны, это совсем другой вид птиц.
Мозг у них настроен на точное распознавание и копирование довольно сложных моделей поведения от родителей. А поведение это сформировано природной нишей воронов за миллионы лет эволюции - как бы обмануть более сильных хищников или слямзить какой сочный фрукт под носом у мощного, но зазевавшегося рогатого скота. В сущности, полная цыганщина.
Если в роли родителей выступают люди, то есть подкармливают и учат трюкам с птенцового возраста, результаты могут быть феноменальны.
Знал я чувака, который выдрессировал свою птицу до уровня ксерокса. Покажет, к примеру, ворону кольцо с бриллиантом - тот улетает, возвращается с таким же. Покажет магнитик с видом Петербурга - тот какой попало город в дом не притащит, в случае крайней непрухи разве что заменит вид Зимнего дворца Летним, царскосельским. Если все форточки в округе закрыты, тащит заказанное у самого хозяина, приносит кося глазом язвительно - не уследил!
Самый цимес наступил, когда хозяин научил его запоминать цифры в количестве 4 сразу, вставлять карточку в банкомат и тыкать клювом в нужные места меню. С тех пор жизнь мужика безбедна - покажет ворону свою карточку, тот возвращается с крупной пачкой купюр в клюве.
Но хозяин заколебался учить его не каркать торжествующе еще во дворе, подлетая к родной форточке. В этом дворе деньги периодически сыплются прямо с неба.
Адрес двора я вам разумеется не скажу. С 1 апреля!
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки. - Ого, вот это подвиг! Прошел день - Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей! - Я тебя умоляю, да разве это деньги!
Мне понравилась дама. Я подошёл, представился. Она позвала к себе за столик. Поехали к ней. Дня три не мог домой. Стал её мужчиной. Ей нужно плечо. Одинокая плакса. Теперь весёлая зануда!
Вот и она не знает, почему к красивой женщине никто не подошёл тогда.. Судьба?
И мне вспоминается момент, когда набрался храбрости и подошёл. А трезвый был. Решение было верным. Сейчас красивое личико бубнит во сне и мне хорошо!
Давно написал по навеянной статье в Российской Газете
https://www.rg.ru/2013/10/24/motocikl.html
Танки жрут бензин и соляру
Не хватает в тылу ГэСээМ
Забивая дёгтем цилиндры
На полуторке печка стоит
Исполать инженера-бельгийца
Исполать его добрую мать
Что придумал дровишки в машину
(Исполать, исполать, исполать)
Наколовши охапкой бросать.
Далеко, высоко, исполняя приказы,
Очень быстро летят самолёты
Их моторы бензин пожирают
И поэтому мощность дают.
А полуторка едет тихонько
И воняет она колбасою
Колбасою копчёною и дорогою,
Хотя нету совсем колбасы.
играли с друзьями в интернете в игру «Слова». придумали слово «шаурма», но игра его почему-то не приняла... оказалось, потому что создатель игры из Питера...
О СОСКАХ Бедные несчастные соски женской груди! Целыми днями напролет, с раннего утра до позднего вечера, они вынуждены сидеть в душных тесных лифчиках! Куда только смотрят экологи, правозащитники и веганы!
Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора: - Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики. - И он это стерпит? - Только причёску не трогай.
Едем в бусике с командой инженеров на полигон, испытывать их подделку. Серьёзную и сложную. По радио идёт интервью с неким персонажем. Персонаж жалуется, что в его квартире, которая досталась от бабушки, вдруг перестала работать розетка. Втыкаешь туда вилку, а оттуда ничего. Гляжу инженеры заинтересовались историей. Этот персонаж начинает звонить по телефонам умельцев, которые исправят эту катастрофу в бабушкиной квартире. Инженеры попросили сделать погромче. Но ничего не получилось, все мастера, выслушав о проблеме, заломили такую цену, что персонажу не под силу. Инженеры согласно закивали. Так как наш персонаж оказался творческой личностью и музыкантом - то он все время занят творчеством, посему он объявил в социальной сети сбор средств от своих поклонников на ремонт розетки. У инженеров вытянулись лица. Спасибо поклонникам, они собрали необходимую сумму и не дали погибнуть музыканту. В благодарность он дарит в эфире всем свое творчество. Заиграла музычка и хор инженеров в ответ - бл... Долб..ы. Прид..к. И пр. И пр. Вот так музыкант точно потерял своих возможных поклонников. Почему-то заслуженно.
Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.
История не со мной была, с приятелем. Назовем его к примеру Слава Барышев. Поехал Слава в Ашан, где для посещения торгового зала с тележкой, нужно монетку в 10 р. в замок тележки вставить. А монетки не оказалось, на кассе разменять также отказались. Почесал Слава затылок и смотрит- на полу 10 р лежит,- Всевышний сам знает, кому что нужно! Хотя мог бы и свободную тележку подогнать..
... в стабильности люди нуждаются куда больше, нежели в чем-либо еще. Однажды в этом самом кабинете, стоя у этого самого окна, патриций сказал Ваймсу: "Они думают, что хотят хорошего правительства и справедливости для всех, но, Ваймс, чего на самом деле они жаждут в глубине своих душ? Только того, что все будет идти нормально и завтра ничего не изменится".
заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова в рубахе и говорит бармену - пошел нахуй
