Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет. Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей. Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой. Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел. Силясь не заржать. Милая моя уходила, паря над бренной землею. Не касаясь асфальту. Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть, лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!". При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда. И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило. Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Среди древнеегипетских летописцев не было принято упоминать, что армия фараона проиграла какое-то сражение - армия фараона должна была одерживать только победы. Поэтому историки делают выводы, что какую-то войну Древний Египет проигрывал, по тому признаку что победы одерживались все ближе и ближе к столице.
Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера: - Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер. Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил. Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку: - Вот, как просил! А зачем ты номер поменял? -...!? Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты. Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
Помню, еду я [помощник машиниста] с Михалычем поздним тёмным вечером. В бортовом журнале электропоезда предыдущими бригадами были написаны замечания "Слишком яркий прожектор", "Убавить ток на прожектор", "Добавить сопротивления на прожектор" и т.п. И да, действительно, прожектор при ярком положении горел слишком ярко, но при тусклом всё же недостаточно, чтобы нормально видеть. Поэтому Михалыч постоянно переключал его то на тусклый, то на яркий по мере необходимости. Впереди нейтральная вставка, Михалыч переключает прожектор на тусклый, выключает высоковольтные выключатели, и тут наш прожектор вспыхивает, как фотовспышка, и перегорает. Всё, за лобовыми стёклами тьма. В данной ситуации возникает дилемма: - следовать дальше без прожектора, меняя лампу на ходу. Не выбиваешь поезд из графика, но берёшь на себя ответственность за следование без прожектора; - остановить поезд и поменять прожектор. Выбиваешь поезд из графика и получаешь кучу геморроя, но зато на себя не берёшь следование без прожектора. Михалыч, как и 99% машинистов в таком случае, выбрал первый вариант.
"Залазь менять". Открываю люк прожектора, переворачиваю отражатель и вижу неутешительную картину: колбы нет, торчит только цоколь. Беру пассатижи, пытаюсь выкрутить цоколь. Он, конечно, приварился. Я его драл, как стоматолог проблемный зуб, наверно, минут двадцать под ободряющие фразы Михалыча. Стоя одной ногой на пульте, второй - на третьем месте, удерживая равновесие при качке поезда, пытаясь не пораниться о разбитое стекло и не вымазаться о стенки внутри чердака прожектора. Наконец выдрав цоколь, я поставил новую лампу, перевернул отражатель. Михалыч включил прожектор. "Фокусировать нужно". Опять залажу наверх, Михалыч диктует, куда двигать лампу. Левее, правее, дальше, ближе. Ещё минут десять настроек. В конце концов с мокрой спиной сажусь на своё место. Дело сделано. Уже потом, через несколько перегоревших прожекторов я научился выдирать лампы за две минуты. Михалыч не успевал сигарету докуривать, а я уже поменял лампу и даже сам её сфокусировал. Но это было потом. А та первая лампа, конечно, запомнилась.
Комментарий: Вот так на Забайкальский ж.д. Лет 5 назад Бригаду монтеров пути 4 или 5 человек с бригадиром насмерть поубивало таким локомотивом без работающего прожектора, если бы так и здесь случилось, кто бы на себя ответственность взял?
Жена встретила случайно подругу на улице. Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
Резюме... их придумали для страданий. Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"? - А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?
