Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.

- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

Покажи мне, какие книги стоят у тебя на полках или в шкафу и скажу, что ты за человек.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".

Современные проблемы требуют современных решений!

Под таким лозунгом во всём мире творят беспредел, прям как в старинной индийской сказке:

Звери собрались и стали решать, кто виноват в недавнем урагане и сильном ветре наделавшем много беды.
Мудрые обезьяны всем коротко объяснили, что дескать во всём виноваты деревья, когда деревья не раскачиваются, то и ветра нет, а вот во время бури они сами видели, с какой силой деревья нагнетали ветер! Некоторые деревья так усердничали, что почти ложились на землю!
Некоторые звери тоже подтвердили наблюдения обезьян!
Решение было принято быстро - срубить все деревья, чтобы прекратить ураганы раз и навсегда!
На робкие протесты деревьев, что и они пострадали от урагана, никто внимания не обращал.
Следующий ураган сдул в море всех зверей, только срубленные деревья молча остались лежать на земле.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

Новое - это хорошо сбытое старое...

Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!

Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про "голую вечеринку"!

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.

Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
- А что вы умеете делать? - не унимается парень.
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет

Съел просрочку — лови просрачку.

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет - бармен, это три в одном.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

- Не пей фотку!
- Чё???
- Не пей фотку! Это фретно!!!

У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь.

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть "в тренде"?

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

Погиб при исполнении желаний.

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, блядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.