Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?" Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Проходя мимо школы увидели такую сценку. Юный джентльмен возраста лет 14-ти в окружении своих сотоварищей гимназистов громко делился впечатлениями. Затравкой его монолога послужил вопрос одного из парней: - А что это у тебя на веле теперь переднее колесо черное? Ответ меня поразил своей лаконичностью. - Потому что у меня старое колесо лопнуло на ... !
Вокруг не было какого-то значимого количества других родителей учеников, других учителей, да и меня этот джентльмен вряд ли заметил. Кроме его однокашников рядом вообще никого не было.
Но он сказал "на смерть!", а не то, что кто-то из вас, взрослых, испорченных и невоспитанных мог подумать. И дальнейший диалог шел без использования ненормативной лексики, но пестрел яркими эпитетами и интересными оборотами. Не знаю, как вас, а меня радует, что мой ребенок ходит именно в эту школу. И хочется верить, что таких школ в стране будет как можно больше.
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".
Представьте себе английского фермера сто двадцать лет назад. У него есть лошадь. Он каждый день дает лошади сено и воду, чистит стойло. Если лошадь заболела, фермер вызывает ветеринара и тратит деньги на лечение. Фермер следит, чтобы лошадь не переработала, чтобы ей упряжь нигде не натерла. Иногда фермер может ласково похлопать лошадь и дать ей яблочко и морковку.
Почему же фермер всем этим занимается? Он так любит лошадей? Обожает убирать навоз? Изо всех сил заботится об экологии? Состоит в обществе защиты животных?
Нет конечно. Лошадь для фермера — инструмент, который всегда должен быть готов к работе.
Держать инструмент в порядке — разумно и естественно для профессионала. Если инструмент недешевый, как лошадь, то держать его в порядке еще и выгодно.
Это все, что сотрудник должен знать о том, как его воспринимает менеджер.
Менеджер не плохой и не бесчувственный, просто у него такая работа: он использует для решения задач сотрудника. И должен заботиться о сотруднике, но вовсе не потому, что любит проблемы разгребать или конфликты разруливать. А потому, что сотрудник — это инструмент, и держать его в порядке выгодно для компании.
Можно даже и морковку дать, а иногда — и яблочко.(c)
История называется «Тарзан». Рассказала жена: Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония. Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах. Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: «Я Тарзан» Я Тарзан!» И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются. Что делать!? В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую. Дальше последовал такой диалог:
« - Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается! - Сколько лет ребёнку? - 23. - (пауза)»
По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего «Тарзана»…
Едут два мужика в поезде, разговорились. - Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь? - Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию. - Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем! - А кем ты работаешь? - Водителем. - А я порноактером.
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт". После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Московским муниципалам срок на ответы жалобам граждан уставлен месяц, как видимо и по всей стране.
Чувак из моего подъезда, выбравшись из дома на работу поутру в марте, возмутился, что с января снег не чищен, еще за ночь нападал, а ни единый дворник в округе не вышел его убирать. Вывело его из терпения то, что он сам упал и сломал ногу. Оказавшись на бюллетене, от нечего делать и естественных эмоций накропал жалобу в мэрию.
В отличие от него, мэрия была очень занята - пусть и не чисткой снега, но жалоб тоже видимо много навалило, только успевай отвечать. Смогли ответить ему ровно через месяц, день в день. Меры приняты, снег убран. На дворе был уже апрель, снег давно растаял сам, но видимо солнце ярко светило при помощи мэрии.
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни. Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить. Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
После постов о женском обрезании спросила у своего мужа мусульманина о том, где в Коране об этом сказано. Сказал, что в Коране нет такой хуйни. Полез на всякий случай пересмотреть и подтвердил - действительно такой хуйни в Коране нет. И что вообще пророк Мухаммед не гнушался помогать по дому своим женам, а также любил с ними вместе петь. Я думаю, это все потому что пророк Мухаммед не был в Дагестане. Там бы ему объяснили как надо.
Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов. И что делать с этими студентами?
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Индийское национальное агенство со смехом сообщает, что экзамен на право полететь в космос не могут пройти те, кто не изучил танцев и песен в невесомости.
В картинной галерее экскурсовод объясняет: - В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии. - А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.
Среди зелёных эко-фашистов знание Первого и Второго законов Термодинамики не приветствуется. Скорее наоборот - бесовская эта наука, вредная. Догме противоречит.
А вот я, атеист советский, сейчас подумала. Аллах дал тебе ребёнка, готового, как надо. Почему ты решил его /её изменять? Если бы твой Аллах хотел, он бы сам его/её изменил. Ты смеешь поправлять Аллаха?!!! Он именно такого ребёнка дал. Если бы он хотел иного, того, что ты делал с ними на протяжении нескольких веков, он бы уже принял твою жертву, и не заставлял уродовать своих детей. Может это всё же неправильно?
Вечером перед сном муж с женой лежат в кровати. Муж читает книжку, жена вяжет. Жена - Милый, помнишь 25 лет назад ты сказал что если я тебя брошу то ты наймешь пять грузинов чтобы они меня целые сутки насиловали? Муж - Ну может и говорил, а что? Жена - Я вот подумала, а может ты их сегодня наймешь?
Зря говорят, что проблемы России это дураки и дороги. Все наши дороги объединены в обширную сеть. Дураки тоже не отстают и активно содействуют друг с другом.
В Италии, водители автобусов, Борзеют, протестуют! За лучшие условия труда, Они, бастуют… Эх, макаронники, У вас – беда?.. У нас, не протестуют… И не будут…, - никогда!!!..
Когда без денег вдруг остался
Поручик Ржевский удалой,
Не стал тут плакать всем в жилетку,
Пошёл к девице молодой.
Вернулся он слегка усталый,
Но с полной серебра мошной.
И оказался наш поручик
Ещё в любви большой герой.
Школа это лучшие пятнадцать лет моей жизни. Правда я так её и не закончил, но зато теперь знаю, что если в одну реку нельзя войти дважды, то проходить дважды одну и ту же программу можно легко.
На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.
Осенило: Акакий Акакиевич — это же Акаций Акациевич. Ну вы знаете, как циклоп/киклоп, циники/киники, кентавр/центавр, кесарь/цезарь, кентурион/центурион, дверка/дверца…
Даже в эти тяжелые времена люди в нашей стране проявляют чувства человечности. Например, по итогам опроса, увеличилось толерантное отношение к гетеросексуальной ориентации, и теперь ненавидят их всего 64 % респондентов.
Не смешная. В 70-80х годах 20 века Республика Коми была аналогом рядя ближневосточных стран, где за воровство отрубали руку. У рыболова, если инспектор ловил его на родной Печоре с выловленной сёмгой, отбирали орудие лова, лодку и сажали на два года. Семья оставалась без кормильца и либо погибала, либо выживала на картофеле и макаронах. Тогда как в ресторанах Москвы, Ленинграда, Мурманска и Архангельска малосольный благородный печорский лосось ублажал благородных гостей по 6 рублей за три ломтика.
Старуха просыпается, а у неё новое корыто вместо разбитого, старик объясняет: - Золотая рыбка подарила. Старуха: -Давай я тебе марганцовкой что надо обработаю и антибиотик вколю, чтобы других подарков не было.
- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью. - Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?
— Мальчик... Наверняка мальчик стал крестражем... — Ну давайте посмотрим. Северус? — Что? — Посмотри в мальчике. — Что значит «посмотри в мальчике»? — В смысле, открой его — Ёб твою мать, Дамблдор, это не коробка с "Берти Ботс", что значит «открой его»? — Ты прекрасно меня понял.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло? - Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс. - Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию... - Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.
Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((
- Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали, и одновременно красит брови? - Сексуальное меньшинство.
Некоторые читатели любят очень короткие истории, без всяких лишних на их взгляд подробностей. Так вот специально для таких почему-то вдруг захотелось как на духу выложить свою полную автобиографию: родился, но пока еще не умер.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!