Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- KS GO три за год, minecraft два... Ты чем там в школе занимался? Будешь теперь вместо того, чтобы гулять, в компьютере сидеть всё лето, нагонять. Понял? (сон ребенку приснился).
- С собаками в чем печаль? Еще вчера глупый щенок, ветер в жопе. А сегодня бац - уже мудрый ветеран. - Это как с людьми. Растет, ума все никак не наберется, хотя с должности на должность скачет. И вдруг бац - старческий маразм. - Ну, это когда уже очень высокий пост.
МДМ - Московский Дворец Му__ков - провёл конкурс "Антистриптиз" . . . Голые страшные чувырлы медленно одеваются в фирменные шмотки - и превращаются в писаных красоток. . . Знак всем мужикам - не всё, что хорошо одето - хорошо раздето.
- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю. - Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)
Россияне снимут фильм "Вышка" всей страной. Сюжет: первокурсник и декан экономического факультета развеивают прах экономики с самого высокого элеватора на побережье Черного моря. Образование декана уже позволяет говорить о прахе экономики — но он этого не делает, а первокурсник выполняет акробатические номера, чтобы удержаться на бюджетном месте.
А на стене плотины Новосибирской ГЭС написано — рабочее давление полтонны на квадратный сантиметр. На гагаринском старте крышка выдерживает до 10 тонн на квадратный сантиметр. Я построил дачу из расчета полтонны на квадратный метр. Интересно, кто нибудь эти цифры проверит?
Казахстанские студенты нашли способ включить спутник "Молния", подаренный им на Байконуре. Теперь выдвигающаяся солнечная панель в аудитории позволяет зарядить сотовый телефон.
От крушения Северокорейского носителя спутника-шпиона страна ничего не потеряла! Виновные в крушении "враги корейского народа" будут теперь вести разведку с небес-лично.
- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары? - Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.
Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь: - Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут? - Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.
Демократия - это когда власть интересуется мнением народа и, представьте только, учитывает его. Продвинутая демократия - это когда власть и без народа знает, что для него лучше. Высшая форма демократии - когда народ, от греха подальше, не надоедает власти со своим мнением.
-Слыхал? Губер заявил, что надо оборудовать пляжи во всех районах города! -Дело, конечно, хорошее. Только вот в реках, в черте города, купаться опасно для здоровья...
Почему афроамериканские актёры,в кино, не играют роли Генри Говарда Холмса,Джека Потрошителя,Ганнибала Лектера и тд. Им не хватает актёрского мастерства?
Мужик входит в магазин сантехники и говорит продавцу: — Здравствуйте, я ищу душевую кабину. Что можете посоветовать? — О, у нас есть отличная модель! — отвечает продавец. — Это самая современная душевая кабина, она обладает множеством функций. Вот, например, она может массировать вашу спину, устранять усталость, и даже помогает снять стресс! Мужик заинтересованно спрашивает: — А может ли она... эм... решить проблему, если у меня иногда в душе возникают иные неприятности? Продавец с улыбкой отвечает: — Конечно! Эта душевая кабина оснащена функцией, которую мы называем "Мгновенное исправление". Просто нажмите на кнопку, и все проблемы исчезнут! Мужик довольно кивает: — Замечательно, возьму ее! Теперь мне останется только научиться нажимать кнопку до того, как появится необходимость в исправлении.
- Дорогая, что за херня, у тебя помойка всегда в каком-то дерьме! - Гиви, дорогой, помойка она и есть помойка - для дерьма. - Унитаз тоже для дерьма, однако он сверкает, как у кота яйца.
В экзамене нет смысла, если его москвичи заменили уже лет 10 олимпиадой. Еще раз пишу: олимпиада в стране для школьников может быть только одна — Всероссийская, с квотой не более 3 победителей на страну, не более одного на одну специальность в один вуз. Также на уровне субъектов федерации - 3 победителя по одному предмету для вуза уровня субъекта.
Замкнутый круг для дипломата — хочешь поехать послом в тихое место, можно без граждан совсем, а попадаешь в Африку, где, по-традиции, отслужившего свой срок чиновника бросают львам, которые раз в год голодные.
Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...
Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.
В медико психологической консультации женщина доктор: - Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни? Пациентка: - Из-за мелочи. - Женщина доктор убедительным материнским тоном: - У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает. Пациентка: - А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат? - Да. - Дома проверяют, чему там тебя научили? -Бабушка один раз проверила. -Почему всего один раз? - Её сразу скорая помощь увезла.
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил: -Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв". - Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов! - Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!
Некая рысь тут нацарапала "Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!" Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс. Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.
Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса? ... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.
Германия выпускает свой виски. Немцы довольны. Франция выпускает свой виски. Французы употребляют. Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили. Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за". Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают. Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".
Да, мы из органов. Почему вы не хотите поговорить? Да, мы понимаем, что вы не стукач. Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом? Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом. А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать? Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать. А если пьяный сосед садится за руль? Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность. А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь. Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы. Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД. Так где он его хранит?
Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...
Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа. Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.
- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы? - Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем... - А не боишься, что в этом случае посадят тебя? Ведь каждый сам виновен в своём настоящем!
В сирийский университет приезжает молодой парень из России На удивление, он отлично знает арабский язык И когда молодая сирийская профессорша спросила -"А откуда ты так хорошо знаешь арабский?" Тот отвечает,словя флешбек из Чеченской Войны -"В ЧЕЧНЯ,БЛЯТЬ"
На Земле живёт 8 миллиардов человек. У Илона Маска есть 320 миллиардов долларов. Если он каждому жителю Земли подарит по 1млрд то все будут счастливы, а он в принципе даже и не ощутит.
Представил машину за миллион долларов, припарковавшуюся около хрущевки. Понял, что без мытья шампунем асфальта, его перекладки, мытья всего подъезда и его входной двери, двух ливрейных слуг, красной дорожки — из него бы около нашей мусорки максимум бы выкинули надоевшего попугая с клеткой.
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского? - Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!" - И? - Вот я его и завалил... - Пять раз?!? - Так не хотелось жить в России в тот момент.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...