Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу. — Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
Когда мне было года три-четыре, я сломал левую руку. Мне надо было ходить с гипсом около месяца. В таком состоянии я и ходил в детский сад. В один прекрасный день нам на обед давали суп. Супы я очень люблю. Я начал есть и, когда он начал заканчиваться, звал на помощь, чтобы наклонить тарелку. Меня игнорили, и я решил всё сделать сам. Пытаясь закинуть гипс, я перевернул стаканы с компотом, и меня заставили вытирать всё одной рукой. Я не рассказывал об этом родителям, считал себя виноватым. А сейчас понимаю, какие же те воспитатели — уроды.
В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в меру - чтобы себе в удовольствие, а не во страдание. Повторять раз в неделю в холодную погоду, равно как и в теплую слякотную, то есть 10 месяцев в году в наших широтах.
Делов на минуты растереть и на секунды вдыхать, но вот простуды и даже насморки у меня прекратились совершенно, с тех пор как я стал это делать. Тереть хрен как-то веселее, чем сидеть на бюллетене, недомогать, чихать и кашлять. Моя переносимость к его ядреному запаху оказалась весьма хреновой. Одного корня на сеансы раз в неделю мне вполне хватало примерно на месяц и более. Сам корень представлял собой тощий кривой огузок, с ноготь толщиной. После его чистки половина уходила в мусорное ведро, а в ощипанном голом виде он отчаянно извивался под теркой.
Стоила мне эта хрень аж 200 рублей за штуку на фермерском рынке под домом. Но как лекарство выходила подешевле таблеток, так что я чистил его стоически. А когда рынок этот закрылся к ноябрю, купил пару хренов про запас на зиму. Понял к тому времени, что в окрестных магазинах и даже отдаленных супермаркетах его хрен сыщешь.
К началу марта этого года мои запасы иссякли. Через пару недель впервые за год я захлюпал носом. Воспользовался проверенным способом – спросил старожилов. Где раздобыть этот чертов хрен.
- Нигде! – уныло отвечали старожилы. Не сезон!
- Да уж, верно говорят старожилы! – улыбнулся мне один вообще аксакал.
– Но только в том смысле, что настоящий грибник грибных мест не выдаст, а уж московский охотник за хреном в марте – тем более! Советую зайти туда-то.
И назвал место мне знакомое, совсем неподалеку, куда я крайне редко заходил, только по сезонным урожаям клюквы. Это крытый фермерский рынок, где всё остальное время и место занимают торговцы типичные продукты среднерусской возвышенности: лежалые мандарины, апельсины и бананы. Хрена у них отродясь не было, а у местных он исчезал к октябрю вместе с клюквой.
И вот я появился там в субботу 18 марта по наущению аксакала. Всё было как обычно с первого взгляда – лежат горы фруктов тропических местностей, из продуктов среднерусских широт только груды мороженого мяса, соленья, маринады и свежая зелень явно тепличного вида, каковой в любом магазине достаточно. Вся разница – дороже цены и соответственно никаких покупателей, пусто в залах весьма обширных. Видно, что продавцы сидят давно без дела, заскучали изрядно. На мое появление отреагировали как стая голодных пираний, каждый предлагал чего-то купить.
- Обязательно гляну! – вежливо ответил я – Но сначала я хочу купить хрен! Мне сказали, что он тут есть.
Это было как пароль. Все сразу отставали и вяло махали рукой куда-то за угол, потом еще за один, но в целом направление давали верно. Догадались уже вероятно, что сколько ни пользуйся тут сусанинскими методами, человек, пришедший за хреном, так и будет кружить по всем рядам и прилавкам подряд, но без хрена не уйдет.
Так я вышел на эту продавщицу. Дебелая веселая бабища весьма цветущего вида, с крепким могучим бюстом, лет 55. За прилавком как на отдыхе, явно развлекаясь. Крошечную витрину свою обустроила так: главное место на ней занимала целая выставка хренов, всех размеров и толщин от скромных антропометрических до лукамудищевских. Центральное место выставки занимали корни с мощными причудливыми утолщениями у основания, так что прилавок напоминал секс-шоп, отдел фаллоимитаторов.
При одном их виде я понял наконец, почему хер так часто назывался хреном в народных синонимах моей молодости. В самом деле, крайне неприличный корнеплод, 18+. А юношам его вообще лучше не показывать, заржут весь магазин и распугают прочих покупателей. А тут, при их полном отсутствии, баба разошлась вовсю при выборе лучших экспонатов. За прилавком торчала еще пара ящиков, видимо как-то расходились за день.
Для целей дыхания раз в неделю тут каждого бы хватило минимум на полгода, вряд ли он столько пролежит в моей квартире. Поэтому я выбрал самый скромный из всех, что нашел, покороче, но и потолще, чтобы меньше уходило в очистки и удобнее было тереть на терке. Но даже этот самый мелкий выглядел минимум на тысячу по сравнению с жалкими стручками, которые я привык брать рядом с домом за 200 рублей штука. Вряд ли тут торгуют обрезками, судя по запасам, грустно подумал я. Спросил, сколько стоит.
- Полторы тысячи, и я не торгуюсь! – веско молвила продавщица – сами знаете, не сезон. Таких вы нигде больше в Москве сейчас не найдете!
Ну, ее право, закон рыночной экономики – если у нее хрен есть, а ни у кого больше нет, пусть будет полторы. Лечиться без хрена мне выйдет дороже. Протянул ей три пятихатки.
Баба уставилась на меня с веселым изумлением.
- Полторы тысячи – это за килограмм. Где ж вы в этом корне килограмм увидели? Тут всего-то грамм двести-триста, щас взвешу. И зачем вам такой короткий? Неудобно же тереть, берите этот. Вес тот же, возни меньше.
- Так на очистки же уйдет половина!
Изумление бабы перешло в охренение:
- А к чему его вообще чистить? Вымыт начисто, лично мыла. А в кожуре вся крепость духа и целебная сила! Вам же для дыхания, я правильно поняла?
Все хрены были в самом деле безупречно чисты, чуть ли не отдраены. Проверил предложенный ею на изгиб – крепок как скала. Действительно для терки удобнее – меньше останется ошметков, чем на толстом. Важно при многократном использовании. Чисто психологическая проблема заключалась в том, что этот идеальный по форме хрен весьма напоминал мой собственный в эрегированном состоянии. Тереть его как-то не хотелось. И вообще я преисполнился подозрений.
- Как вам удалось сохранить его таким свежим до марта?! Он из морозилки небось?
- Ну да, а чего ему там сделается. Если для дыхания.
Хрены отнюдь не выглядели размороженными, на ощупь и запах были абсолютно свежими. Что там использовала эта баба при хранении на полгода – глубокую заморозку, быстрое охлаждение или медленное, или хранила в бытовой морозильном камере – мне осталось неизвестным, но при практическом использовании ее продукции у меня вообще глаза на лоб полезли и весь насморк вышибло с первого вдоха, потому как я вдохнул неосторожно глубоко, привыкнув к обычным квелым хренам в московской продаже.
Бабу же эту я успел спросить при покупке только о том, где они такие здоровенные выросли, и как она смогла с ними в Москву проникнуть в марте, когда им быть тут не полагается даже квелым и худосочным. Ответила степенно:
- Подругу подменяю за прилавком. Позвонила, попросила выручить, госпитализировали ее. Я сама не местная. Но на пенсию недавно вышла, в марте в наших краях делать особо нечего. Тут впрочем тоже - она сразу предупредила, что работа непыльная, покупателей нет. Сиди себе спокойно – хоть вяжи, хоть в смартфон смотри. Фермерский же рынок, хорошее место. Мэрия спонсирует. Квартиру свою дала пожить. Ну я и решила – лучше уж по Москве прогуляться, чем у себя куковать. Но скукотища же на работе! Решила оживить фермерскую торговлю товарами от производителя. У нас на участках ничего толком не растет, кроме хрена, но вот его как раз дохрена. Обычно выпалываем, самые крепкие оставляем.
Сама эта баба показалась мне вроде своих хренов – крепкой, недовыкорчеванной, сумевшей чудом просунуться в московскую торговлю с обычным хреном со своего участка.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит. В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома. До трубки первым добирается мелкий отпрыск. - Алё. - Э... Наташа? - Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит. - (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет. Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Ехал вчера часа три в плацкарте. В соседнем купе ехала компания путешественников экстремалов. Они громко говорили и всю дорогу травили байки. Иногда до меня долетали обрывки фраз про Сахалин, Байкал, сплав по рекам и т.п. Было очень интересно и завидно. Когда наконец приехал домой, сел за компьютер, полез в интернет в рекламе посыпались байдарки и палатки...
Снимаем сериал из жизни Владимира Ильича. В главной роли артист заслуженный, но возрастной. Поэтому его чуть ли не в вате держим и пылинки по ходу сдуваем. И вдруг иду по площадке – вижу главный герой прыжками со льдины на льдину перебирается. Я к помрежу: «Чего это наш Ромуальдыч так раздухарился?» Тот смеется: «Это не Ромуальдыч. Это дублера взяли. Каскадера. Вот увидишь – он еще с броневичка на броневичок прыгать будет!»
Инцидент с Вороной и Лисицей показывает нам, что ты должен определиться, чего ты хочешь больше: иметь возможность вкусно есть или высказываться во весь голос.
Всем кто пиздит своих детей - дети вырастут и окрепнут, а вы постареете и ослабнете. Вам очень повезет если ребенок предпочтет забыть все издевательства, а не отыграться на вас когда вам нужна будет помощь 🤗
Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда вместе с Алисой Фрейндлих, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!
На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит! - Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая? - А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!
Обидно мне стало за наш кинематограф. - А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин? Ответила моментально: - Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей! - Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо? Тут призадумалась. - Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.
Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.
Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.
Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.
Даже в офисах управляющих компаний, вчера*, не говорили столько различных слов о выполняемой ими работе, сколько сказали в местных травмопунктах... * Вчера был День работников ЖКХ
Когда у нас (ура-ура!) чего-то много, мы не скажем:
"хоть пруд пруди.. как звёзд на небесах". Ни в коем разе.
Когда чего-то дохера в Российском царстве нашем,
мы гордо говорим: да этого добра - как грязи!
Этот момент, когда в онлайн-игре идешь забарывать разбойников/колдунов, но вместо мирового зла видишь вполне себе ничего даму с оружием/магическим посохом и думаешь: ей бы лучше массажик сделать... Убогие разработчики игр с их срано-западным гендерным равенством!
Снял ролик из своей жизни и хотел отправить на "Сам Себе Режиссёр". Но его выкупил Стивен Кинг и создал на его основе новый сценарий. Снятый по нему фильм получил премию "Сатурн" в номинации "Лучший фильм ужасов".
Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь". Хорошая новость! Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.
Швейцарский франк настолько переоцененная валюта, что когда UBS купил Credit Suisse, Центробанк Швейцарии в качестве калыма на их собачьей свадьбе дал кредит 54 млрд. долларов и гарантию ликвидности на 108 млрд. в этой же валюте. Заметим, что после этого внутренний долг на каждого швейцарца вырос на 20250 долларов США при средней зарплате в 4500 долларов.
Что такое полицейское государство? Это когда ведут следствие против человека в поисках преступления.
А что такое конституционная республика? Это когда у человека есть права. Если кто-то заявляет о преступлении: "Эй, меня ограбили!" — полиция говорит: "Мы проведем следствие и найдем человека".
Если сначала выбирают человека, а потом ищут преступление — это полицейское государство. Помните советскую ментовскую поговорку: был бы человек, а статья найдётся? Вот это оно.
Двойка в конце года по умственно-отсталому школьному предмету — это как мороженое сделанное из пенопласта. Вроде и белого цвета, а вовремя исправить невозможно.
Когда-то я служил в РВСН, сидел на боевом дежурстве, и мог нажать кнопку, и уничтожить Америку, всю Америку, каждого пидора и пидораса на её территории... Но я боялся, что за нарушение субординации меня посадят на гауптвахту, на 5 суток, и это меня останавливало. Бля, лучше бы я отсидел эти 5 суток...
Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.
Установка для избранных Три совета тем, кто в коротких юбках: 1. Наденьте вместо юбки черный квадрат. 2. Наденьте вместо юбки черный квадрат. 3. Наденьте вместо юбки черный квадрат. И ждите анекдот. (с) Юрий Тубольцев
Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет. Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло. Он провозился полтора часа. Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу. По программе «Жена на час». Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы. И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.
Явился к ней клиент, загорелый, общительный, но очень грустный. Объяснил, что тяжко ему возвращаться к обычной жизни - он из Таиланда только что вернулся, месяц там отдыхал. Каждый день на массаж ходил дважды по часу - утром и вечером. А чего не ходить? Цены смешные, массаж классный, не то что в Москве.
Ворча он разделся и лег на кушетку. Начала массажистка с ног, чувствует - что-то с ними не так. Они твердые! Ясно, что находились изрядно, но мышцы давно не размяты, все в узлах. А как же тайский массаж?! Не вытерпела, спросила. Клиент сонно ответил: - Ноги вздор. Это я тут общий массаж заказал, а там мне простату размяли основательно!
Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит! В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...