Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Литр - это килограмм, но мокрый.

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Когда я поступил в университет, я сразу стал одногруппником для целой кучи блатных идиотов.
Помогите и мне стать им!!!

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Лучше один из дворца, чем двое из ларца...

Чтобы не замёрзнуть в суровом политическом климате России, даже белое пальто должно быть подбито ватой.