Повторные анекдоты

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Зеленскому предрекли печальный конец...
- Импотенция?
- Ага, политическая!

- Сынок, почему ты из школы ты с таким синяком на физиономии пришел?
- На военной подготовке изучали работу с миноискателем. Надо было проверить заданное место и поставить табличку. Я обследовал дверь в кабинет директрисы.
- Ну и что?
- Оказывается, "МИН НЕТ" пишется раздельно и через два "Н".

Поручик Ржевский беседует с дамой.
Дама:
- Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок.
Поручик Ржевский целует даму в висок.
Дама:
- У меня зубик болит. Показывает себе на щеку.
Поручик Ржевский целует даму в щёку.
Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит.
Поручик Ржевский:
- Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?

"Наша цель- Коммунизм!" , был такой,распространённый плакат при СССР ...
Цель- поражена! Такова действительность...

Не можешь понять умом – попробуй печенью.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
-Я?Я в Эстонии!

Когда тебе грустно – вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Шишки наголо!

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Мужик приходит домой влрызг пьяным.
Жена: "Ты это с чего так нажрался?"
Он: "У меня сегодня праздник!"
"Какой ещё праздник?"
"День железнодорожника!"
"А при чём тут ты, слесарюга вонючий?"
"Как при чём? А фамилия моя какая: ШЛАГБАУМ!"

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

Картинка такая: на опушке леса женщина присела и справляет
малую нужду.
В это время из леса вышли три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Увидели эту мадам и говорят:
Сергей Есение:
БЕЛАЯ БЕРЁЗА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?..
ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ..."
Владимир Маяковский:
ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ,
МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА -
ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Роберт Рождественский:
Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ
К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ Щ ЩЕКОЙ,
Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА Ж ЖЕНЩИНА МОЧИТСЯ,
Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА П ПАХНЁТ МОЧОЙ!

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

Наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого мужчины, достигнувшего 18-летнего возраста....

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

Муж постоянно уклонялся от супружеского долга, так что жене в итоге пришлось обратиться к коллекторам.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

– Что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
– Голову.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Дети сказали, что хотят кота на Рождество.
Обычно мы готовим индейку, но ладно...

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Короче, тема такая. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

— Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
— Но для чего?
— На случай зомби-апокалипсиса...

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Моя религия запрещает мне: быть честным с людьми другой религии, уважать девушек если они не в мешке, ставить законы страны выше истин в чудо книге...

— Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.

— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

— У неё что, депрессия? Ну пусть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— А у тебя что, пневмония? Ну ты гноем не кашляй, и всё хорошо будет.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

— Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством.
— Это как?
— Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.

В метро мчится паренек с огромным букетом белоснежных цветов в белоснежном же подарочном пакете, за ним идет второй с восемью литрами пива. Угадайте, кто потратил больше денег... и кто получит большее удовольствие?)

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.

Разговор в семье:
- Митя, мы не богаты финансово, зато мы богаты душевно!
- Нет, Маша, душевно мы не богаты, а больны.

Если вы уже научились целоваться на помидорах – пора покупать бананы!

Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей:
- Извините пожалуйста, а вы еврей?
- А, шо такое? - отвечает тот.
- Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год?
- 5782. А, шо такое? - отвечает тот.
- А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?

Мазохистов направляют только в рай.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

- Мир перевернулся!
- Не преувеличивай.
- А как же анекдот? Такого не было в 20-м веке! "Возвращается жена из командировки, а в постели любовник с мужем"

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Пародокс, что Премию Мира дают от имени человека, изобрёвшего динамит...

Трахают в бане проститутку два депутата.
Один сидит в кресле, а она ему отсасывает.
Второй её сзади ебёт, подустал он немного от этого дела и говорит коллеге:
— Юрий Венедиктович, я тут немного устал, может мы поменяемся?
Второй ему отвечает:
— Не бережете вы себя, Виктор Харитонович! ... Хотя мне похуй, меняйтесь!

...ушёл на засуженный отдых...

Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов.
Продавщица громогласно, на всю аптеку:
- Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны!
- Маня, выбей 4 копейки за гандоны!
- Молодой человек, заберите ваши гандоны!
Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками:
- Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Как ни крути, главная причина любого развода - наличие брака!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

Разговаривают два младенца в утробе матери, один говорит другому- мне так страшно рождаться, я не знаю, что меня там ждёт. Другой ему отвечает- никто не знает, оттуда ещё никто не возвращался.

Жан-царевич повстречался с Лягушкой-царевной. До женитьбы дело не дошло. Гастрономические пристрастия взяли верх над матрониальными.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

Жeнщинe-коллeгe в офиce любовник подapил доpогой подapок: кольцо c мaлeньким нacтоящим бpиллиaнтом.

Bce бaбы cтaли обcyждaть, чтобы бы тaкоe eй пpидyмaть cкaзaть мyжy, чтобы было и пpaвдоподобно, и подapок можно было ноcить…

- Скaжи eмy, что нaчaльник подapил!
- Нeт, зapeвнyeт.
- Скaжи eмy, что в лотepeю выигpaлa!
- Нeт, в лотepeю дeньги выигpывaют, нe кольцa.
- Скaжи eмy, что тёткa помepлa, нacлeдcтво оcтaвилa!
- Нeт, нe было y нac никогдa никaкиx тeток.
- Нy тогдa cкaжи, что нaшлa нa yлицe!
- Нeт, дeвчонки, нy он жe нe cовceм y мeня дypaк в тaкоe повepить, тaк нe бывaeт.

И тyт в paзговоp вмeшивaeтcя Толик из отдeлa пpодaж:
- Почeмy нe бывaeт? Bот y мeня жeнa нeдaвно новый aйфон нa yлицe нaшлa, пpям в коpобкe!

Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.