Повторные анекдоты

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Моя религия запрещает мне: быть честным с людьми другой религии, уважать девушек если они не в мешке, ставить законы страны выше истин в чудо книге...

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей:
- Извините пожалуйста, а вы еврей?
- А, шо такое? - отвечает тот.
- Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год?
- 5782. А, шо такое? - отвечает тот.
- А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?

Наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого мужчины, достигнувшего 18-летнего возраста....

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

– Что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
– Голову.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

— Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством.
— Это как?
— Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.

— Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Муж постоянно уклонялся от супружеского долга, так что жене в итоге пришлось обратиться к коллекторам.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

Если вы уже научились целоваться на помидорах – пора покупать бананы!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!

В метро мчится паренек с огромным букетом белоснежных цветов в белоснежном же подарочном пакете, за ним идет второй с восемью литрами пива. Угадайте, кто потратил больше денег... и кто получит большее удовольствие?)

Разговор в семье:
- Митя, мы не богаты финансово, зато мы богаты душевно!
- Нет, Маша, душевно мы не богаты, а больны.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— У неё что, депрессия? Ну пусть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— А у тебя что, пневмония? Ну ты гноем не кашляй, и всё хорошо будет.

— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

— Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
— Но для чего?
— На случай зомби-апокалипсиса...

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Короче, тема такая. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

Мужик приходит домой влрызг пьяным.
Жена: "Ты это с чего так нажрался?"
Он: "У меня сегодня праздник!"
"Какой ещё праздник?"
"День железнодорожника!"
"А при чём тут ты, слесарюга вонючий?"
"Как при чём? А фамилия моя какая: ШЛАГБАУМ!"

Дети сказали, что хотят кота на Рождество.
Обычно мы готовим индейку, но ладно...

Мазохистов направляют только в рай.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Картинка такая: на опушке леса женщина присела и справляет
малую нужду.
В это время из леса вышли три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Увидели эту мадам и говорят:
Сергей Есение:
БЕЛАЯ БЕРЁЗА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?..
ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ..."
Владимир Маяковский:
ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ,
МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА -
ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Роберт Рождественский:
Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ
К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ Щ ЩЕКОЙ,
Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА Ж ЖЕНЩИНА МОЧИТСЯ,
Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА П ПАХНЁТ МОЧОЙ!