Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представляете Омар Хайям, кроме того, что выдавал рубаи, ещё умудрился решить четырнадцать кубических, нахуй никому не нужных уравнений, с помощью геометрии... короче занимался разной хуйнёй, лишь бы не работать... а вот был бы у него интернет, он бы даже этого бы не сделал.
- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает. Бабушка: - Пойду туда проветрюсь. Через три часа. - Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо? Бабушка: -И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.
Сегодня я посмотрел на это видео, что называется, под другим углом, и меня осенило. А что если все эти BLM-становления на колено - это не символ солидарности с черным наркоманом, а символ солидарности с полицейским, который выполнял свою работу согласно инструкций?
В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтоб не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.
Может, ИА Панорама - это как бы "бета тестирование" реальных новостей? Ну, типа, опубликовали, посмотрели, как народ отреагировал - и запустили в продакшн.
Суд приговорил маньяка к пожизненному заключению. При этом ему зачтено в срок время пребывания под стражей, а после отбытия наказания он не сможет посещать массовые мероприятия в течение 2 лет.
И все-таки пугает возможность прийти на работу, исповедаться электронному батюшке и получить для замаливания грехов две-три бутылки чего-то крайне полезного для мозга с вычетом из будущей зарплаты.
Было: Я мыслю, значит я существую.
Стало: Я смог в телефон поставить нужное для школы приложение, значит я умный.
Будет: Я умею программировать любую задачу для нейросети, значит я добился просветления!
До конца наступающего года Илон Маск всех подключит к интернету даже за свой счет. А кто не будет подключаться, тому отключат аппарат искусственного дыхания.
Самый большой украинский анекдот сейчас: москали ознакомились с прогнозом погоды на январь и заплакали так, что снег уже растаял. Весна после 10-го января наступит.
Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!
-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО? -Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…
Встретились в баре эксгуматор, некромант, и некрофил. Эксгуматор говорит: - когда трупы откапываю, они просто лежат и молчат. Некромант: - когда я откапываю, они лежат и говорят. Некрофил: - откапываю, они молчат и убегают
Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...
Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») . Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину. Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены. Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО). Кто,в конце концов,ответит за козла?
Чем современное искусство отличается от прежнего? Теперь приобщённый к высокому должен, заглушая внутренний голос, признать, что перед ним шедевр. Ну и как-то придумать для себя, почему...
Антон во всём искал подвох. Пользуясь этим, бабушка давала ему лопату и отправляла на огород со словами: "Копай, пока не найдешь подвох, он неглубоко зарыт". В итоге, огород был перекопан, но подвоха он так и не находил.
Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"
- Петрович, всем коллективом ЖЭКа № 17, поздравляем Вас с наступающим годом Черного Ушастика! - Может быть ужастика? - Нет ушастика, пессимист вы хуев...
-А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьёзным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...
- По Вашей карте была совершенна подозрительная операция... - Молодой человек, вы даже не подозреваете, как мы отпиздили бывшего владельца этого телефона...
Передача "Алло, мы ищем таланты" давно ушла из телеэфира. Видимо с талантами стало туго. Теперь появляется всё больше передач вроде "Пусть говорят", в которых редакторы разыскивают различных фриков и делают им рекламу на всю страну.
Каждый день в восемь утра сосед пытается вспомнить, на какую работу ему надо ехать, где и почему живет жена, как зовут детей. Вот что делают с предпринимателем несколько разводов и одна автомобильная авария.
Курс НВП — самый полезный курс в школе. Именно там я узнал от Чингачгука Ахмедовича выражение: 80% времени я вас буду учить прятаться и убегать, и только 20% — наступать или готовиться к нападению. Но мы, в целом, мирный народ. Тренироваться надо на баранах, а не на людях!
Студент дошёл до стола с билетами, вытянул счастливый. Сел мимо стула. Экзамен мне пришлось прервать — нервы не железные, в ведомость попал, а в зачетку — нет. Пока вдвоем ждали скорую, он честно признался, что он — от радости...
Илон Маск спит в своем рабочем кабинете в цехе по производству ракет. Рогозин спит в реанимации после ухода с собственного дня рождения. Вопрос: кто быстрее будет гулять по Луне?
Если Медведеву суждено мыкаться в качестве зама по разным должностям, значит поговорка:"Где клёво — там сам, где херово — там зам", — паки и паки верна.
По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь Бог?
Петрович, что такое Когнити́вный диссона́нс? - это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.
Встретился глагол "Напиться" с глаголом "Нажраться". - Привет, братан. Давно не виделись. - Привет. Да, давно. А помнишь время, когда нас ставили рядом - ты означал одно, а я - другое? - Да, помню. А теперь мы - синонимы и ты стал гораздо популярнее меня.
-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год! -Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!
Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.
Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал: - Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы. - Приятно слышать. - Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.
После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…
В психбольнице главврач инструктирует персонал: -Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?
Знаете, почему я не накрылся медным тазом? Потому, что его родственники увезли куда-то. А пластмассовый, как бы жена не старалась, от головы отскакивает без потерь для оной.
-Блядь, ты когда будешь посуду за собой мыть? Срач, после себя убирать? -Папа! Надо с пониманием относится к чужим " маленьким слабостям"! -Сынок. Это не слабости, а похуизм, свинство и лень!!! -Нуууу... Что делать... Если это и есть мои "маленькие слабости"...
Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене: - Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.
-По поводу травм и ушибов полученных из-за ВНЕЗАПНОГО гололёда, а так же по поводу материальной компенсации- просьба обращаться к Деду Морозу! Мы тут не при чём!
Детство - это такой увлекательный квест с преградами в форме родительских угроз, обзываний, издевательств, шантажей, террора, в преодолении которого используются элементы в виде становления слабым, чтобы вызвать жалость и прекратить атаки; ничегонеделанья, чтобы не ошибаться, тем самым сводя к минимуму ругань; попыток угадывания настроения, чтобы понять, все ли делается правильно, паралельно развивая планирование будущего, погружаясь в фантазии, тем самым уходя из реальности; накоплением обид, чтобы, когда придет время стать большим и сильным, выставить счет организаторам. Некоторые в таком восторге от игры, что остаются детьми всю жизнь.
-Дед, и чё ты добился, когда забор соседский снёс? У них же собаки злющие! Раньше на наших внучат из за забора гавкали, а теперь и кусают! -Ничё ты, бабка, не понимаешь. Да-кусают! Но теперь то, в нашем дворе...
Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему: - А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.