Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.
Я - житель села Краснопоповка. Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый. Поп, знаете? Особа духовного звания. Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали. На четвертый слог ударение. Не на третий.
Из законов Мэрфи: что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже... Следствия из законов уже плод моих размышлений : - первое следствие - лучше вообще ничего не начинать; - второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
Армянское радио спрашивают: -Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат? Армянское радио отвечает: -У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".
Руководитель клиники: Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья. Больной: Я разорюсь! Руководитель клиники: Это всего за две недели?
В бане. Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут? Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду. А это оказался тот самый хирург.
-ты мне лучше скажи как ты понимаешь, когда твой заканчивает работать? Он же у тебя удаленщик и геймер - всегда за компом. Когда матиться начинает?)) -это же элементарно, он перелазиет с рабочего ноута на игровой. А матерится он и на работе и в игре)
Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".
Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!
Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.
Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?
Мужчины с горящими глазами выглядят более привлекательно чем с залитыми, но если глаза у них загораются от взгляда на других мужиков, толку от таких немного.
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец. - А за то, что говно - и этого не скрывает.
Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом. Спрашивает. - Муж дома? - Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.
Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.
Разговаривают две женщины: - Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы? - Да, только я всегда кладу ему в карман маячок. - Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет? - Я всегда кладу маячок со взрывателем.
Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым. - Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья. - Нормативный половой акт!
Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.
Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра
Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.
Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"
Страшный сон туриста в тундре. Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано: "На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".
- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица? - Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка. - Нет, ты имел в виду, шо я курица! - Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.
- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные! - А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.
СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно... в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...
- Дорогой, дай денег! - Не дам! - Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь! - Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.
- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать?? - Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.
- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет? - Ага, щас. У тебя же не стоит совсем! - Ну так сейчас подниму! - Чем? - Виагрой! - Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!