Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов. В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".
Шесть мальчиков оказались на необитаемом острове и выжили. Их спасла дружба и сила воли
Эта история начинается практически один в один как аллегорический роман Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Шесть мальчиков, отправившихся в открытое море на маленькой лодке, выбрасывает на необитаемый остров. Но на этом сходство заканчивается. Если персонажи «Повелителя мух» разбились на враждующие племена, жаждущие уничтожить друг друга, то эти подростки сделали все наоборот.
Мано заметил эти солнечные зайчики первым — точнее, понял, что это не просто свет отражается от какой-то зеркальной поверхности напоровшегося на риф корабля.
Судно «Фуку Мару 7» прочно сидело на мели, состоящей из вулканического камня, и его уже постепенно начали захватывать кораллы. До ближайшего населенного пункта на берегу было 400 километров. И этот солнечный зайчик, который заметил Мано, несомненно был криком о помощи.
Правда, команда корабля «Ата», на котором находился Мано и его друзья, тогда ничего не могли предпринять. Они пришвартовались у рифа Миддлтон, спасаясь от шторма, и единственное, что могли сделать сейчас, — отдохнуть и переждать непогоду.
И пока Мано с командой спят, стоит рассказать, как они вообще оказались у того самого рифа. Дело в том, что владелец и капитан «Ата» Питер Уорнер очень любил приключения. А риф, который полностью покрывала вода во время прилива, показался ему интересным объектом исследования. Кроме того, в Тасмановом море недавно пропала крупная яхта, и Уорнер думал отыскать ее следы.
Впрочем, интерес капитана был далеко не праздный: совсем недавно «Ату» отремонтировали и полностью переделали — она стала на шесть метров длиннее. Поход к рифу Миддлтон казался отличным испытанием для корабля.
Чуть позже в тот день, когда ветер и дождь стихли, Мано решил пересечь риф. Он неспешно шел по его поверхности, поминутно останавливаясь, чтобы перекусить свежими моллюсками, которых здесь было множество.
Для японских моряков в тот день все кончилось хорошо. Они провели на коралловом рифе шесть недель, питаясь консервами и сырой рыбой. Это было лето 1974 года. А «Ата» еще не раз пускалась в путь под руководством Питера Уорнера, с командой, состоящей из аборигенов архипелага Тонга, которые не понаслышке знали, каково это — провести на необитаемом острове не шесть недель, а почти полтора года.
В мае 2019 года в газете австралийского штата Новый Южный Уэльс Echo Daily было опубликовано объявление: старый морской волк Питер Уорнер приглашает общественность в клуб яхтсменов River Sailing Club на презентацию автобиографии.
Рассказать действительно было о чем — и о том, как «Ата» был распилен пополам, а потом восстановлен на местной верфи, и о плаваниях на маленьких суденышках к берегам Новой Зеландии и Китая, и о победах в многочисленных морских регатах.
Уорнеру, которому на тот момент было 88 лет, действительно было о чем рассказать — и прежде всего о том, как и где он познакомился с Мано.
— Мы боялись, что ты забыл нас. Теперь мы живы. Мы больше не те мальцы, потерпевшие кораблекрушение, — говорит Сионе, один из шестерых мальчишек, которые провели на необитаемом острове Ата в Тасмановом море долгие 15 месяцев. Остальные смиренно стоят на коленях и молятся. Один из них — Мано.
Их выбросило сюда, когда Сионе и его одноклассники решили бежать из школы Святого Андрея на острове Хаафева куда глаза глядят в июне 1965 года. Мальчикам было от 13 до 15 лет. Маленькая лодка, которую они позаимствовали (а по-настоящему, конечно, украли) у местного рыбака Таниэла Ухила, разбилась о скалы Ата, и они, изувеченные, но живые, оказались там, куда в течение долгого времени не ступала нога человека.
Путешественники надеялись доплыть до островов Фиджи или берегов Новой Зеландии, но поскольку были неопытными мореплавателями, заснули ночью, а проснулись от того, что море разыгралось не на шутку. В панике они попытались поставить парус, но его быстро унесло штормовым ветром, а руль у хлипкого суденышка сломался.
Так и получилось, что следующие восемь дней они провели в открытом море, без воды. Выжили мальчики только потому, что догадались собирать дождевую воду в скорлупу кокосовых орехов и строго дозировали ее прием: каждый мог отхлебнуть по глотку утром и вечером.
На восьмой день они увидели берег острова Ата, который был необитаемым с тех пор, как в 1863 году сюда приплыл рабовладельческий корабль, захвативший половину местных туземцев в рабство. Остальное население вскоре бежало на материк. Мальчики оставили свою получившую пробоину лодку и 36 часов плыли к берегу, изнемогая от усталости и хватаясь за плавающие в воде доски и коряги, чтобы отдохнуть.
Птицы, которые гнездились на скалах, стали для юных островитян и едой, и источником влаги на первое время. Они ловили их, забивали, пили их кровь и ели мясо, а также ловили рыбу в море. Другой пищи найти они не смогли, как и пути наверх. Не было и возможности развести огонь, поэтому свою добычу они ели сырой. Первым пристанищем на ночь стал выступ скалы, под которым они спрятались. Лишь через несколько дней мальчики построили хижину из деревяшек, которые приносило море.
Сионе вспоминает, как они боялись прибоя, опасаясь каждый раз, что он захлестнет и унесет их в океан. Подростки пытались найти путь наверх, но это у них долго не получалось. Борьба со стихией продолжалась в течение трех месяцев, и только примерно на сотый день они обнаружили тропинку в скалах.
Мальчишки три дня пытались взобраться наверх по скалам, но каждый раз их попытки оканчивались неудачей, и приходилось искать другую дорогу. Но все же им удалось подняться наверх, и здесь началось то, что Жюль Верн мог бы взять за основу очередного романа.
Мальчики поселились на вершине острова, в жерле потухшего вулкана, там, где жили когда-то аборигены. Здесь они нашли банановые пальмы и одичавших кур, которые за сто лет расплодились в большом количестве.
Шесть юных робинзонов не просто старались выжить на острове всеми силами — они придумали собственные ритуалы и развлечения, которые помогали скрасить им жизнь. Например, один из них соорудил из деревяшки, половины скорлупы кокосового ореха и проволоки, которая была на их лодке, импровизированную гитару. И каждый день они начинали с песни и молитвы.
Их быт был совершенно не похож на тот, который описывал в своей книге «Повелитель мух» Уильям Голдинг. По замыслу писателя, мальчики, после кораблекрушения попавшие на необитаемый остров, вскоре разделились на враждующие племена и начали убивать друг друга. Но тонганские подростки проявили недюжинную сознательность: их редкие ссоры не приводили к вражде, ведь на такой случай у них был разработан протокол, согласно которому конфликтующие стороны обязаны были взять тайм-аут и помириться.
Здесь их и обнаружил Питер Уорнер, который проплывал мимо острова на своем судне в сентябре 1966 года. Ата привлек его внимание, и мореплаватель решил взглянуть на него поближе. К его удивлению, остров оказался вовсе не необитаемым, как он думал поначалу. Когда его корабль приблизился к берегу, Уорнер заметил, как с обрыва в воду прыгнул практически обнаженный длинноволосый парень и поплыл ему навстречу. За ним следовали пять его товарищей.
Поднявшись на борт, они рассказали Уорнеру свою удивительную историю, а тот немедленно связался по рации с властями Нукуалофы, столицы королевства Тонга. Через двадцать минут радиомолчания оператор, чуть не плача, сказал: «Вы нашли их! Этих мальчишек все считали мертвыми, уже и погребальные церемонии провели. Если это они — это настоящее чудо!».
Казалось бы, на этом злоключения юношей должны были закончиться, а их семьи — отпраздновать воссоединение с сыновьями, которых давно считали умершими. Однако в Нукуалофе их встретили полицейские, и подростки оказались в тюрьме по обвинению в краже лодки Таниэла Ухилы. К счастью, Питер Уорнер снова пришел к ним на помощь, заплатив рыбаку 150 фунтов стерлингов в качестве возмещения ущерба.
В конечном итоге все кончилось хорошо. На родном острове Хаафева робинзонов встречали родители и чуть ли не все население, которое составляло всего 900 человек. Питер Уорнер удостоился аудиенции короля Тонга Тауфахау Тупоу IV, который спросил, как королевство может отблагодарить Питера за спасение мальчиков. Мореход попросил разрешения ловить лобстеров в местных водах и основать свое дело на архипелаге.
Король с радостью согласился, и Питер переехал на Тонга из Сиднея, где работал бухгалтером в фирме отца. На острове он купил рыболовецкое судно, командой которого стали те самые шесть мальчиков, спасенные им с острова Ата, в честь которого оно и было названо.
Эта история не выдумана и задокументирована, хотя и не слишком широко известна. Есть черно-белый документальный фильм, снятый через несколько лет после спасения тонганских мальчиков с острова Ата, в котором они возвращаются на тот клочок суши, где провели долгие 15 месяцев, и рассказывают о своих приключениях. Есть автобиография Питера Уорнера, которую он опубликовал в 2019 году.
О мальчиках, удивительные приключения которых начинались как в романе «Повелитель мух», а закончились совершенно по-другому, вновь заговорил весь мир благодаря историку Рутгеру Брегману. На днях вышла его новая книга «Человечество», и история подростков, оказавшихся на необитаемом острове, не переругавшихся, не перебивших друг друга, а построивших коммуну, основанную на доверии и взаимопомощи, играет в ней ключевую роль.
Изначально Брегман писал об идее базового гарантированного дохода, согласно которой государства могут регулярно выплачивать своим гражданам определенные суммы денег и таким образом искоренить бедность. Сейчас историк уверен, что люди не потратят их на алкоголь или наркотики, а вложат в реализацию творческих проектов или используют для повышения квалификации и поисков новой работы.
Но в попытках убедить читателей, да и самого себя, что это действительно так, Брегману в результате пришлось несколько изменить концепцию книги: перед ним стояла задача доказать, что человечество в целом состоит не из ленивых и эгоистичных индивидуумов. И история тонганских мальчиков как нельзя лучше эту идею иллюстрировала.
Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю. И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой. Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра... Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.
После твоего приезда в наш город дядя Васин сильно стал пить. Он сказал, что еще никогда не видел барана, оказывающегося от своих золотых яиц.
Он был готов вывести на орбиту лазерную дальнобольную суперпушку либо 20 пятимегатонных термоядерных боезапасов для высыпания за шиворот тем странам, кто не смеется над нашим КВН и сухим законом.
Мой папа тоже со злости перестал пить. Он построил в своей жизни шесть пирамид Хеопса, или два двухполосных шоссе Москва-Владивосток. А ты, когда продал наш самый секретный секрет — как летает ракета "Салют-7" и не падает никому на голову, видимо не думал, что Великобритания, только что расстрелявшая своих шахтеров, уже и не думает о космосе, ей бы со своими наркоманами разобраться.
Дорогой дядя Горбачёв! Верни в наш самый технологичный город СССР работу, и человеки нашего 1 "А" будут тебе всегда благодарны. У нас ходят слухи, что сама Маргарет Тэтчер хотела стать твоей незаконной женой, когда ты показал схему, как из Великобритании остается одна Ирландия, и то, только потому, что ты любишь Рейкьявик и пиво.
С уважением, все параллели начальных классов Звездного Городка.
Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала. Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда. Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже. Попытки завести любовника эффекта не давали, т.к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить. Самое интересное, что поиск по ближайшим сексшопам тоже ничего не дал. Китайская хуестроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских сексшопов фантазия подкачала, я не знаю. Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать..." Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет". Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет. Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала!"
Ну, кого ни спросишь: "Спорим, что существует выполнимая бизнес-идея на мыллиард и более, но никто не хочет за нее браться просто потому, что, неее, стремно? Доп.описание: нужно собирать определенное сырье, и очищать из него вещество, для употребления в лечебно-профилактических целях. Технологии имеются, не сложные (все то же, что в производстве пищевых добавок). Потенциальные клиенты — процентов 40 населения земного шара, которым оно нужно на регулярной основе. Никаких юридических препонов нет, противопоказаний или вредности нет, моральных дилемм нет. Это не наркотик, не анаболик и прочая и прочая. Вполне безобидный продукт с очень существенным (и очевидным) благоприятным действием. Сырье имеется в изобилии прямо в городах, ничего выращивать не надо, ресурс сто процентно восполнимый.", все ожидают бред сивой кобылы. Ну, насчет мочи, это да, не зря все сразу смекают. Потому и стремно. Но идея такая. Речь идет о человеческих гормонах, которые, оказывается, можно добывать из мочи молодых людей, и делать крем или патч для людей за 45. Медицина прогрессировала в этом направлении весь 20й век. Но большая фарма ушла не в ту степь, потому как у них принцип, что то, что они продают, должно быть запатентовано. Поэтому их женские эстрогены, мужские тестостероны, отличаются от реальных, человеческих. Похожи по формуле, но не совсем. Но это в корне меняет дело. Появляются всякие побочные эффекты. Анаболики - это из этой серии, не идентичные тестостерону. Конечно, нашлись натуропаты, которые выснили, что если, например, женщинам после 45 заменять потерянные гормоны идентичными, человеческими, то там вообше все восстанавливается, а не просто снимается кидание в жар. Месячные продолжаются хоть сколько, по ощущением - ягодка опять. Морщины не спешат уже. Плюс, эта проблема с остеопорозом после 60ти даже не появляется (благодаря прогестерону). У мужчин - там тоже, короче, все, что с людьми происходит на рубеже 45-55 - исправляется. Даже проблемы с лишним жиром. Но это если заменять в точности все вариации гормонов, и у женщин - применять по циклу. Короче, большая фарма синтезировать это все не хочет. Из принципа, что ли? А натуропаты уже было победили все возможные препоны, чтобы производить это как натуральный био-продукт (т.е., когда можно продавать без рецепта). Дело стало за малым - где взять. Юридическое требование - вещество не должно синтезироваться. Есть много трав, которые рекомендуют женщинам. Но на поверку, там в этой траве опять же, эстрогено-подобные компоненты. Почему оно действует, это надо спросить тех, кто проектировал человеческий гипофиз. Он у женщин единственный орган, которому все равно, какие там эстрогены. Тупо проверяет уровень, если мало, начинает типа стимулировать. Женщина это ощущает как кидание в жар. Потом проходит. Поэтому этот именно симптом легко снимается любыми эстрогенами. А чтобы снять все остальные изменения, там уже надо именно точную формулу. А, и там же не одна формула. Этих человеческих эстрогенов, прогестеронов, и прочая, по нескольку вариаций, и они представлены в определенной пропорции. Ну один нашли как производить из одной травы. Вот, на амазоне можно купить, продают потихоньку. Но мечта заменять все человеческие гормоны в точности остается. И из мочи молодых людей - оно бы в точности все и было. Натуропаты эти почти всерьез искали, как бы собирать эту мочу. С молодых людей, которых там еще по группам надо было бы разделять. Но затихло. При всей заманчивости. По идее рынок сбыта - все люди после, так, 45ти, причем пожизненно. Там, если начать, уже возвращаться назад клиенту - большие ломы. Считай, клиенты подсаживаются как на наркотик, но это же не наркотик, все чин чином. Если вы подумали, фи, из мочи, ужас ужас, мне лучше дайте чистую фармацевтику. То представьте, большая фарма делает один препарат, получаемый из мочи... беременных лошадей. Премарин называется. Там побочных эффектов у женщин от него - тьма. Лошадиные эстрогены - ужасно активные для женщин, вызывают рак и т.п.
Ну вот, забавно, что человечество застряло, казалось бы, за малым. И где предприимчивость, где решительные люди в малиновых пиджаках? О, я знаю, в тюрьмах надо установить специальные писсуары... Или не, не прокатит. Окурков накидают... Может при вузах, за дополнение к стипендии? Черт, может Северная Корея возьмется?.. Вот так вопрос и остается открытым. А пока, среди знающих людей, кто-то что-то там втихушку распространяет. Так я от таких знающих случайно и узнала об этой загвоздке человечества.
Насмотрелась вчера на обнаженную натуру на сайте, и вспомнился мне Русланчик из моих давних студенческих времен. Голубоглазый чеченец, жили рядом в общаге, в одном блоке из двух комнат. Мы срались непрерывно, потому что мне приходилось за всеми мыть места общего пользования, и я находила это остро несправедливым. Руслан со товарищи убираться отказывался, потому что их вера нашептывала, что женщина, как существо низшее и неразумное, Небом предназначена именно для грязной работы. Вкусы в музыке у нас тоже не совпадали, поэтому иногда я глушила их напевы своим Пинк Флойдом, Наутилусом или Арией. Руслан зверел. Дверь в нашу комнату распахивал гневно, иногда забывая постучать, и орал так, что Арию перекрывал. И однажды нарвался.
Я переодевалась. Я была ну совершенно не одета, ну совсем прям. Руслан же был в ярости, стук в дверь совпал с грохотом удара оной о дверь встроенного шкафа. Я только успела пискнуть и спрятаться за дверцу. Стою, жду что дальше будет. А Русланчик почему-то молчит. И не уходит. И не орет, как обычно. Молчит. И тут я увидела себя, в полный рост, отражающейся в темном окне напротив. Как в зеркале… И мы стояли, и оба любовались – а че, мне тоже нравилось то, что там отражалось. Долго так стояли, молча глядели на отражение в окне. Потом надоело, я спросила, Русланчик, ну ты как, насмотрелся уже? Он тихо закрыл дверь. И больше ни разу, ни единого разу, не повысил на меня голос, до конца нашего дружного общажного бытия.
Знакомая есть, у неё работа Душепопечителя. Поделилась огромным секретном:
- когда жена после нескольких лет совместной жизни говорит что никогда мужа не любила, то на самом деле есть три основных причины:
1) Ребенок не от мужа и с каждым годом жена боится что муж это заметит и её секрет откроется для окружающих. 2) Нашла себе замену мужу - который элементарно мешается у ней под ногами и досадное препятствие к её "новому счастью" 3) Муж мало зарабатывает или не оправдывает её запросов, желаний и ожиданий. Часто бывает у тех, кто до замужества мечтала "прЫнца на бЫдлом коне и раскокошный замок с послушными мулатами -слугами на всё готовыми" Она добавила, что в ЗАГсе мужик подписывает своё рабство, минимум пока ребенку не исполнится 18 лет.
Ох уж эти эксперименты с вычурными именами для детей... Во дворе бегают дети младшего школьного возраста. Как это им свойственно, бесятся, орут... И, один, видимо желая привлечь внимание товарища, кричит: - Аристарх! Аристарх!!! А у поколения, помнящего СССР, и, соответственно, советские фильмы, автоматически всплывает в мозгу продолжение: - Договорись с таможней...
Узнав о кончине Михаила Горбачева, вспомнил интересный эпизод из его жизни, подробно рассказанный лет 10 тому назад по телевидению. Хотел найти его в интернете и послать как историю, но, к сожалению, не нашел. Расскакажу, что запомнилось из телепередачи.
На каком-то значимом мероприятии оказались неподалеку за столами Горбачев и Леонид Филатов (Автор "Про Федота-стрельца..."). Горбачев, завидев Филатова, не будучи тогда с ним лично знаком, тут же приветливо, как старому знакомому типа кивнул-помахал, и процитировал ему с достаточной громкостью через несколько столов фразу из Федота-стрельца: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" Потом оказалось, что Горбачев был к тому времени знаком с этим произведением, вроде из ТВ, оно ему понравилось в целом, а фраза "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" стала одной из его любимых, и он часто произносил ее.
Наверное, эта фраза безо всякого фиглярства отражала сущность Горбачева. Осуществившего смену государственного строя без кровопролитной гражданской войны. Возможно, со временем ему поставят памятник, на котором будет высечено: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" И от памятника будет виднеться здание парламента, обстрелянное из танков через неполных два года после ухода из власти Горбачева.
Всем небольшим коллективом нашей организации участвуем в зарплатном проекте Спёр-банка. Ну, иной раз надо друг другу денежку перевести за сигареты или обед. Вот сегодня перевожу коллеге 500 рублей - вау! Спёр-банк удержал комиссию в пять рублей. Это для членов одного коллектива, зарплатников!
Спёровцы, вы ходили на курсы повышения квалификации средневековых ростовщиков из тамошних трущоб? Или это пилотный проект в рамках вашей производственной системы? С миллиона микропереводиков зарплатных клиентов по пять рубликов - пять миллиончиков соберете? Вот и информирование у вас уже 70 рублишек вместо шестидесяти, на лошках богатеете!
"Раскольников, как вы могли убить старушку из-за червонца? - Ты не понимаешь, начальник! Десять старушек - тыща накопится!".
Наличка, только наличка. Чтоб Спёр не кормить.
У нас в городе как-то был публичный эпик фейл с лотерейными розыгрышами. Разыгрывали вроде как автомобиль, нужно было бумажки с контактными данными закидывать куда-то и потом якобы случайную бумажку вытаскивали из контейнера во время какого-то праздничного мероприятия ведущим на сцене. Так вот в час икс ведущий вытащил эту "случайную" бумажку и сказал что сейчас по громкой связи позвонит победителю обрадовать выигрышу.. после пары гудков на той стороне взяли трубку и вместо алло сказали "да, Алексей, слушаю". Тарам-парам-пам.. Всё!
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит: - Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю!". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала всю нашу квартиру в поисках рождественских подарков и ничего не нашла. Уходя на праздник, под нашей ёлкой не было никаких подарков, только сиротливо стоял красивый Рождественский Дед, очень похожий на прекраснейшего актёра Евгения Леонова. На празднике дети (6 штук, наша - самая старшая, остальным от 3 до 8 лет), ясное дело, ждут, когда родители разрешат разобрать подарки из-под ёлки, принесённые Рождественским Дедом. Праздник весёлый, время летит быстро и 00.00 подарки розданы... Посидев ещё часик, возвращаемся домой, дочка бежит первой, открывает ключом квартиру... и, о чудо, под нашей ёлкой - гора подарков!!! Надо было видеть её глаза!!! Размером с блюдце! А на лице - море эмоций: Деда НЕТ!!! НО, вот они - ПОДАРКИ, появившиеся ниоткуда!!! Конечно, мы подтвердили, что, таки да, заезжал, оставлял, ведь мы в этом году быди хорошими мальчиками-девочками, а кому же ещё подарки, если не нам??!! В общем, дочурка опять стала верить в Рождественского Деда! Только через 25 лет я признался дочке, что ТЕ подарки из моего тайного места в квартире, достала и положила под ёлку её любимая бабушка, имевшая ключ от квартиры и, перед праздником, зашедшая к нам домой и которой мы заранее сказали, где спрятаны подарки...
Нахожусь в большом санатории на море. Красота. Но есть проблема. Это раньше детей отправляли в детские санатории, а стариков в свои собесовские. Сейчас и взрослые и старики и стая малолетних оболтусов - все в одной куче. И волей неволей приходится видеть все вариации наследственных пертурбаций и законов природы. И очень хорошо видны законы развития в семьях по внукам детям родителям и бабушкам дедушкам собранные вместе в сравнении с другими такими же династиями. Что можно сказать.
1. Наследственность она есть. Во внешности, в привычках, вкусах. Везде, кроме интеллекта. Интеллект это и мутагенез и приобретённые способности. Самые яркие детские звёздочки, фантастически талантливые ребятишки наблюдаются у самых серых и унылых родителей. И наоборот, у самых пафосных семейств малыши выглядят ничем не лучше и не ярче массовки. Зато чем старше дети, тем расхождение в уровне и интеллекте в зависимости от семейного статуса становится все заметнее. Воспитание и инвестиции в детей делают свое дело.
2. Мальчики - девочки. То что девочки поначалу опережают в развитии мальчиков, видно невооружённым взглядом. Если у мальчиков 3-4 лет интеллект напоминает домашнюю собачку, то девочки-ровесницы уже формируюшиеся личности. Но.. В 12-13 лет создаётся впечатление, что с половой зрелостью развитие девочек начинает тормозиться, а у мальчиков наоборот - ускоряться. Мальчики подростки, не все, а также разово, вдруг из придурков превращаются в умнейших юношей. Опять же непредсказуемо, опять же мутагенез.
3. Старики. Если по детям можно наблюдать как созревает их мозг, то по старикам ярко видно как он засыхает. Если в зрелом возрасте мозг не работал, не был загружен, то с возрастом деградация личности становится все печальнее. И наоборот. Таких забойных стариков и старушек, которые в зрелости рассекали в университетах, морях, бамах и уренгоях - наблюдать одно удовольствие, наблюдать и общаться.
Как вывод. Занимайтесь детьми. Если видите как бог поцеловал ваше дитя - упритесь но не дайте растерять его талант. Если видите, что ребёнок так себе, все равно качайте его интеллект. Никто не знает как сыграет природа с его взрослением. Все дети талантливы по своему. Даже если ваша работа проста и не требует знаний, все равно обязательно грузите мозг работой, путешествиями, музыкой, хобби, спортом, религией. Это окупится в старости. Никто и никогда не назовёт вас старым придурком.. Всем благ.
До сих пор бомбит, как вспомню. Посадили как-то с таким посылом ко мне двоечника, чтобы 'подтянулся'. Амбал раза в 2 больше меня. Типичный представитель 'а ещё я в неё ем'. А потом внезапно смотрю, а у меня за идеально написанный тест тройка. Я в непонятках. Как так - на полях везде плюсики, а оценка плохая. Далее происходит диалог:
Я: -@учительницаName@, как так вышло, что на полях везде плюсики, а оценка плохая? Всё же правильно! У: -потому что @амбалName@ у тебя списал Я: -а я то тут при чём? Он же списал, а не я. У: -а не надо было давать ему списывать.
Еле тогда сдержалась, чтобы не расплакаться.
ДА КАК!?!? КАК БЛ*ДЬ МАЛЕНЬКАЯ ЗАБИТАЯ ДЕВОЧКА-ЗУБРИЛА В ТОЛСТЕННЫХ ОЧКАХ, МОЖЕТ ДАТЬ ОТПОР ОГРОМНОМУ ЖИРНОМУ ПАРНЮ, КОТОРЫЙ ВСЕХ ЗАДИРАЛ И БРАЛ ВСЕ СИЛОЙ? ОТ НЕГО ДАЖЕ ЛИСТОЧЕК БЫЛО НЕ ЗАКРЫТЬ, ОН ПРОСТО ЕГО ОТНИМАЛ.
Атас логика! То же самое, если тебя в темном углу амбал ограбил, запугав словесно, а ты пришел в полицию. А тебе в ответ:"Сам виноват, зачем кошелек отдал?"
Но в школе это всегда именно так работает.
Кого виноватить проще - слабого или сильного? Если накажешь отбитого хулигана - в школу могут придти его отбитые родители. А если накажешь зашуганного омежку - его просто дома выпорют родители.
Но так не только в школе работает. Посмотрите на комментарии к жертвам насилия - а зачем она так оделась? А зачем бабулька служье безопасности сбербанка все данные сказала? Внес предоплату, а исполнитель пропал? Хаха, лох не мамонт.
Грусть, но это реальность, в которой мы живем..
Простите. Это сидело во мне 17 лет. Теперь, чтобы со мной ни произошло по независящим от меня причинам - чувствую себя виноватой перед окружающими. А надо было просто сразу понять, что это не я плохая. Это училка была долбанутая.
Когда я учился в универе, был у нас предмет экономика. На первом занятии преподаватель спросил, в чем разница между бизнесом, и работой на себя. Мы толком не ответили. Он пояснил, человек который сам закупает товар и продает на рынке, он не бизнесмен, и это не бизнес, он просто работает на себя. А бизнес, это когда ты поехал в отпуск на месяц, а твой доход не упал, он остался прежним, без твоего прямого влияния. Вот это бизнес, запомнил это навсегда.
Вчера в Тбилиси первый раз пошёл в качалку. Подходят ко мне двое и спрашивают по-английски: - Ты откуда? - Фром Раша - Тебе пизда - За то, что я - гражданин России, который всегда был против войны и Путина, и всего лишь хотел жить нормально? - За то что блины на место не отнёс
Было это лет 18 назад. Жене брата купили машину Toyota (не помню марку). Надо сказать, что стаж у нее не маленький. Но вот беда, бывший хозяин этой тачки возил в ней большую собаку. Ну и конечно, была там шерсть (не так, чтобы очень, но была). Сделала она химчистку салона. Поехала на запрвку, звонит мне (брат был за городом) и спрашивает: "а где у этой машины рычажок, который лючок бензобака открывает". Говорю: обычно он бывает там-то. Она говорит: "нет там его". Приезжаю, ищу. Действительно нет. Оказывается когда делали химчистку покрытием закрыли этот рычажок.
Пятница, после рабочего дня еду домой, в автомобиле включено любимое радио. В голове прокручиваю два приятных события, вечерний отъезд тёщи на курорт и праздничный ужин по этому поводу. Между песнями слышу новость, на которой почему-то заостряю внимание, наверное потому что стою на светофоре девяносто секунд. Новость привожу дословно, слушал внимательно: «На Луне ученые нашли подобие пещер, которые не были видны ранее, так как они занесены песком. Дальнейшие исследования помогут реализовать вариант проживания будущих членов экспедиций в заброшенных пещерах.» Дальше приятные манипуляции с тещиным чемоданом, без пробок, короткой дорогой до вокзала. Чемодан и сумку на просвечивание, телефон и ключи выкладываю, проходим рамку детектора. Следом за чемоданом выезжает огромный пушистый серый кот, в пластиковой переноске. Далее ужин при свечах. … Сегодня утром читаю два объявления на подъезде. Первое: Пропал серый кот, телефон, фотография, вознаграждение и приписка - «фото черно-белое». Второе: Продаю квартиры в Галактике, цены ниже рыночных, телефон… Не покидаю голову две мысли, как же хорош серый кот на цветной фотографии, и как быстро находят конъюнктуру местные риелторы.
Рассказал знакомый... У соседа сын. Живут в частном доме. Решил он, значит, спортом заняться, сделал штангу сам, залил 2 буньки, кг по 50, ну по-русски так. Поднять было невозможно - бросил. Потом сделал грушу, затрамбовал песком, дождиком потом примочило, стала как железо). Поколотил и забил на неё. Сделал турник. При разборе крыши на него что-то тяжелое упало, турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться. Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит - штанга, попытался поднять, в спине что-то хрустнуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил - руку чуть не сломал. Смотрит - турник гнутый. Далее диалог: - А это чьё всё? - спрашивает с круглыми глазами знакомый. Сосед: - Это? А! Это сын. Знакомый: - ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!
Читаю в новостях: нас не волнует, «сколько погибнет украинцев. Сколько умрет женщин, детей, мирных жителей и военных». Это как «великая игра в футбол, где не важны потери, пока мяч на нашей стороне». «Мы хотим продолжать эту войну», и «мы будем воевать до тех пор, пока не умрет последний украинец»
Да, по Путину явно Гаага плачет. Хотя стоп, это не Путин, а экс-сенатор Ричард Блэк.
Что ни говори, а внутренняя установка человека определяет многое, если не всё. Как-то давно спросил тогда 12-летнего, явно невысокого ребенка знакомых, ныне весьма преуспевающего молодого человека, какой он по росту в классе. “Не знаю” – ответил он. “Ну каким ты стоишь при построениях на физкультуре?” – зашел я с другой стороны. Он бросил на меня уничижительный взгляд и ответил: “Я не знаю, какой я по росту, но стою я всегда первый!”
Не взирая на панические заявления - это хорошо. А вот Кому? Хорошо тем против кого движутся колонны танков. За каждый подбитый танк боец получит денежное вознаграждение, отправит родным и таким образов поддержит и повысит благосостояние семьи. Хорошо тем, чьи танки движутся. Стало быть они произведены, деньги работники получили, купили себе необходимое. В случае уничтожения танков нужно будет снова производить танки. Следовательно, снова будут зарплаты и повышение благосостояния. Отсюда вывод – война это хорошо. Для тех, которые получают выгоду и находятся далеко от войны.
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.
Финская газета сообщает, что АЭС "Олкилуото-3" отключена из-за отказа турбины. Проработала почти сутки после запуска в воскресенье после технических работ.
Экскурсия по усадьбе, где работал известный художник. Cпрашивают у экскурсовода: "А что художник кушал?" Вместо ответа стена непонимания. "Ну, чем питались в усадьбе?". Вздернула голову и с возмущением отказалась общаться на эту тему. Ярчайший пример непонимания основы основ: ничто, в том числе живопись, не родится без кормежки) а уж живя в богатой усадьбе, художник явно не в лакейской питался...)
Я делаю на заказ различные подарки из полимерной глины. Заказчики бывают совершенно разные, как и их просьбы. Апогеем стала просьба одной из клиенток вылепить по фото член ее парня, который служит на флоте и долгое время в отъезде.
сначала она говорит: "да русских все ненавидят. как же хорошо, что Путин перекрыл им газ, пусть загнётся эта Европа", а через пару предложений: "ну ты же перевезёшь меня к себе в Нидерланды?"
Будильник прозвонил, как обычно, в пять сорок, нужно просыпаться ведь утренняя церемония расписана до мелочей. Нет конечно, не в буквальном смысле, выбор с какой ноги встать и сколько шагов сделать до туалета не принципиально. Важно улыбнуться себе в зеркало, перед тем как чистить зубы, хозяин будильника только в этом зеркале в ванной комнате симпатичен сам себе. Как мужчина он хорош во всех отражениях, но это самое любимое. Бритье тоже всегда доставляет удовольствие, огромная шапка ароматной пены и плавно скользящая бритва, с родни экстазу. Увлажняющий, мягкий и пахучий крем — вишенка на торте восхитительного пробуждения. Лишь на выходные или отпускные дни хозяин будильника лишает себя этого удовольствия, на сомнительную возможность походить с брутальной щетиной. Хотя причина скорее всего все в том, что на даче проще и безболезненно выйти из зоны комфорта. Но вернемся в утро, чайник к моменту окончания бритья закипает, свежий чай, ломтик лимона, аппетитных два бутерброда с ветчиной и сыром. И вот только сейчас один из обязательных атрибутов, сигнал сдающего назад мусоровоза за окном, он же сигнал начала чаепития, все по графику. Гороскоп на сегодняшний день между делом фоном в радиоприемнике прослушивается, но для своего знака несколько внимательнее, с заключением, что он или слишком хорош, или очень нереален. Хозяин будильника ещё с вечера начал готовиться к сегодняшнему дню, вы же не будете отрицать что у вас есть счастливое бельё, удачливая блузка или просто любимая рубашка. Так вот у него тоже есть. Нет он не псих, не фаталист, но легкая вера в удачу и магию времени есть. Даже заведенный будильник на пять сорок пять ведет к развитию дальнейших событий по другому. Обязательно в лифте повстречается сосед-инвалид, уже в который раз спускающийся покурить или прежде чем приехать по вызову, лифт уедет с соседкой нижнего этажа. Ничего особенного вроде бы, но день складывается совершенно в другом ключе. Есть еще правда три обязательных талисмана у хозяина будильника, способных повлиять на ход событий, но это уже по пути на работу, если добираться на собственном авто. На ход событий в абстрактном представлении хозяина будильника, ни на что более. До работы примерно семь километров и часть дороги проходит через частный сектор, под гору и потом вверх, сначала случайно заметил трех персонажей спешащих по свои делам. Один сутулый усатый старичок с опущенной головой, в темной полосатой рубашке, идущий с левой стороны по тротуару в попутном направлении, с обязательной котомкой в руках, видно тоже куда-то на работу. С правой стороны на встречу миловидная опрятная женщина в стильной одежде, с модной сумочкой и неторопливой походкой в гору. И чуть спустя, здесь же справа, молодая симпатичная девушка иногда с маленьким мальчиком лет восьми, чаще одна, в джинсах или юбке, но обязательно со свежевымытой пушистой шевелюрой, и торопящаяся. Люди из параллельной жизни, каждый день примерно в одно время пересекаются не подозревая о существовании друг друга, лишь хозяин будильника определяет по их месту на дороге, на сколько он опаздывает или опережает распорядок. Ведь априори он считает что они не могут проспать или задержаться перед выходом из дома, это как запрограммированная матрица. Можно возразить или опровергнуть, с такой матрицей можно столкнуться каждое утро в метро или маршрутке, и что это меняет, но там люди статичны, и едины с маршруткой. Хозяин будильника только первый утренний час такой суеверный, если можно так сказать, и педантичный до мелочей. Как только пересекается проходная, жизнь просто меняется, направляется в обычное русло, новая матрица с размеренным течением событий. Работа интересная и по душе, и пролетает на одном дыхании, бесит только когда, кто-то на приветствие: - Доброе утро! Отвечает угрюмо: - Утро добрым не бывает. Всегда хозяин будильника поясняет: - Раз ты проснулся в это утро, значит оно доброе.
Будильник прозвонил, как обычно, усатый старичок в белоснежной отглаженной рубашке, с высоко поднятой головой уже поднимался на гору, девушка с сыном или может быть племянником, была на остановке и расчесывала свои непослушные волосы. Миловидная женщина только вышла из калитки собственного дома потягиваясь. Хозяин улыбнулся себе в зеркало заднего вида, алгоритм на сегодня выполнен...
В моей школе каждый год ко Дню пионерии проходил смотр строя и песни. Классный руководитель Николай Лукич гонял нас как сидоровых коз с ранней весны, добиваясь согласованного шага и пения, но первое место нам не давалось.
Наш классный был лысоватый непримечательный дяденька под 60, но при этом одноглазый моряк. Это в нашем-то насквозь сухопутном городке. Пиратской повязки он не носил, глаз был стеклянный. У нас он вел историю, а в старших классах – НВП, и в дни военной подготовки приходил в школу в белом военно-морском кителе с погонами капитан-лейтенанта. По-видимому, после ранения демобилизовался и переквалифицировался в педагоги.
Было у него три пламенных страсти. Во-первых, российская военная история. Про всякие экономические формации и дворцовые перевороты он рассказывал скупо и скучно, а чаще просто отмечал в учебнике: выучить от сих и до сих. Но когда проходили войну, от походов Станислава до севастопольской обороны, Лукич преображался. Исчерчивал всю доску схемами сражений, бегал по классу, голос возвышался до крика, единственный глаз наливался кровью. В точности гоголевский учитель, который, дойдя до Александра Македонского, сбежал с кафедры и что силы есть хвать стулом об пол.
Второй страстью была дисциплина, которую он насаждал в основном подзатыльниками. Злостных нарушителей мог вывести к доске и нанести удар, который в современной армии называется пробитием фанеры. Никто не жаловался. Хулиганы и двоечники уважали его за твердую руку, а ребята поинтеллигентней тихонько роптали за спиной, предлагали как-нибудь проучить, но дальше разговоров не заходили. Особое внимание уделялось нашему внешнему виду. За волосы, отросшие длиннее уставных двух сантиметров от воротника, Лукич обзывал битлом и прямо с урока выгонял в парикмахерскую. Очень он не любил тлетворный Запад и слово «битлы» употреблял как ругательство наряду с «салаги» и «олигофрены».
Ну и третья страсть – упомянутые уже строй и песня. В седьмом или восьмом классе, когда мы по возрасту могли участвовать в этой бодяге последний раз, Лукич произнес пламенную речь на классном собрании. Говорил о чести класса и призывал в лепешку разбиться, но всех победить. Шансы у нас были, но зависели от четырех парней, которые были выше других, умели печатать шаг и громко петь и шли в строю первыми. Эти четверо были братья-близнецы Замятины и неразлучные друзья Феликс Гржебицкий и Марьян Кучера, известные под общим на двоих прозвищем Пшебджик Пшыбджопшибджы – так у нас дразнили поляков, якобы это «птенчик сизокрылый» по-польски.
Марек поднял руку: – Николай Лукич, можно сказать? Мы проигрываем, потому что песни одни и те же по кругу, всем давно надоели. Надо что-то новое. Я знаю одну, она морская, вам понравится. – Кучера, меня уже пытались так провести. Предложили спеть «Океан шумит угрюмо, тихо пенится волна». Думали, я дальше слов не знаю. – Нет, у нас правда хорошая песня. Вот смотрите, напечатана в пионерском журнале «Костер». «В нашем славном городке жил один моряк седой». Прямо про вас.
Лукич взял журнал, пробежал текст одним глазом, кивнул: – Годится. Только вместо желтого пойте красный, а то с Китаем сейчас сложные отношения. А мелодию знаете? – Знаем, – заверил Марек. – Хорошая мелодия, бодрая. Очень удобно под нее маршировать. Только надо репетировать тайно ото всех, чтобы другие классы не подслушали.
В репетициях я не участвовал, был освобожден как негодный к пению и хождению строем. У меня правая рука при ходьбе идет вперед с правой ногой, а левая – с левой. Лукич бился со мной в пятом классе недели две и пришел к выводу, что иноходь моя врожденная и не лечится. Так что результат я увидел непосредственно на смотре.
Проходил он на асфальтовом плацу перед школой. Парад принимала группа учителей во главе с директрисой и теткой из райкома комсомола. Рядом стояли безголосые иноходцы вроде меня, а позади – строй старшеклассников, не принимавших участия в конкурсе. Конкурсанты поотрядно шагали мимо, делали круг и присоединялись к стоящим.
Прошли несколько отрядов с банальщиной типа «Взвейтесь кострами» или «Орленка». И вот я увидел, как напрягся Ильич: пошла колонна нашего класса. Шагали они отлично, четко печатая шаг. Поравнявшись с учителями, четверо запевал грянули:
– В нашем славном городке Жил один моряк седой. Он бывал в таких местах, Где живут все под водой.
И немедленно туда Мы поплыли за звездой И в подводной лодке там Поселились под водой.
Лукич в парадном белом кителе с гордостью наклонился к директрисе: – Отличная песня, правда? А поют как! Два месяца репетировали.
По рядам старшеклассников пронесся гул: песню узнали. А наш класс дошел до припева: – Есть подлодка красная у нас, красная у нас, красная у нас. Есть подлодка красная у нас, красная у нас, красная у нас!
И весь плац радостно подхватил: – We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine. We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!
Директриса, красная от гнева, как та подлодка, попыталась остановить безобразие. Крикнула в микрофон: – Прекратите немедленно! Но микрофон оказался слабоват, ее не услышали. Песню допели до конца. Директриса повернулась к Лукичу: – Так это битлов вы два месяца репетировали? Чтобы спеть на смотре пионерской песни? Николай Лукич, как вам не стыдно! Пожилой человек, офицер, и вдруг такие антисоветские выходки.
На Лукича было жалко смoтреть. Он пятился от директрисы и бормотал: – Какие битлы? Почему битлы? В советском журнале битлы? Надежда Владимировна, слово офицера, ни сном ни духом… поляки охмурили… за что они меня так? Я же со всей душой, хотел им только хорошего.
Нам не присудили даже последнего места – сняли с конкурса. Запевал пытались тягать в совет дружины (или в комитет комсомола, не помню), но текст песни, напечатанный в органе ЦК ВЛКСМ, служил железной отмазкой. Как ленинградский журнал «Костер» пятилетней давности попал к Мареку, осталось загадкой. Другая загадка – как в советском журнале вообще могла появиться песня «Битлз», да еще в переводе тунеядца Бродского, но факт остается фактом, она там была. Лукич доработал до конца учебного года, ходил тихий и подавленный, стульев во славу русского оружия больше не ломал и за длиной причесок не следил. В сентябре он в школе не появился, то ли ушел на пенсию, то ли перевелся куда-то.
Нам дали в учителя истории скучнейшую Марию Петровну, а в классные – не менее заурядную Любовь Николаевну. Через полгода двоечник Карасев вдруг сказал: – Жалко Лукича. Зря мы его так. При нем клево было. – Карась, тебе-то о чем жалеть? – удивился Феликс. – Ты при Лукиче весь битый ходил. И стриженый, а не с патлами, как сейчас. – Ну и что! Зато при нем был порядок. И честь класса была, вот!
Обычно, читая "истории" некоторых "товарищей" (не будем перечислять, но их и так все знают) на тему о том, "как в России всё плохо", вспоминается анекдот: - Говорят, в Одессе до сих пор продаётся колбаса по три рубля килограмм. И дёшево, и главное хрен проверишь. Не забывайте об этом.
Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто-то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит: "МЕНТЫ! МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.
Спорим, что существует выполнимая бизнес-идея на мыллиард и более, но никто не хочет за нее браться просто потому, что, неее, стремно? Доп.описание: нужно собирать определенное сырье, и очищать из него вещество, для употребления в лечебно-профилактических целях. Технологии имеются, не сложные (все то же, что в производстве пищевых добавок). Потенциальные клиенты — процентов 40 населения земного шара, которым оно нужно на регулярной основе. Никаких юридических препонов нет, противопоказаний или вредности нет, моральных дилемм нет. Это не наркотик, не анаболик и прочая и прочая. Вполне безобидный продукт с очень существенным (и очевидным) благоприятным действием. Сырье имеется в изобилии прямо в городах, ничего выращивать не надо, ресурс сто процентно восполнимый. Кому интересно, попробуйте угадать в комментах, что бы это могло быть? А я запостаю ответ, и историю, как об этом узнала, через пару деньков. Спасибо.
Августовской ночью я плавился у себя дома. И тут мне позвонил Бородач. - Послушай, друг, - говорит он, - Представь себе гипотетическую ситуацию: если, например, какой-нибудь идиот подобрал больного голубя и выходил его, то что будет дальше? Улетит ли тот, благодарно махнув на прощание крылом, или мне теперь до конца жизни придется выгребать за ним дерьмо? - Соблюдая конспирацию гипотетичности, хотелось бы спросить: А как вообще тебя угораздило разжиться голубем? - спрашиваю я. - Встречался с товарищем, - говорит он. - Мы не собирались пить много, тем более - пить столько, но... Когда я проснулся через двое суток, то обнаружил себя дома, а рядом, на спинке дивана, примостился сопливый и трясущийся, будто советская стиральная машинка, падший ангел. Ну, думаю, это точно за мной. И еще я решил, что ангелы и должны быть такими, потому что другим на этой земле просто нет места быть. А когда окончательно продрал глаза, ангел превратился в больного голубя с дырой в крыле. Не выкидывать же обратно в форточку, взялся лечить. - Прекрасно,- говорю, - прекрасно тебя понимаю. Я и сам, бывало, хорошенько выпив, засыпал в обнимку с ангелом, а проснувшись, с ужасом обнаруживал рядом невероятнейшие исчадия ада, вплоть до собственных бывших жен. А про голубя... Можешь даже и не думать, если не сдохнет, то обязательно улетит.
Через некоторое время мы встретились с ним в питейном заведении. - Послушай, - мрачно заявляет Бородач. - Если тебе когда-нибудь доведется писать про птиц, пусть тебе даже будут платить по доллару за слово, утоли свою жажду наживы из родника чистейших истин. Напиши только основное: "Птицы жрут. Птицы гадят. Птицы жрут и гадят куда больше, чем вы способны представить и вытерпеть". Голубь, блин. Птица мира. Жрет и это самое, и снова жрет. Впрочем, какой мир - такие и птицы, - с тяжелым вздохом добавляет он, и выливает рюмку водки куда-то вглубь обширной своей бороды. - Так и живем. Васькой назвал: удивительная скотина. Поселилась на антресолях. Утром, пока я пугаюсь своего отражения в зеркале и грожу ему бритвой в ответ, она настойчиво кусается за ноги, намекая на то, что пора проявить заботу о братьях своих меньших. Поев, становится заносчива, горделива и неприступна. Летает по дому что твой подбитый истребитель. И истребляет: порядок, чистоту, нервы. - Напиши "Роман с птицей", - советую ему я. - В конечном счете, все, даже самые прекрасные истории, складываются из куч какого-нибудь дерьма.
Однажды я решил зайти к нему в гости. Посреди комнаты, начисто лишенной характерных признаков семейного уюта, заставляющих мужчину проводить большую часть своего времени где-нибудь на работе или в кабаках, чуть приволакивая правое крыло, скакала самого что ни на есть нахального вида птица. А он, сидя в кресле, громко с выражением читал ей рецепты из поваренной книги: - ...Ощипанные и выпотрошенные тушки голубей тщательно промыть. Мясо с грудки отделить от костей, нашпиговать тонкими брусочками шпика, посолить. Положить в растопленное сливочное масло... - Алло, Бородач, - говорю ему я. - Смотрю, ты наконец-то понял, что следует делать со всякими назойливыми пташками? - Если бы, - отвечает он. - Понимаешь, это только снаружи она типичная голубка: перья, крылья, клюв. Но экзистенциально она совсем-совсем как человек: у нее куриные мозги, сучьи повадки и абсолютно свинские представления о благодарности. В последние дни я переселил ее на балкон, там к ней прилетает какой-то жгуче сизый брюнет. Мне он не по душе, рожа наглая, лоснящаяся. Сам какой-то квадратный: того и гляди хлопнет крылом по плечу, мол, чем дышишь, кто по жизни есть? Или спросит: "А что, папаша, закурить у тебя не найдется?" Видал я на своем веку такие порождения свального греха свобод девяностых и путинского принципата нулевых. - Человек, прячущий свое истинное лицо за маской похмельной небритости, - говорю ему я. - Мы прекрасно помним историю, после которой ты решил, что твое сердце разбито навсегда. Вот уже десять лет ты закаляешь дух босыми плясками на его осколках, и есть мнение, что вовлекать в этот сольный танец всяких безгрешных божьих тварей - не очень хорошо. Хватит страдать. Будь мужиком. Расшвыряй носки. Ляг на диван, включи телевизор. - Не могу, - говорит он. - Мне нужно идти за кормом. Она опять все сожрала. - Да что там идти, - говорю я. - Магазин под домом. Могу сбегать, заодно прикуплю какое-нибудь лекарство от доброго утра, посидим... - Нет, - отвечает он. - Птице нужен специальный корм и лекарства, которые продаются лишь в ветеринарной аптеке. Извини.
Жизнь текла своим чередом, я погряз в насущном, куда-то запропастился и Бородач. Мы случайно столкнулись с ним в августе на городском рынке. После обмена традиционным любезностями, я спросил: - Ну, что? Как там поживает твоя птица? - Дура, как есть. - сказал он. - Отказалась переезжать со мной, наотрез. Складывается такое впечатление, что она решила будто бы ее кормлю не я, а балкон. Приходится ездить на квартиру, насыпать ей корм про запас.
- Такое часто бывает, - говорю я. - Живешь ты с кем-то, живешь, а потом оказывается, что живет он вовсе не с тобой, а с тем небольшим удобством, что ему от тебя до работы всего лишь две остановки на метро. Или, допустим... Хотя - стой. Какой переезд? - Ну, ты понимаешь, - внезапно смутился он. - Я и Саша. Ну, та, из ветеринарной аптеки... Мы решили, что...
Как-то давно приехал знакомый. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье". Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое. - Что случилось? - спрашиваю я. - В мороженом водка? - Нет! С чего ты взял? - Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...
Из Сербии люди пишут: Серб-таксист на днях: Наши политики слишком мягкие, нам нужна сильная рука, нам нужен свой Путин здесь, в Сербии. Я: Окей, а что, если тебе лично не понравится политика такого президента, что ты станешь делать? Таксист: Ну, выйду на митинг или проголосую против него на выборах.
Тренировал ребенка на скорость чтения - читали вслух басни Эзопа (коротко, много заковыристых слов и нравоучительно местами) по старой книжке, пока не дошли вот до этой притчи: "Говорят, что гиены каждый год меняют свой пол и становятся то самцами, то самками. И вот однажды гиена-самец полезла к самке недолжным образом. Но та ответила: «Делай что хочешь, любезный, но скоро я с тобой буду делать что захочу». Так выборному чиновнику может сказать его преемник, если тот его обидит." Ребенок смотрел на меня недоуменно, почему я не комментирую и не задаю вопросы, как обычно после прочтения текста. А я сидел и пытался прикинуть сколько уголовных и административных статей мне попробовали бы навесить после публичного исполнения данного опуса в современных реалиях. Далее мы читали уже басни Крылова. Эх детгиз, детгиз 1968 года! Знали бы вы, какую крамолу печатаете!
Единственные платные туалеты в Японии (200 иен) находятся на горе Фудзияма. Некоторые из них имеют подогрев сиденья. Ряд туалетов работает в автоматическом режиме — питание осуществляется от солнечных батарей.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!» Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Об импортоухождении. Ходил я в один магазинчик, ассортимент норм, цены ничего так, главное, он был с краю, дальше через полсотни метров есть ещё похожий магазинчик, но я уже привык к этому, меня там, наверно, уже узнавали... но однажды послали. Переучет, грят, некогда итд... Ну зашел я в следующий, 50 метров недалеко, а там и ассортимент немного побольше, и цены вроде подешевле, незначительно, но приятно)). Теперь только туда и хожу, уже узнают и здороваются. Потерянный клиент - это плохо, но отданный конкурентам гораздо хуже, привет любителям дневных переучетов.
Наш кооператив дачный через дорогу граничит с деревней и иногда противоречия вырастают в ссоры и даже стрельбу. А дело было так один дачник около своего дома обустраивал площадку под парковку и обсадил её молодыми дубками. А в деревне мужик Пахом держит козла. Зачем держать козла понятно козёл здоровый наглый люди говорят что он даже коров обхаживает и баранов тоже стороной не обходит. Козёл всегда на привязи а тут сорвался и стал бродить по дороге и набрёл на дубки посаженные этим дачником и сожрал все дубки. Когда дачник обнаружил это бедствие и узнал кто пожрал его дубы. Взял берданку и пошел судить козла .Шуму было много этот дачник по окнам Пахому стрелял народ сбежался менты подъехали забрали мужика в кутузку потом суд да дело и ему за хулиганство 2 года условно припаяли. Но на этом всё не кончилось .Дело в том что Пахом водил своего козла пастись как раз мимо дама дачника а козёл как только к дому подходит так орать начинает блеет сука так что в райцентре слышно и так каждый день. Мужик не выдержал продал свой дом и уехал .Вот так козёл дачника выжыл
Мы купили махонькую дачку в СНТ, в заколдованном еловом лесу, на берегу лесной речки. А в речке – кувшинки. Волшебнее места для меня, живущей в мире грёз, книг, и стихов, и представить невозможно. Проблема вот только была в том, что муж деньги на дачку считал выброшенными на ветер, и категорически не желал заниматься ее благоустройством. А участочек был заболоченным, овражистым, на нем буйно росла крапива и сорняки. Так что я отложила книжки и решила сама (ох!) заняться строительством газона.
Велосипедные прогулки на ближайший карьер познакомили меня с камазистом Юрой. С Юрой мы подружились и очень мило общались. Стоим как-то, разгрузили последний Камаз, курим. Я задумчиво обозреваю кучи глины, песка, щебня, и тут мне приходит в голову, что вот – насчет торфа я договорилась, а где брать траву? Там же мешков 5-6 понадобится… О чем я Юру прямо в лоб и спросила, -- Юра, а где у вас тут взять траву? Юра посмотрел мне в глаза цепким взглядом и спросил, -- Сколько коробков?
Потом Юра внезапно пропал с радаров. Перед этим он успел познакомить меня с трактористом Мишей, Миша сказал, у Юры плановый запой. Миша приехал к нам на участочек в своем тракторе, разровнял более-менее глину, минут за пять, повертел кран газового щитка, чем выбесил мужа, и уехал с гордо поднятым ковшом. Своим гордо поднятым ковшом на выезде с СНТ он оборвал провода, оставив все СНТ без электричества.
А потом нашим газоном занялся Шариф. Шариф работал охранником в нашем СНТ и держал банду верных нукеров из своих детей и племянников. Ребята все измерили, подсчитали, велели привезти столько-то кубов торфа, и приступили. Но просчитались. Причем обидно просчитались – недоделанным оставался участок именно на въезде, прямо напротив домика. Они попытались меня убедить в том, что я, как женщина, ничего не понимаю в строительстве, и что мне надо докупить еще камаз торфа. Я, как женщина, дала им неделю на то, чтобы они сами решили проблему, и докупать что бы то ни было отказалась. Через неделю, когда мы поздно вечером приехали на дачку, оказалось, что нового ничего не произошло, я тут же позвонила Шарифу и сказала, что мол, аванс за работу вы получили, остаток завтра передам, а дальше мы сами. Поскольку я ложилась спать в бешенстве, заснуть долго не могла, поэтому проснулась поздно. Меня встретил муж словами – Утром Шариф приходил, белый весь. Ты что с мужиком сделала?
Газон был благополучно построен, все казалось бы забылось. Но как-то – мы ехали в театр, сидели на заднем сиденье такси с подругой, и тут мимо нас проехал Камаз. «Надя, Надя!» – взвыла я. «Это Камаз 65-й серии, грузоподъемность глины пять кубов, с нарощенными бортами 7 кубов, грузоподъемность щебня 3 куба, песка 7 кубов, с нарощенными бортами 9 кубов, торфа 9 кубов, с нарощенными бортами 11 кубов, Надя, Надя, что со мной? Надя, что это со мной?» Великий Тролль прижала меня к себе, так, что я почувствовала запах ее духов, и впервые в жизни без всяких шуток, гладя меня по плечу рукой с шикарным маникюром, проворковала: «Это пройдет, расслабься. Это пройдет. Все проходит. И это тоже пройдет».
Французские и канадские наёмники отказались выполнять приказы украинского командования, и торговый центр пришлось грабить украинским воинам света. У меня только два вопроса: какое наказание следует за невыполнение приказа в военное время, и почему по этому факту не объявлены новые антироссийские санкции?
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
Природа от женщины требует исполнения её материнских обязательств для продолжения рода человеческого.Если женщина длительное время не вступает в интимную связь с мужччиной,природа её наказывает сбоем гормонов.Гормональная система организма перенасыщается мужскими гормонами и женщина внутренне превращается в мужчину, и одна только мысль об интимной близости с мужчиной её приводит в ужас.Если даже она обретёт партнёра и через силу будет вступать с ним в интимную связь,то это может привести её к психическому срыву с соответствующими последствиями.Одним словом,эта женщина становится приговорённой к одиночеству.Такова природа женского организма,увы.
Приэльбрусье, Озеро Сылтранкёль, 3200м. 2018, 20+августа; 4:00 В кармане ёрзает будильник, глушу. Выползаю из палатки. Осторожно, чтобы не разбудить Арчи и Серого. Рядом палатка девчат. Видимо, горцы ещё не знают, что мы рядом, хорошо что их не украли)). Сегодня моя очередь готовить завтрак. Зажигаю горелку, ставлю воду, заслоняю экраном. Альпика. Газ надо экономить. <сухари, с/к колбаска,шоколад,пр>. Пару минут и вода закипит. Даю подъём.<...> Похавали, свернулись, уже хорошо видно, и можно идти. Нас шестеро-трое парней, трое девчат. ...Из цирка озера Сылтранкель на перевал Сылтран надо дать вверх по пешеходному ;) (без альпснаряги) 400 метров-на высоту 3600. Где-то шагом, где-то на всех четырёх. Вчера-сегодня мы сьели 3кг. еды, и нам чуть легче. Ни один рюкзак не весит уже и 30 кг... Перевал Сылтран почти плоский, с лёгким уклоном вперёд. На нём живут туры. Странно, что они едят? Кладём рюкзаки, фоткаем, снимаем видео. Ближе 25м не подходил ни один. Правее, метрах в 70 лужица (м.б. микроозерцо?), купаются турята. Маленькие. Яна говорит:"У них там детский садик". Смеёмся, но похоже на правду. Ближе не подходим-не надо их пугать, да и 5-7 больших туров наблюдают за нами... Идём-спускаемся, вперёд на 200, вниз на 20, дальше круче. Кругляк, сыпуха. Солнце жарит как оглоушенное. <пропущено><перекус> Полдень. За левым плечом на 45° ледник. Слева впереди тоже. Мы туда не пойдём-наш маршрут лежит вперёд и направо. Задача на день пройти 12км-мы не спешим, да уже и не дети, рвать мотор. Наш план похода прост: за 5 суток пройти ок.120 км, и выйти в Тырныауз. Там и сям грохочет-остывшие за ночь ледники под ярким солцем отпускают камни. Страшновато и дикий восторг. Красотища неописуемая. Я не смогу, кто хочет-побывайте... 12:30, обед. Мы перед ручейком речушкой, догнав группу спортсменов, заканчивавших переправу, кинули им верёвку на ту сторону. Они карабинят её вокруг валуна размером с бюстик Туркменбаши. Жуём, прикидываем что к чему и как нам с 3450 к вечеру топнуть ещё 8 км. и отдать 800м. высоты. ...Думаю, что горы даже не смеются над самоуверенными людьми, которые внизу кричат:"Я брал ту, я брал ту". Если он не врёт, то помнит, что горы разрешили ему там немного постоять, и оглянуться вокруг... 13:00. ***понравится людям, напишу дальше, голова болит***
Ну что ж, по многочисленным просьбам одного из комментаторов продолжаем рубрику "Мемуары политоксикоманов".
Случилось мне в мае 94-го году добираться из Германии в Алма-Ату. До Москвы доехал на авто с двумя чеченами, гонщиками - перегонщиками. Они погнали дальше на Кавказ, а я на паровоз и в Казахстан. Приколов в той поездке было множество: и небольшая драчка в Варшаве из-за парковки, и "грузинский рэкет" в Бресте, и встреча с бывшими магаданцами, которых много тогда перебиралось в Москву (когда мы засмеялись, обнаружилось, что у всех четверых отсутствует один и тот же зуб - верхняя единичка). Но я "пощадю" читателя, текст и без того длинноват получается. Мне же, собственно, был бы интересен комментарий Соломона Марковича к случаю, про который хочу рассказать. Итак, поезд "Москва - Алматы". Соседом по купе оказался татарин-мешочник, возвращавшийся из Польши. Он выкупил три места, и забил всё свободное пространство своими баулами. Парень опасался грабежа (наверное, имел опыт), и сразу предложил примотать дверь проволокой, моток которой держал наготове. Но я-то ехал на родину после трёхлетней разлуки, в предвкушении радостной встречи с друзьями, и мне песпективка просидеть трое суток взаперти совсем не улыбнулась. И я вручил ему для обороны свой газовик (полицейский кольт 38), с виду вещь солидная. Мы договорились о пароле, и я отправился в вагон-ресторан. Эх, было времечко... Мне чуть больше 20-ти лет, и с парой тыщ дойчмарок в кармане я ощущал себя миллионером, купчиной какой-то там гильдии в загуле, разве что цыган не хватало. Я бухал и поил всех желающих, и принуждал не желающих. Потом ресторан закрыли, но я остался бухать дальше со сторожем (?) и уборщицей-посудомойкой, женщиной лет 60-ти. Оплывшая фигура, одутловатое лицо, зубы-шахматы, засаленые халат и косынка. Для законченного облика бомжихи не хватало только бланша под глазом. В общем, перефразируя популярную песенку в исполнении А. Миронова : " - с виду неопрятная, но добрая внутри". Алкоголь она употребляла, надо отметить, весьма умеренно, возможно потому, что должна была днём работать. Мы же с дедком активно понужали водовку, шлифуя пивом. Всё это, разумеется, под мерный тыгдык-тыкдык колёс и задушевную беседу. Потом начались обрывы киноленты. Я понятия не имел, какие места мы проезжаем, помню только, что в какой-то момент стали продавать чимкентское пиво вместо московского, видимо, когда пересекли границу. Ещё помню, один раз я пошёл поспать, но забыл пароль, и мне не открыли. Хотя я не уверен, что ломился в правильную дверь. Короче, пришлось вернуться в ресторан, и дальше по накатаной. Я слышал выражение - беспробудное пьянство, но здесь это было скорее бессонное. Ресторан открывался и закрывался, я же пил и пил... И вот, в последнюю ночь перед прибытием, в очередной раз вынырнув из забытья, я обнаружил себя тискающим ту "бабушку", зажав её в углу. Сначала она хихикала, но, видимо, поняв серьёзность моих намерений, произнесла нечто, за что я ей до сих пор благодарен. "Сынок!" - ласково, но веско сказала она. "Ты только не пойми же меня правильно. Мне ж не жалко. Но ведь ты, ЕСЛИ протрезвеешь, сам себе писюн откусишь. А меня проклянёшь! Оно нам надо?" И тут, уж не знаю, почему, но на меня напала такая икота, что я почти протрезвел, выдавил : " Па... ик... си...ик...ба..." - и побрёл искать свою каюту. На этот раз удачно. Мне даже удалось поспать пару часов, и вот она, здравствуй! - вокзал "вторая Алма-Ата". Я никому не сообщал о своём приезде, хотел сюрпризом, так сказать. Поэтому взял такси, и поехал навстречу снежным вершинам, позолоченным лучами солнышка. Душа сладко томилась в ожидании. А впереди были встречи с друзьями детства и подружками юности, ждали горы, реки и озера. Долгое и счастливое лето только начиналось...
Юным дням Камерера посвящается. (Максим жив, если что, надеюсь)
Из переписки с Соломоном Марковичем.
...Кстати, Dear Solomon, ты как-то предлагал раскрыть в какой-нибудь истории тему ебли...хмм.. как-нибудь за бутылочкой расскажу. ржать конечно будешь аки мифический получеловек-полуконь Пржевальский, но эту грязь не надо здесь рассказывать детишкам, а то спать потом плохо будут. Давай лучше о добром, вечном. О любви. (пытаюсь вспомнить, наверное мне казалось что я её любил)
..Ты в кошках на почти плоском леднике когда-нибудь танцевал вальс с прекрасной дамой?))) Я мог бы, был готов, но в том месте у неё был ледоруб, а у меня нет. Зато у неё не было кошек))). Правда она была в каске, а я лишь в шапочке. Быстро двигаться дышать трудно. Медленно-жопа мёрзнет, а наоборот-она ж без кошек. Неудобняк короче. Вобщем решили отложить еблю до возращения в Сочи, но это уже совсем другая история ;)
Смотрел на youtube видео Молодого российского парня (лет 20) на улице спрашивают - Кто такие бандеровцы ? - Ну бендеровцы это те … которые помогали этим … ну ими еще руководил этот … Остап Бендер … P.S. Самое интересное, что он не шутил.
Задолбали эти байкеры (окогда жы вы попере... станете?), вариации на тему, продолжение. На днях наблюдал картину: Раннее утро. Мальчик, лет 15-18, выходит с папой во двор частного дома, громко разговаривают: -Сына, гляди, я тебе мотоцикл починил, можешь снова жечь резину. -Ага, жечь прикольно, , в ютубе видел-там просто газ в палас, и всё -Покажи-ка, да и качество ремонта заодно оценишь.
Пиздюк, извиняюсь, садится на свой говнолёт, заводит, и, не нажимая переднего тормоза, открутив ручку секунду улыбается, потом передняя покрышка, прибитая к земле шурупами придаёт неуправляемому снаряду непредсказуемую траекторию. Он разносит бабке-соседке баню, сделанную из гавна и палок, после чего моц оставив пиздюка ниц, херачит к ручью и разбивает настил мостика. Папа в ахуе, бабка в ахуе. ...минут через 15 из-за сосен появляется человек, со словами "задолбали эти байкеры, опять мост чинить", пиздит пару кусков доски-щелёвки с развалин бани, и идет чинить мост, пригнувшись под тросом натянутым между деревьев.. Он бьёт молотком, и приговаривает:"Когда вы суки попередохнете". Внезапно меняется в лице, и падает в ручей. Инфаркт миокарда.
Хэппиэнда не будет. Кого там ещё убрать осталось, чтобы не было цикла(хотя я их и оживить могу)?
..минут через 15 возле впадения ручья в озерцо зачавкала трясина. Человеческого облика рептилоид вылез на берег, что-то догладывая. Он довольно урчал: "Вот и одежонка подвернулась-теперь можно без палева по лесу хавчика двуногого пошукать-жрать охота." Мимо мостика, подходя к тропке ведущей в лес, он раззявив хлебало, уже надевал рубаху. Наткнулся раззявленой хлеборезкой на трос. Попробовал перекусить. Не получилось. Хотел отпустить. Внутренний крокодил не отпускал. Повис. ....К полудню солнце вскипятило змеиную кровь висящего на тросе манекена.
Как я играл в Портоса. (Как скопировать сцену известного фильма почти подручными средствами)
Киношное дело требует терпеливых и сильных физически людей. Даже сейчас, на жаре в +35, горе-режиссер дал установки: невеста скачет на лошади, падает в объятия влюбленного, снимаем объятия. Смена заканчивается купанием лошади.
Ага! Все расслабились, включили камеры, бег лошади, невеста прыгает... Но кто-то забыл постелить мАты, чтобы все сразу вспомнили матЫ!
Елки-палки, я же осветитель, а не каскадер и не массовка, она же падает на меня. Стоп, дубль запорот!
Где хоть какие-то устройства для гашения кинетической энергии? Что, сена принести? А вы на сено падали в платье? Сколько его потом между дублями чистить? Солнце-то уходит, мне что, зеркалом из-за горизонта его ловить, мощь опять не взяли, а на аккумуляторах три дубля — и все. Аренда техники только до полуночи сегодня.
Вот всегда говорят, хочешь что-то сделать, делай сам. Одеваю фату, белую шелковую накидку. Камеру дают на меня со спины — спрыгиваю в сено, удерживая конструкцию хитрым проволочным корсетом.
Больше всех плакали и ржали коневоды, когда на холку ахалтекинского скакуна, ценой в иномарку, в женское седло залез 150 кг борец сумо и с криком: "Боюсь щекотки!" упал в его любимый корм...
Нью-Йорк, Уолл-стрит, лето, жара. Президент компании зашёл с улицы в офис, вытирая лицо платком, и отдал приказ включить все кондиционеры. Некоторые сотрудники стали зябнуть и включили обогреватели. В середине дня главный компьютерщик доложил начальству о необычном перерасходе электроэнергии в офисе. Был вызван офис-менеджер, которому приказали разобраться и устранить излишества. Тот прошёлся по офису, осмотрел всё своим хозяйским взглядом и распорядился сделать меньше яркость мониторов.
Вот как-то так на торговле ценными бумагами делают миллионы.
Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада: "С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах. "Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет. "Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем" Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее. «Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».
Один фермер подсоединил кормушки для животных и птиц через интернет и теперь с любой точки планеты любой может покормить их.
Но нажатие кнопки стоит денег, пожертвуй любую сумму и нажми разок на кнопку порции еды для лошадки или ослика или коровки, овечки, гуся, павлина... рыбок в пруду, кормушки для диких птиц.
За год фермер насобирал более миллиона долларов пожертвованиями.
Оказалось богатые и одинокие нашли в кормёжке животных через интернет отдушину для себя и разукрасили свою жизнь, смотря на "своего" прикормленного питомца и любимца.
Фермер говорит что у него появилась куча свободного времени и много денег.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика и потом вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: Денис, за тобой пришли! Как обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали! Маршрутка лежала.
Вчера вышла статья Японских (нет, не Британских - они такого расточительства не допустили бы!) ученых в полне нормальном научном журнале Plant and Cell Physiology. Кратко, когда засуха, растения надо поливать алкоголем, они так могут жить хорошо без воды две недели. Причем написали "Дешовый, эко-френдли химикат." Поубывал бы! я ведь наверное тоже овощь :)
В выходной канализационной трубе от нашего учреждения до колодца не был смонтирован обратный клапан.
А этой весной случился засор уличной канализационной сети чуть ниже нас, и стоки с двух многоквартирных домов пошли в наш цокольный этаж через эту нашу канализационную трубу. Тогда и познакомился с мастером аварийной бригады. Здороваемся теперь с ним.
Они теперь каждые два-три дня приезжают к колодцу, из-за которого нас тогда затопило. Включили его в список проблемных, которые регулярно проверяют. Каждый раз вытаскивают комок тряпок.
У них теперь в этот колодец опущены такие «вилы» на шестиметровой палке. Эти вилы загораживают впускное отверстие трубы, идущей к следующему колодцу. Вот и сегодня на этих вилах были тряпки и синтетические салфетки.
Этот мастер рассказал интересную историю. Поехали они по вызову на очередной засор колодца. Только открыли люк, из подъезда выбегает бабка, матюкается, что из-за них уже весь подвал затопило, чуть не с кулаками на них. Они вежливо объясняют, что затопило не из-за них. А они — наоборот, приехали устранять аварию. И предложили ей не уходить — посмотреть, что достанут.
Скоро вытащили проволокой ком тряпок и этих самых синтетических салфеток, плотно облепивших проволочную губку для отшкрябывания пригоревших сковородок и прочей посуды. Показали бабушке — она кивнула, и повернулась уходить. Они говорят: - Подождите! Видите — вода не уходит. Сейчас ещё что-то достанем.
Теперь тросом вытащили какую-то бязевую или байковую, что ли, светло-голубую тряпку. И вода в колодце сразу закрутилась, стала уходить.
Бабулька хищно всмотрелась в тряпку, подошла, не брезгуя развернула, - оказались огромные женские трусы-панталоны. Прошипела: - Знаю, чьи это! Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.
Дали мне список и задание - произвести покупки. Пришел в "Пятёрочку", купил всё что было в списке. На кассе стоит молодая дамочка и морщится от боли в кисти руки. Оплатил покупки и передаю ей упаковку замороженной курочки - приложите, полегчает. Дамочка со стоном приложила, я жду. Ей видимо полегчало и она с улыбкой заявляет: - А курочку я себе оставлю. А я не растерявшись отвечаю: - Тогда я вас обеих заберу. Кассирша ржёт, говорит: - Я то же самое хотела сказать. Дамочка: - Я согласна. И тут я замечаю, что кольцо у дамочки на безымянном пальце левой руки - вдова или разведена. Мдя, чуть не попался.
Из конференции: Знахарки, судмедэксперты и другие патологоанатомы. Какой предполагаемый состав следующих лекарственных средств: 1. Молодильные яблоки 2. Яблоко для спящей царевны 3. Водица из лужи про козленочка 4. Зелье для Марфы 5. Бисквит, понадкушенный Алисой
Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.
Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
Точил кусок магния напильником долго и скучно. А потом вспомнил в гараже есть точило. Подстелил газету, начал точить. Крышка превратилась в труху за считанные минуты, держать ее стало неудобно и я взял плоскогубцы. Вращая остаток крышки, губками плоскогубцев коснулся диска - сноп искр в кучку магния и вспышка озарила гараж. Минут через 15 зрение вернулось, а вместе с ним сожаление, что я проебал весь магний. Позже и друзья сообщили мне, что я мудак.
Оззи Осборн поклялся никогда больше не употреблять ЛСД после своего конфликта с лошадью.
«Раньше я глотал колёса горстями, – говорит Оззи. «Конец этому пришел после возвращения в Англию. Я тогда принял 10 таблеток кислоты и пошел гулять в поле. В итоге встретил там лошадь, с которой разговаривал около часа. В конце концов, лошадь повернулась и сказала, чтобы я отъе***ся от неё . Меня это задело.»
реальная новость: В РПЦ упорядочат изгнание бесов Русская православная церковь (РПЦ) разработала проект документа для регламентации и обобщения практик экзорцизма. Согласно проекту, обряд экзорцизма разрешается проводить только священникам и епископам, которые должны будут изгонять бесов исключительно бесплатно. Документ был анонсирован еще в апреле 2021 года. Ранее сообщалось, что в РПЦ над ним работали три года. Даже добавить нечего..... просто ахуй)
Однажды жарким летним вечером 1916 года в курительной комнате богатого бомбейского особняка два примечательных человека вели не менее примечательную беседу. Одним из собеседников был Мухаммад Али Джинна, выходец из богатой исмаилитской семьи, известнейший бомбейский адвокат, президент Мусульманской лиги и одновременно один из лидеров умеренной фракции Конгресса. Вторым собеседником был сэр Диншоу Манекджи Петит, владелец огромных текстильных фабрик, филантроп, один из лидеров парсийской общины и щедрый спонсор Конгресса. Семья Петит в 1890 году даже получила баронетский титул. В общем, беседовали два британских джентльмена. Формально они принадлежали к разным конфессиям, но их объединяли общие политические взгляды и давние дружеские отношения. Вот Джинна и заглянул по-дружески к баронету Петиту в гости.
Беседовали о международной и индийской политике. В Европе шла бесконечная война, в Индии надо было одновременно поддерживать приемлемые отношения с вице-королём и с радикалами внутри Конгресса. Сам Конгресс лихорадило, в политике появлялись новые люди - вот из Южной Африки приехал этот Ганди, который тоже, как оказалось, на что-то претендует. Обстановка сложная, главное сохранить внутренний мир, особенно межконфессиональный.
Тут гость упомянул о том, что контакты между разными индийскими общинами вообще дело сложное. К примеру, сама идея межконфессиональных браков у ряда представителей индусской, мусульманской и парсийской общин вызывает бурное отторжение. Говорят, что такого никогда допускать нельзя. А что сэр Диншоу Петит думает о возможности межконфессиональных браков в Индии?
Сэр Диншоу Петит сказал, что оппозиция межконфессиональным бракам в XX веке это какое-то невообразимое мракобесие. Как люди с такими взглядами вообще могут рассчитывать построить современную Индию? Межконфессиональные браки не только возможны, но и весьма желательны для укрепления общеиндийской идентичности, тут и говорить не о чем.
Джинна выразил огромное удовлетворение в связи с тем, что сэр Петит так либерально смотрит на эти вопросы. Дело в том, что он, Джинна, без памяти влюбился в Раттанбаи, дочку сэра Петита, да и Раттанбаи к нему неравнодушна. Так вот, раз сэр Петит одобряет межконфессиональные браки, то не может быть особых препятствий....ПОШЁЛ ВОН, МЕРЗАВЕЦ - закричал сэр Диншоу Петит - ЧТОБ НОГИ ТВОЕЙ В МОЁМ ДОМЕ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО!
Таким образом, дискуссия о межконфессиональных браках в практической фазе закончилась едва начавшись. Точку в ней поставит Раттанбаи Петит, ставшая Рути Джинной через несколько дней после совершеннолетия. Но это уже другая история..
Потребовалось тут недавно наличка. Пошел в банкомат Сбера, снял. Тут звонок, что уже не требуется. Решил вернуть деньги на карту. Счазззз -- банкомат отказался принимать только выданные им купюры, типа "не проходят проверку на подлинность". Причем по фигу по одной их вставляешь или сразу пачкой, расправляешь или сортируешь... А вот соседний от ВТБ деньги взял без вопросов ;-)))
Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал: "Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она охуела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу."
Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт. Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет. Спрашиваю как оплатить через личный кабинет? Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!
Была в кино и перед этим попросила маму мне не звонить, так как я выключу звук. Мама была на даче и написала мне сообщение: "Доча, у нас завелись муравьи. Как их можно вывести?" Я удивилась, почему мама не знает этого, но всё же написала: "Побрызгай в их гнездо спреем". Всё бы ничего, если бы не автозамена слова "спреем" на слово "спермой"...
С английским мы уже были на ты: -Ай эм э кадет оф э мэрин скул. Это если бы тобой заинтересовалась англоязычная девушка. Можно было бы еще добавить на романтической волне: - Зэ скул из нот фа фром, зэ сенте оф зэ сити. И про себя: - Кам хиер! Типа, сюда иди, красавица!
Лингафонный кабинет нашего английского дал сбой на столько, что уже за несколько лет до нас в нем не осталось ни одного наушника. Мы готовились к морским путешествиям изо всех сил, зачастую, посредством онанизма. Те из нас, кто онанизмом не маялся, лечились преимущественно бициллином, и очень смешно шагали на строевых, едва тягая за собою, в основном, правые ноги.
То Владивостокское лето казалось особенно приятным, даже праздничным . Все этому способствовало. Благополучное завершение последнего курса, успешное визирование, предвкушение первой загранки, с последующими ништяками, даже желтая пивная бочка, уютно вписавшаяся в дворик между продовольственным магазином, и бурыми от утреннего тумана кирпичными корпусами мореходки.
Кто-то сильно недоработал в организации учебно-воспитательного процесса, и про нашу роту на целый месяц почти забыли. Это обстоятельство только усиливало летнее очарование. Местные, вплоть до Уссурийска (около ста км.), и те из нас, которые к тому времени обзавелись устойчивыми разнополыми отношениями в самом Владике, если и появлялись, то не надолго. Оставшиеся в меньшинстве, в полном изнеможении бродили по длинному коридору общежития, свешивали ноги, с подоконников распахнутых настежь окон, купались до одурения, и валялись потом на небрежно застеленных шконках, недвижимые, словно выброшенные на берег морские звезды, некоторые даже в обнимку с гитарами.
Погода шептала. Выходя из под контроля гипоталамуса, по-весеннему гудели гонады или, если хотите – мудя, и жаждали приключений.
Период отпусков отцов-командиров был в самом разгаре, военная служба немногих оставшихся, сводилась к дежурствам, а дежурства к вечерним проверкам расположений учебных рот, на предмет отсутствия в курсантских кубриках легкомысленных прелестниц, и горячительных напитков. Кроме того, наш строгий и уважаемый нами кэп, навсегда отчалил в Севастополь, оставив роту на попечение улыбчивому дяденьке с погонами капитана третьего ранга, который стал нас стращать исключительно понарошку, а мы его, так-же понарошку, стали бояться.
Из ежедневных обязанностей оставалось, не забыть пару раз в день строем добрести до столовой, поесть за четверых, отсутствующих в расположении роты , помыть за собой посуду, и уже в добром расположении вернуться обратно. После сытой сиесты мы подолгу мылись-брились, доставали из тайников мятую «гражданку», и не спеша готовились к вечернему променаду.
Была нетанцевальная середина недели, и даже еще не вечер. Мы с Игорехой, нареченным Хавой, по начальным буквам его фамилии, хотя она и начиналась с «Хова», с необходимыми предосторожностями, выбравшись из бурсы, решили прогуляться по Спортивной набережной. Истинная цель подобных прогулок была настолько очевидна и прочувствована, что даже никогда не упоминалась вслух. Вслух упоминался только предлог- попить пива. Что мы и не преминули с удовольствием осуществить, стоя, всосав по две кружки Жигулевского предлога за набережным столиком Спортивной набережной.
Таким образом, расположив себя к приятным знакомствам, наш небольшой ебальный патруль выдвинулся на охоту. Патруль был небольшим не только количественно, и на готовых к спариванию животных самцов мы были похожи едва ли. Я, при своих ста семидесяти пяти, весил шестьдесят три килограмма, и оттого казавшейся изможденной, хоть и миловидной физиономией с мечтательным взором, напоминал, страдающего глистами юного Блока. Игореха, еще на пяток сантиметров ниже меня, тоже не был толстым, но не без особенностей. При общении с дамами, словно боясь встретиться с ними взглядом, он манипулировал глазами наподобие кальмара, отчего казалось, что сношаться, он хочет пуще остальных.
Когда организм особенно настойчиво требует беспорядочных половых связей, вожделенные объекты попадаются исключительно порядочные. Только с возрастом начнешь замечать, и недоумевать, как не ко времени из коконов целомудренных девственниц, вылупляются сонмы шлюховатых подруг и жен. К тому моменту, достаточно настрадавшись от подростковых платонических любовей и разочарований, мы искали последних. Вечер оказался фартовым.
Пара юных барышень любуясь закатом у бетонного парапета набережной, словно уже ждала нас. Теперь не уверен в «словно» либо «уже». Одноклассницы только выпустились из школы, и были младше нас на три-четыре года. После стремительного знакомства, трогательные выпуклости и милые улыбки их обладательниц, уже вовсю, казалось, кричали нам, скорее знакомится ближе. А от того варианта, который они предложили немного погодя, нам вообще крыши снесло: -А давайте! - говорят девушки, звонким дуэтом перебивая друг-дружку: - На Тавайзу, на две ночи…- Мы помотали башками сбрасывая восторженное оцепенение. - С палаткой!- добили они. -И водкой! – Водрузили мы сливу на это сказочное непотребство.
Был, правда, маленький осадок в виде одноклассника, которого они упорно протаскивали на наше рандеву. Но о нем мы постарались скорее забыть, тем более что преподносился он нам, исключительно в виде друга, и той «отмазки» – что они будут под присмотром, перед строгими родителями.
Чуть ли не подпрыгивая от возбуждения на обратной дороге, мы начали обратный отчет послезавтра. Тогда же и поделили девчонок. Хава предусмотрительно выбрал себе ту, что казалась поглупее, я не возражал. Назовем ту Дуней, а вторую наречем Дашей, к тому же она была гораздо симпатичней.
Выход был назначен на пятницу. Согласно уговора, дамы обеспечивали кампанию продовольствием и палаткой, мы же поручились за релаксацию и глубокое похмелье. За день до отправления ко влажным и горячим побережьям Уссурийского залива, большая черная сумка была укомплектована четырьмя казенными одеялами и полотенцами. Ее мы заранее утащили из бурсы дабы не спалиться в самом начале пути, и зарядив по дороге русской-народной, оставили в камере хранения ЖД вокзала. Не забыли и про запас винища для барышень.
Доселе невыносимый бурсовский «подъем», с трудом дождался утра, и радостно скинув нас со шконок, запустил в похотливую экспедицию. Девчонки не обманули, и к назначенному часу уже встречали нас с сумками на автовокзале. В числе встречающих был и юный хмырь, которого они давеча анонсировали. Ну как хмырь, худощавый парнишка Андрей хмурым, конечно, был. Хотя, с другой стороны особо веселиться, в противовес двум потенциальным ебарям его подруг, у него и не было причин.
Неторопливая езда расхристанного автобуса по пыльной шоссейке, разогрела до температуры двигателя его заднее сидение и все, что у нас с Хавой было внутри, основательно притупив либидо, и торжественность прибытия к побережью: -Леха там заебись! – первым вылез из пыльных кустов Хава. Там оказалось сносно, хотя уже и сильно насрано, и наблевано, еще задолго до нас.
Всосанный в пути из под заднего сиденья автобуса дизельный выхлоп, бутылка портвейна на двоих, принятая с самого утра для решительности, и совсем уже близкий запах моря кружили наши с Хавой головы, немного тошнили, и поэтому пешая прогулка до самого песчаного побережья в памяти особо не отложилась.
Бухта в которую мы шли, называлась в народе Три Поросенка. Сразу по прибытии, Хаву озарило закопать в соседнем дохлом ручейке, для охлаждения, весь наш боезапас, что мы и не преминули исполнить, выбрав самое глубокое его место, с трудом запихав бутылки в ручей, и замаскировав их булыжниками в метрах семидесяти от нашего предполагаемого лагеря. Палатку ставили со знанием дела, я со своим, Хава с таким же. Металлические, 20-ти сантиметровые колышки для растяжек, идущие в комплекте с палаткой, легко входили в рыхлый песок, но еще легче из него выходили. А с собой ни ножа, ни тем более топора – нас не учили на пиратов. С еще большим трудом, даже в полном безветрии, придав палатке, задуманную производителем геометрию, мы заслуженно накатили, и постарались подпоить барышень. Барышни подпаиваться не спешили, и ушли вдвоем плескаться в море , куда уже совсем не спешили мы. Андрюха остался с нами.
Немного погодя. -Смотри, - указал я Хаве, налитым стаканом на палатку, в которую на четвереньках заползала его избранница, щедро открывая прекрасный, задний вид. Хава выдохнул, и опрокинул свой: - Первый пошел! – Прошептал он, на ходу отряхивая трусы от песка. Хава крадучись, сделал несколько шагов к палатке, и упав перед ней на четвереньки, обернулся ко мне. Я подбодрил его жестом энергичного лыжника. Хава блаженно раздвинул в стороны глаза, и полез ебаться.
-Ну че? – молча, кивнул я Хаве через несколько минут, когда он с красной мордой выползал обратно. Хава закатил глаза, и разочарованно повертел головой. Пока его организм обратно всасывал кровь, из не пригодившегося органа, Хава молчал. Молча и накатил.
- А тебе нравится кто из девчонок? – обратился я к Андрюхе, непринужденно пытаясь выяснить скрытые мотивы его присутствия. -Я бы им обеим вдул!- вдруг, легко признался, безобидный с виду Андрейка, прикуривая сигарету, - но они, по-ходу, лесбиянки, - закончил он, затянулся, и посмотрел вдаль. Мы с Игорехой хотя и не курили, но немного охуев от неожиданной по тем временам экзотики, посмотрели туда-же.
-Видел однажды, как они сосались, - продолжил Андрейка. -А хули ты молчал?! – очнулся Хава. -А вы не спрашивали. -А че с нами-то поехал, охранять?- Уже безразлично поинтересовался я. -Водки попить.- Не моргнув голубым глазом, повернулся ко мне Андрей. -Хуй тебе, Андрейка, а не водки! – начал, было, Хава, но на секунду задумавшись, потянулся к бутылке: -Хотя… давайте! - он наплескал в три стакана, причем двойную дозу Андрюхе, и поднял свой: -За блядей!
Остаток дня оказался не примечательным , мы разожгли костер, накормили мокрых лесбиянок их лапшой, с их же тушенкой, исполненными по-флотски, и немного загрустили. Смеркалось. Барышни изъявили желание потанцевать на импровизированной дискотеке в соседней от нас бухте, но нас особо не приглашали. Мы было увязались за ними в потемках, даже прошли по грунтовке свозь лес километров пять, но снова не встретив должного внимания к нашим персонам, отстали, и вернулись назад. Андрейка пошел дальше.
-Чет я заебался, - сказал Хава, накатив перед палаткой очередную порцию, и залез внутрь. Я бы мог, конечно, нафантазировать про то, как мы с Хавой в сердцах оттрахали все побережье, но не стану – и так вывалился из формата.
Мне спать не хотелось. Я сидел на песке, возле костерка, наблюдал за утопающем в море, прошедшим днем, и лениво рассматривал побережье. Утыканное сплошь палатками, в обе стороны размашистой бухты, побережье подсвечивалось костерками, фонариками, тихо звучало прибоем, обрывками разговоров, вскриками и двигалось силуэтами, держащихся за руки пар на фоне все еще светлого моря. Когда уже совсем стемнело, я услышал гитару, выкопал из ручья стеклянную гранату, и пошел на звук.
Звук шел от костра за которым возвышалась огромная военная палатка. -К вам можно? – Подойдя ближе, и заметив двух огромных овчарок, лежащих в светлом круге поляны, я окликнул компанию, и поднял над головой гранату. Мне в ответ, приглашая, приветливо замахали пару парней и несколько девчонок. -А эти не против? – я кивнул на овчарок, и неожиданно почувствовал, как кто-то сзади посреди спины мягко подтолкнул меня к костру. Я обернулся вместе со своей оторопью, и оторопел еще сильнее. Это была третья овчарка.
Я с начала школы, рос вместе с нашей не мелкой лайкой Вегой, вместе мы и повзрослели. Потому собак особо не опасался, но это было нечто. Она была ростом с крупного пони, огромной башкой и крокодильей пастью, которую и раззявила, выбросив на сторону полуметровый язык, улыбаясь, и явно радуясь, произведенным эффектом. -Ух ты ж, бля!- Только и смог я сказать, под дружный смех компании. Компания оказалась кинологической, а свою стоянку они прозвали Лагерем Трех Псов. Они явно скучали.
Я познакомился за руку со всеми, как всегда не запомнив ни одного имени, опрокинул щедро налитую рюмку, перемолвился парою фраз с рядом сидящими, прослушал пару бесталанно исполненных, беспризорных песенок от одного из парней, и протянул руку к гитаре: -Можно?
Мой фрустрирующий организм, отдельно от меня самого, принял стратегию здоровой толерантности, немного завис, неожиданно став мотивосообразным, и выдал на гора квинтэссенцию того, что под собою подразумевает понятие «сублимация». Я запел. Не, пел то я всегда – вся родня поющая, с украинскими корнями. И в хоре мальчиков пел и на уроках сольфеджио в музыкальной школе по классу баяна), в бурсе, уже под гитару, но подобных концертов в моей жизни случилось, пока, только два. Этот был первым.
Начал я со «Старого корабля» Макаревича. Чуваки, ревниво смотревшие на меня в самом начале, по моим, закрытым во время исполнения песни глазам, справедливо осознали, что на блядском поприще я им не конкурент, со второго припева они начали подпевать, и еще громче стали подпевать девчонки. Я уже упоминал, что был хорош?!
Потом я еще и заговорил, ответив анекдотом на анекдот одного из чуваков, и импровизировал с ним анекдотический баттл, перемежающийся хоровыми шлягерами. Ко мне льнула одна из девчонок, сидящая совсем близко, но она мне показалась немного широковатой. Я всегда опасался плотных дам, это когда в медленном танце вместо ребер спины прощупываешь утянутую лифчиком упругую гусеницу, которая может легко утянуть на дно. Ну еще и эта, как её, сублимация уже совсем не давала спуску. Я был в ударе!
Кончил я поздно ночью, под каплями дождя и шумом начинающегося шторма, попрощался, и ушел спать. Судя по тому, как я втискивался между телами в нашей палатке – потерь личного состава не было, и до пробуждения, уже больше ничего не слышал.
Пробудившись во мгле, я отлепил от своей физиономии мокрую, палаточную ткань, вытянув руки вверх, увидел свет, перегруппировался, и осознав диспозицию, пополз на четвереньках в сторону своих ног. Выползая из убежища на карачках, вступил ладонью в чью-то вчерашнюю лапшу перед самым входом, да так смачно, что чуть не ответил ей взаимностью. Огляделся.
Так-же, в обе стороны от меня, простирались бесчисленные множества, стоящих палаток в отличие от того, что явилось передо мной. Передо мной был пустырь, посреди которого из под мокрой ткани выступали четыре человеческих барельефа на фоне моря. Стало смешно. Это ж я так устроил ночлег. Тот, который считал себя следопытом, охотником и Дерсу Узалой совместно с Арсеньевым и всеми главными героями Фенимора, мать его, Купера, искал женьшень, и разводил костер с одной спички в метель. А когда я похмелился, развел костер и приготовив чай, лег на барельефы поперек, стало вообще весело.
Мы вернулись в бурсу на третий день. Как прошел второй день на побережье, в памяти не отложилось. Вынули из вокзальной камеры хранения форму и переоделись, оставив там-же гражданку. Выныривая из-за угла корпуса, неожиданно встретили нашего улыбающегося дяденьку-офицера, который добро прищурившись назвал меня по фамилии и поинтересовался: -Что-то я тебя давно не видел?! -А вот, - показал я ему большую сумку в руке: - В магазин ходили!
У этой истории случилось не большое, но неожиданное продолжение. Где-то через год, но уже осенью, я к тому времени вернулся из очередного рейса, а другой мой друг, Толстый, стоял в ремонте в Находке, и приехал во Влад меня встретить.
Гостиницы как всегда во Владе были забиты, мы искали где переночевать, и не знали, что выбрать. По старой памяти в пустующую бурсу, на голых панцирных сетках, или экзотику в просторных ларях овощного киоска, на пересечении двух центральных улиц, которые мы уже присмотрели (другая история).
После традиционного «кабака», решили прогуляться по набережной и заодно определиться с ночевкой. Идем почти в полной темноте, навстречу нам такие-же гуляющие. Я чего-то рассказываю Толстому, он мне, смеемся иногда. И вдруг в из темноты девичий голос: - Леха, ты?! -А ты кто? – Я пытаюсь в темноте рассмотреть лицо. Она мне называет имя, которое по обыкновению я тут-же забываю, и добавляет: - Прошлым летом, Тавайза, Три поросенка, Лагерь Трех Псов! -Ебт! А как ты меня узнала? -По голосу!
Продам билеты на третий концерт, надеюсь, промежуточный. Про второй напишу.
И про мораль еще, если крепко зажать яйца в кулак- можно стать не плохим артистом!
Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!" Недавно иллюстрировал «Красную Шапочку». Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.
Парень подруги вместо байдарки купил одноместный каяк и заявил что она не идет с ним в сплав по Карелии. После этого она ходила и говорила всем что у него маленький чеЛН
Дочь спела верните меня в СССР, отобрал у ней смартфон, планшет, запретил смотреть мультики, только Вести 24, канал Культура, разрешаю смотреть Спокойной ночи малыши. Купил дешевую лапшу, нашел старую курицу, купил Любительскую колбасу. Кефир, с хлебом и рафинадом. Масло 72,5%. Пельмени Останкинские. Конфеты карамельные и аля Школьник. Ребенок не вытерпел и дня. Больше в СССР не хочет.
Немного злободневного (к сожалению). Посмотрите кадр внизу, а затем ответьте на вопрос - это мирная колонна или вооруженные террористы? Ответили? А теперь краткое описание. Это кадр из фильма "Мидуэй" 2019 года, 56 минута. По тексту фильма утверждается, что это - мирные китайские граждане, которых безжалостно бомбит японская авиация спустя минуту. Однако что же видит японский летчик? Организованную колонну, которую возглавляют явно вооруженные люди, а потому это - законная военная цель. А может, это китайские партизаны, которые прикрываются мирными населением? А может...
Сломалась кофеварка. Жена вспомнила, что она инженер и починила кофеварку. Через неделю кофеварка опять сломалась. Жена снова починила кофеварку. Где-то на седьмом цикле процесса «сломалась - починила - сломалась» муж с сыном не выдержали: купили точно такую же кофеварку и подменили старую на новую. Жена не сдавалась - она сломала новую кофеварку и починила старую. Теперь чинит новую сломанную, а старая, починенная, больше не ломается. Одновременно с кофеварками она ремонтирует и посудомойку, поэтому пока что все моют тарелки вручную (если моют). Муж не решается покупать новую посудомойку - на кухне и так уже две кофеварки. Ещё, одномоментно с кофеварками и посудомойкой, жена решила почистить кондиционер, а на улице плюс 36, однако.
Российский банкинг - бессмысленный и беспощадный. Получил смс от банка из которой следует, что все новые пользователи банка получат неслыханные призы и халявы. Вот сижу и думаю: кто вообще додумался посылать такое действующим клиентам банка? Лично у меня моментально возникло два вопроса: - За чей счёт этот аттракцион неслыханной щедрости? - А не знает ли хозяин банка, который явно "вхож в царские палаты", что-то такое, от чего он резко захотел поднабрать лохов и кинуть. Наказание ведь не последует.
Почему моряки в тельняшках всем известно. А почему у тельников всегда были дырявые подмышки? Место соединения рукава с рубашкой прикреплялось самыми тонкими непрочными нитками. В случае, если в бою кого-то ранили в руку или ногу, рукав можно было легко оторвать и наложить жгут. Не знаю правда или нет, но у моих тельняшек все подмышки дырявые.
В 1961 году люди к Луне не летали, в 1970-м - летали. Сейчас тоже полететь к Луне возможности нет. В 1961 году не было сверхзвуковых пассажирских самолетов, в 1970-м - были. Сейчас опять нет. В 1961 году потребоение нефти в США было 3 бочки на рыло. В 1970-м - 3.5, Сейчас опять три.
Я это к чему. Уровень социального, научного и прочего развития - суть производные от доступных ресурсов.
Можешь что угодно декларировать, всякие права, но если ресурсов нет, то и ништяков нет. Было бесплатное образование в СССР. После развала ресурсная база съё...жилась - и фсё, за нормальное образование надо платить не так, так этак, включая взятки и поборы. Нет ресурсов - и хоть усрись, но плати за вызов скорой 300 евро в ФРГ или жди приёма врача по полгода как в Англии. Или плати.
И это только начало. Социальные институты будут деградировать. Равенство? Если на это нет денег, то будут искать, кого дискриминировать. Раньше это были бабы и негры, теперь будут белые мужики. Республика? Затратное это дело. И уже прорастают королевские династии Бушей-Трюдо-Ландсбегисов. Как только ресурсная база сократится до уровня 1930х годов, начнётся фашизм. В прибалтике и на незалежной уже. Ибо оптимальная форма делёжки ресурсов при данном уровне дефицита оных. Автомобиль станет роскошью. Потом роскошью станет велосипед. Потом-лошадь. И если ценностью станет клочок пашни - ждите новых феодалов. А потом-рабовладельцев. Они уже есть в каких нить Гондурасиях, где у народа ничего нет кроме огорода и мотыги.
Я к тому, что всякое благополучие базируется на ресурсах. А их больше не становится. И даже сраная бочка нефти может лишить человечества полетов к звездам. И вместо всего Маркса с его формациями - перед нами половина бочки с тёмной жижей. Смотрите неё господа. Та ваше будущее.
Комент с истории от 23 августа https://www.anekdot.ru/id/1344200/
У приятеля был сосед (давно лет 30 назад), сварщик высочайшего класса. Периодически уходил в запой, причём, пил только одеколон, дорогой, чаще импортный. А пустые фунфирики расставлял на полках. Сам видел, коллекцию оценил. Как-то заглянула на огонёк бригада медиков вынимать Валеру из очередного штопора. Доктор окинул взглядом выставку хрусталя. — А это что? — А это он пьёт... Доктор охренел... — Сколько же он зарабатывает?!...
Молодой 23-летний человек сделал кунилингус своей 19-летней возлюбленной. Но не добровольно. Его заставили родители девушки. Девушка тоже была против. Родители и её заставили. Родители всё это засняли на видео. И потребовали с молодого человека 100 тысяч рублей за удаление записи.
Про байденфляцию, наверное, все слышали, а вот как вам путинская скидка в ответ?
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
Алаверды к истории №1344225 о ожиданиии "настоящего мужчины". В эту игру можно ирать вдвоём. Настоящая женщина должна быть верной, послушной, вкусно готовить, содержать мужа в чистоте, у неё никогда не болит голова, на случай месячных есть запасные отверстия, она никогда не приводит в дом тёщу. Не транжирит деньги, не разговаривает часами по телефону, особенно в его присутствии, не грузит его своими проблемами. Не возмущается рыбалклй и гаражом, не раскладывает его инструменты...
На тему "испорченного телефона". Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору. -Закажи, плиз, в АХО таблички. -А какого размера? Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю. -Вот. Половинка А4. Все понятно? -Все понятно. Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см. -Вы совсем того?,- спрашиваю. -Чаво таво? Что заказали, то и привезли -Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось? -Нет. Наше дело не думать, а делать. Выясняю путь, приведший к такому результату. По итогам администратор передала смену и написала "половина А4". Второй администратор написал в АХО "А4 пополам". В АХО разделили А4 на 2 и получили А2. И отправили заказ как "А2".
Звонят клиенты и ругаются, что наши менеджеры невнятно разговаривают. Руководитель решил выяснить почему такая ситуация, может связь плохая, может запил весь отдел. Выяснилось, что кто-то в офис принес сосательные конфеты.
Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний: - Привет, мамуль! И тут мамуля разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле "я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь, успевает: - Мамуль, ты как себя чувствуешь?! Пауза у мамули...и так смиренно: - Ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю! - (с улыбкой в голосе) Как же я тебя люблю, мамуль, до завтра. Будьте здоровы.
В среду в выпуске был корявенький по исполнению мем по поводу нападения Тохтамыша на Москву в 1382 году. Обсуждалка была закрыта, но я его обсуждать и не собираюсь. Дело в том, что у меня есть своя собственная трактовка тогдашних событий. Собственная, в инете я такую не встречал. Вот, есть повод поделиться. Дело в том, что с давних времён мне не давала покоя загадка разгрома Москвы Тохтамышем в 1382 году. В чём загадка? За два года до этого на Куликовом поле князь Дмитрий выступал как союзник Тохтамыша в его борьбе за власть, причём союзник очень полезный, сыгравший важнейшую роль в том, что Тохтамыш утвердился на ханском троне. И вдруг всего через два года такое…? Объяснения историков, типа, Дмитрий с Тохтамышем вопрос недоимков не могли уладить, не убедили. Ещё странность — на момент осады Дмитрия в Москве не было! Как так? Сбежал? Трусом князь точно не был! Да ещё невесть откуда взявшийся литовец во главе обороны… Поразмыслив, я сформулировал свою версию, которую и излагаю. Итак. Война Тохтамыша с Мамаем была не просто борьбой за власть — это было столкновение идеологий! Мамай придерживался проевропейской ориентации: тесная связь с Литвой, иностранные наёмники в войсках (итальянцы), планы принять католичество. Ясно, что впереди проявился бы весь комплекс общеевропейских ценностей: однополые браки, поощрение педофилии и прочий разврат. Тохтамыш же ориентировался на традиционные ценности, и святой благоверный князь Димитрий его в этом поддержал. На Куликовом поле европейский проект Мамая завершился . Но у западного направления были свои сторонники, в том числе и в самой Москве, всё-таки сладкий аромат разврата многих притягивает! И, улучив момент, «майданутые» взяли верх! Князь не сумел взять ситуацию под контроль и был вынужден эмигрировать, а Москву с подачи бунтарей возглавил литовский князь Остей. Официальных полномочий от Литвы у него не было, но для москвичей, по-видимому, хватило европейского гражданства нового лидера. Москвичи вели себя, как и положено победившим революционерам: грабили богатые дома, пьянствовали и бесчинствовали. Однако у Дмитрия Ивановича была опция «звонок другу». И друг не подвёл, сполна отдал должок: отправился на подмогу сам, да ещё с армией! В ходе последующей зачистки количество сторонников евроинтеграции резко убавилось, после чего в город возвратился отдохнувший и вновь обретший уверенность великий князь. До Смуты, следующей попытки протащить на Русь чуждые ей ценности, оставалось 228 лет.
О страсти нашего народца к разрушению еще Некрасов упоминал.
"Ваш славянин, англосакс и германец Не создавать - разрушать мастера."
Насчет англосакса и германца не знаю, а вот страсть славянина к варварству вижу в режиме презент континиум (англ. время "всегда-обычно-постоянно"). От каляк-маляк на вагонах до изломаных лавочек в парке. Спрашивается: нахуа? Чем тебе скамейка мешала, полудурок? А хочется ему так. Потребность самовыразиться, так скажем. Не в созидании, а в разрушении. Но один мой полузнакомый превзошел всех.
Он работал в крутой фирме, поднял там бабла и отгрохал себе дом. Перед домом у него был бассейн. Итальянское бассейное оборудование, возможность подогрева воды, симпатичные фонарики-цилиндры по краям, отделан плиткой цвета поджаристая корочка. Можно было спуститься прямо с веранды. Слева-справа дорожки к дому, тоже обозначеные фонариками. Дом - полная чаша, встроеная кухня, санузел со всеми удобствами, лоджия на торце мансарды. На участке развел сад. Груши, сливы, еще что-то. И милая симпатичная женушка, разделяющая его любовь к садоводству. И две машины недешевые в гаражике. Живи и радуйся. Он и жил, но однажды в его чайнике что-то щелкнуло. Годам к тридцати с хвостиком. Первым делом (сам хвастался, откуда и знаю) он вперся в офис в джинсах, шлепанцах на босу ногу и майке-алкоголичке. Фирма солидная, клиенты-люди небедные, а кое-кто даже в телике мелькал. Естессно, дресс-код. А тут такое чудо. На вопрос шефа чудо задрало нос и заявило, что пора-де завязывать с "чуждым русскому человеку раболепием перед западом и начать одеваться так, как удобно. (Я им там СКАЗАЛ!) А этим жирным свиньям мы нужны, а не они нам по большому счету." Так же гордо он получил в зубы трудкнижку и вышел вон навеки, хотя до того облизывал "свиней" со всех сторон, чтобы они вложили свои "вонючие баксы" именно через него. Казалось бы, доходы твои ек, финансовая подушка не вечная - ищи работу и сократи расходы. Ага. Вторым делом он разгромил дом. (На результат пол-округи смотреть ходило) Реально! Выкинул всю технику, как чуждую, притащил газовую плиту с баллоном. Расхреначил молотком биде - "разврат!" и джакузи - "это для зажравшихся блядей!" Зашил сероватыми досками лоджию - "нехер тут". Апофигеем стал вызов экскаватора для уничтожения бассейна и асфальтовых дорожек. Машинист тоже не понял зачем, но закусивший удила хозяин заорал "Тебе не за дурацкие вопросы платят, мудак!" и ковш экскаватора поставил точку в существовании бассейна с итальянской автоматикой. Его пытались образумить соседи и срочно вызваная ими с курорта жена. Соседей он послал куда подальше, обозвав их "пиндосскими хуесосами", а жене дал оплеуху, обозначил проституткой и предложил вспомнить откуда он ее вытащил и сколько она из него вытащила на "когти, тряпье, Турции-шмурции, Гоа-шмоа, эту "пидорскую телегу" (Мини-купер) и прочее. Супруга вспомнила откуда вышла (из глубинного народа) и врезала нашему борцу с развратом в глаз. Муж издал клич семинолов перед битвой и схватился за топор. Но тетка оказалась более спортивной, а соседи вовремя захлопнули ворота и вызвали серых ребяток на бело-синей машинке. Пока те скакали до места, мужик вознамерился отвести душу на вышеупомянутой "пидорской колымаге", превратив ее в невостановимый металлолом. Но тут вмешался забытый на время разборок машинист экскаватора. Возможно испугался, что менты вытащат с клиента и его деньги. А потому попросту дал идиоту лопатой по рукам, толкнул на кучу плиток, оставшихся от бассейна и заорал "Я его держу!" Супруга вернулась с подмогой в виде соседей и "мерзавцы, гады, уроды, сволочи, подонки итд" завершили дело, скрутив борца за традиционные ценности садовым шлангом. Так что прибывшим осталось только упаковать дядю в машину и увезти от греха подальше в обезъянник. Жена расплатилась с экскаваторщиком, потому что чего уж теперь, дело сделано, вы только исполнитель и все такое. На следующее утро мадам поехала в околоток и там ей вежливо сообщили, что мужа выдать не могут, поскольку он так обложил патрульных с дежурным, что это прекрасно влезает в рамки аж трех статей УК РФ, начиная с оскорбления представителей власти и заканчивая призывами к свержению существующего строя. Виновник торжества после дубинального массажа был тих, но злобен. Поглядев на его перекошеную морду, жена выдала предположение, что муж "поехал крышей". Добрая женщина все-таки, другая бы утопила заявлением о покушении на убийство. Менты почесали в затылках и согласились. А когда услышали всю историю целиком, то уверились окончательно. Дурачков у нас принято жалеть, а денежки любить. Не знаю сколько и кому сунула жена, но бледный и трясущийся в праведном гневе мужик в суд пошел лишь по поводу развода и раздела совместно нажитого. Результат наблюдаю чуть не каждый божий день. Он живет в старой избе через девять дворов от меня. Одевается, как бомж. Ездит на древней "девятке" и готов убить любого, кто предложит ему хотя бы покрасить серые окошки или поднакопить на "опель" или "логан". Работает на строительном рынке в ангаре с пиломатериалом. (ИМХО, это уже его третья или четвертая работа за 2 года) Брызжет слюной в сторону всех, кто покупает сайдинг, плитку, хорошую краску и яркий колер, ламинат, декоративные валуны и даже профлист. Любимый аргумент "Это не по-русски! Нормальному человеку это не нужно! Зажрались, пиндосские подсоски! Ну погодииии, мы вас всех заставим жить по-человечески!" Кто "мы" - покрыто мраком тайны. Вот что это, а? Каким образом нормальный интеллигентный и добрый человек превратился в злобного урода, гордящегося отсутствием унитаза, нормального дома, удобного авто и считающего, что надо жить в унылой развалине, где из благ цивилизации электричество, газовый котел и плита? А, да, у него еще есть ноутбук с интернетом через смартфон. Вечерами он сидит в сети - через окно иногда видно. И ведь ни завистью, ни привычкой не объяснишь. Он ведь жил куда богаче большинства своих нынешних соседей, в коттеджном поселке среди богатых людей. И не год жил, этот поселок уже лет пятнадцать стоит, а он строился одним из первых. Огромная з/п, хорошая работа... и вдруг такая страсть все развалить и посадить всех в говно. Может кто-нибудь объяснить откуда эта тяга берется?
При чтении, осоенно беглом, мозг очень часто счиытвает слова по шаблону: "начало - окончание". Пропуски и перестановки букв в сереине слова могут при этом игнорироваться без угрозы смыслу.
Поэтому прочитав заголовок "Убийство Кирова", я уже успел порадоваться за Филиппа Бедросовича прежде чем понял, что тема про Сергея Мироновича.
Принесла семейная пара в ремонт телевизор - мол, скучно без него на кухне, почините. Отремонтировали, приходят получать. Включили, посмотрели и морщат носы: у нас лучше показывал, что за картинка такая блеклая, где цвета, где яркость? Плохо починили! Мастер просит подождать 2 минуты, уносит телек. Возвращается, включает - левая половина экрана яркая, сочная, правая такая же блеклая. Мужик что-то начинает понимать, тетка же на взводе, почти кричит "Что это такое? Почему половина? Это что, развод на деньги?" и так далее. Беру влажную салфетку, начинаю тереть мутную часть, она светлеет, далее протягиваю салфетку тетке. Но она буркнула мужу "Жду тебя на улице" и молча удалилась.
Некто, будучи уже давно на пенсии, стал сельхозмиллионером. Ну, то есть продал перепавшие ему в собственность гектары земли.
На вырученные деньги купил дом, стал делать ремонт, чтобы обязательно «дорого- богато»
Любимая присказка у него появилась в то время ФУФЛА НЕ ДЕРЖИМ!
Именно так, с пафосом. Приходим к ним на новоселье, хозяин хвастает отделкой, смотрите какие двери, какая люстра…
Потом заводит в ванную комнату и с гордостью показывает белое фарфоровое чудо (для него) : — Вот! БИДЕ себе поставил! Оглядываемся по сторонам, кроме самой ванны и БИДЕ ничего нет… — А где унитаз? — Так рядом, туалет у меня изолированный.
Ага…. Прикидываем и начинаем представлять картину (бедствия)
Представьте: это коридор (прихожая) с улицы. И в этой прихожей пять дверей: собственно входная, на кухню, в комнату, в туалет, и в ванную, где БИДЕ.
А мы представили, как хозяин бежит со спущенными штанами из туалета в ванную, а в это время гости снуют между кухней и комнатой…. взоржали.
Я предрекаю вам Конец Света! Кто я - обычная русская женщина за 30. По каким посылам я предсказываю: Сегодня на ранке меня оскорбил хачик.
НИКОГДА ни один житель ближнего восточного зарубежья не оскорбит девушку, женщину или даму пожилого возраста. Хачики - не люди, они пришельцы прибывшие на Землю захватить и уничтожить нашу планету! Земляне всех национальностей, призываю вас объединиться и дать отпор существам неизвестного происхождения!
В спортлагере в Приэльбрусье слышал разговор. Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами. Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".
Слушала ночью песни Розенбаума в Ялте. Певец был хорош. Но холод заставил придвинуться к соседу. Договорились пообщаться. Купил вина, пришли домой. Сказал, что придёт позже. Нет и нет. Выпила вина. Уснула. Будит потом. Ждал 2 часа пока откроют дворик. Телефон не взял. Думал, наверное, ограбят. Ну и ничего бы не потеряла. Среднерусское пузичко ни о чём. Заценила сибирских поклонников.
Впервые решил позавтракать на балконе. Обычно ем печенье и пью кофе. Подавился одной печенюшкой, из-за этого пролил на себя очень горячий кофе. Минут пять задыхался, думал, что сдохну, не вдохнуть, не выдохнуть. И тут на меня орёт моя соседка сверху: "У меня маленький ребёнок спит! Когда Вы уже задохнётесь?! "
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
