Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно? - Нет, господин ведущий. - Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет. Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.
Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном.... Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания. Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую. Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе. Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?) Начался отбор невест.... Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья. Поиски длились с пол года. И вот как мне показалось я нашел ее! Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет. Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей. Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее. Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках. Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию. Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой. Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной. Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок. Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно! Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море. На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.) На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках. Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому. Настал день свадьбы! Приглашены были все! Со стороны жениха были приглашены: - два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес; - братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;) - два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку; - спортсмены коллеги в количестве десяти человек; - врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец; - многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу; Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты. Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько! Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски. Наконец тост дошел до братьев. Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил. Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу. - Дорогие Соломон и Таня! Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал. - В этот торжественный день свадьбы... И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь! Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.) - Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?) Публика ушла в аут! На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня? Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят. Кажется она мне поверила.) Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.) Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?) Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану. Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем. Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием. - Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены... Я с ними согласился! Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!) Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?) Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет. Больше она мне этого никогда не припоминала.)
Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.
Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе. Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал: - Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего. - В смысле? - Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал. - Да ладно!??!!! - Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.
P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"
Государство: - Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!! Бабушки и дедушки: - Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въёбываете сутками, чтобы прокормить первых двух...
Реальный случай из жизни! Перемена. Ученик Абдула рисует на доске х*й на ножках и с глазами. В класс входит учитель Андрей Игоревич и спрашивает ученика: - Абдула, это ты свой портрет решил изобразить?
- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь? - Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила. - Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать? - Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.
Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1342758/
Об одном магическом методе улучшения атмосферы в коллективе. По окончании института я оказался на сборах где-то под Бологое. Аэродром, казарма, массандра (разведенный авиационный спирт, с небольшой примесью керосина, так, для запаха, если кто не в курсе). Многие жаловались, типа ааа! – месяц выкинут из жизни! Мне же было прикольно, развлечений было много – песни под гитару, преферанс, дружеские спарринги в каптерке, стрельба из автомата и пистолета (редко), и т.п… Но как всегда в бочке меда не без ложки дегтя, а в семье не без урода. Нас поделили на два взвода, и наш-то комвзвода был обычный нормальный парень, а вот другой комвзвода… Он был почему-то нас старше, вроде до этого учился восемь лет в мореходке, почему он оказался у нас – не представляю. Внешне – эдакая горилла, с повадками же гориллы. Он вмиг решил, что он здесь альфа-самец и что эту самцовость надо поддерживать – т.е. покусывать всех просто так. В общем он цеплялся ко всем, по любому поводу, и в том числе ко мне хотя мне он ни разу не начальник. А у меня с детства с такими товарищами отношения не складываются. Т.е. кто-то смолчит, а я… отвечу и еще постараюсь, так сказать, за усы подергать. Ну а дальше… уж как получится. В дневнике не хватало места для замечаний за драки, хотя я сам никогда никого не задирал. И… я спокойно ждал развития ситуации. В моих мыслях это должно было случиться так – после отбоя я бы пошел по естественной надобности, там бы столкнулся с главным альфа-самцом всея аэродрома и… у нас бы случилось неизбежное выяснение отношений. Возможно с травмами, медсанчастью, и прочими следствиями приятной дружеской беседы. Надо сказать комвзвода выглядел весьма крепким(ну вы же видели горилл в зоопарке?) и я на себя бы не поставил, но куда мне деваться было? Но… но… я не успел! Дело было так. После отбоя какой-то парень разговаривал излишне громко и получил от комвзода команду заткнуться. На что отреагировал в стиле «Да отстань ты!» такой наглости комвзода простить не мог и парню (хлипкому очкарику) летит в лицо кулак. Бдыщь! Очки вдребезги. Парень кричит – «Дурак! Ты мне разбил очки!» И студенческий кулак летит в ответ. Удар приходится точно в глаз. Нокаут. Это всё на глазах всей стаи. Восьмидесяти человек. Весь следующий день комвзвода пролежал в постели с глазом замазанным зубной пастой (помогает от синяков?), и даже не пошел на построение (что в общем-то преступление). А где же магия вы спросите? А магия в том, что после этого случая у комвзвода разительно изменился характер. Он перестал ко всем цепляться, наладились отношения со мной, выяснилось, что он вообще нормальный парень. Вот что магический кулак с людьми делает!
- Голодают африканцы? - Ну да. - А почему украинское зерно плывет в Европу? - Та я вас умоляю. Вы таки видели, сколько там сейчас африканцев? Больше, чем в Африке.
16 августа - день рождения французского актёра Пьера Ришара. Фото сделано на ступеньках Дворца культуры Уралэлектротяжмаш в Свердловске. СССР. 1968 г. Автор фото Анатолий Грахов (ТАСС).
В 1982 г. привезли из Венгрии детскую рулетку (всё, как в Монте Карло, но всё сильно уменьшенно). Обычно, играли втроём: муж сестры, их дочурка (3-6 лет) и я. Ребёнок из всех правил поняла только то, что можно фишкой закрывать 1, 2, 3, 4 и 6 цифр или чёрное поле, или красное (от этого зависил размер выигрыша), но малышка всегда закрывала только одно "окошко"("с одной цифирькой, так красивее"). Какие-то боги/черти всегда помогали ей выигрывать у нас и как "АбиднА" было продувать маленькой красавице - она за много лет (сотни, нет - тысячи игр!) продула всего 2 или 3 раза). Мы, редиски, в таком случае не скрывали своей радости... а рёбёнок рыдал, как будто потерял обоих родителей. И в дальнейшей жизни ей везло выигрывать в мелких лотереях и конкурсах. Помню, как двоюродная сестра в Лондоне плакала: я 10 лет тут пашу, как мама-карло + часто покупаю лотерейные билеты и всегда выигрываю фигу, а она приехала и за несколько дней выиграла годовой абонемент в спортзал(спортклуб) + гору разных хороших "штучек"... 20-25 лет назад мы её подбивали сыграть в "большой" лотерее, но всё как-то не сумели уговорить, а теперь мы успокоились. А она - "выиграла в лотерею" любящего мужа и пару сыновей...
Засуха в Европе вновь сделала видимыми «Голодные камни»
Засуха в Европе вновь сделала видимыми «Голодные камни» в некоторых чешских и немецких реках. Ранее именно эти камни использовали для обозначения отчаянно низкого уровня воды в реках, что предвещало голод. На снимке можно увидеть камень 1616 года, который проступил из-за засухи на реке Эльбе. На нем написано: «Если ты увидишь меня, плачь».
Наблюдал и не один раз,как бросали бычок,банку,бутылку под ноги,а урна стояла в метре.Это просто быдло и таких,огромное количество.Гораздо больше чем вы себе представляете.А кучи мусора,которые оставляют после себя в лесу.Ты на машине же привез,увези обратно так же,так нет.Я же король,мне в лом убираться.А смачно обсасывающий бычок и одновременно заходящий в воду и херак,бычок элегантным жестом посылается перед собой и тело ныряет следом.А ссущие прямо на пляже,а их голые дети,у которых уже волосы там выросли,но ничего страшного.Ужратые в состояние хлам и спящие на траве,а бывает что и в куче мусора,который оставили предыдущие,так называемяе люди.Можно всех перечисленных называть людьми&Lf никаким образом.И какой им президент нужен,чтобы зажить красиво?Путин виноват опять?Он вас еще и трогать не начинал,а надо.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...
Тут на детской площадке мальчик девочке сказал: - Прогуляемся как алкаши. - А это как? - В обнимку. С чего он решил, что в обнимку гуляют только алкаши?
Когда пересыхает река, на которой стоит гидроэлектростанция, или из которой поступает вода в пруд-охладитель тепловой электростанции, типичному сочинителю анекдотов это ничего не говорит о будущей цене электричества.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
