Повторные анекдоты

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

Рай задумался о вступлении в НАТО

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Учительница – маме ученика:
- Ваш сын очень слаб в географии…
- А зачем она нужна вообще?! Куда ездить-то?!.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же…
То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

- Кто-нибудь из ваших родственников страдал алкоголизмом?
- Нет, доктор, никто не страдал, всем нравилось!

Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

- Удивительно, как быстро в Израиле повысилась рождаемость.
- Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Выброшенный в урну окурок гораздо патриотичнее буквы z-ю на автомобиле.

Страна в аттракционе: нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Чем глубже грязь, тем важнее князь.

Посмотрел в холодильник – всё плохо.
Посмотрел в кошелёк – всё очень плохо.
Посмотрел в телевизор – всё очень-очень хорошо!

а прикиньте, что это все наша массовая галлюцинация после вакцинации спутником V

Ваше семейное положение:
- довыебывалась

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

- Няма, а шо такое "сексапильная жена"?
- Ну... Это таки жена, которая пилит даже во время секса.

— Дед, а бабушка сказала что ты артиллерист!

— Ну, в какой-то мере это верно... Ствол, правда, уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

После того, как Путин пригрозил, что все русские после смерти попадут в рай, в раю подняли вопрос о вступлении в НАТО.

Почему мамонты вымерли? Потому что не было папонтов.

- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ещё ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
- Вы посмотрите, кто к нам пришёл!

Мужчины - как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

— Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
— Почему тебя это так радует?
— Ну, как же? Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте!

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Вот смотри, Петька. У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть нюанс.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс..

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены - каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."

Знаете ли вы, что чай с ромашкой успокаивает только если выплеснуть его кому-нибудь в лицо.

На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

- Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Дикобраз поранил свои органы, истекал кровью, дико выл от боли, но всё равно лез на кактус…

СМИ – средства манипулирования идиотами.

Убегаем, но не сдаёмся, падаем, но не встанем!

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Антипрививочники были правы. Все сделали прививки и ебанулись.

Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом.
-Возьмите в стаю!
-А ты кто?
-Я-воробей!
-Ану чирикни!
-Пр-р-р-р-р...
-Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!

Вовочка объясняет папе почему он принес из школы двойку:
- Понимаешь, Марьванна спросила, сколько будет 2+3. Я сказал: «5». Тогда она спрашиваее: «А 3+2?»
Папа:
- Так это ж один х.й!
- Вот именно, я так и сказал.

Как-то встретились Альцгеймер с Паркинсоном. Долго говорили о судьбах мира и трясли друг другу руки.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Русский человек славится своим умением
находить выход из безвыходного положения.
Но еше больше он славится умением находить туда вход.
Эта избитая фраза давным-давно всем известна.
Но какими сверкаюшими гранями она заиграла сегодня!

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

А шестой?

А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева. У задержанных изъят осиновый кол.

Ведьмака с Лютиком повязали.

У задержанных были изъяты чеканные гривны.

Самолёт. Рядом в одном ряду сидят ворона и волк. Стюардесса лиса. Ворона зовёт стюардессу.
- Принесите мне воды!
Лиса приносит. Ворона пьёт, плюется и вылевает остатки воды на пол.
- Фу! Невкусно.
- Ворона, а что ты делаешь? - спрашивает волк.
- Выебываюсь.
- О, круто, я тоже хочу. Давай вместе?
- Давай!
Волк тоже зовёт лису, просит воды и выплёскивает воду лисе в лицо. Волк с вороной ржут, а лиса убегает вся в слезах.
Из кабины пилотов выходит медведь. Хватает волка и ворону и выбрасывает их из самолёта.
Волк с вороной падают.
- Ну что, полетели? - говорит ворона.
- А я не умею.
- Ну а хули ты тогда выебывался, раз летать не умеешь?

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ремейк: Путин при смерти, в постели. Вызывает к себе директора ФСБ -Да. Владимир Владимирович? -Я хочу стать гражданином Украины! -Но,Владимир Владимирович, Вы же..мы же...как же!? -Исполнять! Ладно, сделали ему гражданство Украины,приносят новый паспорт..Путин открывает его, читает "Путiн Володимир Володимирович", улыбается,закрывает глаза...говорит "Еще одним хохлом меньше" и счастливый умирает...

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

Единственная возможность встречи Зеленского с Путиным, если Зеленский будет выступать в составе команды КВН, а Путин будет присутствовать в зале. Но это уже кажется было.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Сегодня в Пасху еще раз убедился, что самая лучшая краска для яиц-это губная помада

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, которую я делал!

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
- Ну, и что мне теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...

В пятницу хочется выпить.
А в понедельник хочется пятницу.

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

Курс доллара поднялся - подняли цены.
Курс доллара упал - ни одна падла цены не снижает.
Значит дело не в курсе доллара, а в падлах.

Тариф «только по любви» самый дорогой.

А кто сказал, что будет легко?
Одни экономят воду, другие запасаются туалетной бумагой.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Вот говорят у России две вечные беды Дураки и Дороги . Времена меняются . Теперь большая беда когда дурак указывает дорогу.

Раньше мы стояли на краю пропасти, но благодаря мудрому руководству нашей страны сделали шаг вперед.

Умер беглый олигарх. Попал в чистилище. Архангел Михаил:
- Ты столько украл, столько душ погубил - тебе прямая дорога в ад.
Олигарх:
- Но я столько денег церкви пожертвовал, столько храмов построил! Пощади!
Задумался Михаил:
- Мне нужно посоветоваться на самом верху.
Долго его не было. Возвращается:
- Для нас это было очень сложное решение, мы такого еще не делали.... Но деньги мы тебе вернём.

Американцы будут сражаться с Россией, до последнего Украинца.

Пессимист думает, что все бабы - бляди.

Оптимист надеется, что так и есть.

- Сёма! Представь себе, я, наконец таки послала своё фото в "Клуб одиноких сердец".
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, шо ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты таки еврейка.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.

Пресс-секретарь - это тот, кто объясняет журналистам - что именно имел в виду Путин.
. .
Пресс-секретарь - это, когда из Путина - Песков сыплется.

Когда смотришь современные российские фильмы про Великую Отечественную войну, то не перестаёшь удивляться достижениям советской стоматологии тех суровых лет.

Можно ли использовать кефир как противозачаточное средство? Армянские радио отвечает: да можно! А когда принимать: до или после? АР отвечает: Вместо !