Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика выпивают: - Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон! - Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
Борман: - Штирлиц, мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
— Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! — Почему тебя это так радует? — Ну, как же? Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте!
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены - каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."
На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.
- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари? - Потому что в научных журналах нет свободы слова.
Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом. -Возьмите в стаю! -А ты кто? -Я-воробей! -Ану чирикни! -Пр-р-р-р-р... -Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!
Вовочка объясняет папе почему он принес из школы двойку: - Понимаешь, Марьванна спросила, сколько будет 2+3. Я сказал: «5». Тогда она спрашиваее: «А 3+2?» Папа: - Так это ж один х.й! - Вот именно, я так и сказал.
Русский человек славится своим умением находить выход из безвыходного положения. Но еше больше он славится умением находить туда вход. Эта избитая фраза давным-давно всем известна. Но какими сверкаюшими гранями она заиграла сегодня!
Самолёт. Рядом в одном ряду сидят ворона и волк. Стюардесса лиса. Ворона зовёт стюардессу. - Принесите мне воды! Лиса приносит. Ворона пьёт, плюется и вылевает остатки воды на пол. - Фу! Невкусно. - Ворона, а что ты делаешь? - спрашивает волк. - Выебываюсь. - О, круто, я тоже хочу. Давай вместе? - Давай! Волк тоже зовёт лису, просит воды и выплёскивает воду лисе в лицо. Волк с вороной ржут, а лиса убегает вся в слезах. Из кабины пилотов выходит медведь. Хватает волка и ворону и выбрасывает их из самолёта. Волк с вороной падают. - Ну что, полетели? - говорит ворона. - А я не умею. - Ну а хули ты тогда выебывался, раз летать не умеешь?
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ремейк: Путин при смерти, в постели. Вызывает к себе директора ФСБ -Да. Владимир Владимирович? -Я хочу стать гражданином Украины! -Но,Владимир Владимирович, Вы же..мы же...как же!? -Исполнять! Ладно, сделали ему гражданство Украины,приносят новый паспорт..Путин открывает его, читает "Путiн Володимир Володимирович", улыбается,закрывает глаза...говорит "Еще одним хохлом меньше" и счастливый умирает...
В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем". В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".
Единственная возможность встречи Зеленского с Путиным, если Зеленский будет выступать в составе команды КВН, а Путин будет присутствовать в зале. Но это уже кажется было.
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: - Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: - Ну, и что мне теперь делать? - Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...
Умер беглый олигарх. Попал в чистилище. Архангел Михаил: - Ты столько украл, столько душ погубил - тебе прямая дорога в ад. Олигарх: - Но я столько денег церкви пожертвовал, столько храмов построил! Пощади! Задумался Михаил: - Мне нужно посоветоваться на самом верху. Долго его не было. Возвращается: - Для нас это было очень сложное решение, мы такого еще не делали.... Но деньги мы тебе вернём.
- Сёма! Представь себе, я, наконец таки послала своё фото в "Клуб одиноких сердец". - Ну, так шо они тебе ответили? - Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! - Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.
Когда смотришь современные российские фильмы про Великую Отечественную войну, то не перестаёшь удивляться достижениям советской стоматологии тех суровых лет.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?