Повторные анекдоты

— Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей. 
— Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы. 

- Как правильно: в Украине или на Украине?
- Из Украины!

Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус. И разносил его по Госдуме. Человек никогда так много для народа России не делал, как в последнее время.

Россия не боится экономических санкций за вторжение в Украину по той простой причине, что у нее нет экономики.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее.

- Почему Алину не пускают в Великобританию?
- Потому что не должно быть в стране две королевы!

У меня после поездки в Турцию осталось 17 долларов.

Планирую завтра купить на них дом.

На приёме у врача:
- А теперь сколько пальцев?
- А вы точно проктолог?

Софочка заявляет Фиме:
- Или нам сегодня ставят Мендельсона...
- Или шо?
- Или завтра по тебе зазвучит Шопен.

Софочка спрашивает соседа Изю:
- Изя, ви женаты?
- Таки да, но сегодня не очень!..

Как известно, хохлы теперь нЕзалЕжные, и у них девиз "Православие - опиум для народа".
Антирелигиозный агитпоход в Крыму (тогда Крым был хохлацким), 90-е годы, крымскотатарский аул. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну як, тепер вы зрозуымилы, шо бог — цэ погано?
Старики:
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

- Какая разница между верной женой и неверной?
- У верной иногда бывают угрызения совести.

Депутат-единоросс Фёдоров: беженцам из Донбасса надо отдать жильë тех россиян, которые умерли от ковида.

От ковида умерла сестра Шойгу. Предлагаю первым делом отдать беженцам её жильë. Да и жильё самого Шойгу, он же поедет в окоп теперь жить.

Поддерживаете?

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

Последствия компьютеризации: прежние городские юродивые становятся блогерами.

Давний баян, но, похоже, и сегодня актуален:
Командующий Ракетными Войсками Стратегического Назначения собрал своих замов на совещание.
- Нам пришла разнарядка по сокращению штатов. Начать я думаю нужно со штатов Вашингтон, Техас, Колорадо...

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему?
- Все пуговицы пришиты...
- Это первое, чему научила меня жена во время ме­дового месяца.

- Когда кончается медовый месяц?
- Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

- А Вы, простите, кем приходитесь покойному?
- Я беженец, из ДНР, с вами теперь жить буду.

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Отец заставил сына, отве­давшего песку, выпить не­сколько стаканов воды, а потом обратился за советом к врачу:
- Что мне делать, доктор?
- Теперь главное — не давать малютке ни крошки цемента.

- Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое-большое вам спасибо, сэр!

Раз и в дамки!
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Глава ДНР Пушилин подписал указ о всеобщей моГилизации Украины

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Заголовки украинских газет по мере приближения Путина к Киеву:
«Московское чудовище перешло КПП Успенка».
«Людоед идет в Донецк».
«Узурпатор вошел в Днепр».
«Путин занял Кременчуг».
«Господин Путин приближается к Переяславлю».
«Наш Президент вступает в верный ему Киев!».

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг.
Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся.
Вдруг видит, какая—то старушка пол моет.
Он у неё спрашивает: — Мамаша, где это я?
Старушка в ответ: — В морге, милый, в морге. Мужик: — А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Раньше в Кремль хотел попасть только Путин.
И после того как попал, сделал ВСЁ что только мог, чтобы туда захотел попасть каждый офицер ракетных войск NATO

Мощный взрыв в лнр был настолько неожиданным, что на точку съёмки успели только РИА новости.

Знаете/помните ли Вы истинное значение оценок ОТЛично, ХОРошо, ПОСредственно, НЕУДовлетворительно? Пожалуйста:
Обманул Товарища Лектора
Хотел Обмануть Разоблачили
Пока Оставили Стипендию
НЕ Удалось Договориться

Меня ужасает не мой возраст, с ним-то, как раз, всё в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!?

Посетитель в ресторане, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, под­зывает хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для этой официантки.
- Разумеется, синьор, с превеликим удовольствием, - расшаркивается польщённый хозя­ин. - Она так вам понравилась? ­
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Свадьба - это когда все зажило.

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Если Анну Каренину играет чернокожая актриса, почему Сергей Безруков до сих пор не сыграл Мартина Лютера Кинга или Нельсона Манделу?

Несменяемость приводит к невменяемости.

Я, честно признаться, пью водку, но только в двух случаях:

1) Когда есть какой-то повод.
2) Когда никакого повода нет.

Про печеньки Нуланд любят покричать те, кто в девяностые с огромным удовольствием трескал ножки Буша.

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, [дол]бали и [дол]бать будем!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс".
Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Верховная рада приняла закон, согласно которому три неявки России на войну означают победу Украины.

- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.

Уж полночь близится, а Путина всё нет!

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.

Сильный не тот, кто идёт и не падает, а тот кто, упав, подымается и продолжает свой путь.

Прапорщику подарили электронные наручные часы с циферками.
Он ходит гордый и вытавляет часы напоказ.
Как-то пошел в город и его мальчик спрашивает: "Дяденька, сколько времени?"
Прапорщик внимательно смотрит на часы и отвечает:
- 14 разделить на 37.
- А это сколько?
Прапор чешет репу и говорит:
- Мальчик, раздели сам, а то мне некогда!

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

В Госдуме предложили сажать россиян в тюрьму просто так..

Западная разведка прямо из генштаба добыла достоверные сведения, что нападение на Украину состоится 31 февраля !

В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти.
А что насчёт бездействующей власти?

Объявление в газете:
"Авто-грузо-перевозки. Аккуратные активные грузчики сделают вам работу:
1) быстро;
2) дёшево;
3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям".

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Раз­буженный со злостью спра­шивает:
- Кто там?
- Гостиница горит! - от­вечает портье.
- Вы ошиблись, я не по­жарный.

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну

- Россия вторгнется в Украину в начале января, ой нет, в конце, а нет в начале февраля, точно знаю 16.02 это будет, а может быть ...
- Пожалуйста, огласите весь график вторжений России на Украину до 3022 года.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- Могу продать. Недорого.

- США ввели санкции против Путина.
- За что?
- За то, что не напал на Украину в назначенное Байденом время.

Мы сегодня с позором не явились на войну. Нам засчитали техническое поражение.
На Украине очередная великая перемога.

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Путин отсел подальше от Макрона потому, что президент Франции вакцинирован неизвестно чем, а от Лаврова и Шойгу потому, что они вакцинированы известно чем

В железнодорожном купе молодой человек спрашива­ет пожилого господина:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Нет, нет и нет! Не скажу. Знаю, как всё это может закончиться: я вам скажу, который час, вы по­благодарите... Лёд разбит. Начинается приятельский разговор. Затем мы вместе выходим из вагона. На станции вы угощаете меня кофе, и я вынужден пригласить вас к себе домой. А дома у меня дочка-красавица. Вы влюб­ляетесь в неё. Дочка - в вас. Вы просите её руки, а я... Да будь я проклят, ес­ли я отдам свою дочь за человека, у которого даже
часов нет!..

- Значит, Софочка, ты дей­ствительно настаиваешь на разводе?
- Да, Фима, если ты ме­ня ещё любишь, не откажи мне в этом пустяке.

СОБИРАЛИСЬ НАСТУПАТЬ

НО ТАМ ЗАБОР ЯЦЕНЮКА!

Госдеп предагает жесткие санкции против Путина лично и Шойгу.Они не оправдали надежду атамана Вовчика и царя Бидона,вторжение на Украину не состоялось.

Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Просыпается батюшка, а его Пассата нет. Вместо него стоит Майбах и записка на лобовом - "Катайся, батюшка, только не оскорбляй чувства верующих."

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбуждённый трактор, товарищ полковник!

- Алло, это соседка сверху. За солью и спичками сам зайдешь, или мне тебя затопить?

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

- Ну что, войны-таки не будет?
- Конечно не будет, Запад же допустил Валиеву к соревнованиям!

Предлагаю из олигархов и депутатов Рады сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды

- Я богу молилась за хорошего мужа
- А он в бога не верит
- И получил меня