Повторные анекдоты

- В 2021 ГОДУ ЛЮДИ БУДУТ В 3 РАЗА БОГАЧЕ!

- - ЧЕМ В 2020?

- ЧЕМ В 2022.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Сколковские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

Путин присвоил Миллеру звание "Герой Труда" - и тихо сказал : "Не пей вина, Гертруда ..."

Хорошая новость для немцев - мир скоро забудет о Гитлере.

- Ты что, пил?
- Нет.
- А как звучит ФИО президента Туркмении?
- Да, пил.

Ого, офигеть как внезапно закончилась пандемия!

- Если 7 лет быть президентом, с ума можно сойти!

Путин, 2004 год.

2032 год, Украина.

- Папа, а ты воевал?
- Воевал, сынок!
- А подвиги совершал?
- Совершал, сынок!
- А расскажи про какой-нибудь из них!
- Помнится, 10 лет назад мы мирно несли службу на острове, и тут к нам подплыл корабль российских оккупантов, и из громкоговорителя раздалось: "Сдавайтесь в плен, или мы вас расстреляем!". А мы в ответ: "Русский военный корабль, иди на х*й!!!"
- И что дальше было, папочка?
- Расстреляли нас, сынок, расстреляли...

Нет, ну откуда в СМИ такое количество военных экспертов? Нормальные же были специалисты по "Омикрону".

Американци и Европейцы поддерживают Украину...на безопасном расстоянии.

Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, о***л.

С одного конца села удаляются части ВСУ, с другого входят российские танки.
Украинец, убирая вышиванку в схрон и доставая оттуда дедовскую буденновку, говорит жене:
"Дивись як! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Когда мы хотели жить, как в Европе, мы не имели в виду Германию 30-х годов.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Президент Франции Омикрон.

— Дeдушкa, мы — тимурoвцы! Дaвaйтe, мы Baм дрoвa нaкoлeм, зaбoр пoчиним, крышу зaлaтaeм

— Cпacибo, рeбятки, кaкиe жe Bы мoлoдцы! Пo xoзяйcтву я caм упрaвляюcь. Boт coceду бы рыло нaбить...

--Дяденька это вы танк подбили?
-- Я!
-- так он же русский!?
-- Я! Я!

Верховный гавнокомандующий.

Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще останется президентом и будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы "Талибана" будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале в Магнитогорске...

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

-Вы откуда?
-Из России.
- Оккупируете?
- Нет, просто туристы.

" Чей Крым?"- уже не актуально. Чья Украина?

На совете в Кремле - решено бороться за мир так, что бы камня на камне не осталось в Православном мире.

Заголовки украинских газет.
«Хуйло напало на Горловку»
«Людоед идет в Сумы».
«Подонок напал на Херсон»
«Путин взял Харьков».
«Владимир Владимирович приближается к Днепру».
«Его императорское величество вступает в верный ему Киев»

Путин сообщил Макрону, что теперь Франция самая большая страна в Европе.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Гадалка:
— Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт
— Знаю, но я не за этим пришла, лучше скажите, меня поймают?

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

Если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Что Вы чувствуете, когда стреляешь в нациков из автомата?
- Отдачу)

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"

Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.

Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.

--Дяденька это вы танк подбили?
-- Я!
-- так он же русский!?
-- Я! Я!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Прочитал в книге что надо бросить пить - бросил пить, Прочитал в книге что надо бросить курить - бросил курить, Прочитал в книге что надо бросить трахаться - бросил читать

Путин по всем каналам обратился к россиянам и соотечественникам.

Согласно правилам шпионской этики не было разглашено врагам ни одного факта, враги продезинформированы и введены в заблуждение.

Переписка на сайте поиска работы:
- Здравствуйте, я заинтересован в вакансии от вашей фирмы на должность специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите резюме.
- Оно уже у вас, в папочке "Мои документы/ Документы по работе/ Проститутки с фотографиями"

Жениться никогда не поздно.
Ведь с каждым годом шансы на любовь до гроба только растут.
САН

Идёт дождь, сидит жаба и думает:
-Погода дерьмо, настроение паганое, да ещё бегемот к жопе прилип!

Для девушек самый лучший день знакомства с мужчинами – 24 февраля.
В этот день у них лёгкая небритость, они приятно пахнут, в новых трусах и в почти свежих носках.

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Путин звонит Шольцу:
"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет».

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

Сидят во дворе на лавочке три старушки и рассуждают про своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет - у него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и друзей своих колет!.."
Вторая:
"А мой внучёк,по-видимому, будет агрономом - разную травку собирает, сушит, растирает и покуривает'"
Третья:
"А мой внук,скорее всего, будет шофёром: притащит ведро бензина, поставит на середину комнаты,
накроется над ним одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Вопрос президенту: Владимир Владимирович, а почему у вас друзья такие богатые, а у страны - такие бедные?

Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.

Слушал вчера 21/02/2022 один долго по ТВ говорил про Украину... да складно так!
Я подумал, если заменить там Украину на Казахстан, Армению, Литву, Венесуэлу, Сирию...
Все сходится...
Универсальная речь!

Ищет себе девка мужа идёт к мамке, мамка ей говорит:
-Спроси лучше у бабушки,она жизнь прожила она лучше знает
Идёт она к бабушке ,бабушка ей говорит:
-Ищи себе такого зайку у которого капуста и морковка хорошие!

Прочитал поцан в книге что надо бросить пить - бросил пить, Прочитал в книге что надо бросить курить - бросил курить, Прочитал в книге что надо бросить трахаться - бросил читать

Лавров подписывает ответы на западные ноты:
- так, "лохматое чучело" - слабовато;
- "насрать на ваши санкции" - уже избито;
- "засуньте себе этот поток"- отлично!
- а вот здесь ошибка - " старый драный козел" - надо писать с большой буквы! Вы все-таки к президенту США обращаетесь!

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

С корпоратива, посвящённого Дню защитника Отечества, ему удалось утащить 1 бутылку водки, 1 кг закуски и 86 кг секретарши.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж «потерял» свои носки.

На политзанятиях солдат спрашивает прапора:
- Товарищ прапорщик, есть ли жизнь на Марсе?
- Жизни, может, там и нет, но наша армия есть везде!

Можно ли считать парня настоящим мужчиной, если он на первом свидании отказался от секса?

Некая супружеская пара решила выяснить, кем станет в будущем их полугодовалый малыш. Психолог, к которому они обратились за советом, положил младенца на стол и разложил перед ним три вещи: куклу, карты и деньги.
- Если ребёнок возьмёт куклу, - объяснил эскулап родителям мальчика, - то он будет пользоваться успехом у женщин, если потянется к картам - будет азартен. Ну, а если его внимание привлекут деньги - не иначе, быть ему богатым.
Младенец, увидев перед собой такое разнообразие интересных предметов, решил проблему по-своему: он сгрёб всё в одну кучу и притянул к себе.
- Ну что ж, - произнёс психолог, - официант - тоже очень неплохая профессия!.

Звонок в Киев.
- Алло. Цэ Украина?
- Пока да, но говорите быстрее!

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.

Судя по выражениям лиц покупателей в магазине «Пятёрочка», складывается впечатление, что они не рады признанию ДНР и ЛНР

И откуда вдруг взялось столько специалистов по Украине? Нормальные же эксперты по фигурному катанию было...

- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Законы о защите животных принимаются, цирки с животными запрещают, а над юными фигуристками как издевались, так и продолжат

Говоря дипломатическим языком, мне срать!