Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Время идет... Но еще живы мы – те, кто слышал рассказы своих бабушек, переживших войну. Вот один из таких рассказов. Поехали мы хлеб сдавать. Осенью было дело... Вернулись домой поздно. Подхожу к дому, слышу: плачут. Почуяло сердце беду. Родня, соседи - все плачут, причитают. Я без слов поняла: погиб мой. Но не хочу верить. Не могу!.. Тут протягивают мне извещение о его смерти. Взяла его в руки, ноги подкосились, упала. Когда пришла в себя, соседка и говорит: " Твой хоть успел перед смертью весточку послать. А мой без вести пропал..." - "Какую весточку?" - спрашиваю. Она мне дает письмо "Вместе с извещением пришло! Да теперь читай - не читай, его уже не воскресить!" Стала я читать письмо... И радость! Жив он! Бабушка хранила это письмо, как святыню. Я читала его. В нем говорится, как в атаке погибла вся рота, где был и мой дед. А он, израненный, потерявший сознание, лежал до ночи, а потом, придя в себя, пополз в тыл и наткнулся на наших разведчиков, которые доставили его в медсанбат. Там он встретился со штабным писарем, который и сообщил ему, что уже посланы извещения о гибели всего личного состава роты. "Не верьте вести, - писал дедушка. - Я жив, слышите, я жив! Это письмо я пишу после того, как послано извещение о моей гибели. Я жив! Я вернусь, обязательно вернусь..."
В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.
Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию: - Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки? - Грюс. - Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"? - Данке шен. - Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"? - Ферштейст. - Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"? - Мерцедес-Бенц. - Верно, а по-швабски? - Мерцедесле-Бенцле? - ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлр". Потому, что Даймлер был шваб, а Мерседес с Бенцем - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!
Недавно в нашей организации вскрыли капсулу, заложенную 50 лет назад в связи с какой то годовщиной советской власти. Там в частности написано: "Мы вам очень завидуем, вы теперь живете при коммунизме!"
- Ребе, тут в Торе неувязочка! - Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох! - Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"? - Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом… - Понимаете, мы бы с радостью, но наше имушшество в общую лодку просто не влезает.
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: - Ваши? Нарколог: - Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?
- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну. - Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу. - Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф? - Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.
Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад»(с) Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео
Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок
Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
Он ответил: - Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки. И в начале девяностых, когда я был студентом техникума, все эти девочки стали уже девушками. А парней в деревне не было совсем!..
Тут я попросил Славу сделать паузу, снял со стены и расставил наши раскладные походные кресла, налил, что надо куда надо, и тогда попросил продолжить.
И он продолжил: - Земля, - говорят, - слухом полнится. И вот кто-то из старших парней рассказал у нас в поселке, что есть в Орехово-Зуевском районе деревня Вантино, в которой на танцах только девушки. Потому что мальчишек 15-20-25 назад там совсем не рожали. Вот так там случилось. И мы с ребятами решили туда на танцы съездить. Жили мы все, как уже тебе рассказывал, небогато. Обычным делом для парня было ходить в телогрейке. У меня их было две. На повседневную я пришил цигейковый воротник, а «выходная» телогрейка была с воротником лисьим.
Ехать в это Вантино мы собрались впятером. Понятно, что перед танцами, да и на танцах надо выпить. А деньги – откуда. Поэтому мы скинулись по килограмму сахара, и заранее отнесли его известной у нас в поселке самогонщице бабе Зине. В назначенный ею день пришли за продуктом. А она была одинокая. Скучно жила. И случалось, предлагала получателю товара снять пробу. За свой счет, разумеется. Чтобы самой не в одиночку выпивать. И, как сейчас помню, пришли мы к вдвоём с Серегой забирать свою пятилитровую канистру, а она предложила: «Ну, что, мальчики, - еб@квакнем?» Это только от неё я такое слово слышал.
Ну, вот суббота. Ждем на остановке у себя в Хорлово автобус до Егорьевска.
Лиаз-сотка пришел битком.
Двое наших втиснулись на переднюю площадку, а мы трое с канистрой – на заднюю. На Фосфоритном народ вышел – стало чуть свободнее. Я вынул из кармана два раскладных стаканчика, стали наливать по чуть-чуть из канистры – народ возле нас ещё и расступился. Эти двое орут с передней площадки: «Вы там что, - без нас пьете?!» Мы в ответ с оттенком обиды: «Ну, как без вас-то? Обижаете!» Налили по полстакана, говорим пассажирам: «Передайте, пожалуйста, на переднюю площадку!» Стаканчики, передаваемые из рук в руки, поплыли на переднюю площадку, потом вернулись к нам.
В Егорьевске на автостанции сели в другой автобус, нормально доехали до Вантино. Точно не помню сейчас, но, судя по дальнейшим событиям, в этом автобусе мы тоже прикладывались к канистре.
Клуб плохо помню. Какой-то деревянный дом. Печь, обложенная плиткой.
Действительно – человек 25 девчонок от 16-ти до 25-ти, и всего два парня, которые занимались музыкой – типа диск-жокеи, и вроде совсем не танцевали.
Что интересно – все эти девушки были, как в униформе – белая блузка и короткая черная юбка.
Вообще-то, - ты знаешь, - я никогда не пьянею. Но тогда случился не мой день.
И вот после дискотеки мы все пятеро стоим там на остановке, ждем автобуса. Сорок минут… Час… Начало апреля. Ощутимо зябко. Темно. Допили, что оставалось в канистре. Идет какой-то мужик – что-то везет на санках. Спрашиваем его: «Мужик! А когда автобус-то?» Он смотрит на часы и говорит: «Так теперь уже завтра!» Мы такие: «А как же нам домой?!» Он спросил – откуда мы, и говорит: «Так тут по прямой до шоссе Егорьевск-Воскресенск всего семь километров. Вначале – через лес, потом – полем… И вы на своей трассе. А тем – либо автобус пойдет, либо попутку поймаете».
И мы, дураки, пошли… Апрель. Снежная каша. А меня что-то конкретно развезло.
Они вначале останавливались меня подождать. Помогали под руки идти – мне заподло – отказывался. Я же самый здоровый из них… Сами-то они тоже уже еле шли. В конце концов оторвались: «Слава, догоняй!»
Бреду, бреду… Челохово осталось в стороне – вышел на трассу.
Идет машина – поднимаю руку. Не остановилась. Следующая – тоже. И третья…
Разгреб на обочине снег. Нашел булыжник. Взял в руку.
Думаю: «Следующая не снизит скорость – разобью лобовуху. Пусть меня лучше в ментовку сдадут, или побьют – всяко лучше, чем тут замерзнуть».
Но следующий на жигуле остановился. И даже пожалел – довез до самого дома. Вот такая история…
Он замолчал, а я спросил: - Погоди! Я же спрашивал – бывает ли, что сожалеешь о своем неправильном поступке.
Слава ответил: - Конечно! Нафиг я тогда уехал из этой деревни! Нужно было там у какой-нибудь девчонки остаться. Там можно было хоть неделю прожить – переходя от одной к другой.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить? - Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой! - Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.
- А вы точно губернатор? - Точно - А скажите что ни будь на губернаторском - Ты кого трусом назвал? Кого ты трусом назвал, конь? Кого ты трусом назвал, тварь? Пошли нахуй блядь, я тебе сейчас пизды дам, пошли, блядь, выйдем. Тварина, блядь. Я тебя урою нахуй , пошли выйдем, если ты мужик
Вот читаю российскую прессу о Германии. А там пишут, как недовольны немцы переходом страны на ветряки в ущерб газу, и о том как немцы не любят мигрантов.
А потом смотрю прогнозы на выборы в Германии, где лидируют Зелёные с программой отказа от газа/нефти и поддержкой миграции беженцев в Германию.
Есть среди нас люди, которые не сдаются никогда. Есть и такие, кто может долго бороться, но в конце концов сдаётся, считая, что обстоятельства сильнее. Ну, и немало тех, кто сдаётся сразу, еще толком не рассмотрев врага. Именно представители этой категории приговаривают: «Пили бы сейчас баварское…»
- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!! - Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!
Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру: - Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды... Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся? Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики... - Простите, что перебиваю. А они-то зачем? Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!
В истории военачальник, одержавший победу в войне без начала боевых действий, назывался гениальный полководец. А вот как называли полководца сумевшего проебать войну без начала боевых действий неизвестно. Что подтверждает гипотезу о существовании Роскомнадзора еще с древних времен.
Да, над "премиальными" товарами и услугами можно долго смеяться, но думаете, их приобретают лошары, не понимающие, что им впаривают? Нет, покупатели отлично понимают, что "премиальное" ненамного лучше, а то и вообще не лучше обычного. Но - престижнее.
Видите ли, у людей бывают комплексы, заставляющие полагать, что приобретая непрестижное, они падают в глазах окружающих. Надо ли бороться с этим явлением?
Нет. Ведь именно завышенная цена "премиального" позволяет компаниям продавать "непремиальное" даже чуть дешевле себестоимости. И если комплексы у вас отсутствуют - результатом надо тихо пользоваться, не перетягивая закомплексованных на свою сторону.
Полтора миллиона кардиограмм,
Искусственный интеллект прочитал сам.
И со всей электронной решительностью
Сказал: "Теперь не умрут при моем попустительстве".
P.S. AI национальной системы здравоохранения Бразилии оказался на 10% точнее в диагнозе, чем врач-кардиолог. На таком количестве пациентов он спас минимум 40 человек.
Опустела глубинка российская,
Не поют петухи на гумне.
Здесь когда-то для нас очень близкая,
Превратилась в сюжет о войне.
Развалились домишки убогие,
Где когда-то был счастлив народ.
Здесь правители властные,строгие,
Превратили весь люд в рабский скот.
Поделили на сферы влияния
Необъятные недра страны,
И «Опричники» жадные,рьяные,
Всё отдали на суд сатаны.
Власть не дремлет:«Успеем,затаримся.
Пусть и дальше беднеет народ.
Если, что,мы в бега не ударимся.
Неугодным заткнём быстро рот!»
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №21 киноактриса Елена Проклова, которая на днях в передаче "Секрет на миллион" поведала очумевшим зрителям о своих сексуальных похождениях ещё в детском возрасте , когда она ради карьеры удовлетворяла похоть режиссёра и знаменитого актёра (продолжение).
За тайну свою миллион получила
и с мыслью вернуться опять отвалила.
Расскажет всем нам без моральных оков,
что был негодяй тот ОлегТабаков.
Захочет ещё миллиончик монет ,
соврёт, что дарила другому минет.
Рассказ про Олегов будет таков :
это Ефремов самец из самцов
и сладострастный Олег Табаков.
Товарищ верь! Недолго ждать,
вернётся Ленка, чтоб сказать ,
кому пришлось ей отсосать!
Прошло тридцать лет. В России Путин выступил с очередным посланием. ПроффЭссор Соловей в очередной раз сообщил, что вот-вот скоро, еще немного и случится, ну прям скоро.
Таджик и киргиз на границе дерётся... Давайте в Россию, к вам счастье вернётся. Каналы пророем,водички дадим,- вас в плотники-дворники определим. Влезли в Африку, когда рядом с домом есть беда. где бы взять вакцину,чтобы поумнели долбоёбы.
Коль денег ты не сдашь на выпускной, То сразу можешь хоронить надежду Попасть к нормальному учителю, И перейти что в пятый, что в девятый, Закончить школу не со справкой, А с характеристикой нормальной, Пригодной в ВУЗ, а не в тюрьму!
Словенский философ (!) пригласил на дебаты главу Следственного комитета. Гуманитарии когда-нибудь поймут, что это только у них основная работа и смысл жизни - языком бла-бла-бла? А на службе не до разговоров.
Друг переехал в Европу. Рассказывает, что в России он просто выкидывал всякие бумажки-бутылки-окурки на улицу, а теперь доносит до урны. В этом и есть разница между путиностаном и цивилизацией.
Ленин доказал, что и кухарка может управлять государством. Кри́шьянис Ка́риньш (премьер министр Латвии) доказал, что и имбецил может управлять государством. Джо Байден доказал, что и покойник может управлять государством.
Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!» -А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку. -Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина. -Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна. -Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.
Когда Билл Гейтс разводится, где-то в Индии делают обряд погребения невест 50-60 групп из тупых программистов, создавших разные глючные модули Windows 10 как свои свадебные подарки своим невестам.
Где-то в Оклахоме: - Девушка, пригласите меня на белый танец? - Но ты же черный, как квадрат Малевича. - Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.
Васечкин вырос, сменил фамилию, и - снова за приключениями. Это понятно. Непонятно другое.... Маша.... Где Маша Старцева ?!!! Напряжённо думает Запад, скупая памперсы вагонами.
У нас в городе ребята не стали закрывать штаб Навального, а открыли там пирожковую. Своя пекарня, сами за прилавком. Их спрашивают: - А как же революция? Те только руками разводят: - Какая еще революция? Работы невпроворот. Пригожин, говорят, предложил им франшизу. Думают.
Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.
Каждый год прохожу диспансеризацию в поликлинике МВД России. За последние 15 лет, ничего серьезного у меня не нашли. И это хорошо. Прихожу к урологу. Это пожилой грузный мужик. Сказал - садись боец. Особо и не осматривал. Перелистал медицинскую книжку. Сказал, что нужны глубокие исследования, и он может предложить мне это. Есть специализированное медицинское учреждение. Все время обращался ко мне на ты, хотя я был с ним на вы. Вручил мне цветной лист с рекламой и адресом. Сказал, пройдешь ихнее обследование, потом мне спасибо скажешь. И вернул мне не подписанную им медкнижку. Спросил какого он года рождения. Он с некоторым удивлением назвал. Сказал, что я на три года старше него, и не привык, когда незнакомые люди мне тыкают. Соблюдение правил приличия сильная профилактическая мера. Особенно в борьбе с простатитом. Взял свою медкнижку и пошел к другим назначенным кабинетам. Вновь придя на следующий день в кабинет уролога, увидел нашего давнего врача. Она как всегда провела свои процедуры, дала несколько рекомендаций. В этот же день я все завершил. Как мне сказали, молодой уролог оказался приглашенным почасовиком, и не имел допуска по проведению диспансеризации. Номер его кабинета мне записали ошибочно.
Провожу совещание. После доклада сотрудника, высказываю ряд замечаний. Он начинает ссылаться на какие-то объективные причины. Заканчиваю наш диалог замечанием, что молодые годы надо не трындеть, а использовать для обучения работе. Это очень полезно для любого из нас. Через пару часов, он снова пришел ко мне. Поблагодарил за справедливую критику. Сказал, что всегда учился и будет это всегда делать с помощью опытных коллег. Ведь когда-то служил на подводной лодке, и у него вся жопа в ракушках. Я знаю это образное выражение. В моей родне несколько моряков. Сказал ему, что он идет в правильном направлении, но ракушки никому не показывай.
После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару. Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт. На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил. Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял. Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной. - О, - говорю я. – Твой друг пришёл. Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба. «А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!» Месть была сладка.
