Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок. В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны. Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться? Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства. Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам. В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего. Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях. Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле. Депутатша, что называется "була у захваті". Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь. Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз. После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу. Но Журбин снисходительно настаивал. — Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню. Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела. Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть. Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной. Это была Консуэло Веласкес. И её "Bésame mucho".
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность. - А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он - великий Карузо! - заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги. Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным,что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги! Выходя из банка, Карузо заметил: - Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
Обычно я прихожу домой с работы в 20 часов, или около того. А сегодня на полчаса задержался. Из-за чего? Разумеется, из-за голой бабы.
Как это было? А вот: захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой.
Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ" и звал лифтёра, а потом, как сраный джентльмен, отвернувшись к стенке, полчаса пялился на нацарапанный там мужской половой хуй.
«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело» - Дмитрий Песков.
Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т.д. В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".
Пичалька Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой. Штудируем гугл. А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами! Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига. Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь... Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное обьяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места. Ну что ж, совет странен, коварен, но неядовит и даже в магазин ехать не надо. Понасыпáли мы пшена на муравьиные дорожки, ждём чуда. Забегали мелкие, таскают зёрнышки туда-сюда, не поймут, что с ними делать. На следующий день вроде поменьше беготни стало. Стоп! Вспомнила, как дитё рис с муравьиными яйцами спутала. А чем муравьи лучше? Подкинула ещё и риса в теплицу — чтоб подраматичнее выглядело... Ну, что, несколько дней прошло, пока не видно наших мурашек. Ушли куда-то. Скорбеть.
26 апреля ровно 35 лет назад, когда я служил в СА, я дежурил помдежем по части. В 2-3 часа ночи я записал телефонограмму "длиной в километр". Все офицеры в/ч переводились на казарменный режим. Всему лич.составу ходить с противогазами. Проверить все ОЗК... Нашему зампохиму было велено "жить на своем химскладе". Больше никаких разъяснений в ту ночь не было.
Командир утром приказ почитал, и пожал плечами - типа очередная штабная дурь с весенней проверкой... Позже мы узнали про Чернобыль...
Как известно, слоган Je suis Charlie (Я - Шарли) возник во Франции в 2015 году и выражает солидарность со свободной прессой вообще и за свободу слова в частности. Его подхватили по всему миру. А в 2020 году, в первый год эпохи ковида, он появился и во франкозычной Канаде. Расскажу как.
Тут лесов полно, а в них - всякой живности немеряно. И вот как-то летом выбежал из лесу на трассу маленький лисенок. Да и застыл неподвижно. Машины притормаживали, звереныша cнимали на видео, и по соцсетям тот лисенок очень быстро популярность набрал. Кто-то назвал его Шарли... и понеслось! Шарли убегает из леса, который власти планируют уничтожить! Шарли, бедненький! Спасем лес! Спасем зверей! Спасем Шарли!
Через два дня на ту самую трассу с плакатами Je suis Charlie! вышло все население близлежащей деревеньки. Вызванная жителями срочная ветеринарная служба отловила таки лисенка и отвезла его в ветлечебницу. Лисенок оказался слепым. Может, его мать потому и бросила? - резонно задавались вопросом ветеринары.
Но толпа с плакатами росла и продолжала пикетировать трассу. А-а-а! У нас и лисы уже слепые! - орали граждане. Je suis Charlie!
- Господа! - пытался вразумить их очередной приглашенный прессой зоолог. Вы чего с ума сходите? У нас этих лис как собак нерезаных! Лисы, чтоб вы знали, - ночные хищники! И по ночам они в Монреале уже всех кошек сожрали! Чем орать бестолку про Шарли, лучше кошек на ночь не выпускайте на улицу!
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю: - Поэтому он был женат 5 раз? - Нет. Поэтому он разводился 5 раз.
Проститутку спрашивают: - За что сидишь? - Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами. - ??! - Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах. - А что за "отягчающие обстоятельства"? - Помидоры турецкие были.
- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы? - Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду! - Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...
У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.
Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.
Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.
И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв. - Вы задержаны за неуважение к власти! - Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Как известно, когда профессор Бекетов не без проблем уговорил первую жену великого русского ученого Д.И. Менделеева дать ему развод, то церковные власти назначили автору величайшего открытия в химии 7-летнюю епитимью, чтобы он не мог венчаться повторно.
Когда же, через год после развода, нашелся батюшка, который обвенчал Дмитрия Ивановича с его второй женой, он лишился сана православного священника буквально на следующий день.
Сопоставив эти два факта, можно сказать, что семь оставшихся дней поста прожить можно гораздо легче, если принять во внимание, что сейчас за гораздо более крупные проступки анафему не накладывают.
77% россиян все-таки уверенно выступают за регистрацию брака в ЗАГСе, но, увы, 60% браков распадется. И да, брак скрепляют дети, разрывает нищета и плохой быт, а "кризисный возраст" для брака - от пяти до девяти лет.
Между прочим, Дмитрий Иванович вывел основной закон демографического роста двадцатого века (1,8% роста численности населения в любой мирной стране мира), но о нем, как и о неврученной Нобелевской премии, научный мир постарался просто забыть. Даже таблицу и периодический закон уже столько раз переименовывали.
Вот такая интересная информация про жизнь нашего великого гражданина мне недавно встретилась.
Интересно, почему заговорщики, собирающиеся свергнуть президента Беларуси, управляясь спецслужбами США и планируя привлечь для мятежа украинских националистов, проводят свою встречу в Москве, а не, допустим, в Киеве?
— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги? — Нет, конечно. — А россияне могут.
Есть такая общечеловеческая идея - объявить кого-то существами второго сорта и поиздеваться над ними.
Это можно было бы объявить национальной идеей какой-то страны (русских, хохлов и т.д.) - но нет, у остальных мы находим проявления той же идеи. Немцы устраивали концлагеря для людей второго сорта. Русские уничтожали дворянство и буржуазию как класс - с унижениями, а не с уважением. Английские колонизаторы вешали дымовуху на набедренную повязку аборигенам (а те в панике не догадывались ее снять). Те же англосаксы запрещали правосудие на валлийском (Уэльс) языке. Американские Черные не прочь сейчас записать себя в люди первого сорта. Но некоторые американские белые похоже действительно считают черных людьми 2 сорта. Но и черные, и белые американцы явно сочли людьми второго сорта арабов в Ираке. Не знаю, кого арабы считают людьми второго сорта, законы у нас запрещают распространение такой информации. Феминистки хотят записать во второй сорт мужчин. И борются за право ходить с голой грудью, и чтобы мужикам ещё нельзя было на неё смотреть. Дети в школе дразнят толстых, очкариков и косоглазых. И издеваются над кошками. Банкиры могут заблокировать твою карту (например, из-за того, что они выпустили новую, отпрашивайся с работы и ехай ее выцеплять, а если тебе исполнилось 45 и твой паспорт недействителен, тут будет вообще весело, привет Сберу). Кафка писал на немецком (Австро-Венгрия, Австрия), Catch-22 придумана американцем Хеллером. Неясно, кем придумана "ювенальная юстиция" с ее внесудебными процедурами лишения существенных прав, возможно, гомосексуалистами, которые тоже не прочь записать в люди первого сорта себя любимых, а всех гетеро объявить узколобыми. Но примерно тот же принцип внесудебного издевательства сработает в случае подозрения в отмывании денег или экстремизме (и основанием для блокировки счета по подозрению может стать вопрос о возможности такой блокировки).
Причиной этого общечеловеческого стремления (объявить кого-то людьми второго сорта и поиздеваться) скорее всего является какой-то ещё дочеловеческий инстинкт, возможно, инстинкт борьбы племен за территорию. Возможно, что именно из-за этого инстинкта на планете остался только один вид рода Homo.
Что делать? Не знаю. По крайней мере осознать проблему.
Кто виноват? Тут бесполезно искать виноватых, искать виноватых - значит искать людей второго сорта, я же говорю, что проблема общечеловеческая.
Драма – человек серьёзен, Юмор – человек шутит, Ирония – человек шутит с серьёзным видом, Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен, Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.
На приёме у окулиста. - Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день. - Доктор, но это очень тяжело. - Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день. - Спасибо доктор, я смогу даже больше.
И подумал Дьявол, что можно продавать тело, и создал первую древнейшую профессию. И подумал Дьявол, что можно продавать душу, и создал вторую древнейшую профессию. Смотрели люди на все это и думали: "А мы чем хуже?" И придумали политику.
мужики, помните!!!! есть, достаточно много ухоженных женщин, умеющих варить хороший борщ. а вот женщин готовых тратить на это время, предназначенное для себя-любимой , гораздо меньше...
-рабинович, как думаете, за что путин наградил жирика орденом? -на ломайте себе мозг! если отбросить всю воду , написанную в представлении к ордену, таки, останется только : "шоби бил ..."
Я никогда не был в Турции. Просто хотелось бы знать. А в Антальи на сколько часов в день воду включают? Сколько пляжей заборами с колючей проволокой обнесли? Танков за последние недели сколько перебросили? Переживаю очень. Выдержит ли "Крым" конкуренцию?
Люди неправильно понимают слово "стабильность", когда оно относится к экономике. Обычно слово "стабильность" означает "одинаковый результат".
Но в экономике "одинаковый результат" называеться "стагнация". А под "стабильностью" в экономике понимают "стабильный рост". Но учитывая конечность в глобальном плане ресурсов/рынков сбыта - рост рано или поздно упирается в потолок. А если для продления этого потолка использовались кредиты - то наступает кризис, что тоже не разу не стабильность. Т.е. стабильный рост ведёт к нестабильности.
Такова современная экономика. Управляемые кризисы. Раньше был золотой стандарт но он привел к великой депресии и войнам. В СССР пробовали другую систему но продержались недолго и рухнуло все как только нефть упала в цене.
Любая система имеет плюсы и минусы. В плановой изначально не закладывалась цель получение прибыли и даже собственника не было. Но на одном энтузиазме далеко не уедешь. Человек должен хотеть работать и работать производительно. А рабство неэффективно.
А причём тут рабство? А есть такая штука, как личная корысть, желание жить лучше других, пусть и обманным путём. Вот именно тут начинает появляться рабство - если кто то хочет с ничего жить хорошо, при условии что все живут одинаково - надо отнять у других. В самом низу это всякие перекупы и "удержатели" товаров. Банально, но такой перекуп вырастит сыночка, который уже привык жить "бохато" и он будет пытаться жить также. Только наверняка захочет большего. И тут может помешать либо ловля за руку ещё честным охранником правопорядка, либо факт того, что более тёплое местечко уже занято. Короче натуральная мафия вырастает. И то, при общей декларации равенства и коммунистических идей такие богатеи вынуждены скрывать свои доходы. Ну а когда их стало достаточно - произошёл 91 год.
- А на самом деле между Зеленским и Путиным очень много общего!! -?!! - только на Украине - произошло наоборот: человек сначала был комиком, рассказывал хорошие байки, а уже потом стал президентом..
В 2012г. в Приморском крае в поселке Сунгач в Спасск-Дальнем районе произошел пожар на складе боеприпасов, за которым последовала детонация. Компетентные органы расследуют возможную связь этих взрывов с проживанием двух неустановленных чехов в гостинице в 200 км от поселка Сунгач
СМИ: Эксперты рассказали, как отличить звонок робота Сбербанка от мошенников! ... а зачем отличать? Всех звонящих с предложениями/просьбами отправляю сосать ухо мамонту...
Институционалист у институционалиста: - Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит? - Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.
Фотографии туристов Петрова и Баширова в Солсбери и в бюро пропусков взорванного склада являются провокацией западных спецслужб - заявил глава Совбеза Н. Патрушев
Право производить взрывы на территориях других стран должно быть записано в Конституции. Чтобы власти этих стран не спекулировали этим для введения новых санкций.
