Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми. Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте". Пока я соображал, что ответить, вернее смирялся с еще одним мудаком, встреченным на пути и продумывал переход на предоплату (это писать долго, промелькнули мысли за секунду-другую), раздался грохот упавшего на плиточный пол проигрывателя, а за ним и предусилителя, который проигрыватель утащил за собой. Смотрю на розетки и вижу, что этот идиот перепутал вилки, и вместо проигрывателя отключил мою колонку, а когда сделал два шага, шнур натянулся и проигрыватель упал, утащив предусилитель, который был под ним. Из повреждений я успел заметить вырванный тонарм, расколовшуюся на 4-5 кусков крышку и ее выломанное из корпуса крепление, а у предусилителя прилично вмятый передний левый угол и разбитое стекло передней панели. Он начал орать, что это я специально, на что я молча показал на камеру, направленную как раз на нас, после чего так же молча подошел к двери, открыл ее и стоял ждал, пока он, ползая по полу, соберет свои остатки и уберется восвояси.
Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде.
Данная история является результатом больного воображения автора, и не имеет никакого отношения к тому бардаку, который мы привыкли наблюдать на постсоветском пространстве.
Героем данного повествования является некий довольно-таки крупный благотворительный фонд, занимающийся сбором средств для помощи больным раком.
Одним прекрасным весенним утром приезжает в этот фонд, айтишник для обновления программы бухгалтерского учета. Перед выполнением обновления, во избежание случайного 3.1415здеца, специалист создал резервную копию базы данных. Ну и для проверки заглянул во внутрь… Увиденное его настолько поразило, что буквально на следующий день он сливает информацию в соответствующие органы.
Следователь по делу фонда тоже слегка офигел, а теперь по порядку:
Фигурантами по делу (представители фонда) проходило несколько дам, которые являлись членами семей крупных чиновников города, которые и крышивали эту шарашку.
Доходная статья фонда – частные пожертвования (смски + интернет)
А вот самое интересное заключалось в расходах фонда, которые легко свести в список: 1. Расходы на рекламные кампании по продвижению фонда. 2. Аренда старинного особняка в центре города. 3. Ежедневные обеды, заказанные с обслугой и сервировкой в лучших ресторанах города 4. Поездки на разные зарубежные конференции, посвященные борьбе против рака, что любопытно в заявленные даты никаких конференций подобного рода не проводилось… А речь идет об авиабилетах (бизнес-класс), проживание в гостиницах (5 звёзд), фуршеты в дорогих кабаках и съем машин (бизнес-класс) При этом, "работницы" фонда отправлялись в эти турне не по одиночке, а группой...и не на один день... 5. Заказ всякого барахла типа мягкой игрушки через aliexpress. Которые потом и раздавали в онкологический отделениях больниц города с большой помпой и под камеру (пиар-акции). 6. Оплата за операции, но почему-то пластические... 7. И все… ☹
«Как всё?» — вы спросите… А вот так: фонд жил сам для себя, и по сути являлся неким подобием клуба, где эти дамы приятно проводили вместе время. И за всю историю своего существования, фонд не оплатил ни одной операции у онкологических больных... Во как!
И получается, что сердобольный гражданин, увидев в интернете изможденное химиотерапией лицо ребёнка и отсылая смской кровную денежку, ему на операцию, по факту оплачивал или рекламную акцию фонда или развлечение скучающих светских львиц (поездки за бугор и кабаки), ну или липосакцию чьей-то толстой жопы (отметить желаемое).
Ну, долго ль, коротко ли, в сказке скоро — На деле-то не вдруг... Следователь докладывает по делу, и дело вдруг закрывают…, а открывают новое на наивного айтишника по статье УК 183: <<Незаконные получение и разглашение сведений, составляющих коммерческую, налоговую или банковскую тайну, повлекшие тяжкие последствия>>. И светит ему принудительные работы на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до семи лет. И это, если до суда доживёт.
Неизвестно как эта новость дошла до нашего правдолюбца, но свалить за бугор он успел до того, как его взяли под белы рученьки, благо был загранпаспорт и отложены денежки на покупку авто.
Мораль проста: творите добро сами, а не через посредников.
Да хранит вас Гомеостатическая вселенная от всех бед и ненастий. Аминь.
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. 2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, всё ясно.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки
- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка... - Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?
Православная церковь есть и в Африке. Центр в Александрии. А знаете, как звучит титул патриарха?
Его Божественное Блаженство Папа и Патриарх Великого Града Александрии, Ливии, Пентаполя, Эфиопии, всего Египта и всей Африки, Отец Отцов, Пастырь Пастырей, Архиерей Архиереев, Тринадцатый Апостол и Судия Вселенной.
СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей". Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".
В Госдуме предложили штрафовать и лишать свободы за распространение «ложной информации», которая провоцирует ажиотажный спрос на продукты и рост цен. Оказывается, цены растут не из-за провальной экономики, а из-за слухов.
Дочь 4,5 года сидит играет в планшет - Папа, я игру Олегофрен скачала - Как??? - Ну... Олегофрен Так, нам игр об умственно отсталых ещё не хватало. Беру планшет, смотрю. Игра называется "Лего фрэнд", а скачала игру она "о лего френд", вот так!
Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это - уже не коррупция.
За прошедшие две недели цена батона стабильно сохранялась с 22, до 27 рублей. В течении ближайших двух месяцев ожидается отсутствие роста цен до уровня 35 рублей!
Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции». «Вынужденная коррупция» — это как: — если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство; — если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой; — если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.
Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского. - Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла! Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.
Два разных фармацевтических производителя, выпуская несколько одинаковых недорогих и лечебных препаратов против страшных болезней, встретились, чтобы обсудить о поднятии цен и решить на сколько. Первый говорит второму своё мнение: - Предлагаю на 50% поднять. - Очень мало, - отвечает второй. - Может на 100% поднять? - Всё равно мало. Предлагаю вариант - вообще убрать с производства эти препараты с лечебным эффектом. Тогда будет намного больше прибыли на одних только витаминах и обезболивающих, потому что эти препараты будут принимать чаще, намного чаще и дольше, а некоторые пациенты будут вообще пожизненно принимать эти обезболивающие и витамины, потому что вылечивать они не будут, а так, слегка подлечивать. Как вам мой вариант? Всё-таки намного выгодней.
- Скоро в России не будут сажать за коррупцию. - Это почему же? - Потому что по новому закону не будут привлекать к судебной ответственности чиновников, занимающихся коррупцией по независимым от них обстоятельствам. А обстоятельства, как известно, зависят не от чиновников, а от системы.
-рабинович, как думаете, почему на евровидинее едет манижа? -шо тут думать? если, как обычно, проиграем, можно будет всё свалить на "неумеху-гастарбайтершу", а, если, таки, выиграем, то можно заявить, что в путинской россии таджикские беженцы живут припеваючи ....
После включения deep packet inspection для защиты россиян от «влияния противоправного контента» сразу упали сайты Роскомнадзора, Кремля, Госдумы, СК, СБ и Минцифры
Православные! Вместо того, чтобы просить себе у вашего Бога царя, попросите себе у Него немножко ума - может быть, получив его, вы поймете, что терять свободу - глупо...
Умер русский, сражаясь за Россию и попал в место с надписью "Рай". Тут какие-то существа с крылышками в белоснежных одеждах схватили его, кинули на сковороду, налили масла и давай жарить на огне. - И это Рай? - изумился русский. - Тебе кто Рай обещал? - Путин. - Какой обещальщик, такой тебе и Рай.
Для целей предотвращения суицида среди молодежи в России, Роскомпозор принял решение замедлить работу пропагандистского канала rt.com и разведслужбы mictrosoft.com.
Правда, ненамерено, а целясь в Твиттер. При этом неожиданно ускорилась загрузка сайта svoboda.org.
Вот что значит брать на работу мечтающую свалить молодёжь, пора снова поднимать пенсионный возраст.
Дата выступления президента Владимира Путина с посланием Федеральному собранию России сдвигается в связи с обмыванием с Потаниным выплаты штрафа за Норникель.
Плохие времена наступают для коррупционеров! Дума для сокрытия хищений разрешила только: 1 пожар, 1 потоп, одну кражу, одно ограбление! Война и землетрясение - маловероятны. Как быть? Надежда только на множественные разводы...
[Тема про поиски дырки на МКС] - Я не пойму: если место трещины более-менее точно известно то почему не применить дым? Пустить туда струйку дыма и смотреть засасывается она или нет. - Предлагаешь отправить на станцию пачку сигарет? - Зачем отправлять? Легализовать!
Президент Бидон забыл не только фамилию министра обороны и его должность: «Я хочу поблагодарить… бывшего генерала… Я продолжаю называть его генералом… Это тот парень, который управляет там, этой конторой… »
Вдох глубокий, руки шире, Прививайтесь, три-четыре! Бодрость духа, пластика и грация. Общеукрепляющая, Крепко защищающая (Если жив покуда) вакцинация!
Очень вырос в целом мире Ковид вирус — три-четыре! Вся страна сидит на изоляции, Но создали Спутник V Вот пример для всей земли Средство есть теперь - для вакцинации!
Не страшны дурные вести — Прививаемся все вместе, И в стране проходит эта акция Если во время привился- От ковида защитился- Вот к чему приводит вакцинация!
Дом на Рублевке, звонок, Извините пожалуйста, мы вынуждены сообщить, вам, что прошла Манижа. Я поняла, спасибо, Алсу посмотрела на дочку, ничего в следующем году...
- Рабинович, вам не кажется, шо онлайн-СМИ в среднем достигли уровня местечковой соцсети? Шо сказал Ваня, шо надела на курорте баба Маня и что советует есть диетолог Веня? - Фима, я таки думаю, шо они много бесполезнее бумажных. Даже колбасу не завернешь.
- Почему российское государство так нападает на Свидетелей Иеговы? - Они думают, что у Бога есть имя и это имя - "Иегова". Но всякий православный знает, что Его зовут Владимир Владимирович...
-рабинович, слышали? некоторые гос.услуги будут не доступны без биометрии.... -таки, раньше было: без бумажки-ви букашка... теперь, без биометрии -ви, вообще не гражданин?
Водяной одной русалке
Каждый день кидал по палке.
Та не старая была,
Очень скоро родила.
И не пташек там ловцов,
А отличнейших пловцов,
Не каких-то охламонов,
А великих чемпионов.
Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.
Ах,футбол - любовь-зараза! Взял команд 15 сразу. Выбирал таких покруче и огрёб я баксов кучу. Пейте что вам хочется, друзья! Ну, купил подружке брошки, Внучке клёвые сапожки... Деньги - мусор,прах летучий. Прогулял их за четыре дня. Больше так я не играю,- пить врачи мне запрещают. Им виднее.Пропадает жизнь моя. Лишь смотрю коньки и танцы, где засранки и засранцы в танго умирают для меня.
Римейк песни с английской матерщиной «Губки бантиком, попа краником, губки гоп-ца-ца . Я ж тебя любила, как тебя любила,маза-фака. Я ж тебе открылась,вся тебе открылась, тако-сяко». Краткий курс отборного английского мата от певицы с простецким именем Татьяна, но с громкой кликухой Бьянка, мог бы звучать так :
Ты не тянешь по-английски, мне все люди говорят, а сегодня мы разучим на английском русский мат. И начнём мы с МАЗА ФАК – папа с мамой делал так. Ты, наверно , догадался с буквы Е акт начинался.
По-английски слово КАНТ – между ног мой бриллиант. КОК тебе принадлежит, КАНТ увидит задрожит. КОК и КАНТ соединяем, ЧИЛДРЕН тут же получаем.
Ну а САК, секрета нет, – это сладостный минет. Коль попросишь меня САК, я готова сделать так. Губки бантиком в ответ не за что не скажут нет. Ведь для этого они,губки-бантики мои.
Должен знать, что слово АС - то что краником у нас. И теперь ты маза-фака по-английски скажешь срака.
Когда снова ты услышишь в моих песнях МАЗА ФАК, знаешь ты о чём мечтаю, теперь в ИНГЛИШ не дурак. Обучала тебя Бьянка, как ты знаешь, самозванка.
Давай ФАК с тобой МАНЬЯНА, КАНТ горит - твоя Татьяна.
Шахерезада сказала: - Интернационализм и космополитизм суть две формы процесса глобализации. В первом случае по классовому, а во втором - по национальному признакам.
Нечистая сила по небу носилась,
Нечистая сила там веселилась.
Там ведьмы любились с старым Кощеем,
От секса с ним уклониться не смея.
Но ведьма тут древняя пукнула раз,
Нечистая сила издохла тот час.
