Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу. А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам))) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
— Наконец-то я поняла кем хочу стать, — неожиданно сказала за ужином Катя. Зябликовы дружно перестали есть и посмотрели в её сторону. Последней дочкиной идеей была покупка укулеле и запись собственных песен. С помощью которых она обещала завоевать мир и сделать его ярче. Потом родители переглянулись и Зябликова осторожно поинтересовалась: — Ты ж вроде хотела музыкантом, Катюш? Катя покачала головой со свежими ярко-синими прядками: — Я месяц пыталась написать супер-хит, пока не поняла, что всё уже написано. Этот подлый Бах давно всё за всех сочинил. К тому же мне жалко Нюру. Их такса Нюра и в самом деле покупку укулеле не приветствовала. При первых же дочкиных аккордах она скуля заползала под диван зловеще и жутко оттуда взлаивая. — Я уже записалась на курсы, — Катя посмотрела на родителей и прищурилась, — и хочу стать тату-мастером. Зябликовы снова переглянулись. Дочка на секунду задумалась и добавила: — Думаю, я смогу сделать этот ваш серый мир ярче. — А сколько это стоит? — вздохнув, поинтересовался Зябликов. — Деньги не нужны, я смогу оплатить курсы, продав свою укулеле. Мне вообще сейчас от вас нужна только одна вещь. — Какая, дочюля? — робко спросила Зябликова. — Кожа, — кротко ответила дочка. Несмотря на лапидарный характер высказывания Зябликовы отчётливо почувствовали некую исходившую от него угрозу. — В наборе на курсах есть свиная кожа для тренировок, — пояснила Катя, — но это всё не то. Нужны живые люди - добровольцы.
Глава семьи отказался сразу. И никакие уговоры жены про помощь кровиночке на него не действовали. — Я вам не папуас! — заявил Зябликов категорически, — И не вор-рецидивист! А человек с двумя высшими! Совсем уже укулеле! Зябликова держалась несколько дольше. Полчаса. Спустя полчаса она сдалась, пообещав дочке что-нибудь придумать. Впрочем, придумала она быстро. — А ты позвони Витьке, — попросила она мужа, — может, ему надо, он же какой-то у вас уголовник. Его одноклассник Витька Лапин ещё по молодости умудрился отсидеть полгода за какую-то мелочёвку, но слыл с той поры бывалым авторитетом. — Это ты, Зяблик, — поднял он трубку, — чё хотел? — Да просто звоню, — Зябликов притворно зевнул, — а вот ты скажи, Витёк, ты ж вроде срок мотал, а ни одного партака. Если хочешь я с дочкой поговорю, она как раз на курсы ходит, может тебе бесплатно чего набьёт. Витька ответил не сразу, как-то замявшись. — Понимаешь, я щас в одной нефтянке в охрану устраиваюсь, а у них там с тутурками строго. Кабы не это, я б весь в масть закатался, ты же меня знаешь...
Перед сном, когда Зябликовы уже лежали в кровати, супруга неуверенно сказала: — Может, тогда мне лилию, на плечо, вот сюда... — Как у миледи? — хохотнул Зябликов, — а оригинальней ничего не придумала? — Просто я люблю лилии... — А почему именно лилии, графиня? — Потому что потому. Ничего ты не помнишь, — она отвернулась к стене и обиженно повторила, — ничего ты не помнишь...
Зябликов вспомнил на следующий день. Так как это иногда бывает, вспомнил неожиданно и очень ярко. Сколько лет прошло, двадцать, двадцать пять с их летней геодезической практики на Урале? Память мгновенно вернула те жаркие солнечные дни и звёздные вечера у костра с Цоем и Летовым под гитару. И купленное в местном ларьке пойло "Три бочки", от которого наутро все умирали на маршрутах вдоль здешних рек - мелкой извилистой Шатки и мутной Пышмы с илистыми берегами и белыми водяными цветами в заводях, которые он нарвал подбившей его на ночное купание девчушке из соседней группы. И их первые несмелые и торопливые поцелуи в палатке, пахнущие горной клубникой, которую они собирали в темноте смеясь и подсвечивая себе фонариком. Вечером, уже возвращаясь с работы, он сделал крюк и заехал во "Флору".
— Вот тебе лилии, — зайдя домой, протянул он супруге букет белоснежных цветов, завёрнутых в голубую бумагу с атласной лентой, — а те, что я тебе тогда рвал, были кувшинки, даже кубышки по-научному, мне в магазине объяснили. В этот момент из своей комнаты вышла Катя: — Ого, какие красивые, а что за праздник? — Наш семейный праздник, день... кувшинок, — озорно рассмеялась Зябликова и как-то по-молодому взглянула на улыбающегося супруга. — Что это с вами сегодня? — подняла брови Катя, — хотя ладно, я про другое... В общем, расслабьтесь, для тату вы мне больше не нужны. — Почему, доча? — в голос выдохнули родители. — Я поняла, что все вокруг уже исколоты дурацкими надписями и рисунками, ничего нового не придумать. И вообще, татуировка окончательно превратилась в маркер социальной второсортности. — Иными словами... — недоверчиво начал Зябликов. — Иными словами, я передумала быть тату-мастером. — А кем-нибудь другим уже надумала? — нерешительно осведомилась Зябликова. — Кажется да... — Катя чуть помедлила, — я хочу стать блогером-зоопсихологом, таких вроде ещё нет. Зябликовы разом повернулись и посмотрели на лежавшую у дверей Нюру. Нюра вскочила с коврика и на всякий случай приветливо помахала хвостом.
Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".
Вечером 7 марта, еле живой после бани, зашел в магазин за пачкой сигарет. На продавщицу не обратил особого внимания, смутно заметил, что раздражена она и устала, назвал марку и молча расплатился. Но не таков был мужик, следующий за мной в очереди. Обратился с цветистой речью: - Девушка! Я вас люблю! Я вас всех люблю! Какой вообще смысл в нас мужиках, если бы не вы! Чтобы мы без вас делали? Кому мы нахрен нужны кроме вас? Друг другу? Но это разве что пидоры. А если ты не пидор - как же без вас?! С наступающим праздником!
Глянул на девушку - она сияет! Как улыбнулась, так просто красавица. В общем, присоединяюсь к поздравлениям.
К 8 марта. Все думал, что бы написать, чтобы и весело было, и уважительно к женщинам. Вспомнил. Лежу я как-то в реанимации. Из комы вышел, смотрю, лежу на каталке с высокими бортиками. На левой руке манжета от тонометра, в правой торчит иголка с трубочкой от капельницы. Молоденькая медсестричка бдит. Пить хочу ужасно, но еще сильнее влага просится из меня. Спрашиваю у медсестрички, где у них туалет, так как мне очень нужно «пи-пи». Она смотрит на меня как на ненормального: - Вам даже шевелиться нельзя, какой уж туалет. Вот Вам памперсы принесли, используйте. - Я не смогу. Может попробовать «утку»? Теоретически представляю как это делается. - Нет «уток». Вот здесь сбоку на каталке есть специальные кувшинчики, попробуйте. - Я не умею. - А я помогу. И вот эта беленькая молоденькая девочка берет в одну руку кувшинчик, в другую … Процесс мочеиспускания после длительного воздержания сам по себе умопомрачительный, а вкупе с нежными девичьими ручками представляет собою верх блаженства, несмотря на суровую обстановку реанимации. Потом меня лечили и успешно, причем только женщины, ухаживали за мной немощным. Хочется в этот праздничный день выразить благодарность всем женщинам, и не только тем, которых здесь упомянул, а вообще всем уже за то, что они есть.
У нас в компании, в Торонто, работал Ричард, китаец, 28 лет. У него было типично китайское воспитание: старательный, закончил университет, жил с родителями. Мы как-то разговорились о его семье и он поведал: "У нас строгая традиционная китайская семья. Я чту традиции, читаю китайских философов: Лао Цзы, Конфуция. А вот моя младшая сестра стала типичной американкой." "А в чём это заключается?" - спросили мы. "Она не особо уважает китайскую философию и читает Шекспира!" - неодобрительно ответил Ричард. Он так и не понял, почему все долго хохотали!
Самый счастливый день моей жизни случился год назад, в начале марта 2020. С утра ничего не предвещало. Я выбирал туристические маршруты, куда мы поедем на майские праздники, и это была Италия. Но чертова интуиция - я вдруг понял, что мне это ненужно. Почему не нужно? Я что, болен? До мая не доживу? Внимательно глянул на себя в зеркало. Эвона! Врожденная киста, ранее умещавшаяся в крошечном уголке правого глаза, выросла не на шутку. Того и гляди зрачок закроет. Записался в клинику Гельмгольца на платный прием, она ближайшая к моей работе, приехал и пару часов там слонялся между врачами и анализами. Меня после первого осмотра направили в онкологическое отделение, далее моими путями по больнице ведало оно. Да, установлена опухоль, остается вопрос - злокачественная она или доброкачественная?
В очередях принялся листать новости и все узнал про короновирус. Понял, что накроется скорее всего конференция, которую я готовил на конец марта, и что это полная фигня по сравнению с тем, что вообще ожидает человечество - стало ясно, что переболеют все, а смертность на тот момент составляла примерно треть от поступивших в больницы.
Примерно через час после вступления в клинику Гельмгольца я отчетливо понимал - хрен с ней с этой Италией. Выжили бы мои родные и близкие. Относительно себя сразу поставил крест, не пережить мне 2020: 1. Онкология эта 2. Курящий и за пятьдесят, даже если избавлюсь от опухоли, добьет корона 3. Если выживу, у меня своеобразная манера скоростной езды на электровелике, а реакция неизбежно теряется с возрастом.
В общем, мир, в котором мне грядет скорый пиздец, заиграл для меня новыми красками. Я обзвонил несколько бывших и искренне извинился перед ними. Позвонил родителям, им ничего не сказал. Развлек многим прочитанным в этих очередях.
Заключительный прием в онкологии. Опухоль оказалась доброкачественная. Записали на операцию.
Из Гельмгольца вырвалось сверхсущество. Был прекрасный весенний день, я втопил на электровелике 70. Это всё, что я смог из него выжать. Радостно хохотал. Девушки отвечали улыбками. Добравшись до дома, понял почему - я забыл снять бахилы. Чувак явно сбежал из дурдома.
В 1986 году я на каникулах (институт) подрабатывал в совхозе разнорабочим (10р/день). Бригада - птушники малолетние и взрослые парни, ожидающие суда за мелкий грабеж, мордобой и т.д. С Андреем как-то зацепились, хотя разница в возрасте и у него старые дела (бэкграунд) - он работал ментом и таксистом...
Ну вот Андрей и объяснил мне, что я зря трясусь мыслью "хоть бы мальчик" - у меня тогда жена беременная была. "я прихожу домой, усталый, может пьяный, может ... - а дочки несут тебе тапки, обнимают тебя за ноги и тащат ужинать! и хрен мои дружбаны так о сынах скажут...
Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.
Про любовь.
Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.
Любовь и страсть.
В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид. Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала: - Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения? Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк: - Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая. Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!
А каким тут боком Восьмое марта?
Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK. Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
Пашка, великолепный анестезиолог в одной из московских больниц, где когда-то работала гинекологом и моя жена, в своей жене Гале и сынишке души не чаял, при этом он умудрялся быть блядуном каких поискать. На самом деле, это не такое уж и редкое сочетание.
И вот как-то утром, когда моя жена вышла на суточное дежурство, пришёл он к ним в ординаторскую с видом побитой собаки. Дома не ночевал. "Галка, - говорит, - выгонит нафиг, помогайте!" Ну а чем ему гинекологи помогут? Вызвали хирурга.
Тот подумал и предложил аппендэктомию сделать. Легенда такая: мол, срочно пришлось делать, жену не хотели беспокоить, а после операции они ей сообщат. А что аппендикс здоровый, говорит, не вопрос – если этим аппендиксом пару раз правильно шмякнуть по кромке подоконника, никакой патанатом потом не скажет, что он нормальный был.
Осталось две проблемы. Первая - операционные в хирургии не работали, там воду прорвало и ремонт шёл. Решили делать (срочно же!) в гинекологии. Вторая - в мужских хирургических послеоперационных палатах мест не было. Пошли в гинекологическую, спросили лежавших там дам, не будут ли они возражать если к ним мужика положат. Те поначалу ни в какую, пока не узнали, что это тот анестезиолог, который им наркоз на операциях давал. "Этого, - говорят, - давай!"
Короче, прооперировали, к бабам положили, а когда "пациент" окончательно проснулся, позвонили его жене, дескать так и так. Оставили Пашку в палате, а сами уселись в ординаторской ужинать.
На ужин были вишнёвые вареники производства моей жены. Вещь абсолютно бесподобная и, к сожалению, мало где воспроизводимая: после переезда в Штаты бархатной кислой вишни мы так и не нашли.
Только сели - открывается дверь и в неё, держась за живот и за стенку, вваливается тот свежевыпотрошенный Пашка. Говорит – тоже хочу!
Позвали хирурга. Он, как о варениках услышал, сразу прибежал. Пощупал живот (не отводя взгляда от стола) и сказал – пусть жрёт. Ну, разойдутся швы - перезашью.
А самая вишенка, как обычно, на торте: все сидят, едят, смеюся (Пашка при этом за живот держится), тут распахивается дверь в ординаторскую, а в ней - Галка. С баночкой куриного бульона и сухариками для благоверного.
Пришлось Паше повязку снимать, чтобы ей швы показывать. Поверила, пронесло.
Так что вот! В Союзе врачи не только больных спасали, но и семьи. Ну, иногда, по крайней мере. Для своих.
На рабочем ноутбуке установлена разблокировка по изображению моего лица, без пароля. Экран ноутбука, вместе с вмонтированной в него камерой, лежит горизонтально на столе (камера обращена вверх): ноут подключен к внешнему монитору. Как выглядит со стороны начало работы с ноутом: я приподнимаюсь со своего кресла и низко кланяюсь ноутбуку и монитору, прося их работать без сбоев. После этого на мониторе появляется изображение. Хорошо, что этого всего никто не видит...
Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность. Через месяц: - Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
7 марта в Выыбу, на шоссе Таллинн-Тарту произошла цепная авария с участием семи автомобилей. Каждый последующий автомобиль ударил в зад предыдущего. Видимо, название деревни (10 жителей), загипнотизировало водителей.
Поделюсь историей .Жил я на улице камской города Калининграда там у меня была маленькая квартирка,окраина города ,наркота и бухло в начале двухтысячных было делом обыденным .Гетто одно слово .В доме из четырех этажей с тремя подъездами не пили и не кололись две семьи .Моя и иеговиста просто фанатично исповедующего свою веру .В целом народ был не окончательно опустившийся ,но зажигали раз семь в неделю. У меня только родился сын и сответственно я почти все время был на работе ,это был первый ребенок и поборы на роды ,анестезию вытянули накопления семьи, хотя они были не велики .На работу дозвонилась соседка и начала орать что сосед алкаш Толик рубит мою дверь в припадке белой горячки .Было не до смеха этот придурок был буен и отметился в дурке.И судя по торопливому рассказу соседки таки убил жену и с той же целью рубит дверь мне. Ментов вроде вызвали но как всегда они ждали в засаде .Таксист проникся моментом гнал как мог.Выбежал из машины на улице ждала соседка она и дала лопату, так я впервые понял что копье круче топора и дистанция рулит .Штыковая длинная лопата это дистанция и маневр ,а топор на лестничной клетке не лучший выбор для боя .Короче в тот день добро победило ,а зло оставило на поле боя мизинец и треть фаланги безымянного пальца .После пяти семи попаданий сосед утратил топор ,а с ним и дух берсерка .Били Толика уже коллективом алкашей и по очереди ,он мычал ,а потом ушел в нирванну эпилепсии . Сын спал ,а жена даже не поняла толком со сна что он ломился к нам ,думала что ремонт у соседей .Сегодня прошли с супругой в магазине мимо красивых ажурных дверей ,продавец был мил ,а двери красивы .Нахер сказала жена, пять миллиметров стали и никакой красоты , подытожила она улыбнувшись.
В принципе, конфликт внутри нашей страны формулируется просто: часть населения считает, что сидящие десятилетиями во власти утратили связь с народом, часть - что только благодаря этим несменяемым Россия еще жива. А большинство занято тем, что кормят и тех, и других. Ну, и несменяемых тож...
Когда по всему дому разбросаны грязные носки мужа, даже самая интеллигентная жена, даже знающая наизусть много из Бродского, Мандельштама и Цветаевой нет- нет да и подумает – вот же сука!
Вчера здесь подшутил над корреспондентом, который в газетной заметке написал, что преступник «догнал жертву, надругался и изнасиловал». Можно было еще добавить, что он потерпевшую заодно обесчестил и вступил с нею в половую связь против ее воли. Комментатор упрекнул меня, что я не знаю, что такое «надругался». К сожалению, знаю и не из газет. В мою бытность следователем все преступления несовершеннолетних, включая изнасилования, расследовались милицейскими следователями, в том числе мною. Тема не очень подходящая для этого сайта, но пару моментов можно привести. Приводят мне мальчонку лет 14 за покушение на изнасилование несовершеннолетней. Боря, худенький рыженький веснушчатый, никак не тянет внешне на злодея. Ведет себя скромно, явно стесняется, но о содеянном рассказывает. Рассказывает на доступном ему языке, то есть называя все вещи своими именами на великом и могучем (слов «надругался» и «изнасиловал» там не было). Если бы присутствовали адвокат, педагог и родители, как потом стали требовать, он бы наверное молчал. Записывать показания положено максимально дословно, но как такое записывать? Я нашел приемлемый вариант: разъяснил Боре все употребленные им слова научными терминами, не буду их тут приводить, чтобы не испортить общее впечатление. В протоколе же сделал запись, что подозреваемому в процессе допроса разъяснено значение специальных терминов. Вот под такими приличными показаниями мне было не стыдно дать Боре подписаться. Еще раз столкнулся с безграмотностью малолеток, занимаясь делом о групповом изнасиловании, возбужденном и частично расследованном другим следователем-женщиной. Фабула проста: пять малолеток-пацанов лет по 15 днем завели в подвал жилого дома «покурить» слабо знакомых девчонок-одногодков, где каждый совершил с одной из них «половое сношение с применением насилия и угроз», лишив всех девственности (для особо продвинутых комментаторов это называется дефлорацией). Потерпевшие, как на подбор, кроме одной, крупные фигуристые девахи. Читать заключения судмедэкспертиз с описанием их дамских достоинств в мои 25 лет было весьма сложно, хотя и был женат с 19 лет. Так вот, эти нимфеточки на допросах требовали у меня, чтобы я объяснял им на пальцах (в буквальном смысле), что же с ними произошло. Объяснял, куда деваться. У следователя-женщины они об этом не спрашивали, стеснялись. По поводу девочки, которую упомянул как «кроме одну», невысокой, худенькой, - ее конкретный обидчик спрашивал у меня, что правда ведь, что она самая симпатичная, лучше всех остальных? Ну, что скажешь? Они же дети…
- Майор Костоломов, вы получаете эту высокую награду за разоблачение американского шпиона и предателя родины Иванова, который притворялся российским пенсионером. Как же вам удалось его вычислить? - Этот вражина сам себя выдал. Он вышел на улицу с плакатом "Хочу есть".
Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море. Возникают вопросы: Почему было не обратиться к врачу? Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку? Почему его не предупредили, что там амфор больше нет? Когда нам ждать его следующую выходку?
Антистрессовая гимнастика: Когда у вас настал стресс - нужно поднять правую руку вверх. Как можно выше. Ладонь распрямлена. Тянемся, тянемся, потом резко бросаем руку вниз, одновременно произнося фразу "Да и хуй с ним". При необходимости повторить упражнение с левой рукой.
Звонок врачу: - Доктор, я выполнила вашу рекомендацию по лечению депрессии, и нашла себе молодого мужика, который трахает меня по три раза в день. - Вы довольны результатом? - Нихера! Как об'яснить мужу, что я не "ебанная шлюха", а прохожу лечебную терапию?
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: — А конфеты-то невкусные... — Так что же ты их ешь тогда? — А от горя... — А какое же у тебя горе? — Так конфеты невкусные...
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...
Новости: переболевшая девушка страдает от невыносимых запахов тухлых яиц и сероводорода, даже когда гуляет с собакой! Вопрос: а собаку на метеоризм проверяли?
Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….
После завершения великой войны с западными варварами император Феррум выделил ветеранам земельный надел , для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно защищать Родину. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса (земли было много но ее старались не кому не давать) . И достался ветеранам большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.
Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и оставили в общем пользовании участок медовых яблок. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.
Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».
Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.
Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.
Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случилось падение спроса на яблоки и так несколько лет подряд (Их начали выращивать и арабы и американцы). Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, работать разучились, да и инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.
Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого падения цен на яблоки опять началось подорожание. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота ( Бывший полковой разведчик). Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалую за долгие годы прибыль, он скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дворец и посвататься к спортсменке, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.
Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.
Все получилось у подлеца. (И чужие сады прихватил) А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и хотят украсть соседи и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.
Год за годом вор вместе с корешами собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. Уже и старики должны были работать до смерти. В саду за забором он построил себе большую усадьбу а потом дворец и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю(и даже в земли врагов) , иногда яблоки даже сгнивали,(но своим он продавал в три дорого дороже чем врагам) а вор все больше скучал. По дороге он успел прихватить чужие сады.
Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал скупать на имя своих друзей и спортсменки все чего касался его взгляд.
Жители наконец заметили, кто грабит их и, сломали забор - и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.
Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол
